相手に死なれて終わった恋愛4

1 ：名無しさん：04/05/07 00:52

『相手に死なれて終わった恋愛』
http://ime.nu/ruku.qp.tc/dat2ch/0308/13/1005925658.html

『相手に死なれて終わった恋愛　続編』
http://ime.nu/ruku.qp.tc/dat2ch/0312/29/1048658325.html

『相手に死なれて終わった恋愛3』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1070066099/

2 ：名無しさん：04/05/07 00:54

>>1
乙です。

3 ：名無しさん：04/05/07 00:56

あまりこのスレがのびませんように。。。

4 ：名無しさん：04/05/07 00:58

>>3
同感です。

前々スレ215さんがここに来ることを祈りつつ・・・４

5 ：名無しさん：04/05/07 01:07

やっと元気になってきた今日この頃。

だけど、、、やっぱり寂しい。

逢いたいよ。

6 ：名無しさん：04/05/07 01:23

>>5
追いかけても、相手は喜ばないと思うぞ。

7 ：名無しさん：04/05/07 01:58

ｳﾜｧｧｧﾝ!!

8 ：名無しさん：04/05/07 04:46

貴方に〜逢いたくて、逢いたくて〜〜〜〜〜〜

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡>>5漏れも寂しい。。。

9 ：名無しさん：04/05/07 05:16

えとこのままだと即死しますよね？

10 ：名無しさん：04/05/07 05:17

流れを読まずに即死回避下記子。

11 ：名無しさん：04/05/07 05:19

【失恋】（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!【したけど】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1033656926/
このスレ落ちたのね、、、

12 ：名無しさん：04/05/07 05:20

(｀人´)ﾑﾝﾑﾝ ★恋愛運up(｀人´)ﾑﾝﾑﾝ ★恋愛運up
も落ちてる...

13 ：名無しさん：04/05/07 05:45

kakikotto

14 ：名無しさん：04/05/07 05:47

この時間でも結構みんな起きてるんだなぁ…。
あまり一人で起きてないようにしてくださいね

15 ：名無しさん：04/05/07 07:03

皆さんの心が安らぎますように・・・

16 ：前スレ９６９：04/05/07 08:55

前スレの９６５さんへ。

人に当たりたくなるのは分かるけどさ・・・気を付けようぜ。
現実で大事な友達とかなくしたら大変だからさ。
そういう俺は誰も信用できなくなって
友達無くしたよ。
同じ思いして欲しくない。
辛いだろうけど、見失うな。

スレ違いですまん。

17 ：名無しさん：04/05/07 15:37

前スレの980さん、私も全く同じ状況なんだけど・・・。
ビックリしたよ。移植できたんだけど、それを望まなかったってとこまで一緒で。

私の彼は自分の身体のみで生きられないのなら、生きたいとは思わないって言ってた。
その時は説得させる方法ばかり探していたけど・・・今なら彼の気持ちが理解できる気がする。
理解･･･とは違うかもしれないけど、どう生きるかは本人が決めることだから
無理やり移植の方向にならなくて良かったと、思えるようになった。

ちなみに私は同じ血液型だったからしようと思えば移植できたんだけど
（そしたらｹｺｰﾝしなくちゃいけなかったが）
できなくなってから、煙草吸いまくるようになっちゃった。肺だったし。

18 ：名無しさん：04/05/07 19:24

>17
そかー。私は移植しなっかたことが全然理解できんのです。
移植して家族、もしくは私が命を落とすワケでなし。
ヤバくなってきたら、チャチャッとすればいい、って思った。
それでﾀﾞﾒなら仕方がない、と。
私が説得しなくてもご家族がするんだろうと思っていた。
のん気だったんだよね。もうヤバかったのに。。

ヘンに男らしい、破滅的なとこがあったから、ある意味
・・・自殺のような気がしてまつ。

吸いすぎは身体にｲｸﾅｲﾖ。

19 ：名無しさん：04/05/07 23:44

漏れにも書かせてください

大好きだった女の子が事故でいなくなってもう四年半になります。
当時は高校に入学して半年ばかりでした。
学科は違ってたけど中学の時はクラスも一緒で当時から好きだったのかもしれません
背は171ある自分と同じくらいで付き合ってたわけじゃないけどとても大切な人でした。
あの子の姿を見たり話したりしてる時はほんと楽しかった。
教室で友達と話していて事故にあったとの知らせを聞いたときはまさかとは思い
「無事でいてほしい」
と願うばかりです。
しかし緊急の全校集会で聞いた校長の言葉で全ての希望を破壊されました。
「即死でした」
立っているのも辛いほどの悪寒がきて他に何を話していたかの記憶がほとんどなく
そして心から好きだって事に気づいたところで想う相手はもういない。
学校へ行く途中に車の列を見るたび
「飛び込めば楽になれるな・・・」
と何度も思うだけではなくほんとにあと一歩まで行きました。
いろんなところで楽しそうにしてるカップルを見ると
「生きていたらこんな風に誰かと楽しそうにしてるのかな」
とも思います。
墓参りに行っても泣いてるときがありました。

すいませんこの辺で失礼させてもらいます

20 ：名無しさん：04/05/08 11:50

前スレ落ちたのね・・・

21 ：名無しさん：04/05/08 13:18

一昨日、大好きな人を亡くしました。 もう頭も心もついていかない感じです。 携帯からなので改行できてなかったらすいません。

22 ：名無しさん：04/05/08 20:09

raphael(華月)
「雪の人形」
華月自身も１０代で自殺してる。


届かなくなった
手紙を君に　届けるために
僕はひとり、、、

君についた　小さな箱と
白い中に眠る君がいた
上から覗く　君の顔と
はじめてのふたりきり、、、

君に触れた　冷たく綺麗な人形
頬をなでる　これが君なのか
君に触れた　それは綺麗な人形
なぜだろう　悲しみは消える、、、

君の隣に　置かれた僕の絵
抱えて眠る君を見て

あまりに一方的な愛のかたち
僕は君に何をかえせたろう、、、？
こうなるまで気付けなかった愚かさ
君は君、僕はなんだろう

君が愛してくれた僕のすべて
変わらぬように君と生きるから

雨に打たれ二人　冬の帰り道、、、
僕の中に君は降りてきた、、、

23 ：名無しさん：04/05/08 20:52

いい加減、ポエムだの歌詞だのはやめて欲しいんだが。

24 ：名無しさん：04/05/09 01:40

>>23
同意

25 ：名無しさん：04/05/09 02:55

まあギスギスしないで。
たまにならスルーもよし

26 ：名無しさん：04/05/09 04:14

>>21さん大丈夫？

27 ：名無しさん：04/05/09 08:26

>>18
17です。移植すれば助かったのに…って思うと悲しみ倍増だよね。
後悔ばっかりしちゃうし…。

私は「ほんとにしないの？」って聞いたら「するしないぐらい俺に決めさせてくれ」
と言われて何も言い返せなかったよ。
本人の命なんだもんなぁーって。
でも、確かに移植したって提供者が死ぬわけじゃないんだけどね…。
やっぱり迷惑かけてまでって気持ちはあったと思う。

あんまり悩みこまないでね。

忠告ありがと。なるべく減らすわ〜。金もかかるしｗ

28 ：名無しさん：04/05/09 23:08

悲しいです。
失ってから、改めてこんなにも好きだったんだ、って感じる。
どこに行っても彼氏の姿を探してしまう。いるワケないのに。
時計が逆戻りしたら、助けられるのにな。
楽しい思い出しかなくて・・・
キライになりたいよー

29 ：名無しさん：04/05/09 23:12

>>26さん
ありがとうございます。たいぶ落ち着きました。
彼は同意自殺で亡くなりました。
まだ詳しく分からなくて私も同意自殺という意味ですら理解できないです。
今は早く真実が知りたいです。

30 ：前スレの942：04/05/10 00:48

顔もブサイクですごくスポーツができるわけでもない、
漏れが、好きな人に「メールしよう」と勇気出して言ってくる。
もし、ﾒｰﾙできるようになったら報告にくるぞ
おうえんよろ

31 ：前スレの942：04/05/10 00:48

顔もブサイクですごくスポーツができるわけでもない、
漏れが、好きな人に「メールしよう」と勇気出して言ってくる。
もし、ﾒｰﾙできるようになったら報告にくるぞ
応援よろしく！！　

32 ：名無しさん：04/05/10 03:26

同意自殺？同意殺人じゃなくって？つい最近ニュースで流れたのじゃないよね？

でも、よく理由がわからない自殺をされると辛いと言うけれど、理由がある奴も辛いよね。
それが具体的なものであればあるほど自分がどうにか出来たのではないかっていう思い。
まして、それに第三者が強く関わってたとすれば、過ぎてしまった事とは別に、現時点で
生きてる自分がその第三者に向ける思い。

死なれてしまうと、残された者（相手が若かったりした場合は特に）にはやりきれない思い
が残る。まして自殺となれば尚更の事、残された者が自分自身を責める材料が強く残る。

このスレの住人の中にもそういう衝動に駆られる事がある方がいると思いますが、その人の
事を強く思っていた人により強くそういう思いをさせる事を思い出して頑張って生きてください。

33 ：名無しさん：04/05/10 12:39

同意自殺って聞きました。最近ニュースで流れたってどんな内容のですか？
多分違うと思うのですが。

34 ：名無しさん：04/05/10 12:56

助けられたかもしれない、って思う。
ああすればよかった、こうすればよかったって。
後悔してもしょうがないってわかっているけど、
してしまうんだよね。

35 ：名無しさん：04/05/10 13:10

>>34
そうだよね。
二度と出られない螺旋の渦に飲み込まれてるよ。

いっそ悲劇のヒーロー・ヒロインを気取れたら楽なんだけどな…。
現実なんて無くなればいいのにとよく思う。

36 ：名無しさん：04/05/10 20:35

『世界の中心で〜』を観て自分と重ね合わせて浸る人多いんだろうなぁw

37 ：名無しさん：04/05/10 21:31

なんとか普通に社会生活を送っているし、
今更どうにもできない、みんないつかは死ぬ、と理屈ではわかっているんだけど、
集中力が途切れた時や、なにか、連想させるものを目にしたときなど、
突然号泣してしまう。なかなかとまらない。
人前で泣いてしまわないか心配。

どこかで診てもらった方がいいのかな

38 ：名無しさん：04/05/10 22:01

>37
日常生活に支障をきたすようなら「心療内科」へGO！
文章からは、PTSDが懸念されまつ。

39 ：名無しさん：04/05/12 07:02

>37
全然泣いてもいいと思いますよ。
たくさん泣きなよ。少しはスッキリするからさ。
他人に見られるのが嫌なら我慢して一人で泣きな。
友達はまた別だけど。
友達の中でもちゃんとわかってくれる人いるはずだからさ。
恥ずかしいけど俺も仕事中とか一日中泣いてた事けっこうあったよ。
病気かどうかはわからないけど、
自分で何かおかしいと思ったらお医者さん行ったほうがいいよ。
>38さんがいうように。
時間かかると思うけど、少しづつ
以前の>37さんに戻れるといいね。

40 ：名無しさん：04/05/13 00:15

彼女の親や親戚は、彼女のことより自分自身の体面を気にするような人ばかり。
この世にいなくなった彼女のプライドを取り持つよりも生きてる人の事を大事にしたい気持ちは分かるけど。。。
死んだ理由を隠したがる親、自分がどんなプレッシャーを与えてたか知ろうともしない親類。
とかいう自分もダメダメなのもわかってるけど、せめて自分だけは彼女のことをと思って、更に泥沼。
生きるのって面倒くさい。
あの世があるならさっさと死んで彼女に会いたいけど、そんなものないし。
楽しくないし。

41 ：名無しさん：04/05/13 00:29

哀しみや慕情にとらわれるのは仕方ないにしても、愚痴は情けないぞ

一度しかない人生
生きるにしても死ぬにしても懸命にならなくてどうする

42 ：名無しさん：04/05/13 21:44

>>37
昼前のガラガラの電車の中で泣いてたことある
はじめは自分じゃ気付いてなかったけど、向かいに座ってたお婆さんに
「大丈夫？」ってハンカチ渡されて初めてボロボロに泣いてたことに気付いた

43 ：名無しさん：04/05/13 22:46

彼が首を吊ってるの見つけてから半年たつけどまだ忘れられない。
忘れろ忘れろっていわれるけど無理だよ。なんで違う人を見つけろとか、他の人と結婚しろとか言うの？
どうしてずっと彼のこと思ったままじゃいけないんだろう。
先日働きはじめたけど、周りの明るさについていけない。
ときどき夢にでてきてすごく嬉しいけど、辛い。
でも、夢にでない日も「今日は夢にでてくれなかった」と辛くなる。どうにかして会いたい。
もう自殺はいやだけど、早く死にたい。会いたい。
生きなきゃいけないのわかってるけどさ、年取るの待ってるだけ。
もっと有意義に前向きに過ごさなきゃいけないとはわかるけど、そう頑張ろうとしても急にむなしくなる。
そしてあの姿を思い出してしまう。

今もこれからもずっと大好きだよ、○○○くん。

44 ：名無しさん：04/05/14 01:20

死んじゃったからますます好きになっちゃったりすることもあるよね
周りから見るとヘンなんだろうけど
本人的にはそうしないと受けとめられない

45 ：名無しさん：04/05/14 02:00

漏れは好きだった娘が過労死しました…

なんで「好きだ」って言わなかったんだよ、あの頃の漏れ…
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

46 ：名無しさん：04/05/14 02:07

>>43
半年じゃ忘れられるわけないよー
無理に忘れる必要もないよー
あなたの周りの人も、ここにいる人たちもみんながあなたの見方だから、
悲しい時は素直に気持ちをぶつけちゃっていいと思うよ。
生きてたらきっといいことあるよ！

47 ：名無しさん：04/05/14 14:31

モトカノが自殺した
別れてから1年くらい連絡もしていなくて突然電話がかかってきて今俺の家にいるって
わけもわからず帰ったらモトカノがいた
何が原因かわからないけどPTSDになっていた
理由は言わなかった
それからちょくちょく会うようになった
遊んだり・映画見たり・エッチもした
恋人に戻ったわけじゃないけど俺はまだ好きだった拒む理由もなかった
急にモトカノの方から会うのやめようと言ってきた
それから1ヵ月後モトカノの親から死んだって連絡があった
わけがわからなかった
俺がもっと気を使っていればこんなことにならなかったかもしれない
もう誰も好きにならない

48 ：名無しさん：04/05/14 15:46

>>47はノルウェイの森みたいだね
もう誰も好きにならないなんて言わないで
あなたのことちゃんと愛してくれる人が現れるから

49 ：名無しさん：04/05/14 16:46

>>41
うん、他人の悪口は良くないや。
ちょっと落ち着いて反省してるよ。

50 ：名無しさん：04/05/14 22:07

半年前に、2年間ぐらいつきあっていた彼女がガンで死んじゃいました。
社内恋愛で四六時中一緒で結婚も考えていた彼女がいまはもうこの世にいません。
検査入院でガンだと発覚して
病院でガンだと彼女の口から聞きました。
それからたった4ヶ月で帰らぬ人となりました。
今ではもう立ち直って元気に今も僕は働いてますが、
彼女のこと忘れない日がありません。
一番大事な人の死を目の当たりにして
僕にはもう怖いもがありません。
死ぬのもいいかな？なんて思ったこともあるけど
死んだ彼女の分も僕が幸せになってやろうと思い
毎日一生懸命生きてます。

51 ：名無しさん：04/05/15 12:23

とあるスレで見つけた
ttp://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/frame.htm
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

52 ：名無しさん：04/05/15 23:21

ここの人はとりあえず、うたいびとはねの「土曜日の星」を聴いとけ。

53 ：名無しさん：04/05/16 20:38

>>50
彼女はあなたに生きる力と強さをおいていったみたいですね。
オレの命が尽きるとき、あなたの様な人がそばにいることを望みたい。
自分の分まで引き受けて、一緒に生きていってくれる人を。

54 ：('A`) ◆Manko.uYcs ：04/05/17 04:33

せ〜のっ、


　　　　　　　　お　　　ま　　　ん　　　こ　　　　！

55 ：名無しさん：04/05/17 21:59

前々スレ開けないから聞きたいんですが、２の人が言う２１５って何？

56 ：名無しさん：04/05/17 23:42

>>55
筋ジストロフィーを持った男性の人だよ。
その人にも彼女がいて、自分は長く生きられないからここに書き込みしていたんだけど。
あれから１年半たつんだな。

57 ：名無しさん：04/05/18 15:44

他板からの引用です。

> 思うのだが…
> みんな過去を大事にしすぎたり自分の中で
> 美化しすぎてないかい？
> 俺は声を大にして言いたいが
> 今（現実）を大切にしろ！！ってね。
> 前を向いて進まない限り自分は破れない。

理屈はそうだけど…

みなさんはどう思いますか？
どうやって立ち直りましたか？

58 ：50です：04/05/18 21:53

>>57
人それぞれで悲しい現実に直視できる人できない人が
いると思うけどぼくは過去に振り返りません
今が大事な人間です。
だって成長しないでしょ過去ばかり気にしてちゃ
人生には山もあって谷もあるんだから当然
前を向いて生きてるよ！
忘れられないけどね彼女のことは・・・

何しろ強くならなきゃね！
くよくよしてたら死んだ彼女に
バカにされちゃうよ！！

59 ：50です：04/05/18 21:59

>>53
死んだ彼女は確かに強い心をもってたよ
病院でガンの告白を僕にしたときしか泣かなかったからね
めちゃめちゃ無理してたと思うよ！
そんな強くて尊敬できて大好きな彼女だったから
今の強い自分がいるかもしれない。
でも他人から見れば無理してるなって思われてるのかな？

60 ：名無しさん：04/05/18 22:00

>>50は生きろ。
死ぬまで死ぬ気で生きろ。
そして幸せになれ。

61 ：名無しさん：04/05/18 23:05

そうだよね、前向かなくちゃいけないよね。
でも家族に私に将来はないって言われた。

62 ：50です：04/05/18 23:13

大切なのは自分の心だよ！
未来は自分が切り開くものだよ！
なんとかなるって信じてね
自分を

63 ：名無しさん：04/05/18 23:32

そう思えない、死んだ人のことばっか考えちゃって
それじゃいけないってわかっててもそうそちゃう人
がいたら、どんなふうにしてあげたらいいんでしょ
う？

64 ：50です：04/05/18 23:43

そっとしといたらいいと思うよ！
時間が解決してくれるからさ

65 ：名無しさん：04/05/18 23:51

やっぱ結局それしかないんすかね・・

66 ：名無しさん：04/05/19 02:11

>>57
前スレにも書いたんだけど、

「生・老・病・死」の前では、誰もが地位も名誉も財産も関係ない。
人間は「生・老・病・死」からは、逃れることができないから、悩み、苦しむのだと思う。

ちょうど２年前に、彼女とは２度とこの世では会うことができなくなってしまった。
今でもふとした瞬間に思い出すし、完全には立ち直っていないと思う。

今の俺に言えることは、

『人間は、こうして「生」を受けて、そして早かれ、遅かれ「死」を経験する。』

という、人間として生きていく上で、大事なことを彼女から教わったと思っている。

人にこのことを話したとき、
「なに達観して、カッコつけてんだ！！」と、言われた。
確かにそうかもしれない。そうだと思う。

泣き叫ぶほうが、人間らしい行動かもしれない。
弱音を吐く人のほうが、よっぽ人間らしい感覚だと思う。

だけど、俺もいつかは、老いて死ぬのだ。もしかすると、老いる前に死ぬかもしれない。
だからこそ死ぬまで悔いなく生きようと思う。誰かのためとかではなく、自分自身のために。
悔いなき人生を生きることこそ、今、生きる人の使命ではないだろうか？

おそらく立ち直ることはないだろう。
それでも、「生」を受けた者としての使命は、俺なりに、俺らしく果たさせてもらう。
「死」を経験するまでは。

67 ：名無しさん：04/05/19 08:01

>63
遊びに連れて行けば？
心から楽しいと思えるとこに。
俺の時は友達が救ってくれたよ。
その人が笑えないなら笑わせてやればいい。
泣きたいなら泣かしてやればいい。
忘れられないなら忘れなくてもいい。
ただ大事なのは、全てを抱えて進んでいく覚悟だと思う。
それを促すのが友達（かな？）である>63さんの出来る事だとおもうし。
進んで行くというのは必ずしも恋愛する事じゃないし
忘れる事でもない。楽しく生きていく事だとおもいます。
心のあり方じゃないかな。
彼氏彼女が感じる事の出来なかった事を
自分がいつか朽ち果てて相手のところに行った時に
伝えてあげられればいいんじゃない？
人は必ず死ぬんだからとか言ったら相手が可哀想だからさ。
まだ早すぎんだろ！！ってね。

>66
「なに達観して、カッコつけてんだ！！」
って言った人は友達かな？
自分自身で出した答え？をそんな風に言われると
やっぱきついよね。
悔い無き人生を生きる。ほんとにそう思うよ。俺は。

二つのレスは矛盾してるかもしれないけど
俺はどっちでもいいと思う。
大事なのは自分で決める事だから。
それは決して他人が評価しちゃいけないし。

68 ：ななしさん：04/05/19 21:18

自殺で彼女亡くしたとき、「何で漏れだけ・・・」って思ってたけど
同じ体験してる人結構いることで、少しは気が楽になりました。

69 ：名無しさん：04/05/19 21:36

でも私はあなたごときじゃ絶対しなない。
こんな人だと知っていても周りの人はみな
あなたを好きになるんだね？

70 ：名無しさん：04/05/20 00:22

1年が過ぎて、
切り裂かれるような痛みは、いつからかずっと締め付けられるような鈍痛に変わってきて
恋人のことを心静かに想うこともできるようになって
それはそれでいいんだけど、時には思いっきり泣きたい

何かお勧めの本や映画、音楽なんてないですか？
できれば哀しみだけじゃない涙を流せるような

71 ：63：04/05/20 03:39

>>67さん
死んだ人のことしか考えられないし
どこかに行ってもそうなると思うか
ら行けないって言われました。

悲しくて寂しくて泣いてばかりいる
そうです。

元に戻りたい、もし戻れたら…そん
なことばかり考えてしまうみたいで
す。どうしたらまた一緒になれるの
か、自分も死ねばいいのか…とか。

本当に死んでしまうことはないと思
いますが、今は理屈で割り切れずに
理想の世界との狭間で苦しんでしま
う、それを自覚できたりできなかっ
たりで、とにかく寂しく悲しいとい
う感情に戻ってしまうようです。

72 ：67：04/05/20 07:54

>71
67のレスは早とちりでしたね。ごめんなさい。

その人の大事な人が亡くなってどれぐらいたつの？
そのループにハマってるってことは
そんなに時間たってないのかな？

73 ：63：04/05/20 21:47

>>67さん
亡くなって２ヶ月ほどです。
ループは死の後２週間くらいして
からひどくなったみたいです。

74 ：名無しさん：04/05/21 04:45

すいません、どなたか前スレの過去ログ保存してるURLとか知りませんか？

75 ：名無しさん：04/05/21 15:17

彼が亡くなって2週間。彼のこと以外考えられない。
いっぱい約束したのに。プリクラ撮ろうねって。
お弁当作って公園行こうって。
一生守ってくれるんじゃなかったの？
世界で一番幸せにするって言ったじゃん。
約束果たしてほしかったよ。

76 ：名無しさん：04/05/21 20:32

＞６６
私も最近そう思いながら暮らしてます。
でもね、やっぱり他の誰かを好きになったりすることはなさそうだわ。
半年たつけど・・相当きついね、これは。彼を思い出さない日はないし、後ろ向きに生きてる
感じはしてる。それに対する罪悪感（？）みたいなものもある。けど後ろを向いていたい、そんな感じ。

77 ：名無しさん：04/05/22 05:24

横レスすまそ。
>>63さん
一番キツイ時期かもね・・・。最初は何がなんだかわからなかったりするけど、
2ヵ月ぐらいって実感しちゃってくるから・・・。
相手の人って友達？結構辛いってことは話してくれてるみたいだけど。
それだけ自分の気持ちを話してるなら、大分信頼されてる気がするから
今は温かく見守ってあげるのが一番だと思う。
それも辛いと思うけどね･･･なんて言ったらいいかわからないもんね。

もし今あなたが何かして「ほっといて！」と思われたとしても
時が経てばその人はあなたの優しさに気づくと思うよ。

私も最初は友達の連絡とか拒否ってたからね・・・。
今思うとすまない、友達たち。

78 ：67：04/05/22 07:53

>63
確かに>77さんの言うとおりだわ。
見守るのが一番なんだけどさ、
あんまり一人にしないであげて。
こまめに連絡とってさ。
一人でいるとほんとにどんどん落ち込んじゃうから。
俺だけじゃないと思うけど、鬱病に似た症状みたいの
あったから。それは後で知ったんだけどね。
あなたのように信頼されている友達がそばにいれば
その人もきっと少しづつちゃんと笑えるようになるよ。
軽く言っちゃうようだけど、大体半年もあれば立ち直れるはず。
悲しいのは悲しいし、忘れられない事は忘れられないけどさ。
とりあえず今の状態よりは大分よくなると思うよ。
気長に気長に。

>77
友達の話はよくわかるなぁ・・。
結局俺は信じられない友達は全員番号とか消して
誰とも連絡取れなくなったし。
でも俺は後悔はしてないし、むしろ今そばにいる
仲間たちを前よりももっと大事に出来るようになったから
結果オーライ的な感じ。

って俺の話は関係ないね。ごめんよ。

79 ：63：04/05/22 10:37

>>77-78
ありがとうございます。昨日、その人に会いに
行ってみました。でもうっかりしていたのです
が、昨日は命日でした。「今日は命日だから」
と言われるだけで何も聞いてあげられないし、
何も話してもらえませんでした。追い込んでし
まったみたいになって私の方が鬱｡｡｡

80 ：66：04/05/22 14:15

>67さん
　共感して頂き、非常にうれしい。ありがとう。
　「なに達観して、カッコつけてんだ！！」と、言われたときは、
　ああ、そういう風に見えるだろうな。と、自然に思えたよ。
　表面的にはどこか他人事のような素振りに見えただろうし。

>76さん
　俺自身もね、やっぱり、あんな風に書いてはみたものの、
　完全には立ち直ってはいないと思うよ。

　日々の忙しさに追われるように、今日までたどり着いたけど、
　どこか、感覚的な時間は止まったままだし、忘れ去ることもない。
　だけどね、それが今の「俺」なんだよ。
　
　大事なことは、必ず「過去・現在・未来」を切り離して考えてはいけないと思う。
　良いことや、悪いこと、、、過去の経験が記憶として残るのが人間なんだよ。
　言葉に語弊があるかもしれないけど、
　過去の経験・記憶を、今、どうとらえるかが、未来につながっていくのだと思う。　
　本当に苦しいことだけど、「愛する者の死」という事実から、
　逃げることなく、真剣にとらえることができるなら、
　「生きる」ということを価値的に輝かすことができると思う。
　だからこそ、俺は彼女から、人間として生きる上で大事なことを教わったと思っている。

　今すぐ無理に前向きになって生きる必要はないと思う。
　今は後ろ向きかもしれないけど、　今の76さんのまま、すこしずつでも前に進めばいいと思うよ。
　罪悪感を持つことはないよ。

81 ：名無しさん：04/05/22 19:16

>>74
勝手にまとめました。よかったらお使いください。
http://ime.nu/tear.s53.xrea.com/

82 ：名無しさん：04/05/22 21:25

>>81 重くてうまく読み込めない…＾＾；

83 ：74：04/05/22 21:43

>>81さん
ありがとうございます！
感謝感謝。

84 ：７６：04/05/22 22:01

＞８０さん
レスありがとう。８０さんはすごいな考えがまとまっていて。
私なんかまだまだですよ。。成長かぁ。。自分が死んで、相手にもし会えた場合に
会っても恥ずかしくないような生き方をしたいな。とても難しくてできそうもないけど・・
お互い少しずつ・・頑張りましょう、ね。

85 ：名無しさん：04/05/23 00:02

>>82
比較的軽いスキンに戻しました。
１ページ500kb前後なのでかなり重いです。すみません。

86 ：な：04/05/26 22:27

age

87 ：名無しさん：04/05/27 01:44

恋人が自殺しました。
私が振ったことが大きな要因です。
お葬式にもお通夜にも行けませんでした。
もうすぐ四十九日。その前に会いに行ってもいいかな。

ほんとはこわい。

88 ：名無しさん：04/05/28 03:25

>>87

会いたいなら会いにいってもいいんじゃないでしょうか
会えば楽になるかもしれないし辛くなるかもしれない
でもいつまでも会わないままではいられない
こわいのはよく分かります
でも会ってしまったら貴方はどうなるのか
これから貴方が死をどう受けとめていったらいいのかは
私にもよく分かりません

だとしてもあなたの行動は力強いものだと思います
そうやって行動して
苦しむことを通して
生きている貴方こそがこれからも貴方らしく生きていく
そのための行動だと思います

応援してます

89 ：名無しさん：04/05/29 03:08

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

90 ：名無しさん：04/05/29 07:45

>>89
やさしいな…

91 ：名無しさん：04/05/29 07:50

>89
もっと素直に言ってもいいんだぞ？

ネタ・・・じゃないよな。

92 ：名無しさん：04/05/29 13:01

釣られるな…有名なネタでしょ

93 ：名無しさん：04/05/29 15:36

吉野家テンプレから派生したのっていっぱいあるけど
>>89のは良くできてるな･･･

94 ：ろくでなし：04/05/30 13:38

昨日好きな人が亡くなりました…
メル友から始まって…そのうち彼女を好きになって告白して…
いつか会おうねって…

ネットで知り合ってってのが痛くて人に話す気にもなれないんでここに書き込ませてもらうんですが…

彼女は胃がんになったみたいで…というよりなってたみたいで…
この前の水曜日にいきなり
「私のこと嫌いにならないで聞いてね？」
ってメールが来て…分かった、何？ってメールしたら…
「流産かも…」
ってメールが返ってきて…初めはうそだと思いました…
誰かとしたなんて話は聞いてなかったし…でもすぐに別の答えが返ってきました
「今病院にいて検査してる」
って…
しばらくしたら
「胃がんみたい」
って…
いきなりでした…

95 ：ろくでなし：04/05/30 13:48

俺は何度もメールしました…
嘘だと思いましたね…
すぐに良くなるって思ってました…
だから励ましてたんですが…
「実は昨日血を吐いた」
って…
「また吐いちゃった。これで八回目」
って…ほんといきなりでどうしていいかも分からなくて…
そのうち
「何度か意識なくなった。もう限界だよ」
ってメールが来て…そのあとすぐにメールが来なくなりました
しばらく
「欲しがってたティファニーの指輪も買ってやるぞ！」
「一生大事にしてやるぞ」
「子供が生まれたらなんて名前付けようか」
とか色々メールして…次にメールが来たら彼女のお母さんからでした…

96 ：ろくでなし：04/05/30 14:13

それから彼女が俺に秘密にしてたこと色々聞きました
実は一週間前から薬を飲んでいたって…
彼女は10才の時に医者から後10年生きられないと言われたらしくて…
10才の時から毎日7種類の薬を毎日飲んでたって…
全然知りませんでした…
彼女は俺を心配させたくなかったみたいです…
その日の夜地元の神社に願掛けしに行きました
俺の好きな人を助けてやってくださいって祈りました
その日はもうメール来なくて…次の日の朝メールが来て輸血してたら意識が戻ったって…
電話してもよろしいですかって聞かれたから…こちらからもお願いしますと返事しました…
「ヨウ…ヨウ…好きだよ…」
って声が聞こえてきました
俺の好きな人の声でした…
俺も泣きながら
頑張れよ
とか
こっちに来たら大事にしてやるよ
とか
いい男になって幸せにしてやるぞ
って言って…
そのうち声がしなくなって安定剤を打たれて娘は眠ったとお母さんからメールが入りました
後は彼女自身からメールが来たりはしませんでした

97 ：ろくでなし：04/05/30 14:15

彼女のお母さんがメール打ってくれるのを待ってました
一度彼女のお母さんに
彼女とはネットで知り合ってまだ会ったこともない
って言っていたせいでしょう…付き合いを認めていないとか言われてすごすご引き下がって…
お母さんがメールしてくれるのを待ってました…
木曜日も神社に願掛けに行って…まだ金曜は意識があったみたいですが…
金曜も神社に行って願掛けした後寝て次の日すぐにメール確認したら…
午前2時にまた意識がなくなってだんだん脈が弱ってるってメールが来てて…
その日は容態はどうですかとか聞いてみて…12:43にまた携帯にメールが入って…
12:24　永眠しました
って…すごく悲しかったです…彼女はもういないんだって…
俺はこれからいい男を目指すつもりです
彼女との約束だから…彼女が生きている時にも何度もいい男になるとか言って…
結局まだデブのままですが…服装もあれですし…
でも天国にいる彼女のためにも頑張っていきたい…そう思います
スレ汚し申し訳ありませんでした

98 ：名無しさん：04/05/30 19:05

なんだか>>89が大好き

99 ：名無しさん：04/06/01 03:17

ボニーピンクのLast Kiss切ねぇ…
新しいアルバム凄く良いんでここの人たちに聴いて欲しい。

100 ：名無しさん：04/06/01 12:01

所詮すぐに死人なんて忘れられる。ネットできるくらいなんだから。勘違いして自分に酔ってるだけ。

101 ：名無しさん：04/06/01 12:07

>>89
吉野家系コピペで泣けたのははじめてだ。

102 ：名無しさん：04/06/01 13:45

>100
君の頭は随分と簡単な作りをしてるんだね。
それとも君は猿かな？お猿さんなのかな？
他の事が出来る＝忘れた
って事じゃないでしょ。

自分の辛かった事と比較したってどうにもならないよ？
もしかしたらここに書き込みしてる人たちの
辛さや悲しみに比べたら君のなんてハナクソ以下かもよ？

ま、お前の事はどうでもいいけど。

103 ：名無しさん：04/06/01 20:43

>>48 他人事だからそんな無責任な事言えるんだよ！ 痛みなんて自分達でなければわからない！

104 ：名無しさん：04/06/01 22:32

↑んなこと言うならここ来るなよｗ

105 ：103：04/06/01 22:59

>>104 だとしたらお前は？あんたに悩みは無いんだね。羨ましいなあ！ 所詮、他人の苦しみなんてわからないもの。

106 ：名無しさん：04/06/01 23:03

所詮他人の苦しみはわからないだろうね

103さん、あなたは自分が一番不幸だとでも思ってるの？
みんな辛いんだよ

107 ：103：04/06/01 23:08

でもね、また愛してくれるひとが現れる程世の中甘くは無いんだよ。もっと現実を直視しようぜ！

108 ：名無しさん：04/06/02 22:39

もう誰も愛せない奈良後追いするがよい！

109 ：87：04/06/02 23:51

>>88
ありがとうございます。あなたの言葉が背中を押してくれました。

がんばって恋人の実家に電話しました。
断られるかと思ってたけど、数日前、久しぶり恋人に会うことが出来ました。
小さくなってました。骨壷って小さいですね。

会って楽にも苦しくもなりませんでした。
ただ、いったん落ち着きかけていた気持ちが、また訳が分からなくなりました。
でも、会いに行けて良かったんだと思います。改めてまた近くに感じることができたから。

まだまだ考えることはたくさんあります。
でもこれからずっと恋人を忘れないことが私にとっての救いなのかもしれないと、今はそう思っています。

まとまりの無い文章でごめんなさい。
88さん、本当にありがとう。

110 ：名無しさん：04/06/03 01:13

今は落ち着かないかもしれないし
気持ちは揺れ動くこともあるでしょうけど

彼に会いに行った貴方の勇気と
今の彼を受けとめた貴方の心の大きさに自信をもっていいと思います

彼のことは忘れようとしても忘れられるものではないし
これからも彼とのお付き合いは様々な形で続いていくでしょう

でも彼のことばかり考えたり
彼にとらわれて生きるということではないと思います

貴方がそうして生きていくことが
貴方にも彼にもその他の人たちのためにも
救いになるのではないかと思います

111 ：名無しさん：04/06/03 09:27

今まで二人亡くなりました。一人目ゎ14の時、二人目ゎ16の終わりでした。比べるのはよくないけど一人目ゎ恋愛ごっこみたいだったので半年位で立ち直れたケド二人目はホントに辛かった…

112 ：名無しさん：04/06/03 09:32

同棲していて、たまたま私が実家に帰ってる時にトラックに突っ込まれて…
その時ゎ誰に何を言われても聞く耳をもたず、また置いてかれたって思って自殺未遂もしましたが気付いたら病院でした。医者に
「この世に意味の無い事なんてない。彼氏が死んだのにも意味がある」と言われましたが

113 ：名無しさん：04/06/03 09:39

その意味がなんなのか全然わかんなくて医者に行くのもやめました。そのあとゎ坂を転げ落ちるように荒れていけない事もいっぱいしてきました。死んぢゃった時ゎ、絶対に忘れないって思ってたケド、時間がたつにつれ、少しづつ声を忘れ、顔もうるおぼえになって

114 ：名無しさん：04/06/03 09:55

色んな事がわからなくなって、思い出せない事に腹がたちました。思い出だけが美化されて、そんな自分がぃゃになることもありました。立ち直るにゎ本当に時間がいりました。二人と言う事もあって、また一人にされるのでゎと人を好きになる事が少し恐いです。

115 ：名無しさん：04/06/03 10:09

でも、この事があって、自分がかなり成長したと思います。よかったとゎ思わないけど、今の自分に満足しています。もぅすぐ20になりますが、生きていればいやな事もいっぱいあるけど、それを乗り越える強さが身につきました。

116 ：名無しさん：04/06/03 10:10

携帯からわけのわからない自分事を長々とごめんなさい！

117 ：名無しさん：04/06/03 16:15

>>116
>>携帯からわけのわからない自分事を長々とごめんなさい！

謝る必要はないよ。
１１６さんに幸あれ。

118 ：名無しさん：04/06/03 16:26

86さんだったかな。77だけど友達は本当に大事な人にしか会いたくなかったりするよね。
地元の友達が、大して今は連絡とってなかったのに、こんな時だけ色々聞いてきた
時はどーしてしまおうかと思ったよ。
あ、世界の中心で〜見たけど全然泣けなかったよ、私は。
原作はどーか知らないけど映画はここの人が見に行ったら微妙な気分になること
受け合いだと思われ。
途中途中はいいんだけどね。

119 ：名無しさん：04/06/03 21:53

117さんありがとうございます！

120 ：名無しさん：04/06/03 21:56

>>116　
久しぶりに泣いたよ。

121 ：名無しさん：04/06/04 00:12

>>22
亀だし、ｽﾚ違いだけど、華月のﾌｧﾝなので言わせて下さい。
華月の死を自殺って言わないで欲しい。
はっきり解ってるわけじゃないんだから。
彼の死を自殺だと思いたくないんです。
22さんが自殺だと思ってるとしても、
こういういろんな人が見ているところで書かないで欲しいんです。
お願いします。

ｽﾚ違いの上、長文で住人のみなさん失礼しました。

122 ：名無しさん：04/06/04 03:26

>>118
誰へのレス？

それよりもあの映画はここの人には本当に微妙だよね

123 ：名無しさん：04/06/04 11:43

世界の中心で、愛をさけぶ６
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/cinema/1086237197/

124 ：77：04/06/04 16:35

私の書き込みにレスくれた人だよ。

ほんと、微妙だよー。あの映画は。
私は今付き合ってる人いるから、余計微妙かもしれない。
柴崎コウの役、ラストあんなこと一緒にできるか！って感じだし。
今と昔を両方描いちゃってるから、あんな微妙な感じになっちゃったんだろう。

とりあえずここの人が見たらなんか凹むんじゃないんだろーか。

今彼氏がいる私でも、微妙な気持ちになったよ。

125 ：名無しさん：04/06/04 22:00

あの映画はそれぞれの登場人物の立場を達観できるような
人生経験を積んできていないと理解しがたいところが多々
あるだろう。ここに来てる人はまだそんな段階に入れてな
いものね…

>>77さんは独占欲強いタイプ？

126 ：78：04/06/05 10:25

>124
たぶん俺の事かな？
俺の時は逆に友達が離れてったって感じかな。
このときだけ電話しても出ないし
メールしても返事来ないし。
今まで相談のったり一緒に悩んだりした時間が
あっちにしてみたら全部どうでもいいことなんだ
って思った。凄く悔しかったし落ち込んだよ。

いまお酒飲んでてちょっとネガティブになってます。
今日お墓参り行くけど辛いよ。ほんと。
もうすぐ三年経つなぁ。
少しずつ変わろうと思ってたけど
三年前と変わってない・・。
むしろ最近のほうが一日に彼女の事を
考えてる時間が多い。
またまた自己嫌悪に陥りそう。
もうちょっと気を緩められたらいいなぁ。

127 ：名無しさん：04/06/08 04:37

あの世があったらいいのになぁ。
あるいはこの世なんて夢だったらいいのに。
夢オチだったらいいのに。

128 ：名無しさん：04/06/08 12:10

>>121　さん
私も華月ファンです。彼は自殺じゃないですよー。って書き込もうとしてたら先に書いてくれた人が居てちょっと嬉しい。
でもファンなら、解るでしょ？
はっきり解っているわけじゃない、とかないですよね。
彼は自殺ではないです。
命が１つじゃ足りないの、が口癖だった彼が、自殺を心から嫌っていた彼が、するわけないですものね。

載せられていた詩は、病気で旅立ってしまったファンの子に捧げた歌です。

スレ違いにならないように、ここに来た理由。

主人を事故で亡くして３ヶ月がたちました。
お腹の子供は、元気みたいです。
やったね！

ってことコテだった主人に届くかな？なんて思って。
半年振りくらいに書き込んでみたり、、、。

129 ：名無しさん：04/06/08 21:44

久しぶりに彼が夢に出てきた。
にこにこ笑っていた。

わずかな写真はあるけれど、声や顔がはっきりと思い出せなくなってきている自分が嫌になっていた。
毎日心の中で話しかけているけれど、夢に出てくることをずっと待っていたから心底嬉しい。
明日も頑張ろう。

130 ：台魔王：04/06/09 11:29

ココに書き込んで、いる全員に一言物申す！！！！
「死んで終ったならいいじゃねーか！！死んだら死んだ恋人は新しい奴とＳＥＸしなくてすむしな！！
おまえらが最後に体を合わせた人なんだからいいじゃねーか」
「ものすごく好きだたけど振られた場合、その子が他の男にこれから先、何人にも抱かれていくのを考えたら
たまらんぞ！！！！！」おまえらの悩み、小さすぎ！！生き残ったおまえらは、これから先、まだたくさん
いろんな奴と、ヤレるんだぞ！！！！！それに比べたら相手が死ぬくらいなんだ。

131 ：名無しさん：04/06/09 11:31

>>130
（ ´・ω・｀）ノ　ガンバ

132 ：名無しさん：04/06/09 16:35

本当にやりたい相手と出来なくて、他の人間とやったって虚しいだけ。

133 ：台魔王：04/06/09 17:24

>>132
じゃあオマエも市ね・・！！！！！！

134 ：78：04/06/09 20:07

>130
>133
「ものすごく好きだたけど振られた場合、その子が他の男にこれから先
、何人にも抱かれていくのを考えたら たまらんぞ！！！！！」

そういう経験してるの自分だけだと思ってない？
物申さなくてもそんな事俺だって知ってるよ。
勿論このスレに来てる人でも
そういう経験ある人もいるだろうし。
お前はもう少し落ち着け。
周りが見えてないんだよ。
経験が無いとはいえ、
愛する人の死を小さい事だと言うのなら
お前は人間として欠陥品だ。

それと、人に氏ねっていうな。

135 ：名無しさん：04/06/09 22:01

＞１３０
そういえば前にもこうやって煽ってきた人がいたなぁ。
他の掲示板でもみかけたよ。

辛いんだね。

でもね、「どちらが辛いか」なんて比較すること自体がナンセンスだよ。
ここは、相手に死なれて終わった恋愛のスレなんだ。
わかってね。。

136 ：名無しさん：04/06/09 23:11

>>128
コテが死んだのか…
その人のことは勿論知らないけど、なにか不思議な喪失感を感じる

137 ：名無しさん：04/06/09 23:24

死んでも死ななくても辛いもんは辛い
死んだから辛い
死んでないから辛い
そんな風に考えるやつこそ弱いやつ
比べたり断定的にとらえるもんじゃない

138 ：名無しさん：04/06/10 01:37

何も死んだやつに乗り換えたり執着しなくても良いだろう…
という意見ももっともだが

139 ：台魔王：04/06/10 09:40

もともと、他人だった恋人が死んでもなにもかわりゃしない。その代わり自分が変わらないといけないって事を
俺は言いたいの。だってこれからできるであろう新しい恋人も、死んだ人間ばかり追いかけてる人をすきになってしまったら
かわいそうだし、死んだ彼女の文まで、愛情をその子に注いでやるのが男だと思う。1人死ねば、その死んだ子と新しい子の
２人分愛してやれ！二人目も死んでしまったら次の女には３人分、愛してやれ！それがおとこだ。
俺は、１６のときに２人目の彼女を交通事故で無くし、２１のとき５人目の彼女を心臓の病気でなくし、２４になった去年に
７人目の彼女を、また交通事故で無くしました・・・・。全員の死に顔も見ました。辛かったけど、下を向いたままだったら
何も始まらない。
続く・・・

140 ：台魔王：04/06/10 09:51

>>続き

そのまま、下向いたままでずっと引きずったら、天国にいる彼女が「私が死んだせいで・・・・」って逆に相当落ち込むと
おもうぞ。忘れなくても忘れようとしなくてもいいから、せめて前見て歩こう。そしてたまに小高い丘や山に登って、
ねそべって空の彼女に語りかければいいんじゃない。後は、彼女ができたりいろんなことがあるたびに彼女の遺影に
常に話し掛けるようにすれば、自然と穏やかな気持ちになるよ。
俺はそうやってきた。別れた彼女の写真はないけど、死んだ彼女たちの写真はとってある。
１人暮らしなのに仏壇を買って、三人の写真をかざって毎日、その日にあった出来事をみんなに報告するようにしてる。
死んで会えないなら会話だよ。みんながんがれ・・。死んだ子は心の中で生きるＹＯ☆

141 ：名無しさん：04/06/10 09:56

省3
つらい…
つらい
つらい…

142 ：名無しさん：04/06/10 10:01

>>141
何が辛いの？？

143 ：名無しさん：04/06/10 12:45

>>139

みんなそんなふうに割り切れないから苦しいんじゃん。
人は辛くて哀しいときほどそれから逃避するために理屈には見
合わない考え方や行動をしてしまうものさ。


>>140

ほら貴方だってそうしているわけでしょ。そうしないと割り切
れないんだろうし、そうやって割り切るまでは苦しかったはず
だよね？

少なくともまったく追いかけないってのは無理じゃ？

144 ：名無しさん：04/06/10 12:46

殺してやりてーよ

145 ：名無しさん：04/06/10 12:49

死なれておわるんだったら殺す

146 ：名無しさん：04/06/10 12:50

冗談じゃねーよって感じだな。

147 ：名無しさん：04/06/10 12:52

>>144
誰を殺したいの？？
>>145
誰を殺すの？？

148 ：名無しさん：04/06/10 12:53

あいつらだよあいつら

149 ：名無しさん：04/06/10 13:00

自分を殺したい、ってのならオレも思う。
って、こんな事が書けてしまう自分がこわいよ。

150 ：名無しさん：04/06/10 13:07

振られた相手を殺したいと思うことはあるかもしれないな

振った相手に自殺されたらまずいぞ

151 ：名無しさん：04/06/10 21:10

>>143
とりあえず死んだ人を美化しすぎるのは良くない。
生きてる者にとっては生きてる人との付き合いが現実。
生き残った人間にできるのは生き抜くことだ。

152 ：名無しさん：04/06/10 22:21

恋人に限らず人を失った悲しみを受けとめるためには仕方ない
のかもしれないけど、自分だけ悲劇のヒーローorヒロインみた
いになってる人は流石に引く。そんなことしたって自分がか
えってみじめになると思うんだけど。死ってもっと日常に溢れ
てるものだよね。冷静なのと冷酷なのは別だから、やっぱそれ
なりに冷静でいてほしい。そうはいっても死別でメンヘルっぽ
くなっちゃった場合ってどんなふうに対処すればいいんだろう
ね。自分の場合も他人の場合も。

153 ：名無しさん：04/06/10 22:49

相手に依存することと愛は違うからね。。。
自立することはどんな場面でも大事
死なれたからこそ自立しなければ。。。！

154 ：名無しさん：04/06/10 23:00

＞１５２
自分の経験から言わせてもらえれば、ありふれているけれどやはり時間が癒してくれると思う。
（どのくらい時間がかかるかは、人それぞれ。）
一時期本当にメンヘルになったこともあった。未遂したときもあった。
今も突如涙が出てくるときはあるけれど、普通に生活を送れている。
周りの対応は、変わらず普通に対応していればいいのではないかな。少なくとも私はそうしてほしい。

何回かここにレスしたことがあるけれど、もしそういうレスに対して悲劇ぶってるというのは見逃してほしいと思う。
日常で自分の体験談を話すことなんてないし、家族や親友にも心配かけぬよう立ち直ったようにしている。
普段は大丈夫だけれど、時々無性に誰かに思いをぶつけたくなることがある。
それでここに書くことがある。
甘えなのかもしれないが、かなり救われている。

155 ：名無しさん：04/06/11 00:07

>>154
その気持ちはよく分かりますよ〜

実生活でぶつける相手にさせられたときは
さすがにしんどかったけどね…

それで関係がこじれることもあった…

156 ：名無しさん：04/06/11 05:11

なんだろうなあ。
永遠に完成しないジグゾーパズル、積んでも積んでも鬼が崩しちゃう賽の河原。
永久に抜けられない迷路に迷い込んじゃったよ。

なんていうか、悔しいな。
一度あいつに、このオレの気持ちを味あわせてやりたかったよ。

157 ：台魔王：04/06/11 11:02

>>151 いい事言った

他の連中も、>>151 >>153 と俺を見習って前向いて歩け！死んだ恋人は、オマエがあの世に逝った時に
めいいいっぱい抱きしめて愛してやれ！！！

158 ：名無しさん：04/06/11 11:17

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1085839603/l50

↑独り言スレの824ﾀﾝが、彼女に裏切られた挙句に死なれて死にそうです。
おまいら助けてやってくださいよ。

159 ：名無しさん：04/06/11 12:31

死人を美化して自分の悲しみや過去のあやまちから逃れるのは卑怯だ
他人を拒否して死人との世界に閉じこもるのは卑怯だ
都合のいい人間を欲しがる前に強くなれよ
でないと苦しみは終わらない
どんどん苦しくなるだけ
がんばってこそ人の慰めが素直に認められる
自分のあやまちを責めなくてすむ
他人に支えてもらえる
人の死なんてどの世界でも珍しくないことだ
世の中は冷たくて哀しい
それを変えるのは自分自身だ

160 ：名無しさん：04/06/11 12:37

>>158
自分で自分を追い込んで後追い自殺するなんて哀しい香具師がいるんだな。
生き残った者がそんな弱い香具師の言い訳とか逃げの言葉に惑わされる必要ないはずなんだが。
当人はさすがに今は苦しいだろうけど漏れはそう思う。

161 ：名無しさん：04/06/11 16:05

このスレ見てると
好きな人が生きてるだけでイイかもって思えるようになる
振られたくらいで落ち込んでちゃダメだなって思った。
好きな人が死ぬなんて、辛すぎる、言葉になんないと思う。
ここのスレの人達頑張ってください。
頑張れなんて月並みな言い方だけど・・・・

162 ：名無しさん：04/06/11 16:33

でもさぁ死んじゃうやつは死んじゃうんだから
問題は死んだときの悲しみやショックへの対処の仕方
生きてるままの方が割り切るのしんどいかもしれないよ

163 ：名無しさん：04/06/12 08:55

夜中の３時頃、突然胸騒ぎと共に目が覚めた。良く分からないがすごく嫌な感じがした。
それから朝までずっと寝られず起きていた。朝の５時過ぎ、突然彼女が死んだと電話があった。交通事故に遭ったらしい
すぐに病院に行き、亡きがらを確かめるまでは嘘だ、といい聞かせていたが本当だった。即死だった
彼女は天然の明るさと素直な心を持っていて傍にいると居心地が良かった。幸せは永遠に続くものだと信じて疑わなかった

164 ：名無しさん：04/06/12 08:57

突然太陽がなくなったような感じで、あれから十日たった今もショックを引きずっている
どんなに美味いものを食べても、どんなに面白いテレビを見ても、笑うことは出来ない
夢でもいいから愛してたって言ってほしい。あの日々を後悔してないって言いたい

悲劇のヒーロー気取るつもりはありません。周りには強い自分演じてるので（それがいけないのですが）書き込んでしまいました

このスレ見てたら少し元気が出ました。向こうに行った時に顔を合わせられるように、恥ずかしくないように生きようと思いました

駄文スマソ

165 ：名無しさん：04/06/12 20:06

うん。
「悲劇のヒーロー・ヒロイン」だと十把一絡げにするのはどうかと思う。
少なくとも事情をわかっているのなら、安易にこうは言えないはず。

166 ：名無しさん：04/06/13 00:40

>>163
あんまがんばんなよ
お前が無理してるの、きっと周りもわかってるから

167 ：名無しさん：04/06/13 07:52

やっぱりバレてるのでしょうか？
自分はこんなに弱かったのかと思いながら泣いてました
早く大人になりたい。強くなりたいです

168 ：名無しさん：04/06/13 07:54

さげ

169 ：名無しさん：04/06/13 11:31

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

170 ：なんだか：04/06/13 13:03

俺みたいなしょうもない人間は幸せになっちゃダメな気がするな。
一生ぐじぐじしてた方がいいんとちゃうかな。うん。

171 ：名無しさん：04/06/13 21:06

そういうお前だって父親と母親から生まれた。
だからお前も将来どっちかになれる。
そのためにもう片方探せ。

172 ：名無しさん：04/06/13 21:11

でも好きな人が生きてるだけでいいなんて思えない
他の誰かにとられるくらいなら真でほしい

173 ：名無しさん：04/06/14 03:44

>>164　気取るつもり無くても事情のわかんない人からみれば
そうとられてもおかしくないことでしか自分の気持ちあらわせ
なくなるんだよ。どうせ周りの人には無理してるのわかっちゃ
うんだったら無理せず泣いてもわめいてもいいと思う。

174 ：名無しさん：04/06/14 22:57

>>172
実際に死なれたら、そんなことは口が裂けても言えなくなるよ。
自分で殺すくらいの気持ちがあるのなら、それは自分もわからないけど。

175 ：名無しさん：04/06/15 01:55

こんな板あったんだ・・・ってことで独り言。

もうすぐちょうど10年になります。
10年前の今日、彼は飛び降りて亡くなっちゃいました。

昨日・・・10年前の昨日、彼が生きた最後の日。
毎年なんだかいろんなこと思います。
正直、ＧＷ明けから6月・・・は苦手・・・。
さすがにここ数年はそんなことはなくなったけど、14日から15日にかけて、熱が出たり、全身痛くなったりしてたなぁ。
あの日、大学出たばかりの私は、学生時代バイトでやってたツアコンを仕事にして尾瀬にいた。
失踪して40日経ってて、でも探しようもなく、大丈夫戻ってくると思いつつ、どこかで覚悟してたっけ。
14日、なんだか自分だけ違う世界にいるようで、空気？が白かった、靄の中にいた感じ。
なんだか嫌な予感を感じながらも寝て、夜中はっと飛び起きた、なになに？なに今の？って感じで。
その時間、彼は飛び降りてた、ツアーから帰って知った（携帯なんかまだ普通の人が持てない時代）。
どこかで覚悟はしてたけど、実際そうなっちゃうなんてまさかって感じだった。

最後にあったとき、なんでかアルバムの整理してたなぁ・・・自殺マニュアル本の話してきたなぁ・・・
ちょっとやばいなぁ・・・とは思ってたけど、まさかこんなことになっちゃうなんて思ってなかった。
どっちかっていうと、私のほうが神経症な面もあってやばかったのに。

事故とかの人、ごめんね、悪気はないんだけど、
当時、事故だったらどんなによかったかと思ったことか・・・
うらむ？相手がいたり、泣き叫ぶ先があって、うらやましいって本気で思った。
ある意味いちばん近くにいたのに、死なれちゃったもんで、自分を責めるしかなくてすごく辛かった。
いちばん大事な人に、自己否定されたというかなんというか・・・
誰に話したところで、気付いたところで、きっととめられなかったことだとは思う。
彼が自分から死んだこと・・・理由というような理由はなかった、私にはわかる・・・けど。

176 ：名無しさん：04/06/15 01:56

仕事もやめ、何ヶ月かして少し元気になった。
でも本当に辛くなったのは、その頃からだった。
彼がもうこの世にいないってことが「実感」として思い知らされてきた。
もう毎日、死ぬことばかり考えてた。
死ぬ・・・のではなくて、彼に会いに行く、それが私にとっての幸せ・・・って感じで病気だった。
でもすぐ私も死んじゃったら、後追いなんて言われて、なんだかめんどくさいことになりそうなんて思って、
なにがあっても1年は死ねない・・・って思ったら、辛かったことにかわりはないけど、
少しは精神状態もまともになってきて、なんだかそのまま生きちゃった、ツライままだったけど。
会社で少し怒られただけで、「私はこんなんだから彼は死んじゃったんだ。」なんて関係ないのに思っちゃって寝込んだり・・・

思い出すのではなく、1日中彼と一緒にまどろんでた。
日常を取り戻して、1日に何十回か思い出すようになって、何回かになった。
した会話の一字一句を、部分的に忘れていった・・・
そんな自分が許せなかった、でも許してあげないとツライから許してあげられるようになっていって・・・
大好きなコーヒー缶を見ると、条件反射的に涙がだーっと出てきてたのに、なんとも思わなくなった。
最後にあったときカラオケ行って、カラオケ行くたびに思い出すのかって思ってたけど、思いださなくなっちゃったよ。
その日に熱を出さなくなった・・・　そんな自分が許せなかったり・・・

そんなこんなで今日で10年。
１学年上だったから、同い年になるなんてことはなかった。
彼は永遠に２４歳のまま・・・なのに、同い年になり、年上になっていった。
あのままうまくいっていたら、今頃はどんな３０代になってたのかなぁ・・・なんてたまに思う。

177 ：名無しさん：04/06/15 01:56

私は今も一人だよ、恋しなかったわけじゃないけど、どうもうまくいかないや。
あなたが自分から死んじゃったせいで、私は自分から逝けなくなっちゃった、リスカの真似事してたのは私のほうだったのに。
今じゃ、思い出そうと思っても簡単には思い出せないよ、時間がかかっちゃう。
それは自分でも許せなくて辛かったけど、生きてれば新しい記憶増えていくんだし、生きやすくなるためには仕方ないよね。
社交的な面もあったのに、性格かわっちゃったみたいで、友達なんか何人かしかいないよ。
でもちゃんと生きてるから、自然に私が逝くまで、何年か何十年か待っててね。

一緒に行った京都・・・二度と行かないって思ったけど、去年行ったよ、なんてことなかった。
新幹線なんか絶対嫌だって思ったけど、乗ってみたら別に・・・って感じだった。
あーもう１０年前なんだな、自分の中である意味「過去」になってるんだなって思ったよ。
なんて、ちょっとさみしいなって思ったけど、いいことなんだよね。
あなたが１年間住んでた街にも９年ぶりに行ってきました。
ビデオ屋さんなくなってたり、コンビニが出来てたり・・・そりゃ９年も経てばねぇ。
まだあのマンションあったけど、さすがに少し傷んできてた・・・新築だったのにｗ
あの部屋からあなたの後姿を見送ったのが最後になったんだなぁ・・・って思い出してさすがにしんみりしちゃったけど。

納骨以来、会いに行ってなくてごめんね。
忘れてるわけじゃなかったんだけど、行くのが辛かった。
何故だか知らないけど、行くたびに帰りの電車がとまったりしてこっちもおかしくなっちゃった。
復帰しても、辛くなるのが寝込むのが嫌で行かなくなっちゃった、ごめんね。
そして今も正直、あなたに会いに現実として霊園に行くのが少しこわいです。
なんてことはないのかもしれないけど、今はまだ平気でいられるか自信がない・・・
だからしばらくはまだ行かないと思う・・・けど許してね。
好きな人が出来て、一緒に生きていく・・・って自信がもてたら、そのときは報告に行きます。
それまでは・・・なんか後ろ向いちゃう結果になりそうなので、行きません。
なので、気長に待っててくださいな。

178 ：名無しさん：04/06/15 02:03

ここすごいリアルで悲しいスレ

179 ：名無しさん：04/06/15 02:30

病気，事故，自殺…
みんな死んでいくよな
それでも俺は生きてるよ
俺も歳をとったよ…

180 ：名無しさん：04/06/15 03:45

>175
事故とかの人、ごめんね、悪気はないんだけど、
当時、事故だったらどんなによかったかと思ったことか・・・

事故でも恨んだり憎んだりする相手が自分しかいない人もいるさ・・。
でもやっぱこういう風に思っちゃうよね。
思うのは全然悪い事じゃないと思う。しょうがないと思うし。
流石に面と向かってはキツいだろうけどさ。
俺もたまにそんな事考えるし。
それでも憎む相手が自分だけだから自分を痛めつける。
その繰り返し。疲れるなぁ・・。

でもまぁ、ねぇ・・頑張ろうぜ。みんな。
人によると思うけど、些細な事でも何でも
人の力になるとちょっとは心が楽になるかも。
お試しあれ。

181 ：名無しさん：04/06/16 04:27

他人の話でも、平気で涙ぐむようになった。

>>175-177
これまで生きてきたあなたは立派です。
自分は１０年はおろか１年先も行き続けていられるか、正直わからない。

182 ：名無しさん：04/06/16 14:46

あなたは今生きてるじゃん
そのことに勇気持ってもいいんじゃないかな

183 ：名無しさん：04/06/16 15:43

相手が入院した病院の近くに、金木犀の木があった。
今でも、金木犀の香りをかぐと、病院に通っていた時のことを思い出して、
辛くなってしまう。

なんで、会社の便所の芳香剤は金木犀なんだろう。
おかげで、会社のトイレにはあまり行けない…

184 ：名無しさん：04/06/16 15:57

ずっとあなたを見守ってくれてる花なんじゃないかな
気が向いたら愛でてあげてね

185 ：名無しさん：04/06/16 20:35

186 ：名無しさん：04/06/17 02:54

心が 体が 君を覚えている

187 ：名無しさん：04/06/17 03:10

でもいないものはもういないんで

188 ：名無しさん：04/06/17 03:26

恋人ではないんですが、恋人との間の子供を中絶して私の恋は終りました。
子供がいたというのも中絶したということも何だか受けとめられません。最近はなぜか子供が大きくなって私の方にわらいかけてるんです。それは私の罪悪感からなんでしょうけど、あの子に笑いかけてほしいという願望。
自分の愛すべき子供も守れなかった私だから自殺も考えましたけど、実行する勇気(？)もなく毎日ダラダラと生きてる自分が悔しい。強くなりたい！

あなたを守ってあげられなくてごめんね。

189 ：名無しさん：04/06/17 03:29

殺すなよ！馬鹿しても殺したら最後ですよ。。
人は死ぬまで生きるんだから。
馬鹿でもよいじゃん。

190 ：名無しさん：04/06/17 04:27

ここの人たちにはこっちをおすすめ

■■失恋でメンヘルになったひと■■
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084252896/

191 ：名無しさん：04/06/17 05:40

>>190
自分はガチだけど、メンヘルにならないで済んでる人もいるのかな。

192 ：名無しさん：04/06/17 08:51

>>191
みんながみんなそうだとは限らないけど、俺の場合は

・忘れようとしない。
・それまでの事を知ってる友人・知人はもちろん、積極的に伝えはしないけど隠さない。

っていうようにしてたらそんなに深いところまで沈み込むことはなかったかな。
周りの人間とも思い出なんかしゃべったりして自分が現実から逃げなければいいのかなって思う。

193 ：名無しさん：04/06/17 23:42

悲しい、悲しい、悲しい。
幸せになろうと思っている。

でも心の底に澱のように沈むこの気持ちが消えていかない。

何度目だろう、この問いをするのは。

「私は本当に幸せになれるのですか？幸せを求めていいのですか？」

私には、わからない。

194 ：名無しさん：04/06/18 01:27

「私は幸せになるんだ。幸せになるために生きていくんだ！」
とだけ考えていていいんじゃないですか？

195 ：名無しさん：04/06/18 01:49

そう考えるようにしたとしても澱むときは澱む
無理してそう考えるからこそ辛くなる
他の誰かに甘えることもできない
そしてループ。。。

その時の辛さはその時の本人にしか分からないし
他人には見守ることしかできないんだよね。。。

196 ：名無しさん：04/06/18 02:17

時間が解決するってよく言うけどさ
俺の場合は住む場所も仕事も変わった（つか卒業）のが良かった
でなければもっと引きずってたと思う

197 ：193：04/06/18 04:00

時間が解決するなんて知っている。もちろん引越した。全ての現状を変えての再出発。
後なんて絶対追いたくない。彼女の為にも幸せになってやる。

それでも。
それでもなお彼女の事は付き纏う。


気が狂えたら、どんなにか楽だろう。
その時の気分で流せたらどんなにか楽だろう。

皆が私を頼る。
私の経験を我が事の教訓のように皆に語る。

その中にそれを真に理解できる者など居はしない。

誰にも言えない、言っても理解は出来まい、この気持ち。

それでいい、仕方ないと思いつつもこの気持ち、どうすれば…

助けてほしい…

198 ：名無しさん：04/06/18 04:08

悲劇のヒーロー現る
自分の追い込みが足りない
弱いだけ
あるいは病院逝ってよ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

と俺も悩んだもんだ
…まぁここで好きなだけ弱音はけや (´Д⊂

199 ：名無しさん：04/06/18 06:11

最近なんか苦しいなぁ。
自分以外の誰かにムカついたはずなのに
何故か最後には全部自分のせいになってる。
もう意味わかんない。
最近あった事とかバァーッと頭の中に思い出して、
全部自分のせいにしてパニック状態。
アレもコレも何もかも自分のせいにして。
久しぶりにマジ泣きしちゃったよ。

会いたい。後追いはしないけど早く彼女に会いたい。
あの頃からかな。自分の近くにいる人に
何か悪い事とかあったとき、
全部自分のせいにしてしまうようになったのは。

弱い自分が憎い。強くなりたい。
強くなるということがどういうことか具体的には分からないけど
とにかく強くなりたい。強くなりたい。

文章がきれいに作れないな・・。

200 ：名無しさん：04/06/18 10:27

今日は、６年前に事故で亡くなった彼の命日です。
恋の終わり方で何が一番つらいとか楽だとか、そういうのはないとは思ってます。
死別が一番の悲劇だなんて思ってません。
６年間を振り返った私個人の思いですが、
”気持ちが楽になる”ということはありません。
亡くした喪失感や悲しみが癒えることもありません。
それはまた誰かを好きになれたとしても変わりません。
喪失感や傷みに慣れてしまって、
それが自然と自分の一部になってしまっています。
この表現が今の自分に一番ピッタリだと思います。
それでも、こんなハンパな自分のままでもいいから、
ちゃんと幸せにならなくちゃ！と思います。
人生を前に進めたいって思います。
胸の痛みはもっと生きたかったでだろう、彼の命の重みだと考えてます。
彼の命とともに、私も絶対に幸せになります。

死別をしてしまった方、全く同じ気持ちにはなれなくても、
少しは分かるような気がします。
その人が大切なら、頑張って生きてください。
その人の命と生き続ける道もあると思うので・・・。
時間を掛けて下さいね・・・。

これはあくまでも私個人の意見です。

201 ：名無しさん：04/06/18 12:03

>>199
けっきょく，死のせいにはできないもん．
だから自分を責めることに転嫁しちゃう．
弱いと言えばそれまでだけど．

歳とれば自然と死別は増えるよ．
死は本当はもっと身近なものなんだよね．
割り切るしかないんぢゃ？

時間っていうか経験が必要なんだろうね．

202 ：名無しさん：04/06/18 22:04

私も同じ気持ちの時があります・・。私だけじゃないのかと少し安心しました。

ところで、前へ進もうってよくいうけど、新しい恋人を作ったり、
結婚したりするだけが前へ進むわけじゃないですよね？（そう思いたい）
仕事や生活は頑張りつつ楽しむけれど、
新恋人とか結婚とかは考えずに故人を心に想って生きていきたいと思ってるんですが、
そんな人いますか？これって後ろ向きなのかな・・？

203 ：名無しさん：04/06/18 22:10

２０２さん

同じ気持ち・・・ってどなたのですか？

204 ：200：04/06/18 22:32

202さん、そういう生き方だって全然いいと思います！
でも、頑なにそのように決め付けずに思いのまま生きてください。
仕事とか生活とか頑張っていく中で、もしかしたら202さんが
また誰かに惹かれることがあるかもしれません。
その時は、”故人を想って生きる”と決めたことに
縛られないで下さい。
その時その時の気持ちを大切に、あせらずに生きて欲しいです。
あたしもそうしています。
それで自分の人生の最期に、
亡くした時のままに故人だけの自分だったらそれでいいし、
別の誰かを愛していたら、それはそれでいいのではないでしょうか？

”どう生きるか”は最期の結果だと思います。
大事なのは、自分の気持ちのままに生きる事だと
思います。

205 ：名無しさん：04/06/19 00:08

故人のこと無理して忘れるとこもないよ
忘れようと意識しすぎると苦しくなる
考えない時間があってもそれは忘れることにはならない
ぜったい忘れたりなんてしないって
考えない時間ができることに罪悪感を覚えて
忘れることに臆病になってるのは
単純な無い物ねだり
強さと鈍感さは違う
弱さと冷静さは違う
忘れようとしたって忘れられないし
忘れるはずがない
その事には自信を持って生きなきゃ
前に進むっていうか何もできなくなっちゃうよ
自分で自分を故人に縛る必要はないんじゃないかな
哀しいときだけ思いっきり思い出して
「もし今あの人がいれば・・・」
ってわんわん泣いてもいいと思う
でもいっつもそうしてないと落ち着かないってのは
なんか違うような・・・

206 ：202：04/06/19 21:08

>203
193〜200さんのレスに対してです。

＞204,205
レスありがとうございます。少しほっとしました。
このままでいいのかなと。
私、毎日心の中で話しかけるんです。その日あったこととか、日常のことをいろいろと。
力を抜いて、仕事は頑張りつつ生きていきます。

207 ：名無しさん：04/06/21 00:56

人の命なんて永遠じゃない
みんな死を覚悟しながら生きてる
自分がいつどこで死んでも
身の回りの誰がいつどこで死んでも
後悔しない
させない

死はいろんなことを教えてくれる
でも死んだ人はもういない
これからも生きるのは生きてる者だけだ

生きてるのに生きようとしないのは卑怯だ
生きられるならいつまでも生きてやる

死んでたまるか

208 ：名無しさん：04/06/21 01:53

おいおまいら聞いてください。

半年前、彼女が自分をあぼーんしてしまったんですよ。

死因は抗鬱剤と睡眠薬の大量摂取とリストカットで出血多量によるショックでした。
その時俺は仕事の為、大阪に出張中だったんですが
携帯に彼女のお母さんから｢○○が自殺した｣って連絡があった時は
目の前が真っ暗になってｶﾞｸﾌﾞﾙしてました。仕事も手につかない状態で
ホントにこの世が終わるかと思いました。急いで早退して
彼女が居る九州へ新幹線かっ飛ばして。
そして搬送先の病院に着き、霊安室で彼女の死に顔を見た時
本当に死んでるとは思えない位安らかな寝顔だったので
いつも彼女を起こす時みたいに思いっきりほっぺたをつねろうとしたら
死後硬直が始まっていたのか彼女のふにふにと柔らかかったほっぺたが
つまめない位硬くなってたんですよ。
続きます。長文ｽﾏｿ

209 ：名無しさん：04/06/21 02:14

208待ち中

210 ：名無しさん：04/06/21 02:15

続きは半年後か…？

211 ：名無しさん：04/06/21 02:22

続きです。

そのうち、いつもなら｢痛ったいなぁ！なにすんのよｺﾞﾙｧ！｣と
俺のほっぺたを手加減なしでつねり返してくる姿を思い出して
涙が込み上げて来るんです。
彼女が発見された時まだほんの少し、息があったそうなんですが
｢あたしの部屋に手紙があるから…｣と言い残し息を引き取ったそうです。

元々彼女はﾒﾝﾍﾗだったんですが俺の前ではそんなのおくびにも出さず
俺と居る時はいつも笑顔を絶やさずに明るく振る舞ってて
俺が初めて彼女のお母さんに挨拶しに行った時なんか
俺がガッチガチに緊張してるのを見て｢やぁ〜だぁ〜！か〜わ〜い〜いぃ〜!!｣と
からかってきたり、初めてのｾｸｰｽの時｢ブタの丸焼きはおいしくないから…ちゃんと味付けしてね｣とか
くだらない冗談言っていつも飄々としてたんです。
そんな彼女が自殺…。信じられませんでした。

まだ続きます。

212 ：名無しさん：04/06/21 02:32

ちょっとここ通りますよ

213 ：名無しさん：04/06/21 02:45

そして通夜の夜、何通もの手紙がお母さんの手から
彼女の友人達に手渡された。俺にも手渡された。
手紙を見ると『いきなりでごめんよ。○○(俺)には
いつも色々聞いて貰ってるケドこれが最後ッス。[略]
…あたしの事をすぐに忘れろとは言わん。でも、なるだけ早目に
心身共に健康な人見つけちょくれ。それが○○の為です。
今まで愛してくれて本当にありがとう。めちゃくちゃ幸せな時間をありがとう。
P.S.次、生まれ変わる事が出来たらまた会いたいね♪んじゃ、達者で。』
遺書と呼ぶには余りにも飄々としすぎてて、思わず
静かに横たわる彼女の頭を小突いてやりたくなりました。
そして通夜も終わり、夜中の２時位にいきなり携帯が鳴り出しました。
ＨＹの｢あなた｣。彼女がカラオケでよく歌ってた曲だった。


思い出しながら書いてるので乱文ｽﾏｿ
まだまだ続きます。

214 ：名無しさん：04/06/21 02:48

いい彼女じゃないか

215 ：名無しさん：04/06/21 03:02

泣ける‥

216 ：名無しさん：04/06/21 03:16

本当にいい話

217 ：名無しさん：04/06/21 03:20

オーストラリアに行って撒いたってオチはなしね

218 ：名無しさん：04/06/21 03:20

聞いてください。
私は相手に死なれたのではなく、好きだった人の昔の彼女が亡くなってました。
出会いは16の時、当時相手は27才でした。
私は今25ですが、人生できっと一番大恋愛した人です。
彼が19の時、彼の奥様が子宮癌と分かりました。お腹には7ヵ月の子供がいました。
治療も虚しく、彼の奥様とお子様はこの世に生をなす事がなく終わりました。
それから8年経って私と出会いました。
私は亡くなった奥様の存在は知りませんでした。

219 ：名無しさん：04/06/21 03:21

メールが来ていたらしい。
｢最後の最後に悪いかな…｣と思ったのですが思わずメールを読むと
その日の朝に送った俺からのメールが遅れて来ていました。
｢明日そっちに帰って来るから楽しみに待ってるよーに！｣
タイミング悪すぎだよ…とメール画面を閉じようとしたら
未送信メールの数の多さにふと目が止まり、読んでみると
そこには“怒り･悲しみ･辛さ･どうしようもない寂しさ･悔しさ”等の
俺には余り見せなかった彼女の影の部分で満ち溢れていて、
なんで俺は彼女のＳＯＳに気付いてやれなかったんだと
情けなさと悔しさ、そして自分自身への怒りで涙が止まりませんでした。

あれから半年過ぎましたが俺のパソコンの中で
彼女は今も満面の笑顔を浮かべています。
きっと今もあの腰まである長い髪をなびかせながら
俺の周りを跳ね回っているでしょう。俺にはもったいない位、最高にいい女でした。



長文本当にｽﾏｿ。
だがどうしても誰かにこの事を聞いて欲しかったんだ。
リアルで言ってたら彼女に小一時間説教されそうだから。

220 ：名無しさん：04/06/21 03:28

>>208 → >> 211 → >>213 → >>219

えぇ話や…(´Д｀)


彼女の死とどうやって付き合っているのかカキコキボンヌ
このスレの人たちは死をうまく受けとめたり受け入れたり
することに苦しんでいると思うので

221 ：218：04/06/21 03:28

彼の実家にあいさつに行った時、ご両親に大変驚かれました。亡くなった奥様の生まれ変わりと思ったみたいです。
それを知って私は苦しかった。奥様を越えられない。越えたくない。その葛藤、嫉妬で頭が狂いそうになりました。
亡くなった人を悪く言いたくない。けれど忘れて欲しい！私を見て欲しい！
本当に彼といた一年はひたすら悲しかった。
どうして目の前にいる私を見てくれない？
どうしてお酒を飲むと彼女の名前が出るの？

222 ：218：04/06/21 03:32

結局私は別れました。
本当に愛してたし、辛かったし、苦しかった。
人生で最初で最後の大恋愛だと思う。
愛することが出来て幸せだった。
奥様を越える事が出来なくてごめんなさい。

223 ：名無しさん：04/06/21 03:32

>>218 → >>221

うんうん。その気持ちよく分かりますなぁ…

224 ：名無しさん：04/06/21 03:33

>>222

えーどーしてそーなっちゃうの？
彼がやっぱ奥のこと忘れられなかったから？

あなたが謝る必要はないんじゃいないかなぁ…
むしろ彼を責めてもいいのかも
彼には時間が必要なのかもね

225 ：222：04/06/21 03:39

>>224
私と別れてすぐ彼は結婚したよ。第二子いるみたい。
私の16の頃の純粋な大恋愛。責める事はしたくない。愛する気持ちを教えてくれて本当に感謝してる。

226 ：名無しさん：04/06/21 03:41

>>225

なるへろ。そういうことでしたか…
若いときにたいへんだけどすばらしい恋愛をしたんでつね
幸せになってください…

227 ：219：04/06/21 03:54

>>220
俺も彼女の死はまだうまく受け入れられないでいるよ。
半年前のアレは壮大なドッキリで、実はまだ彼女が生きてるんじゃないかとさえ思う。
あいつは生前から人をビックリさせたり、反応見てからかうのが
本当に大好きでその為の労力は惜しまなかったから。
でも今度こそ、いつもずっと側に居てくれてるような気がするんだ。
辛くなった時は俺の携帯に彼女がいつの間にか吹き込んだ
留守電メッセージや取り溜めした画像、ムービー見て
彼女との思い出に浸ってる。
気の強い奴だったからこんな事書いてると｢とっとと前見て歩かんかい！｣と
後ろからどつきまわされそうだがorz

228 ：名無しさん：04/06/21 03:59

>>227
でも半年の間にはもっと辛いときとかもあったんじゃないですか？
これから彼女以外の人を好きになってその人を幸せにすることに
ついて考えることはありますか？

思い出に浸るってのは大事なことだと思うんですけどいつまで
もそのままでは…とか考えちゃったり他人に指摘されちゃった
らどうしてますか？

前向きな言葉を残してくれた彼女さんのようになりたいです

229 ：名無しさん：04/06/21 04:02

また命日、そして誕生日が来ます。
一緒に行くはずだったイベントがあります。

周りにはどうしてまだ引きずってるの？
って顔をされます。

死ねるなら死にたい。

230 ：名無しさん：04/06/21 04:06

相手が生きてるからあきらめがつかないってことも多い
死だけを軸にして考えることはないのかもしれない
死んだから…って考えちゃうのは結局自分の弱さ？

231 ：219：04/06/21 04:16

ちなみに彼女との出会いは共通の友人からの紹介で
最初はメールからだったんだけど写メ見て俺が一目惚れ。
文章も常に前向きで、ものすごく明るい感じだったから
｢こいつとは友達でもいいから仲良くなりたい｣って思ったんだ。
─で、俺から｢是非とも会いたい｣って言って会って貰ったけど
写メよりもずっとキレイでカッコ良くて｢初めまして｣って言われた時は
思わず｢愛してますっ!!｣って言いそうになってキョドってしまったorz
そしてとりあえず入った喫茶店で気付けばいきなり｢付き合って下さい！｣って告ってしまってた。
彼女はいきなりの事で驚きを隠せなかったみたいだったが
もちろん笑顔でＯＫしてくれたよ。
初めてｾｯｸﾙした時も彼女に抱き付いて離れなかった。
そんな俺の頭を撫でながら｢○○ってば子供みたいで可愛い。
…でも髪は将来が心配だね｣と
呟いてくれたのも忘れられやしない…||||orz
そんな彼女はまだ22歳になったばっかりだったが
自分の意志は曲げない、でも柔軟な考えの持ち主だったよ。

232 ：名無しさん：04/06/21 04:28

227ｻﾝ
どーして彼女亡くなったの？？

233 ：名無しさん：04/06/21 04:28

http://ime.nu/www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/2221/sunflower.html
このフラッシュはスレタイ通りだな

234 ：名無しさん：04/06/21 04:30

>>231

う〜〜ん。そんな彼女がどうして…
って219さんこそ言いたいことですよね(´Д⊂

彼女のことを上手に話せる>>219さんとそれを可能にし
てくれた彼女さんって立派だと思います。

もし話すことで>>219さんが少しでも気が楽になるなら
と思います。

235 ：227：04/06/21 04:32

>>228
そうなんだよな…。
｢○○さぁ、アンタいつまでそうしてるつもりよ？
急に自殺したあたしも悪いけど、いい加減前見て歩き出さないと成仏出来ないやんか！｣
って後ろから言われてる希ガス。
でも今は無理ぽだけど彼女の遺言通り別の人と付き合って
その人と幸せになって俺を置いて勝手に死んだ事を
いい意味で後悔させてやるつもりだよ。

236 ：名無しさん：04/06/21 04:34

>>233

いいはなしだけどｾﾝﾁすぎるよ…

これって恋愛なのかも微妙…

このｽﾚの人には眼の毒？かも…

そんな自分に鬱

237 ：名無しさん：04/06/21 04:35

>>227さんのように彼女が言葉を残してくれなかった場合は
どうしたらいいんでしょう？ 突然の事故死だったりすると
割り切りようがありません。

238 ：名無しさん：04/06/21 04:37

本当に大事なものを失うのは
どうしようもなく世の中が理不尽なときか
どうしようもなく自分が弱いときじゃないだろうか

別離や喪失は恋愛に限らず仕事や趣味や学業においてもいくらでもある
戦争なんて最もたるものかもしれない

学校を卒業したり
職場を変えたり
趣味や興味が変わっていったり
家族や親戚が亡くなっていったり
友人が自殺したり事故死したり
そんなことを通して
ビートルズの解散とかジョンレノンの死ともかも理解できるようになった
世の中にはもっといろんな別れや死があることも知った
その中でみんな強くたくましく生きていることも


死んだ友人にこだわっていた恋人が私のもとから離れていった
こんな失い方もあるんだな
始めての別れ方だった

今度のことは自分が弱いわけでも
世の中が理不尽なわけでもない気がする

元恋人を責めたくはないけど
昔の駄目な自分みたいに見えた
そんな別離もあるんだ

239 ：235：04/06/21 04:51

>>232>>234
なんで死んだのか、詳しい事は彼女にしか分からない。
でも俺が思うには今までずっと溜め込んでいた
鬱の大波に飲み込まれてしまったからじゃないのかな？
きっと俺には鬱々と落ち込む、そんな弱い所絶対に見せたくなかったのかもしれない。
かなり意地っ張りな所もあったから。


彼女が死んでから半年経った今だからこうして冷静に語れるんだと思うよ。

240 ：名無しさん：04/06/21 05:01

急に自殺したり事故おこす人って自分の性格や精神状態を
冷静に分析できてる人も多いからね。発作みたいな状態に
なってないときは人一倍冷静で理論的だったりする。

そういう人ほど平常のときはしっかりしてるのかもしれな
いな。彼女は最後まで勇敢に戦ったのかもしれない。


もちろん世の中にはもっと弱いだけ、無謀なだけで逝って
しまうヤツも多いわけだが…

241 ：193：04/06/22 02:44

先日は失礼しました。
酔っていたために、普段溜め込んでいた事を吐き出してしまったようです。

もうあんな弱音を吐くことは無いと思っていたのに。

242 ：名無しさん：04/06/22 02:48

何いってんだ
そんな弱音を吐いていいのがここじゃねぇか

そんなことまで自分を責めなくていいよ

また来いよ

243 ：名無しさん：04/06/22 05:55

正直な話、ポジティヴな書き込みばかりじゃ落ち込んじゃうよ。
逆にネガティヴな書き込みを見て、自分だけじゃないんだなと安心したり。
なんて、情けない話だけどね。

244 ：名無しさん：04/06/22 09:30

どうして死ぬのがあの人でなきゃいけないんだ
どうしてあんな理由で死ななきゃいけないんだ
そうして死なれるのが自分でなきゃいけないんだ

どうして？
他の人でもいいじゃない？


…最大のループ

世の中にはもっと悲惨な事故や殺人だってあるのにね
解せないってどういうことだろう

故人に夢おいかけ過ぎてるのかな
過去の思い出とか未来への妄想とか

自分の弱さやショックの大きさについていけてない
自分は故人以外に失ってる物の方が多いかもしれない

245 ：名無しさん：04/06/22 09:35

自分の中に閉じこめておけなくて
友達や家族や同僚とも出口のない議論ばっかり

どうせみんなこんな私を責めるんだ
今回のことで離れていった人もいる

誰にも会いたくないし
故人以外と会っても何の意味もない気がする

生きててくれたらこんなことなかったのに
あの人を帰して


ループ…

246 ：名無しさん：04/06/22 11:55

他のことがうまくいかないとか
自分の気持ちのやりくりがうまくいかないからって
死んだ人への思いに転嫁したり逃避したりするのはどうかと思う
それって自分をますます悲しくさせたり苦しめたりすることじゃん？
死を受け止めるとか受け止めないとか以前の問題だと思う
突然のこととか予想してないことが起こったときほど
その人の今までの生き方とか考え方ってでるよね
そんなときこそ強くあろうとしっかりあろうとするけど
それでつらいなら仕方ないけど
そうあれない惨めな自分をさらしてまでループに迷い込むのはいやだ
そんな自分はみたくない
後ろ向きのままの自分ばかりじゃいやだ
そう割り切れないときもあるけど
弱音もはくし泣いたりもするし
誰かを責めたりもすることもあるけど
まえを向いてそうするのとしないのとでは
今の行き方の意味も
他のことへの影響の仕方も違うと思うし

プライドが高いってだけなのかな
でも死のせいにしてだめな自分をさらすのはいやだ
その気持ちが自分を強くさせてくれる

それでもつらいときは一人で泣くし
ここ以外でこんな話もしないよ
それならいいかな？

247 ：名無しさん：04/06/22 12:06

結局、前に行っても後ろに行っても苦しいのは同じなんだな。
覚悟決めてどっちかに進むしかないんだな。
それなら、苦しくても光の見える方に進みたいな。
明るい事に疲れたら、ちょっと後ろ向いてもいいかな。
ちょっとくらい後戻りしてもいいのかな。
ちゃんと、背にある光の方向を、忘れないようにしてれば…大丈夫なのかな。


やっぱり
どこまでも抱えて行くしかないものってのはあるんだよね。
私の風穴。
埋められるものがないから、風が吹けば痛むけど、そこにいた人を、
もう二度と会えない人を、愛しいと思うなら、抱えて行くしかないよね。
さよならなんて言えないよね。
ふさがないしふさげないよね。
だってこの寂しさが、あなたを愛してた証なんだもの。
これがなくなっちゃったら、あなたは一体私に取って
なんだったのかってことになっちゃうもの。
この痛みがいらないって言う事は、
愛しいあなたがいらないってことだもの。
ごめんね。
弱くてごめんね。
それでも時々、寂しくて、寂しくて、寂しくて、しょうがなくなる時もあるんだ。
ごめんね。
少しだけ　泣かせてね。

248 ：名無しさん：04/06/22 13:27

いみわかんねぇ
かかえていくもんにきまってるじゃん
無理に忘れようとするほうがナンセンス

いないものに無理にすがったり美化するのもナンセンスだけどな
だから痛いんだろ

わすれっこないのに忘れたらとか自分を責めるのやめれ
自分が弱いだけ

死んだ人に責められてるみたいにしてるほうが死んだ人に失礼
それとも責めて恨む？

私はそんなことしないよ

249 ：名無しさん：04/06/22 14:19

ごめん
忘れたいって意味じゃないんだ…
上手く書けなくてごめん
痛い気持ちが消える事はないんだなって言いたかったんだ
キレイな思い出になるよとか言われるけど
そんな事ありっこないんだって思って


ごめん
上手く言えない……。

250 ：名無しさん：04/06/22 16:47

自分で痛くしてるだけ
きれいな思い出になるかは別として
昇華する気がなかったら昇華できっこない
痛いのは当然だよ？
でも自分で自分をわざと痛くするのはどうかな？
それに気づかないくらいつらいってのも分かるけど
でも指摘されたら気づいてほしい
痛いなら思いっきり泣くとか
それなりに痛さを吐き出しちゃったらいいよ
無理してためてるんじゃない？
発狂しちゃえばいいんだよ
あなたの場合はいまのカキコがそうなのかもしれないけどさ
上に誰かも書いてたけど
ありえっこないって思ってちゃだめ
どうしたら痛い気持ちとうまく付き合えるのか
わかんないじゃなくて
わかろうとしなきゃ
そのための新しい自分にならなきゃ
なれっこないって思ってたら
永遠にそのまま
自分から逃げないで

251 ：名無しさん：04/06/22 17:09

ループしない工夫はしないとね。
自分にあったそれを見つけるのは自分だから。
それができないからつらいって言ってる人は、
死以外のショックを受けても立ち直るのが下手な人だろう。
だからって自分の小ささを責めることもないし、
世の中が不条理だって思うこともない。
自分が成長すればいいだけ。
それまでは辛くてループしても、
その吐き出し口と吐き出し方を作ればいい。
それがうまくいくまでは辛いけど、
それは死を受け止める辛さとは別のもの。

252 ：名無しさん：04/06/22 20:16

鬱で自己嫌悪(・A ・) ｲｸﾅｲ!

253 ：名無しさん：04/06/22 20:26

自分も死んだんだと思えばいい
そのかわり新しい命をもらってリセットして生きていくんだ

254 ：名無しさん：04/06/22 20:41

死の心理学〜死の悲しみを乗り切る為に〜
http://ime.nu/www.counselingservice.jp/lecture/lec91.html

255 ：名無しさん：04/06/22 22:37

納棺から納骨まで付き合っちゃうと鮮明に記憶に残っちゃったりするよね

葬儀屋さんてすごいなぁ

256 ：202：04/06/22 23:03

ここにいる人たちへ質問です。
みんなどれくらい経ってますか。

私は８か月目です。落ち着いてますが、今も大好きですよ。
自殺、事故、病死、、第一発見者かどうか、、、原因によりひきずり方も様々かと。

257 ：名無しさん：04/06/22 23:17

自殺って交通事故死より多いんだよね…

258 ：名無しさん：04/06/22 23:31

俺は半年は毎日泣いて一年半後に引っ越してそれからようやく
必要以上に思い出さなくなった。最初は追い求めたり意味のな
いことしてた。それとは逆に恨んだり責めたりも。あるときか
らフト楽になった。それまでと全く逆の考え方をして自分を自
分から客観視できるようになったとき。自分の本質は何も変
わってないけど、強くなれたしやさしくなれたと思う。今も忘
れてないし忘れられようがないけど完全に「過去」になりつつ
ある。７年目の初夏。

259 ：名無しさん：04/06/22 23:49

死んだ人以外に自分を納得させる人や物、場所をつくる。
自分を取り囲んでくれてるものを大事にね。
どんなに落ち込んだって実はみんなに支えられてるんだから。

260 ：名無しさん：04/06/23 00:08

彼女が死んだ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1081309503/

周りから見れば哀れ。。。そうかもねぇ。。。

261 ：名無しさん：04/06/23 01:25

もともと情緒不安定

262 ：名無しさん：04/06/23 01:43

【鬱は】心療内科へ行こう【無理せず】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1032872848/

263 ：名無しさん：04/06/23 22:42

頭悪い人とか引き籠もりがちな人ほど受けとめられないよね
世間知らず

264 ：名無しさん：04/06/23 22:46

なんで？どうして？とかな
よりによって・・・とかなな
もし・・・とかな

265 ：名無しさん：04/06/23 23:47

誰もが傷をかかえたまま生きてるのさ

266 ：名無しさん：04/06/23 23:50

いままで甘ちゃんだったってことですか？

267 ：名無しさん：04/06/23 23:54

誰か他のひと思いっきり好きになっちゃいなよ
傷を分かち合いながらさ
傷を押しつけ合うんじゃなくて

268 ：名無しさん：04/06/24 01:43

死んだからって辛いんだ、なんて、本当に辛くても口にしては
いけないこと。

死んだんだからそれを許してもらおうとか
死んだのにどうしてそれが許されないんだとか

そう思うから辛いんだな。きっと

269 ：名無しさん：04/06/24 04:04

もうこれ以上好きな人なんてできっこないって言うのもアレだ
な。そんなんで楽になれるどころか辛くなるだけだと思うんだ
が。死人を責めてるようにも見えるし、言うことで周りをまき
こむよね。

死人以外に何もする気がないとか興味がなくなってるってのも
どうだろ。いったい何に救いを求めようとしてるのかね。自分
を閉じこめて逃げなきゃいけないほど辛いってことだろうけど
それじゃもっと辛くなる。

やっぱ自分の中に閉じこめて闘うしかないんじゃね？

270 ：名無しさん：04/06/24 04:10

まぁホラ，辛さや不安や不満をぜんぶ吐き出すまでにはいろんなことしなきゃいけないしいろんな時期があるんだよ。不器用な人ほど時間がかかるのは確かだろうが，見守るしかないよな。

271 ：名無しさん：04/06/24 04:30

未練タラタラって認めちゃうほうが楽かも？

272 ：名無しさん：04/06/24 04:35

ｽﾚ （´∀｀（　´∀｀） ﾁｶﾞｲ

っぽいｶｷｺ増えたね

273 ：名無しさん：04/06/24 05:47

精神論的なお説教はもういいよ。
なんていうかさ、わかってるものそんなこと。とっくにさ。

「キサマ等の話しは、我々が既に2000年前に通過した話しだッ！」

274 ：名無しさん：04/06/24 12:25

で？

275 ：名無しさん：04/06/24 13:20

説教してる方も「キサマ等の話しは、我々が既に2000年前に通過した話しだッ！」 とおもーてるとおもわれ

まぁどっちもどっち

276 ：名無しさん：04/06/24 13:27

ｱﾚだ。やっぱ時間をおくしかないよ。
ここに来てない人のほうが立派だよ。

277 ：名無しさん：04/06/25 04:29

俺の母も昔恋人を無くしたらしい。親父とどっちが好きって聞いたら昔の男に決まってる
みたいなこと言ってたなぁ。確かに親父は妻だけでなく姉や俺からも愛されない人だからしょうがない。
でも親父と付き合った当初は親父の事が好きだったらしいけど．．．

278 ：名無しさん：04/06/25 07:30

死んでそう思われるなら死にたい

279 ：名無しさん：04/06/25 09:28

あのひとが逝ってしまって、もう10年以上の時が過ぎて……
今、少し気になっている人がいます。

あのひととはどこも似ていないようで、でも、ちょっとだけ似てる人。

今、自分が解らない。
私は、今でもあのひとが好き。
それは、確か。
私に命をくれたのはあのひとだったのだから。
だけど、あのひとはもういないから寂しくて、
誰かを愛したくて、誰かに愛されたくて……
だから、気になっているだけ?

あのひとが生きていれば、きっと彼に心が動くことなんてなかった。
あのひとだけを見て、想って、生きていただろう。
そう思うと、今のこの想いは、ただ、自分の寂しさを埋めたいだけの
『恋』ではない想いのような気がして……。

苦しいよ……

280 ：名無しさん：04/06/25 11:26

キミが居なくなってから６年経ちました。
そろそろ前を向けそうな気がしています。

281 ：名無しさん：04/06/25 12:31

279さんの似てる人、で思い出したけど、最近冬ソナとか、せかちゅーとか
恋人の死がテーマになってる作品多くない？
自分が意識してるからかなー、僕の生きる道、ウォーク・トゥー・リメンバー・・・
死に関するものばっか見てるよ。

あと、相手が障害アリ（例えばオレンジデイズ）とか、とにかく普通とはちょっと違った恋愛物が多い気がする。

そういうものを見ると様々な気持ちになる。
こういう経験が無い人は、どういう風に感じるんだろう、とか。
共感できる点あるかな、とか。

私は彼を亡くして1年と８ヶ月になる。ああ、もうすぐ2年なんだ。早いなぁ月日が経つのは。

今は彼氏がいて、実は別の人に告白されたりなんかしてかなり頭が痛かったんだけど
それが丁度死んじゃった彼のことを思い出して凹んでた時期とかぶった。
その時一番辛くなるのが死んじゃった彼のことを考えてる時だなーって思ったら
彼が凄い男のような気がして、笑えてしまったよ。

そーいえば私77だけど、独占欲強いかどうかはわかんないなー。
ただ律子（柴崎コウ）があんなこと普通一緒にできないだろーって思ったのは
彼氏がやっぱ死んだ彼の話すると面白くなさそうにするから。

彼氏、墓参りには行きたいって言ったことあったけどなぁ。しかも決心固めて（亡彼と話がしたいって言ってた）
でもまだお墓ないから行けないんだよね。なんかおばさんお墓に入れる気なさそうだし・・・。
最近は長男が墓を守るって風習が薄れてきていて、なかなかお墓も持ちにくいらしい。

すごい意味不明な内容になってしまった。

282 ：名無しさん：04/06/25 12:44

>>277
あなたのお父さんがどんな人かわからないけど、お母さんはちゃんと好きだったんじゃない？
自分も今彼氏いるけどさ、身内に死んだ彼とどっちが好きってたまに聞かれると
「死んだ彼ほど、好きになった男はいないねぇ〜」って答えることがよくある。
でもそれは照れ隠しでもあるし、まぁホントに凄く好きだったのもあるけど
今となっては美化されがちな存在だから、死んだ人の方がよく思えたりするのかなって思う。

結婚してる関係ともなれば、存在自体が当たり前になっちゃうしね。
比べることはできないんじゃないかなー。
私の知ってる人は、恋人なくして今の旦那さんはなんとなく付き合ってなんとなく結婚した
って言ってたけど、その人と今一緒に居れることは幸せって言ってたよ。
ただ、喪失感や後悔はあるし、昔のことは誰にも触れられたくない閉ざされた領域みたいになってるって。

283 ：名無しさん：04/06/25 15:33

マジ終わったなぁ〜

284 ：名無しさん：04/06/25 21:57

>>279
あんた純粋すぎ
人が生きていようと死んでいようと人の心は変わるし物理的にはいま生きている人としか生きられない
苦しみ方間違ってる

>>282
人ってそんな風にしかショックや辛さに耐えられないものなんでしょうか？
もっと前向きに「忘れて」いる人も多いと思います
そういう人ほど多くを語らないのかもしれない
とくにここに来てるような人に対しては

285 ：名無しさん：04/06/25 23:25

死別と悲しみの癒しの広場
tp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/square.htm

私はここで大分助けられました。

286 ：名無しさん：04/06/26 01:18

>>285　つながらな〜〜い（T_T)

287 ：名無しさん：04/06/26 02:07

あなたは終われないかもしれないけど
私も終わらない
求めるなら私を求めて
受け止めるのは私にして
あなたが好きです
私が好きなのはあなたなんです
あなたに会いたい
あなたは会いたい？
私は会いたい
あなたに会いたい

288 ：名無しさん：04/06/26 06:17

彼女が病気で死んでもうそろそろ5年になる。死なれて病気を呪った俺は今、医者になろうとしている
死なれた当時は経済学部の二年生だったな…直ぐやめて再受験した
アホみたいに勉強ばっかして、不治の病、治してやるって。単純バカなんだよね、おれ
しかし、医者になろうとすることで逆に死というものがますます身近になってきたなぁ
彼女と同じ年頃の同じ病気のこに会う機会があったけど、治してやりたいよ
でもまだ無理なんだな。あの時から何も変わってやしない。でも、みてろよ、おれ、偉くなるから、ここで誓う

289 ：名無しさん：04/06/26 06:18

>>288
ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡超ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
応援する。

290 ：名無しさん：04/06/26 10:35

某掲示板にも書いてしまったんだけども。

一昨日彼を亡くしました。
運河沿いの土手でくだらないことで喧嘩になって
自棄になった彼が自ら柵を飛び越えて運河の中へ
飛び込んでしまった。少しの間泳いでいたんだけども
そのうち大声で叫び溺れ始めて水中へ消えてしまった。
私は頭の中がぼやっとしてしまいどうすることも出来ず、
周囲にいた人達が警察呼んだりしてくれたんだけど
救助隊が到着するのが遅く助からなかった。
私は彼の携帯を使い親類へ連絡することしか出来なかった。

彼のご家族から、「いつもあなたの事を聞いていましたよ。
『とても頼りになるし、あなたなしでは生きていけない』
と言ったり、携帯で撮った写真を見せてくれたりしてね」
と聞き、全く頼りになってない自らの不甲斐無さに憤った。
助けたくても助けられなかった。
全く頼りになんてなってないじゃないか！！

何故こんな事になってしまったんだろう。
後悔しても後悔し切れない。

291 ：名無しさん：04/06/26 10:45

続き。


ついさっき彼の妹さんから彼の携帯で連絡があった。
式の日取りが決まったので教えてくれた。
落ち着いたら、借りていた部屋の片付けをするので
良かったら一緒に行って、欲しい物があったら
持って行ってくださいと言ってくれた。

「幸せだったと思いますよ。いつもいい話聞いてたし。
だから大丈夫ですよ」と励ましてくれた。
私なんかより、ずっとずっとご家族の方が辛いだろうに
こんな言葉を掛けてくれて、彼を失った悲しさと
妹さんはじめご家族の優しさに涙が止まらない。

式には参列しない方が良いと友人から指摘を
受けたので（現場当事者ということで彼の知人関係から
責められる恐れがあるとのこと）落ち着いたら
実家へお線香あげに行くつもりです。

292 ：名無しさん：04/06/26 20:21

俺は死んでもいいのかよ

293 ：285：04/06/26 20:35

すいません、微妙にURL間違ってました。
死別と悲しみの癒しの広場
tp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/square.htm

294 ：名無しさん：04/06/26 20:43

>>293
わざとやってるの？？

295 ：285：04/06/26 22:27

わざとじゃないですよ。すみません。なんかうまくいかないなぁ。
tp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/square.htm

これでうまくいかなかったら、ググってみてください。

296 ：285：04/06/26 22:31

原因判明。コピペでしてもなぜか
〜KX5N-KGYM/　の部分の〜とーが大文字になってるので、半角に直してからいってみてください。

297 ：名無しさん：04/06/27 01:36

>>296
マジボケやったんか……

298 ：名無しさん：04/06/27 23:32

俺はどんな状況になろうとお前が好きだ
だから俺は何があっても死なない
俺はお前のために死ねない
ぜったいに生き抜くから

299 ：282：04/06/30 03:00

前向きに忘れるかぁ。そういう人の気持ちって聞いてみたい
私は前向きに生きてるつもりだけど、忘れられてはいないと思うから。
ここには割と吹っ切れたような意見ばっか書き込んでたけど、
最近また悩んでるよ。死んだ彼に会いたくてたまらない。
会いたくても絶対会えないっていう痛みはかなりつらい。こればかりは
一生消えないんだろうな。横に彼氏いるのに。どうしたらいいんだろう。

300 ：名無しさん：04/06/30 22:28

考え方の問題だよ。
前向きに生きる＝忘れる　じゃない。
前向きに生きる＝死に縛られすぎない　だと思う。

忘れる必要なんて無いし忘れるはずがない。
考えすぎないようになるとか考えない時が増えたとしても。

死んだ人にはもう会えないのは当たり前。
あるいは死んだ人とは死んだ人となりの会い方ってものがある。
それを見つければいいんじゃないかな。
生きてる人に会えない方がもどかしいし辛いよ。

301 ：名無しさん：04/07/01 10:39

うーん…。反応があるぶん、余計にそう考えられちゃうね。↑さん
私も好きな人が、その人の誕生日の翌日に亡くなっちゃった。
今、自分も病気でアブナイけど、、、。
でも、死にたいなんて思わない。
だって、自分の家族と、好きだった彼の家族が悲しむ顔見たくない。
辛くさせたくない。
生きるっていいことばかりじゃないけれど。
生きていたいよ。大事な人たちに笑顔が戻るまでは。

302 ：名無しさん：04/07/01 21:36

>>301さん
そうだよね。生きるってそういうことだよね。
生きてるのに自分から辛くなっちゃいけないよね。
どんな時でも生きてるからこそもっと生きなきゃ。

303 ：名無しさん：04/07/02 03:33

「セカチュー」ふざけんなよ！
原作読んでも、映画観ても、
残された者がどんな目にあうか、どんなに苦しむのか、
どうやって乗り越えたらいいか。俺が本当に知りたいことが
全然出てこない。
死なれて５年もたつのに俺はふぬけのまんまだよ！
「セカチュー」ふざけんなー！役立たずー！

304 ：名無しさん：04/07/02 11:32

もともとそういう映画じゃないだろ…┐(´д｀)┌

305 ：名無しさん：04/07/02 12:42

アレは今いる奴を大事にしようと思わせる映画であって…

306 ：名無しさん：04/07/02 22:42

んぢゃ「天国の本屋」はどうよ？
ここに来てるような人たちにはやっぱ哀しいかな？

307 ：名無しさん：04/07/03 13:26

好き、だった。

でも、言えなかった。自分はあまりに幼くて、臆病で。
今のまま、側に居られるなら、それだけでいい、と思ってた。
友達Aの10歳の離れた兄。それが彼だった。

母子家庭の大黒柱だった彼は、まだ20代にも関わらずとても
頼りになる、落ち着いた雰囲気の人だった。
偏屈でﾜｶﾞﾏﾏな私を、優しく見守ってくれる人だった。
辛い事があった時、ただそっと側にいてくれる人だった。

そんな彼を、いつしか異性として意識し始めていった私。
でも、きっと彼にとってはただの「妹の友達」。
告白なんて、出来なかった。

「あのね、しの兄入院したんだ。お見舞い来てくれない？」

ある日、Aからの突然の電話。

「えっ、どうして!?　事故？」

数秒の、沈黙。電話の向こうから、震える声が答えた。

「癌、なの。いっぱい転移してるから…もう、ダメなんだって…」

一瞬の内に、世界がモノクロになった気が、した。
その後、どういう会話をしたかとか、いつ電話を切ったのかとか、
まるで記憶になかった。
ただ、手には汚い走り書きのメモがあった。病院の場所と名前だった。

私は、現実を見たくなくて、知りたくなくて、メモを捨てた。

308 ：名無しさん：04/07/03 13:27

それから数日置きに、Aから連絡が入ったけれど、私はなんのかんのと
言い訳をして、彼に会いに行かなかった。
Aからの連絡は日を追う毎に頻繁になり、激しさを増していった。

「会いたがってるのよ、毎日アンタを待ってるのよ！　来てよ！」

私はAも怖かったけれど、それ以上に彼に会って、どうにかなって
しまいそうな自分が怖くて、それを拒み続けた。
でも、それでは何も解決しない、とようやく気持ちを奮い立たせて
会いに行くことを決意した。

「死んだよ、もう」

干からびた老婆のような声で、Aはそう言った。

「最期まで、アンタを呼んで！　家族の私よりも、アンタを！」
「返してよ！　アンタさえ、アンタさえ来てくれてたらーーー!!」
「許さない、呪ってやるから!!　お前が死ねば良かったんだ!!」

呪詛の叫びが、私を切り裂いた。
私は、心底自分の愚かさを呪った。

電話の後、私はそのままフラフラと家を出て、近くの団地へ足を運んだ。
階段をのそのそと上がり、最上階の踊り場から飛び降りた。
直ぐに目の前が暗闇に閉ざされた。

ふ、と目を開けるとそこは団地の貯水タンク？の上だった。
落ち葉が積もっていて、それが衝撃を吸収してくれたのだろう。
ほんの僅かな擦り傷と打撲だけで、私は生きていた。
そこから下に降り、公園のベンチでしばらくぼんやりとした後、家に戻った。
何もかもが、現実から切り離されて、夢を見ているような気分だった。
その後、数日の記憶はほとんどない。

309 ：名無しさん：04/07/03 13:27

1ヶ月ほど経ち、家に彼の友人が訪ねてきた。

「アイツはね、君を好きだったんだよ。でも『友達のお兄さんとしてしか
見てもらえないだろうから』って、ずっと悩んでた」

それを聞いた瞬間、目から涙が溢れた。
彼が死んだと聞かされた時から、ずっと麻痺していた心が急に元に戻ったように。
声が涸れるまで、涸れても、私は泣きつづけた。
涙が止まったあと、私のなかはカラッポになった。今も、ずっとカラッポ。

自分が、許せないよ。

310 ：名無しさん：04/07/03 14:55

それってループするぞ？
じゃあ生きてたらどうなってたかと
死んだんだからもういいだろうと

もともと誰かに好いてほしいだけじゃないのか？

311 ：名無しさん：04/07/04 21:17

3年前の中3のときに好きだった人というか自分の事を理解してくれる大事な人が入院した。
当時自分はかなり馬鹿だった。
SLEなんて知らなかったし病気なんて本人の気合で治ると思ってた。
だけどやっぱりそんなことはなくて亡くなった。
入院する2日前にあったときはまだ元気で犬の散歩をしていた。
こんなにあっけなく死ぬとは思ってなかった。
その事について医学書を読んでみようと思ったが馬鹿すぎて意味が分からなかった。
そのことがきっかけで勉強頑張るようになって今では県内の中堅高校の席次一桁にまでなった
志望大学は国公立医学部医学科
まだ医者になるには馬鹿すぎる頭だけど頑張れば何とかなるってわかった。
あの時あなたに会ってなかったらきっと馬鹿で馬鹿でしょうがない人生になってたでしょう。
あなたと出会えて幸せでした。

312 ：名無しさん：04/07/04 22:24

>>311

ここに来るできるだけ多くの人たちもあなたのようになれるといいですね＾＾

313 ：名無しさん：04/07/07 03:02

あの人が死んだせいで彼が私を見てくれなくなりました
それってなんなの！？

314 ：名無しさん：04/07/09 23:02

もう8年。まだ8年なのかな。
横にあなたがいない世界に慣れないです。
あと何年後にそっちに行けるのかな。

315 ：名無しさん：04/07/10 00:21

ないものねだりして美化された世界に籠もったまま成長しない香具師はとっとと逝ってよし
同じ境遇の者として共感できる以上に腹立たしい

316 ：名無しさん：04/07/11 02:20

「美化」は違うだろ。
そこでずれてるぞ。。

317 ：名無しさん：04/07/11 04:28

美化してるのは事実

318 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 13:52

>>315
気になったのでカキコ
逝ってよし とかさ　あと例えば　氏ね　とかさそういう表現は2chではﾃﾞﾌｫだけど
このスレでは使って欲しくはないと思うのは自分だけかな
俺もそうだけど、あんたも>>314も同じ境遇の者なんだろうし

319 ：名無しさん：04/07/12 03:35

良識sage

320 ：名無しさん：04/07/12 04:22

みんないろんな葛藤の中にいるんだ
>>315だって戦ってるってことだろ
またーり行こうぜ (´ー｀)

321 ：名無しさん：04/07/12 04:42

>>315
みんながみんな同じ境遇ではないと思うよ。
心が弱い人だっているだろうし、弱くなった人もいると思う。
引きずるのはその人の性格や恋人を失った状況や想い、
その後の出来事とかいろんな要素があると思うし。
だからしょうがない、とは言えないけど。

自分が持ってる物を他人に求めるのは
それこそないものねだり。
単純に恋人を亡くしたという意味で
同じ境遇の者として共感できないし非常に腹立たしい

322 ：名無しさん：04/07/12 05:01

煽り反対sage

323 ：名無しさん：04/07/12 22:27

彼氏が亡くなって、
また新しい男性と出会った。

私が今でも忘れられないことも、
何もかもを承知して受け入れてくれる。
そんな私を愛してくれる。
私は彼に助けられた。
彼を失いたくない。

ときどき怖くなる。
また突然消えてしまうんじゃないかと。

324 ：名無しさん：04/07/12 22:42

ここは若い人が多いんだろうけど歳とると
自分が先に死ぬことや自分より先に死な
れることが常に現実味を持って身の回り
をとりまいている。

生きてる人たちは失うものがあっても生
きてる人同士でめいっぱい生きておいて
ください。

325 ：名無しさん：04/07/15 15:18

涙がとまらない・・・
みなさんが幸せになりますように。
お線香をあげにいけなくてもみなさんが笑顔で幸せに過ごすことが
一番なによりもの供養になる、そう思います。
だから・・・
みなさんが幸せになりますように・・・・・

326 ：名無しさん：04/07/17 09:05

なぜか今、久方振りに前向きな気持ちになれかけている。
悲しみを体験する前は自然に感じてた、漠然とした自信と希望。
この気持ちになって改めて思い出されることがある。
あの日の前日、彼女が「生きる気力が沸いてきたよ」と言ってたことを。

この先、急に落ち込むようなことがあっても
彼女の真似なんてしないようにと、自分に言い聞かせてみる。

327 ：名無しさん：04/07/19 21:55

毎日心の中で話しかけているけれど、時々通じてるのかなこれってと思ってしまうことがある。

誰か、相手に通じていると実感した経験をした人はいませんか。

328 ：名無しさん：04/07/21 13:24

夢の中に彼が出てきた。教室でずーっと話してる夢。
今も大好きだよ(´；ω；`) 　　　　 　

329 ：名無しさん：04/07/24 16:02

３年前、そっちに行く直前、あんた、オレに言ったよな。
「あたし1人じゃ寂しいから、早いとこ迎えに来いよな♪」

冗談のつもりだったんだろうけど…
そればっかり耳について、離れない。
こっちじゃ、みんながオレの事心配してくれてる。
でも、もうダメだ。それさえも重荷になって、オレを押し潰す。
オレの居場所は、こっちにはない。

誰か、オレを殺してくれ。

330 ：名無しさん：04/07/24 18:29

迎えに行ったら生き還るんでは…

331 ：名無しさん：04/07/26 00:12

もう１０年も前の事だけど、今でも思い出さない日はない。
考えても意味などないのに「もしも」を考える。「もしも、あの時ああしてさえいれば。」「もしも、今、生きていたら。」

332 ：名無しさん：04/07/26 09:09

このスレにいる人ってみんな根に持つタイプ？
なんでも後から｢もしも｣とか｢・・・だったのに｣ってくよくよ考えるのよくないよ。
自分の不器用さや子供っぽさを死を美化したマイ宗教に転嫁するのはどうかと。

333 ：名無しさん：04/07/26 22:17

生きなくちゃいけないって思わないでいいんだよ

334 ：名無しさん：04/07/27 04:45

>>332
あなたが体験してないのなら、あまり意見しない方がいいよ。
実体験のあるなしで、自分の信念が１８０度変わってもおかしくないことだから。

335 ：名無しさん：04/07/27 22:22

>>334
体験して辛くても前向きに立ち向かって強くなった人には君のような人のほうが失礼だよ

336 ：名無しさん：04/07/27 23:17

死んだ恋人対してあれこれ考えてしまうことを「根に持つ」といわれるとちょっとなあ…
口にするかしないかの違いだけで、誰でも思ってしまうことでしょ。

亡くなった人への慕情なんて聞かされても聞いたほうが困るだけ。
こっちだってそれが分かってるから現実では話したくても話せない。
そうやって、普段誰にも愚痴らずじっと耐えてるからこそ、こういうところでつい吐漏したくなるんじゃないの？
このスレの言葉だけでその人を判断して「俺は頑張ってるのにコイツらは…」なんて批難するのは、
そのほうが子供っぽいと思うけどな。

337 ：名無しさん：04/07/28 00:21

いいぢゃんいろんな立ち向かい方があって。
まぁ弱気になってない香具師や弱気になりた
くない香具師ははこんなところには来ない罠。

338 ：名無しさん：04/07/28 00:24

こんなスレでまで煽りあい２ｃｈらしくて(・∀・)ｲｲ!!

339 ：名無しさん：04/07/28 00:55

いや マジ死なないといけんかも･･･

340 ：名無しさん：04/07/28 01:09

あなたは今どこにいますか？
私は此処で生きています
あなたの元へ行こうとも考えたけど、私はあなたがいかに優しくて
頼りがいのある人だったかを子供に伝えてから
あなたの元へ行きます
何年後、何十年後になるか分かりませんが
もしまた巡り逢えたら
今度こそ二人で永遠の愛を探しましょう
あなたの子供が私に宿っていたことを告げられなかったことが
唯一の後悔ですが…あなたの名前をつけましたよ
あなたに目元がそっくりです
だけど私は妻ではないのですね
あなたの傍に行った時、あなたの妻だと名乗ってもいいですか？
寂しいです

341 ：名無しさん：04/07/28 15:06

みんな元気なのか？

342 ：名無しさん：04/07/28 15:09

あの頃は済まなかったな

343 ：名無しさん：04/07/29 02:05

昔は辛いことや嫌なことがあっても何となく乗り切って行けたし、自信みたいなものもあったよ。
でも今はダメ、どうやって立ち直ればいいのかわからない。

時間を昔に戻せないのなら、あるいは記憶を全て消去でもしてしまいたいくらい。

344 ：名無しさん：04/07/30 13:16

そろそろあいつが死んで１周忌か・・・
墓参りぐらいはいってやるかな
毎日思い出してはつらくなるが。

345 ：名無しさん：04/07/30 21:01

そりゃさ日常生活じゃそういう片鱗を見せないように生きてるつもりさ。
「○○さんって結婚なさらないんですか？」と職場の部下に聞かれ
取引先や上司からはよく見合い話を持ってこられる。
そーいう年齢だしポジションだからね。

でもさ、ここは状況推移はどうであれ同じ（恋人を大切な人を亡くす）経験を
してしまった人達のつかのまでも一息つける場所（オーバーな表現だが）だと思ってる。
思いをリアルな誰かに語ると聞かされる相手もつらいだけだろうしさ。
匿名で言葉を吐き出すことが出来る場所なんじゃないかな。

そっとしておいてくださいな。お願いします。

346 ：名無しさん：04/07/31 17:25

彼が亡くなったのは何年も前のことなんだけど、今でも思い出すと悲しいし悔しいよ。
でも、それだけなんだよね。お墓参りにも行かない。彼の家にも現場にも行かない。かなり遠いからってこともあるけど、もしかしたら、近くても行かないかも。
長い時間をかけて気持ちを整理してきた結果で、これでいいんだって思う。決してどうでもよくなったわけじゃないし・・・。
なのに、同時に罪悪感がある。自分がひどく冷たい人間に思えて。もっと「何か」をしなければならないんじゃないかって。
長文＆上手く表現できなくてすみません。

347 ：名無しさん：04/08/01 15:12

>>346
あなたはしなければいけないことをしてるじゃん
ぜんぜん罪なんてないでしょ

348 ：名無しさん：04/08/02 04:21

長年付き合った彼女が癌で逝きました。

電話を受けて病院に向かう電車の中で、
彼女の父親が寂しそうに作り笑いして、
ボソッと「ダメかもな・・・」と言いました。

病室に入ると下血のニオイが漂ってました。
彼女は目を開いてるけど、現世が見えてない様子で。
看護婦さんに向かって、母親の名前や「おうち帰るー」と連呼していました。

現実感が無くて呆けていると、別の看護婦に背中を押されました。
彼女の父親が「ほら、○○（俺）ちゃんいるぞ」と言ってくれた。

何も言葉が出なくて、彼女の手を握ると
今までわめいていた彼女が急に黙って
じっ・・・・　と焦点の合わない目で見つめてきました。

看護婦さんが「すごいねえ、判るんだねえ・・・・」と呟いてた。
本当に判ったのかは判らないけど、そう信じたい。

続きます

349 ：348：04/08/02 04:34

彼女の口にラグビーボールみたいな形・大きさの呼吸器があてがわれた。
手でボールを潰すと空気が送り込まれる。

最初は彼女の妹が泣きながらやっていたんだけど、
その後俺に手渡された。

そのボールをどれくらいの時間シューシューと押し続けていたかわからない。
かなり重労働で、指先の感覚が無くなってきたけど、
これを止めたら逝ってしまうのは判っていたので必死で押し続けた。

しばらくして、父親が主治医と部屋から出て行くのが見えた。
すぐに戻り、こちらを見て頷いた。

手を止めました。

主治医が「○時○分です」と言った後、
「○○ちゃん、助けてやれなかったなぁ」と泣いていた。

彼女を母親・妹が化粧している間、彼女の父親とジュースを飲んだ。
「死んじゃったな・・。ありがとうね」とポツリと言われた。

その後、病院の地下から斎場に遺体が運ばれて行く時、
看護婦が10人ほど降りてきていて、わんわんと泣いてくれていた。

続きます。長文ごめん

350 ：348：04/08/02 04:48

ボーッとしたまま地下鉄に乗り、一人で帰った。
その日は、結局泣かなかった。

通夜前の「ユカンの儀」で棺桶に入る瞬間、爆発した。
幼児みたいに声をあげて泣いてたと思う。

今現在、それから10年以上経ちました。

ご遺族と墓参りに行ってきました。
娘思いなご両親、患者思いな病院に囲まれて彼女は幸せだったと思います。
あと半年、と言われて1年もった彼女の精神力も尊敬します。

自分は未だ一人身です。
でもまた新しい幸せを見つける希望は捨ててないつもりです。
何が言いたいのか纏まりませんが・・・
同じ境遇になってしまった方も、
決して人生を投げないでくださいね。

今まで誰にも話せなかったので、
こういうスレを発見し書かせて頂きました。

351 ：名無しさん：04/08/03 00:00

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

半年前に逝ったあの人思い出した…

352 ：名無しさん：04/08/03 01:29

私はヤモメさんに恋しました…。
一つ質問したいのですが、皆様は職場で先立たれたパートナーの話しを事ある毎に喋ったりします？私の好きなヤモメさんは事ある毎に亡くされた奥様の話しをするんです…私、そういうのって信じられないんですよね．．

353 ：346：04/08/03 02:43

>>347さん
ありがとう。そう言ってもらえて嬉しいよ。
普段は誰にもこんな話しないから、独りで考え込むしかないんだよね。

354 ：名無しさん：04/08/03 02:44

あなたがいなくなって
声が聞けなくなって
温もりを感じなくなって
随分経つけど私はあなたが死んだなんて受け入れてないから
だってあの日あなたに何ヶ月ぶりかに会えると思ってｳｷｳｷで行ったんだよ？
秘密にして驚かせようと思って
そしたら何さ…はいって差し出されたのはただの写真埋骨して骨もないってさ…手紙読んだよ
教えないように頼んだってどういう神経してんの？
私が悲しまないようにって後で知ったら悲しみと辛い後悔が待ってるのにさ
どこかで生きてるんでしょ？私絶対怒らないから
連絡頂戴よ…嘘ついてごめんって…

355 ：名無しさん：04/08/03 13:30

3年たった。もう忘れたよ。

356 ：名無しさん：04/08/03 14:55

　　, v、ﾍM 'ﾘ"ﾉンﾐ/ｿMｖ、
　　　ｿVvミﾍ/Wｖ彡vV/ ミ∠ﾐ::
　　ﾐミ　　　　　　　　　＿　　　ミ:::
　 ﾐ　 　 二__, --､r'"___､　ヾ　ﾄ､::ヽ
　 ﾐレ'"~,-,､　!　　! ' '"￣ .ノ　＼ヾ:､
　　K/ｰ'~^~_/　 ヽﾐ:ー‐‐'"　　　ヽ　i. 　　>>1-1000笑えばいいと思うよ
　!〉　ｰ―'"( o　⊂! ' ヽ　　　　　　 Y_
　i　　　　　,.:::二二ﾆ:::.､.　　　　　　 l　i　 　
　.!　　　　 :r'ｴ┴┴'ｰダ　　　　　　 !Kl 　　　　　
　.i､　 .　　 ヾ=､＿_.／　　　　　　　 ﾄ=　
　 ヽ.　:､　　 ﾞ　-―-　　　　,;　　　 ,!　
　　＼. 　:.　　　　　　　　　.:　　　 ﾉ
　　　ヽ 　ヽ.　　　　　　　.　　　 .ｲ
.　　　 ｀i､　　､::..　　　　　...:::ノ　,∧

357 ：名無しさん：04/08/03 15:06

>>352
人それぞれだと思うよ。
私は普段黙ってるけど…
話す事によって痛みを共有できるような感じがするし語りつづければ死人が想い出にならない気がして
ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ話し続ける時もあるよ
自分が愛した人間が確かにこの世に存在していた
その事実はここにあるみたいな

358 ：名無しさん：04/08/04 20:05

>>352
人それぞれじゃないかな。自分は誰にも話したことはないけど。

ただどっちがどうって問題でもないと思う。
その人は、人に話すことによって奥さんが存在していた事実をかみしめられるのかも。
自分は、誰かに話すと彼女の存在していた時間や空間が口から吐き出される言葉に
よって薄まりそうな気がしてるから。

359 ：名無しさん：04/08/12 22:27

明日から新盆です。

360 ：名無しさん：04/08/15 10:35

地元に戻って彼女の墓参りしてきました

361 ：名無しさん：04/08/16 17:18

恋愛関係になるつもりでいた人が死んでしまって、妄想の世界でその人と
幸せな結婚をしてる自分を皆さんはどう思いますか？

毎日彼に語りかけながら生活してます。死んだ人を好きになってそんなに
好きでいても意味がないって言われます。どうしてそんなひどいことを言
われなきゃいけないのか分かりません。私は彼が死んだからこそ誰よりも
好きだし、彼以上の人なんていないのです。

彼と恋愛関係になることを夢見ながらいつか別れなきゃいけないと思って
いた元彼はいまだに私を追いかけてきます。でもケンカもすれ違いも起こ
さないまま無くなった彼の方が私には大切なんです。それでもときどき元
彼に会ってしまいます。元彼には会いたくないのに会ってるような気しか
しなくて、会いたいわけではないし、会うか会わないかだけでケンカして
しまいます。やっぱり私には死んだ彼が一番なんです。

元彼は彼が死んでから急にやさしくなりました。そんな元彼は信じられな
いし、元彼よりも彼の方がどんなに大事か何度も言いました。もう元彼に
恋愛感情はないし、二人の間にある昔の傷は癒えっこないけれど、いまで
も元彼も大事な人ではあるし、会ってお酒を飲んだり抱擁してもらうこと
もあります。でも元彼とこれからどうにかなる気にはなれません。

私は駄目な人間です。このまま遠い土地に行って暮らしてみようと考えて
います。

362 ：名無しさん：04/08/16 18:48

ズルズルするな。
元彼にしっかりと「その気はないからダメ」って言わないとダメだ。
俺の未来を見ているようだよ、それ。
相手のことを大事な人、大事な友人だと思うのならば
奴隷として飼うのか、ダメだからさよならって言うかハッキリしないと。
相手がいまだにあなたに想いを寄せているなら、
自分より大事な人を永遠に失ったあなたの力になりたい、そばにいてあげたいと思っているのなら
ハッキリするとこはしないと、その元彼がかわいそう。あなたもつらそう。
それでも尚、あなたのことが大事だからいいというならば、都合よく使ってもいいんじゃなかろうか。
彼はそうなるしかないことをわかっていて、それを受け入れてるのではないだろうか。
最高の人と二度と結ばれないあなたは、永遠に誰のものにもならない、だからこそ
いまこの世にいる、他の誰よりもそばにいられるのは自分だと思えるのならば
その元彼はそれでいいのかもしれない。

もしも、その彼が俺と同じような心境なら、当たらずとも遠からずとみた。

363 ：名無しさん：04/08/16 19:17

>抱擁してもらうこともあります
（・Ａ・）ﾒｯ!

うちは死後三年間くらいは白昼夢ばかり。
現実との落差で見事鬱入院。
意識的に過去未来より「現在重視」にしていったら
ゆっくり治っていきました。

364 ：名無しさん：04/08/16 19:38

>>362
意味わかんない。どうして死んだ人のために振られたがってるの？
それほどあなたが彼女を苦しめてるの？
もしそうでないなら彼女の悲しみとか妄想からあなたが守ってあげなきゃいけないんじゃないの？
自分が辛いからって好きな人に都合良く扱ってもらえばいいだなんてあなたも鬱なのかもしれない。

>>363
あなたは361さんがどうしたらいいと思いますか？
361さんも鬱なんでしょうか？
元彼の362さんみたいな人はどんなふうに彼女に接したらいいんですか？
361さんは元彼さんをどんなふうにとらえていているんでしょうか？

例え死んだ人が一番大切な人だったとしてもその人にとらわれて生きていくことが本当に死んだ人にとっても自分にとっても良いことだとは思えません。私もキーワードは現実重視です。今を生きろ！

365 ：362：04/08/16 21:03

>>364
友達だからの一点張りで、守る以前の問題。
＞それほどあなたが彼女を苦しめてるの？
そこまで読み取れるくせに、そんな無責任なこと言わんでください。
361さんの元彼といっしょだよ、ただひとつ違うのは、俺の相手はいつどこに飛んでいくかわからんってことだけだ。

366 ：362：04/08/16 21:04

ちなみに、鬱なのも当たってるよ。どうしようもなくて、そうなるしかないってことさ。

367 ：名無しさん：04/08/16 21:30

>>364
>例え死んだ人が一番大切な人だったとしてもその人にとらわれて
生きていくことが本当に死んだ人にとっても自分にとっても良いことだとは思えません。

わかっててもできません。どうすりゃいいんだ・・

368 ：名無しさん：04/08/17 02:12

>>365
理不尽な思いをしてるのは分かるがそこをぐっと耐えるのが男だ
今は彼女もそうしないと彼の死を受け入れられない（受け入れてないわけだが）ことは君も分かっているだろう
君がここでいらいらしていては彼女を余計に苦しませるだけだぞ
つかメンヘル板にでも逝くか？漏れと一緒にｗ

ところで>>361さんも飛んでいってしまいそうだが大丈夫ですか〜？

369 ：名無しさん：04/08/17 02:48

>>365

この手の話で２ｃｈで言われることはたいてい以下の２パターン：

１）死なれた悲しさに比べればお前の辛さなんてどうでもいい。
彼女をそっとしておいてやれ。辛いのは彼女の方だ。

２）お前はやさしすぎる。そんなダメ女とははやく別れろ。
はやく新しい人見つければいいじゃん。

いずれにせよあなたは楽にはなれないわけで
時間に解決してもらうしかない罠。

所詮恋愛も結婚もタイミングと成り行き。
人の死もな･･･

370 ：名無しさん：04/08/17 03:15

今彼氏が意識不明の重体らしい 外国にいるから電話待ってるだけ 電話が恐い 手震えるしどうしたらいいかわからない…なんかあったらどうしよう

371 ：名無しさん：04/08/17 03:44

>>370
ます、そんな時に２ちゃんやってる場合じゃないし、
普通はこんな不吉なスレに書き込まないよな。

372 ：名無しさん：04/08/17 03:50

今日改めて親と話をした。
といっても彼女の事じゃなくて、オレ自身のこと。
親や祖母に愛されて必要とされて育ってきた自分、
彼女の後を追うのは、ちょっと後に引き延ばしてみてもいいかな…と少し思ったよ。
彼女がいなくなるなんて恵まれてない人生けど、
その中でもまだ恵まれてるのかな、自分なんて。

373 ：名無しさん：04/08/17 04:11

彼が亡くなった時辛くて何もできなかった
彼の実家まで行ったら手紙があった
『俺が死んだら命日など覚えてないで俺の誕生日を覚えてて
月命日なんかに来ないで一年に一度、誕生日には俺を一秒でも俺を思い出して
遺書にも見えるこのﾗﾌﾞﾚﾀｰは死のうとして書いたわけじゃない
何回も事故に遭っている俺がいつ死んでもおかしくないと思ったから
その時お前が傍にいる存在じゃなくても
俺は生涯お前だけだからこの手紙を実家に置いていく生きているうちに見つけても恥ずかしいからしかとしてね』
泣いた。今も恋はうまくできない

374 ：名無しさん：04/08/17 04:21

>>373
ﾜﾛﾀw

375 ：名無しさん：04/08/17 04:30

自分が死んで、死んだ相手が喜ぶなら。迷わず死ね！。そんなはずは無い。相手に幸せになってもらいたいと思うのが恋愛のはず。死後の世界があるのであれば、

376 ：名無しさん：04/08/17 04:31

つづき

一番辛いのは、死んだ本人だぞ、その苦しみの一部を分かち会えてるから苦しいと思えよ！。それさえも放棄して相手に押しつけるのか？好きなら相手の苦しみの一部位抱えて楽に逝かせてやれよ。死んだ相手の気持ちが癒える頃、自分の気持ちも癒えてるはずだ。

377 ：365：04/08/17 04:33

>>368>>369
ありがとう、取り乱してごめんなさい
メンヘル板か…いってみようかな

どう転んでも楽にはなれないって断言されて、目が覚めた感じがします。
今の状況の中に希望を探そうなんて思うから、つらくなるんですよね…

378 ：名無しさん：04/08/17 10:18

>>373
　　 .ｙｖ,,,ｖr→･''"ﾟﾞ~ﾞﾞﾞﾞ'r，　　 .,,,,,,_._,,,,,,,,ｖｖr一〜､_　　　　　　　 ,r"　 .ﾞl・'ﾍ-,,　　　
　　 .ﾞll　　.,,,,,,,,,ｖｗi､　 .,,ト　　 ヽ ｀＾　　　 : __、　 .ﾟｙ　　　　　.,r'° ,,''ヶ　　.,,,ト　　　
　　　.ll　 『｀　　　,lﾞ　 .,i´　　　 .ﾞi､　.ｔ''''"~￣ﾞ］　 ..,i´　　　　,r″ 、'ﾞ''〃　.,i″　　　
　　　 ll　.,″　　丿　.,lﾞ　　　　　.l　 .ﾋ　　　 .ﾚ　 .,″　　　.fﾚｖ-'ﾞ~''ｭ　　 .l°　　　　
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379 ：名無しさん：04/08/17 16:14

自分が死んで、残された人たちが自分に縛られて生きてたら嫌だな
はやく自分はなかったことしにて今を生きて欲しい
その方が楽に逝けるな自分の場合

つか誰だって自然にいなくなっていくんだよ
下手にこういうところに来たり占いとか受けるより
お年寄りたちに話聞いてもらう方がいいかもね
こういうとき日本にはいいカウンセリング施設ほとんどないよね

自分はどんな死でも受け入れられるよ
いなくなった人のせいでまったく新しい人生が生きられる
もちろん死んだ人が存在したことやしてきたことの全てをほんとうに「なかったこと」にするわけじゃない
今はもういないってことに対して「もしいれば今ごろ・・・」とか「あのときこうしていれば・・・」って
考えすぎないようにはする
死んだ人の意志は守るし帰ってきても大丈夫なようにはしておくよ
あぁおかえりって迎えられるようにね
でも泣いたりわめいたりはしない
そんなのいなくなった人は望んでないよ

時間が解決するっていうけど
自分のせいで傷は残らないようにしたほうがいい
自分で自分を傷つけて
自分の傷が癒えたとしても周りの誰かに傷を残したりするしね
それができないから辛いって逃げる自分を見つめることの方が私には辛いな

死も生も日常
いなくなった人との世界を日常や死の辛さの逃げ道にしたくない
今あるもので精一杯毎日を生きよう

380 ：名無しさん：04/08/17 21:26

ちょっと前、久々に亡彼宅に遊びに行った。
お母さんと兄弟たち（仲良しなんです）に彼氏が出来たことを報告した。

私は約1年で、亡彼への思いをある程度整理できたから他の人と付き合うことに
抵抗はなかった。今も全然ない。

でもまだ2年も経ってないから、薄情者だって思われないか不安でずっとずっと言えなかった。
人と付き合うことに抵抗はなくても、昔の、亡彼といた頃の自分が消えてしまうのは恐かった。
亡彼宅に遊びに行くと、彼は居ないけど昔のままの自分になれている気がしたから。
昔なかった「今の状況」をそこに持ち込むのには抵抗があった。

言ったことで、色んなことが変わったなって思う。
みんな「良かったね」って言ってくれた。それは予想していた。もちろん嬉しかった。
でもこの行動によって「昔に戻れる場所」を自分の手で手放してしまったと思った。
それが必要だと思ったからしたんだけど・・・・。

でも、辛かったよ。涙いっぱい出た。
亡くなった人から離れていくって、前を向いていても辛いんだなって思った。
自分から手放すのは本当に辛い。

意味不明でｽﾏｿ。

381 ：名無しさん：04/08/17 22:28

人って死を介在しようとしなかろうと出会いと別れを繰り返してるよね
死はそのことを特別意識させるイベントなだけであって、実は意識していない別れはたくさんある
そのことを無視して自分や誰かが別れに対して冷たいとか残酷だと考えたりするのは実はナンセンスなことかもしれない

人は成長したり単に歳を重ねるだけでもいろんなものを手放したり
身の回りから去っていくものが増えていく
それをどう受け止めるかは死を介在せずとも自分の意識次第

自分から何かを手放したり過去から脱却することに対して罪悪感なんて感じる必要ないと思う
誰かの死で初めてそういうことを意識させられたなら
そしてその意識を生かして生きていけるのなら
そのことに自信を持って辛い思いなんてすることない
本当に手放したり失ってることになんてならないんだから

382 ：名無しさん：04/08/17 22:42

>>377
あなたの彼女があなたの気持ちやあなたの大切さに気づくのはきっとずっと
先のことになるかもね。気持ちの受け止め方を身につけるのも。たぶん数ヶ
月〜2年くらいは必要じゃないかな。場合によっては彼女が人生に落ち着く
初老の頃ってこともあるかもしれない。

彼女があなたに戻ってきたくなるように、いつ戻ってきてもいいように、あなた
は今これ以上彼女を傷つけないようにするしかないんじゃないかな。彼女と
一緒に泣くとか、彼女の妄想の世界に一緒に生きるくらいの覚悟がないと今
は彼女のそばにはいられないかもしれない。あなたにとってそれが辛いか意
味のないことなのであれば、それこそ彼女と疎遠になるしかないんでしょう。

そっとしておくっていうのは難しいと思うし、その間に彼女の気持ちはもっと
離れちゃうかもしれない。彼女と出会わなかったことにするか、いつかまた
全く新しい出会いとして彼女と出会うか、このままいい友達になっていくか、
それはあなたが選択しじっくりと地固めしていくしかないのでしょう。

辛いと思います。今何をすればいいのか、これから先どうなるのか、答えは
なかなか見えないし、ころころと変わっていくと思います。でもこれを乗り越
えれば人として強くやさしくなれると思います。何もできませんががんばって
ください。

383 ：名無しさん：04/08/18 00:13

同じ境遇の方々がこんなにいるんですね。

先月、約２年付き合っていた彼女が私の目の前で死にました。
１９歳でした。今日で２０歳のはずでした。
死んだというより私が殺したんです。

２泊３日で旅行をした帰りでした。
山道の下り坂で、私の運転している車がスピンをして、
ほとんど車が通らない道なのに、対向車が助手席に突っ込みました。
脳挫傷と肺挫傷でした。
事故後少し息と脈はあったんですが、徐々に弱くなり、救急隊が来る前に
亡くなりました。

結婚も考えていました。２年間毎日学校以外は一緒にいました。
どこに行くのも一緒で、なにをするのも一緒で。
自殺も考えました。死ぬことしか考えられなかった。
でも今は少しだけ今を見れるようになりました。ふとしたことで事故を思い出し
死にたくなりますけど。
自分のせいで最愛の人が死ぬ。最低ですよね。自分が死ねばよかったのに。

384 ：名無しさん：04/08/18 00:28

婚約者ならまだしも、好きだった程度で
ここまで執着されたら　成仏出来ないよな。
自分が死んだら。

385 ：名無しさん：04/08/18 00:41

>>383　それって自分を辛くすることにしかならないよ。
こうしてれば死なずにすんだとか自分が死ねばよかっ
たとかそんなこと考えちゃダメ。こんなの慰めにならな
いと思うけど、事故はあなたのせいじゃないし、人が
死んじゃうときは死んじゃうものなの。それを乗り越え
ないとあなたも彼も浮かばれないよ。そっちの方が最
低だよ。その経験を生かしてもっといい世の中をつくっ
たり、同じ境遇の人の力になってあげようよ。じゃあ
どうしたらいいのって言うかもしれないけど、まずは
自分の気持ちをケアしてあげて。

386 ：名無しさん：04/08/18 01:09

もう年月がたったけれど…付き合っていた人がガンで死にました。子供で…なにもしてあげられなかった。後を追うことばかり考えてリスカしたりもした。でも、四十九日がすぎた頃だったかな…カレからの手紙をうけとった。すんごくヨレヨレの字で「生きろ」

387 ：名無しさん：04/08/18 01:10

その一行に支えられてつらいこと沢山あったけど今を生きています

388 ：名無しさん：04/08/18 07:49

アドバイス？みたいの書く奴はちょっとうるさいな。
同じ事を経験しているかもしれないけど。
そういうこと言われると余計落ち込む人もいるんだよ。

死も生も日常。

そりゃそうだけど、それだけじゃ割り切れない事ってあるんだよ。
お願いだからさ、追い討ち掛けるような事言わないで。
あなた方のその考えが
誰かの力になっているかもしれないけど、


もしかしたら誰かを苦しめてるんだよ。

389 ：名無しさん：04/08/18 10:04

>>383
ﾜﾗﾀｗ

390 ：名無しさん：04/08/18 11:39

>388
ここに来ている人たちも死別からどれくらい経っているか、どんな状況で相手を亡くしたか、
今の環境、心境、色々だからね。アドバイスされたくない人も沢山いるよね。
いくら2ｃｈだといっても、このスレ結構特殊だし・・・。

「故人を想って生きていきたい」ってレスあったけど、私も前はそう想ってたんだ。
その頃は「いい人に出会ったときは前向きにね」って言われるとわかっていても、ﾁｮﾄむかついたりしてしまった。
そんな自分が1年も経たないうちに彼氏できるんだもん、人生わからんもんだｗ

ただここは2ｃｈだけあって結構ストレートに意見くれるから私は割りと好き。
私の場合はもうすぐ彼が死んで2年で落ち着いてるのもあるかもしれないけど。
普通の死別系サイトは、お互い凄く気を使っているし言葉に敏感になりすぎてるから
ちょっとしたことも書き込みにくかったりするもん。
「死にたい」ってことも「逝ってきまつ。」みたいに書けるここがお気に入り。

死も生も日常。っていうのは同感だな。
そう思うことで乗り越えられたことも沢山あったから。
「死ぬわけ無い」って考え自体間違ってたのかなーとか考えたりしてね。
でもやっぱ辛いもんだけど。

391 ：名無しさん：04/08/18 13:27

新しく恋人作れる奴は
それほど死んだ人のこと好きじゃなかったってことだろ
死んだ人がかわいそうだね

392 ：名無しさん：04/08/18 13:58

>391
ずっと一人でいる＝死んだ人への想いが強い
とは限らないって。

表面上で「そんな好きじゃなかったんだな」って見られちゃうのはしょーがないけどね。

393 ：名無しさん：04/08/18 14:04

>>388　苦しめば？それだけあなたが弱いってこと。度量が小さいってこと。
気持ちは分かるけど、それに流されていれば癒えるってわけじゃないはずだし。
アドバイスされてキレてるほうが哀れだよ。
割り切れないし余計落ち込むからって引きこもったり傷を舐めあいたがる人多
いんだけど、そういう人たちこそ周りの人も亡くなった人も苦しめてるんだよ。
慰めて欲しかったらそういう人たちの気持ちも考えなよ。自分ばっかり悲劇の
ヒーローやヒロインだと思ったら大間違いだよ。
現実世界で誰があなたみたいな人にそこまで言ってくれる？

>>390 死別サイト、客観的になるとキモイよね。
よっぽど自分がセンチになって死や故人を美化できるときじゃないと乗れない。
そんな身勝手な自分私は好きじゃないんだ。
あぁいうところとかここに来ない人の話の方が本当はもっと聞きたい。
来なくても済んでる人たちの。

>>391　そんなふうにしか考えられない人の方がかわいそうだね。
でもどんなことでも周りからみたら自分がどう見えるか分かってないと結局ま
たお互いの感情が乱れるだけだから、わたしは黙って聞くほうだよ。

394 ：名無しさん：04/08/18 14:21

>393
確かに傷の舐めあいをしてる人は多いよね。気持ちもよくわかるけどね。
でも、それはここに書き込みしてる人でもよくいるけど「自分だけじゃないって知って気が楽になった」
って思ったり「経験してない人はわかってくれないけど、しょうがないことだし、周りも一生懸命なんだ」
って知ることで少しでも前向きに考えられる為に「舐めあう」んだと思う。
死別サイトでも前向きに考えることを前提に意見言い合ってねって言ってるし。

凹みたいときは凹めばいいし、泣きたいときは泣いて、ひきこもりたいときはひきこもって
それがいつかは前向きに生きていける力になればいいんじゃないかな。
そういう時間も凄く大切だから。自分もそうだったし。

死別サイトはねぇー、皆日常で言えないこと書いてるから思いっきりネガティブだったりするしね。
そういう吐き出し場所ってこともあるんだろうけど。
393さんは死別して結構時間経ってるの？割と乗り越えられてる人の意見に聞こえるけど。
来なくて済んでる人たちの意見が聞きたいってあたりが・・・。
そんな自分もあんまり掲示板には近寄らなくなってる人だったりする。
でも周りと話すと「あんたの話深すぎるｗ」って言われちゃうんだよな。
世の中には死別じゃなくても辛い経験乗り越えてる人って沢山いるから、話してみると意外と
いい意見を聞けたりするよね。みんな必死に生きてるんだなーって思えると思うよ。

周りからどう見られてるか知るのも結構大事。それでいて気にならなくなったら最強かも。
そうすると心無い言葉って言われることでも、簡単に聞き流せるようになる。

395 ：名無しさん：04/08/18 14:35

ここに書いてる、一人で乗り越えてる人（気持ちの整理ができてる）に質問したい。
（彼氏彼女ができた人は除く。あくまで一人の人限定）

どうやって、乗り越えられたのですか。

396 ：名無しさん：04/08/18 14:54

死んだ元恋人のことなんて考えてらんねーｗ
Ｈしたいから新しい恋人作る。それだけ♪

397 ：名無しさん：04/08/18 17:17

>395
昔のこととか死んだ人のこととか考える余裕があるくらい暇にしてると余計に駄目だった。
仕事でも趣味でも本気でのめり込めることを見つけた。
住んでる場所を変えるものよかった。旅行は一時的にしか気が紛れなかったかも。
何よりも新しい彼氏彼女をつくれればいいんだろうけどね。
そういうことができないとしたら問題は別にあって
死別のせいでその問題が掘り起こされちゃっただけだったかもしれない。

乗り越えるっていうか受け入れることが大事かな。
普通は引きずるもんだし泣いたりネガティブになるものだよ。
それはそれでいいじゃん。
自分や死んだ人や周りの人を責めたり嘆いたりするじゃん。
それもそれでいいじゃん。
それだけじゃない生き方ができれば
それはそれでいいじゃん。
それより頑張ってて輝いてる自分がいる方が素敵に思えたよ。
その方が死んだ人も周りのみんなも喜んでくれると思えるし。

「他人は分かってくれない」って思ったことはあんまりない。
自分は一人だなんて思ってちゃうことはあったけどそれは慢心だったよ。
経験ない人とか分かってない人なんてむしろ少ないと思う。
経験の幅とか表現が違うだけで、みんなまともなこと言ってくれてると思うよ。
自分に合う合わないとかあるけど、合うように思えることだけにすがるのもよし。
すがらないでいられるならなおよし。
一人で生きてなんていけないし、どれも受け入れちゃう方が乗り越えずに済むし、楽になれたかな。

398 ：397：04/08/18 17:22

気持ちの整理ができてるかは分からない。
ただ、自分の気持ちと上手に付き合えてる。
昔の自分は中途半端だった。甘ちゃんだった。
世の中にたくさんあるほんとの苦しさとか辛さとか分かってなかったんだと思う。
貴方がそうだっていうことではないよ。
うまく言えなくてスマソ。

最後に、死んじゃう人ってやっぱ死んじゃうんだよ。
理由はどうあれ、死んじゃう人はどうせ死んじゃう。
死ななくてもいいのに死んじゃうし、死ぬべくして死んでいく。
仕方ないよ、死んじゃったものは。死ぬ理由があったんだよ。

私、生きる人。生きてく人。
死にたいと思うことなんて今でもしょっちゅうだけど
私は死なないし、私が生きていくためには今一緒に生きてる人たちが大事だよ。
いろんな人たちに支えてもらってるし、私も支えてあげられてるかもしれない。
生きてて良かったと思う。

死んだ人のことを完全に忘れることなんてない。
それでも今生きてる人やものを前より愛せてるよ。
彼氏彼女とか関係なく。

399 ：名無しさん：04/08/19 08:30

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400 ：名無しさん：04/08/19 11:06

４００（・∀・）ｲｲ!!!

401 ：名無しさん：04/08/19 15:59

>393
違う違う。俺が苦しむんじゃなくてさ。
だって俺はもう他の人と付き合ってるし、
その人のことをちゃんと幸せにしたいって思ってるし。
亡くなった彼女を重ねたりもしない。
俺を成長させてくれた大事な人として心に残ってるよ。

キモイとか使うようなあなただから俺もそういう
言葉で言いますね。

例えばまだ彼氏彼女が亡くなったばかりで
ここを見た人がいたらさ、
お前が書き込んだ心が健康な人なら大体が思いつくような
アドバイスを見た弱った人はどう思うかな。
堂々と言いたい事を書き込んで自己満足して、
それに俺がいちゃもん付けると、
勝手に俺が苦しんでいるから否定しているように決め付けて
攻撃する自己中心的で傲慢なお前にはわからないかな？

お前の大多数に当てはまるアドバイスを見ることで
自分は他の人と違うんだ、
って思って落ち込む人間だっているんだよ。
お前のような押し付ける言い方が、
プレッシャーになって苦しい人だっているんだよ。
そういう人がいるにも関わらず
苦しんでる人に弱い、度量が小さい、哀れ。
そういう風に言うのだったらお前はもう書き込まないほうがいい。

気持ちが分かるって？
お前に誰の何が分かるんだよ。

402 ：名無しさん：04/08/19 16:19

最近無理に相手の事忘れなくてもいいやと思い始めてる。
忘れられずに一生独りでも、それも自分の人生。

403 ：名無しさん：04/08/19 19:30

>>401
ワロタｗ

404 ：名無しさん：04/08/19 19:45

>>402 ネガティブ野郎キターーー！！

405 ：名無しさん：04/08/19 19:53

>401
弱ってる人にやさしくできるような人はここには来てないっしょｗ
弱音吐く方も自己中心的で傲慢。それを非難する方も同じ。
慰め合う=傷口を舐め合う。
慰められても楽になれない人たちがここにいるんじゃないの？
それでもいいって認め合う方が楽になれるのに。
煽り返してる時点で「相手の気持ち分かってない」のでは？
ここはそれでいいんだけどね。
つか２ｃｈはそれでいいんだけどねｗ

406 ：名無しさん：04/08/19 20:19

必至で前を向こうとしてる人間が、同じ状況で自分より後ろ向きになってる
人を見て感情を乱されるってことはあると思う。辛さは共通でお互いに分か
ってるとしてもその対処の仕方になると人それぞれ。対処してるときの気持
ちまでは分かり合えてないかもしれない。対処のために余裕なくなってる人
に別の対処をしてる人の気持ちに合わせろっていうのは酷。そこは合わせら
れないことも分かってあげてもいいとは思う。みんなここ以外ではきっと何
言われても何されても我慢してるんだろうし、ほんとはみんな慰めたり励ま
してほしいってことは一緒だと思う。

407 ：395：04/08/19 20:24

<397

＞死別のせいでその問題が掘り起こされちゃっただけだったかもしれない。
私の場合はこれだな・・・
３９７さんとリアルで話してみたかったよ。ありがとう。

408 ：名無しさん：04/08/19 22:18

>383
それ俺がやらかしたこととほとんど同じかも。
自分の場合は、半年前でした。俺が運転してたシャーベット状の峠でスリップ、助手席側に
側面衝突して、死んでしまった。もうすぐで2人とも大学卒業して働く予定だったんだがね。

　自分がやらかしたことがあんまりでかくて、辛くて、気狂いそうになることがあったけども（今もあるな）、
友達とかがいろいろ気使ってくれたし、彼女の家族の人にも励まされたから比較的マトモで
いられた。
　事故後のしばらくはどこかふらふら歩いてても、死ぬことが頭にこびりついてた。
あ、ここから落ちれば逝けるなあ、　とか無意識に思ってた。
　
自分の罪はもう背負っていくしかないよね。どうあがいてものがれられることでないし。
俺は当分はいずりまわってすこしずつマトモになってこうと思っとります。
　女々しいかもしれんが、前の自分を彼女が好いてくれていたわけだから、
せめて前の自分にもどれるようにはしないと。まあもともとたいした人間ではないが　。と考えてる。
　

409 ：名無しさん：04/08/19 22:54

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
（´Д⊂

410 ：397：04/08/19 23:10

読み返してみると無理してるしかっこつけてる。

411 ：397：04/08/19 23:11

（＞＞４１０は私のカキコのことです）

412 ：名無しさん：04/08/19 23:12

>>409
泣いたよ・・・。ありがとう、４０９よ・・・。

413 ：397（つづき）：04/08/19 23:19

３９５さんがこれって思ってくれたことだって、落ち込んでる人たちには
聞きたくない言葉かもしれない。
でも３９５さんが私の発言を少しでも認めてくれたとしたら嬉しいよ。

さっき、雑誌を眺めていたら
「暗い過去にこだわるって自分や他の誰かを傷つけるのは愚か。
美しい過去に浸るのは傷つかなくて心地いい。でも未来を切り開いて
生きていくしかない。思い出にしがみついていては前に進めない。
過去は前に進むときの安らぎとして残しておけばいい。未来と過去の
どちらかだけにとどまらなければそれでいい」っていう文章に出会いました。

その文章までにはいろんなことがつづられていたのでこれだけじゃ
ここに来てる人にはぴんと来ないかもしれない。
でも私にはとても勇気をもらえる話でした。

連続カキコになっちゃってごめんなさい。

414 ：名無しさん：04/08/19 23:29

アドバイスが余計とかいうけど、いろいろ言いたがってる人も結局>>409と同じ世界のことが言いたいんでそ？
漏れには分かる気がするよ。みんなが409みたいなものを作れるわけないし、409な世界も甘くて受けつけられん！って必死だったりするのかもしれないしね。
みんなの解釈でいいと思うけどがんがれみんな。

415 ：煙 ◆i.xf3vBuvM ：04/08/20 01:26

このスレッドに大変感動しました。
応援の意味も混めて稚拙な作品ですがFlashにしてしてみました。

皆様が幸せになれますように。

http://ime.nu/catch-up.hp.infoseek.co.jp/flash/Disappointed_Love.html

416 ：名無しさん：04/08/20 13:32

あえて394より辛口でいかせてもらう

>>393
なめあうことで傷の痛みに耐えられるんだよ。
時間が稼げさえすれば、どんなカタチであろうと次に繋がるんだよ。
激痛で発狂する人間なんていないとかタカくくってないかい？
前向き気取りなあなたは無神経。

417 ：名無しさん：04/08/20 15:28

なんで393叩きつづいてんだ？舐め合いで時間稼ぎできなくなった393が発狂してるだけだと思うが。みんな無神経ってことで舐め合えばいいじゃん。

418 ：名無しさん：04/08/20 16:20

後ろ向きなのも前向きなのも無理に受け入れたり相手に認めさせる必要ないべ。
でも受け入れられるべきとか認めてほしいという状態なのがこの板でうろうろしてる人たち。
受け入れる気とか認める気があったらもっと楽になれてるっしょｗ

とりあえずみんな受け入れ合うカキコキボンってことで。

419 ：名無しさん：04/08/20 19:44

>>415
ずっと見てたら涙が。。。
いいフラッシュだねぇ。

420 ：名無しさん：04/08/20 19:45

わし409に一票

421 ：名無しさん：04/08/20 20:17

泣いても笑っても慰め合っても罵り合っても、
あの人が死んじゃった事実は動かしようがないんだなぁ。

悲しくて狂いそうな自分と立ち直ろうとあがく自分に板挟みになって
くたびれてしまってる自分がいるよ。
なんであの人はいないんだろうなぁ。死んじゃったんだろうなぁ。

422 ：Friedrich Schiller：04/08/20 20:36

Deckte dir der lange Schlummer,
Dir der Tod die Augen zu,
Dich besäße doch mein Kummer,
Meinem Herzen lebtest du.
Aber ach! du lebst im Licht,
Meiner Liebe lebst du nicht.

永き眠りがお前の目を
死がお前の目を閉じさせたなら
私の悲しみはお前を放さず
お前は私の心に生きるだろう
しかし嗚呼お前はこの世に生き
私の愛と無縁に生きている

423 ：名無しさん：04/08/21 07:21

>>405
とりあえず、２ちゃんねるを偏見の目で見すぎ。
確かにここではキッツイ言葉が普通に行き交っているけど、
だからといって、ここが無法地帯って事ではないんだよ。
たまたまこういった雰囲気が形作られてるだけで、絶対じゃないの。

> 弱ってる人にやさしくできるような人はここには来てないっしょｗ
だからこの発言にはNOと返しておくよ。

424 ：388：04/08/21 09:16

ちょっと遅レス。
>414
それって俺に言ってるんだよね？
言葉が足りなかったね。ごめんなさい。
ああいう書き方する奴がうるさいんですよ。
中にはどうすれば彼女（彼氏）が笑顔で逝けるかを
必死に考えてる人だっていると思う。
それなのに自分の場合、とか私には、望んでない、とか。
そんな言い回ししてるのがたまらなく腹が立ったんですよ。
逃げの発言に聞こえるかもしれないけど、
彼女（俺の場合）はお前じゃない。
そう思った。

小さい人間って言われるかもしれないけど、
俺にとってはそれが全てで、
それが立ち直る切っ掛けだったから。
多少人のアドバイスもあるけど。

どうすれば俺の大好きだった彼女が笑顔で逝けるか。
それしか考えてなかった。

あ、俺の事は別にいいか。偏ってるし。
でもまぁ、誰かの参考になればいいや。

425 ：名無しさん：04/08/21 13:36

自分のわがままでしょ。相手をどう死なせたかったかなんてさ。

ここってやっぱ死別スレっていうよりは失恋スレだよね。
後悔と未練。不本意と不条理。やり場のない悲しみと現実とのギャップ。
妄想の世界と鬱。

慰められても励まされてもちょっとしか前に進めなかったり前に行くのを拒んだり。
何もかも受け止める余裕がないのは自分を認めて欲しいから？

死を受け入れることと、失恋を受け入れること
違うことなのか似たことなのか
ごっちゃになってるから余計苦しい。

どっちにしろ気づかされるのは自分の小ささ。
どこにでも転がってる悪運。日常にまみれた別れや死。
それが事実って受け止められたら。
でもできない。それはなぜ？のループ。

いなくなった人を愛してた。今も愛せてる。
一度は愛してもらった。それで十分。
それを財産に生きていこう。
そのことで前より上手に生きてる
それでも前より幸せ
って思えるようになるまでは戦い続けなきゃいけないのかな。

426 ：名無しさん：04/08/21 14:19

彼氏に死なれてさ、
自分は強い恋愛感情を持ってはいなかったけど、彼氏が私を強く愛してたから
やり切れない気持ちに泣いた。
そのうち一方的のようだった恋愛を隠すかのよに私も彼を愛してたと思い込んだ。
それで死後の彼は少し、救われると思った。

ここのスレで、死なれた相手と付き合うと亡き相手を描いて痛いって話聞いて、
自分に構ってくる人らには、「亡き彼を追うみっともない自分」を演じて
近づかせないよーにした。
私も彼氏なんかほしくなかったし、また殺してしまいそーだったし。

それでも、告白してきたんだよねぇ、一人。
彼の現状がなんか辛そうで相談に乗ってるうちに好かれてしもた。ほっとけばこの人も死にそうに見えたし。告白断れなかった。

優しい人ですわ。
私の傷を少しでも楽にしようと賢明、最初は死んだ彼氏を敵視してたけど、
お盆(初盆)には供養の意で空に向かってたくさん花火上げてくれた。
流石に泣いた、ずっと泣いた。


今彼には恋愛感情はある。
自分は、なんつーか…
過去の傷を運よく覆ってくれる相手に出会ったんだけど、
ここに居る人にもいつか幸せがきたらいぃな、と思いまふ。

427 ：名無しさん：04/08/21 14:21

俺は死んだ奴のこと今ではすこし恨んでるようなところがある。
ずっと毎日泣いてばかりいたし
「どうして死んだ？死ぬことなんてない」
「死んでなかったら今ごろは一緒に○○してたのに」
「俺がしっかりしてればこんなことにならなかった」
ってばっか考えてた。
身勝手で残酷な自分があいつを殺したと思ってた。
今でもあいつに話しかけたくなったり思い出の場所に行ってしまったりすることもある。
だけどもう会いたいとも生き返ったあいつとやり直したいとも思わない。
あいつはあいつでひどいやつだった。
運も悪かったと思うけど、本当は弱くて投げやりなところがあって
自分から死に近づいていっても当然のやつだった。
もし生きていたとしてもきっといろんな問題が起こっていただろうし
お互いに幸せにはなれなかったろう。
なぜかよくわからないが、そう思えてしまう。

428 ：４２７：04/08/21 14:23

あいつを忘れるために無理やりそう考えているわけでもない気がする。
俺はあいつに頼りきてったし盲目的に恋してた。
でもあいつは死んだところで止まっていて
俺はもっと前まで歩いてきちまったのかもしれない。
今はあいつが小さく見える。
あいつと結婚しなくてよかったと思ってる。
もしも生きてて結婚したとしてもきっとうまくいかなかった。
またあいつに出会って振り回されるのは嫌だ。
彼女を失って直後とまったく逆の考え方の俺がいる。
そしてもっと新しい出会いを待ってる。
こういうのって本当に俺が成長したのか俺がずるいだけなのかよくわからない。
あいつとの思い出がいい思い出だけじゃなかったことに救われてるだけなのかもしれない。
最初はいい思い出ばっかりだと思えてたんだけどな。
あいつを恨むなんて思ってもみなかった。
人間って哀しくて怖いな。
いや心底恨んでるわけじゃないな。
今の俺があるのはあいつのおかげだし。
これでいいのかな。

429 ：名無しさん：04/08/21 14:32

(´-`).｡ｏO(出会いも別れも運とタイミングだなぁ･･･)

みんな今は辛いけどガンバロウ！

430 ：名無しさん：04/08/21 15:27

うじうじ

うじうじ

うじうじうじうじうじうじ

うじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじう
じうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじ
うじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじう
じうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじ
うじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじう
じうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじ

431 ：ミッチー：04/08/21 15:30

アホか！

432 ：名無しさん：04/08/21 18:38

>388さん
「どうすれば彼女が笑顔で逝けるか」それしか考えてなかった。

これ、凄いね。
私はあなたがしてきたことって亡くなった彼女にとっても
すごくいいことだと思う。
死別後の対処は人それぞれだから、なにがいいかなんて決められないけど
私だったら388さんのように考えたいと思った。

私も今、彼氏いる。ここにもちょこちょこ書き込んでるけど。
ずっと前から普通の精神状態に戻って、普通に生活できるようになってたけど
最近さらに第2の人生（私はそう思ってる）を楽しんで、前を向いて上を向いて
生きようって考えられるようになってきた。これからなんだな、と感じてる。
そんな今やっと考えられるのが「彼を逝かせてあげること」。

死別関係の本を読んでたら「故人を逝かせてあげなくてはならない」って書いてあって
昔はそんな言葉、絶対に受け入れられなかったんだ。考えたくもなかった。
だけど最近、私が今っていう時間にしっかり足をつけて立っていられたら
しっかりと今を生きることができれば、彼も安心するんじゃないかなって思った。
天国なんてものがあるとすれば、それこそ安心して天国に行けるんじゃないかって。
だから私の中では「彼を逝かせてあげる」＝「私が一人で歩いていけるようになる」ことなんだ。

今までもそれなりに前向いて頑張ってきたし、周りには完全に「立ち直ってる」ように映ってる。
でも自分の中では「彼を逝かせてあげること」が最終的な目標？だったりするよ。
だから388さん凄いと思う。これだけ普通に戻っても逝かせてあげるのって辛いもん。
正直、これを考えるとすぐ泣けてきてしまう。別れといえば別れだから。
辛いけど・・・でもそれが彼にとっても自分にとっても大切なことなんだと思う。

433 ：名無しさん：04/08/21 18:40

ちなみに私は彼のことを「不幸な出来事」「かわいそう」「あの出来事で駄目になった」などなど
マイナス要因として見られたくなくて、自分でも思いたくなくて、前向きに生きる決意をした。
彼がいなくなって「生きる気力をなくした」なんて思いたくもなかった（実際思ってたけど）
私にとって彼の存在はかけがえのないものだったから、その全てが力になる存在だった。
だから私は彼から貰ったものなんだから、力になるはず！と踏ん張ってきました。
つまり好きで好きでしょうがないだけって話だったりするｗ

434 ：名無しさん：04/08/21 19:06

6年くらい前に彼女に死なれた。
突然死だった。
寝てる間に心臓が動くのをさぼったらしい。
その前の日の夜に　じゃあまたね　ってわかれたばっかりだった。
葬式の日に顔を見せてもらった。
凄く綺麗だった。
いきなり目を開けて　おはよう　とか言い出すんじゃないかと思った。
焼く時に初めて　もう会えないんだなぁ　とか実感が出てきて涙が止まらなかった。

435 ：名無しさん：04/08/21 20:10

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1089088227/66-72
ココの>>66も、お前たちと同じらしい。良ければ、話聞いてやってくれや。

436 ：名無しさん：04/08/21 23:38

楽に逝かせるも何もそんなの自己満足だろうが
逝った人は残された人のことなんて考えてないよ

437 ：名無しさん：04/08/22 02:35

>415

(つД｀)
でもちょっと人生考え直しちゃった。
明日から出来る範囲からがんばってみよう

438 ：名無しさん：04/08/22 02:55

『取り残されたの私の方で
きっと自由になったのは君』
って歌詞がありました。
妙に刺さりましてね。
えぇ、それだけですよ。
他人の叱咤激励は症状を悪化させますね。
人間は自分の為だけに生きる生き物ってのは本当なんでしょうかね。
でも、本当でもなくてもどちらでも良い事です。
やはり自分との格闘は心底しんどいです。

支離滅裂でスマソ

439 ：名無しさん：04/08/22 05:11

>>425
＞ここってやっぱ死別スレっていうよりは失恋スレだよね
まぁ、失恋板にあるわけだし、スレタイどおり死別+恋愛の関わりあう話題を扱うスレだからな。

440 ：名無しさん：04/08/22 08:12

>436
自分の中での決め事なんて
全部自己満足でしょ。
人に与える影響は関係ないとして。

>楽に逝かせるも何もそんなの自己満足だろうが
逝った人は残された人のことなんて考えてないよ

君の自己満足はそういう形なんだね。

441 ：432：04/08/23 02:02

>436
まあね。実際逝った人は考えてないっていうか、死んじゃったんだから
考えられるわけないんだし。いないし。（とりあえずこの世には）
亡くなった彼のお母さんも「死後の世界とかこうしたら死んだ人も浮かばれる、
なんて結局残ったものが考えて作り出したものだから・・・」って言ってた。
同じことを言いたかったんだと思う。要は自己満足。
そんなのは私もよくわかってる。
その上で考えてるわけです。

442 ：名無しさん：04/08/23 17:03

自己満足しても救われないしそれでかえってみんなに迷惑かけてるわけだが

443 ：名無しさん：04/08/23 18:02

>442
とりあえず自分は救われた。
思い込みでもなんでも、空っぽになった心が救われたらいいと思うけど。

迷惑って例えばどんなの？
ていうか、あなたは死別経験者の誰かに迷惑な行為でもされたの？
だったらどんなことなのか教えて欲しい。

どちらにしろ、迷惑をかけずに生きるなんてどんな人間でも無理な話。

444 ：名無しさん：04/08/23 18:35

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.swf

445 ：名無しさん：04/08/23 20:23

>>438
渡辺美里ですね。いい歌です。

人の死を、しかも自分と近しい人の死を経験した方は、強いです。
（私の周りだけの統計という、頼りないものですが）
人間の生きる力って、こんなに強いものか、と感心させられます。
私はまだ、近しい人間の死の経験はありません。
だから何も言えないとは思いますが、自己満足でいいじゃないですか、と
思います。>>443さん、あなたが結果的に笑顔になれる方法を見つけたら
良いのではないでしょうか？逆に、あなたが大切な人を残して先に旅立って
しまった立場なら、残った人たちにどう生きていって欲しいか？を考えれば、
自ずと答えは出るのではないでしょうか？

経験がない第三者の意見も、たまには良いのではないでしょうかｗ
まぁ、通りすがりですので、あまり気にしないで下さい。

446 ：名無しさん：04/08/24 01:55

全員メンヘル版逝ってよ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

447 ：名無しさん：04/08/24 03:29

>>445
近しい人間の死を経験したから強いのではなく、それを乗り越えたから強いんだよ。
乗り越えられなかった人は、いつまでたっても悲しみに囚われたまま、覇気のない人生を過ごしたり
耐えられずに人生ドロップアウトして淘汰されちゃったりするんだよ。
水を差すような書き方して申し訳ない。でも、つらくても時間稼げれば乗り越えられたりするから、ダメそうな人も諦めないで欲しいとは思う。

>>446
失恋板だから意味があると思うが。
恋愛話がメインだし、メンヘル板は後ろ向きの人間が気に入らないヤツが荒らしにくるから殺伐としてるよ。
ちょっと心が弱くなってて、弱音吐いたり甘えたりしただけで叩かれる勢いだったりするし。

448 ：名無しさん：04/08/26 18:20

彼女が死んで3日間くらいは正直全然平気だった。
ただ「死んだ」だけ。本当にそんな感じ。涙は出なかった。
ニュースで知らない人が死んだときと変わらない気持ち。
でもさ、一週間くらいして実感わいて来て。
彼女からの専用の着信音とか鳴らないし、スケジュールも彼女の名前はない。
それで激しく泣いた。声上げてないた。
毎日眼が腫れ上がった。でも涙は止まらなかった。
俺は今　悲しみの絶頂だ。
俺は空っぽになったのか　廃人になったのか
殆ど何をしたかなんて覚えてない。
ただアルコールをひたすら飲んだ。酔えない。
嗚咽を上げながら彼女の名前を叫んだ。
でもさ、このままじゃダメだってようやく気付いたんだ。
俺は変わろうと決意した
彼女を忘れるなんて言わないし、忘れる資格なんてない　なんとなく
こうしてパソコンで打っている間にも涙は垂れ流されている
とにかく俺は生きる
そう思った
彼女が死んで、34日目
みんな、頑張ろう。

てか俺よく2ｃｈする気力あるよな。我ながら感心。

449 ：名無しさん：04/08/26 18:24

｜~
□

450 ：名無しさん：04/08/26 18:27

死んだら線香の一本でも… ｜~
□

451 ：448：04/08/26 18:30

もちろんあげますた。

452 ：名無しさん：04/08/26 18:31

　 ｜~ ﾅﾑｰ
　 □

453 ：名無しさん：04/08/26 18:40

壮絶な体験ですね。
身近な人の死を経験したことはないけど、読んでて涙出ました。
最近振られて落ち込んでたけど俺もがんばります。

454 ：448：04/08/26 18:41

がんがれ
漏れもがんがる

455 ：名無しさん：04/08/26 18:48

ナムー

456 ：名無しさん：04/08/26 20:14

私も彼を亡くした時涙なんか出なかったな
そこにいる冷たい彼は彼ではないと思い込ませてたし何より死ぬわけないと思ってたし
納棺の時に変なわらじ履かせたりしてて
その時ようやく気が付いたんだ
この人はもうこの世の人間じゃなくなるんだって
でも涙はでなかった
ただ…お経の文章をお坊さんが改訳してくれてる時に『彼がこの世に未練を残して、彷徨わないように
みんなを守ってあげる為の修業を厭わないようにこの経を捧ぐ』
っていうのがあってその瞬間涙がすっごいでてきて
ずーっと泣いてた

457 ：名無しさん：04/08/26 20:21

彼が"この世"にいないことが分かったからかな…
初七日が終わったらみんな泣かなくなった
すっごい冷たい人達だなぁって思った
どうして人は悲しみを忘れてしまうんだろうって
私は毎日泣いてて…
彼の声を忘れてしまうのが恐くて人との繋がりを
嫌がった
でもある時…彼の親から渡したいものがあると言われた
一通の手紙だった
そこには『お誕生日おめでとう。初めて手紙書いてみた。恥ずかしいから言えなかったけど
俺はどこにいても何をしてても
お前を愛してる
生まれてくれてありがとう俺がお前を守るから
もし

458 ：名無しさん：04/08/26 20:24

お前が生きてる理由が分からなくなって
死にたくなったら俺の為に生きろ』
また涙が出てきて…彼の家でわんわんないた。
まじでガキみたいだった
だけど…今、彼の為に生きてる
そう考えたら寂しくはないただ…逢いたい
温もりを感じたい
長文スマソ

459 ：名無しさん：04/08/26 23:31

>457
死んじゃった後にそんな手紙もらったら・・。
私だったら耐えられないよぅ、辛すぎる・・・。
なんだろ、好きって気持ちで泣いてしまいそう。
でも、いい手紙だね。いい彼氏さんだね。
頑張れ、彼きっと見守ってるよ・・。

460 ：名無しさん：04/08/27 03:59

もし叶うなら、もう一度彼女に遭いたい。
けれども叶わない夢ならば、いっそ彼女に関わる全ての記憶・感情を奪い去ってほしい。

一人になって思い出を抱えて生き続けていける自信は、今は無いから。

461 ：名無しさん：04/08/27 12:19

私の彼氏が自殺しようとしています。
私と一緒に死にたいとも言っています。

私に出来ることはなんですか。。。

462 ：名無しさん：04/08/27 12:26

>>４５７
マジで涙出てきた。
あなたはえらいよ。

463 ：名無しさん：04/08/27 12:58

>>460さんと同じだけど。
一人で思い出を抱えて生き続けるのがこんなに苦しいと思わなかった。
何を話しても全てが「〜だった」い過去形になってしう。
写真立てには大切な人の笑顔を見ると、余計泣いてしまう。

464 ：４４５：04/08/27 14:01

>>447
レスありがとうございます。
水を差すなんてとんでもないです。
そんな経験もないのにでしゃばってごめんなさい。
でも、為になりました。ありがとう。

465 ：456-458：04/08/27 14:57

>>459
>>462
ﾚｽありがとう。
みんな、これ読んで少なくとも自分は私より幸せだって
思って生きて欲しい。
好きな人が生きてる事は何よりも幸せな事だよ
ｲｲ彼氏だったよ
もうすぐお墓に入るｹﾄﾞ…私が書いた手紙も入れるんだ。
それで泣くのは終わりにする
みんなありがとう

466 ：名無しさん：04/08/27 15:47

>>457さん
本当にいい彼氏さんだね。
そしてそんな彼氏さんの彼女の457さんも本当に素敵な人なんでしょうね。
逢いたい思いは叶わないかもしれないけど
絶対彼はどこにいても貴女のコト見守っていてくれるよ。
私にはありふれた言葉しかかけれませんが
『頑張ってください』
いつか貴女がどこかで笑顔で笑っている日が来ますように

467 ：457：04/08/27 16:03

>>466
本当にありがとう
お坊さんは言ってました
人間界は苦しみの地だと…だから、もう苦しむ必要がなくなった人間…
つまり、そんな修業などしなくてもいい人間から旅立って行くと…
私が此処に一人で生かされたのは
釣り合っていなかったからなんだと思う
残念ですが、一生懸命生きて行こうと思います
彼の口癖をあなたに…
『自分を嫌いになる生き方だけはしちゃいけない』
この板にいるあなたもきっと傷を負っているのだと勝手に解釈して
彼からのこの言葉を。
私も頑張ります
あなたも頑張って下さい。

468 ：名無しさん：04/08/27 18:07

>>467さん
466です。
彼の言葉。『自分を嫌いになる生き方だけはしちゃいけない』
素敵な言葉を私にまでわけていただきありがとうございます。
私は467さんほど辛い思いをしているわけではありませんが
上の彼の言葉は本当に心に響きました。
本当にありがとうございます。
私も自分を嫌いにならず前を向いて頑張ります。

469 ：名無しさん：04/08/27 18:43

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470 ：名無しさん：04/08/28 20:24

死別って失恋なのかな？私は彼氏に愛してるって言葉を残されて突然死なれて一年になります。もう恋愛をする気にもなれません。トラウマになってしまって怖いんです。

471 ：名無しさん：04/08/28 21:59

>>470
恋を失ったんだろ、それなら失恋さ。

472 ：名無しさん：04/08/28 22:57

そっか…んじゃ失恋だね。

473 ：名無しさん：04/08/28 23:25

まぁ、がんばれよ、少なくとも愛されたんだ。

474 ：名無しさん：04/08/28 23:55

地方の新聞には載ってた思います。
母親が彼女と、入院してる俺に気を遣って二人で術前、車で見舞いに来てくれようとした。
その途中で事故に会って彼女は亡くなって母は意識不明のまま。
44日前。母はもう助からない可能性大らしい。
自殺を考えたけど兄と姉と父はツライはずなのに毎日俺の世話をしてきてくれるし38分の13の確率で成功するといわれていた
手術を(のちに担当医から聞いた話。真偽はわからない。俺を元気づけるためについた嘘っぽい)なんとか越えたから頑張ろうと思った。
絶望を味わったよ。こんなことがありえるのかと思ったよ。手術とかまじで失敗して欲しいと思った。
母親に謝りたい。彼女にはどうしてやっていいかもわからない。でもやっぱり顔あげて前に進むしかないんだよな。がんばろう。

475 ：名無しさん：04/08/29 00:42

彼女はお悔やみに載ってたよ‥
私の母の同級生(中学の)が貴方のお母様のお見舞いに行ったと思います。
人違いならごめんなさい。お大事に。。

476 ：U・Ｚ：04/08/29 23:50

もう２年前だっけな彼女に急性白血病（だったよな?）が発覚したのは・・・・・・・
もう効いた時は「ﾊｧ？（ﾟДﾟ？）」だったけど先生からの説明とかで助からないことが分かった。
もう悲しみがなくなったからここに書こうと思う。
彼女の最後の生き様を（なんか戦いで死ぬ人みたいだなまるで。）
彼女は子供のように明るく、活発だった俺とは正反対だった。
ある日彼女がなんか苦しいと言った。だけど彼女は
「きっと風邪かなんかだと思う。」と大丈夫な感じだったのでその時は病院には連れていかなかった。
この時に分かってればもう少し優しくできたと･･･と思う。
その一週間後だよね君が急性白血病にかかったと分かったのは・・・・
上の様に最初は「ハァ？」だったけど先生やインターネットで調べたとき。もう直らないって事ははっきりしてた
俺は君や君の前では泣かなかったけど。家に帰ってからインターネットで調べてたら泣けてきた。
モニターがぼやけてた。
それから先はいろいろあったよね･････
・・・・これ以上は少し涙が出てて、うまく書き込みできないから
また気分が落ち着いたら。（と言ってもおそらく明日くらい）
に書き込みます
それでは。
さようなら・・・・・・
長いレスですみませんでした。（といっても続くけど）

477 ：名無しさん：04/08/30 02:19

あぁ無理すんなよ。
悲しくて書けなかったら無理に書かなくていいからな。
今を大切にしてｶﾞﾝｶﾞﾚ!

478 ：名無しさん：04/08/30 04:27

実話になるとは？今更ながら。。

479 ：名無しさん：04/08/30 04:36

もう言う事も書く事もないです。
どこか遠くへ。。。

480 ：名無しさん：04/08/30 07:05

がんばるって言うけれど、一体何をがんばればいいんだろう。
生きていくのなら、また走りださなきゃならない。
けど今は、足が前に出ないんだ。

481 ：名無しさん：04/08/30 07:32

死ぬしかないんですね。自殺しか。

482 ：名無しさん：04/08/30 09:47

　　　　 ∧＿∧　ミ　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ！
　o/⌒（. ;´∀｀）つ　
　 と＿）__つノ　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ



　ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/
　ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　 ／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　 ／　＿＿＿＿＿　　//　／　　　　　　　 　　//
.　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿
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/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　））
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ ||
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､}
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ


　　　ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ
　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣　　　ﾊﾗｲﾃ- 　　　　　　ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　 　（　´∀｀） ＜　わははは　　　　　　　 　∧＿∧　　 　　　　〃´⌒ヽ　　　　　　　ﾓｳ ｶﾝﾍﾞﾝ
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿　　　（´∀｀ ,,）､　　 　　　（　＿　；）　　　　　　　 ｼﾃｸﾀﾞｻｲ
　 　.）　 ）　） 　　○ 　 ∧＿∧ 　　　　　,, へ,, へ⊂）, 　　　 ＿（∨　∨　）＿ 　　　　∧＿∧　○,
　　（_＿）＿）　 ⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　 （＿（＿_）_丿　　　　　　し￣￣し　　　　　⊂（´∀｀⊂ ⌒ヽつ
　　　　　　　　　　ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ 　　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ ｼﾈﾔｸｿｶﾞ

483 ：U・Ｚ：04/08/30 12:29

はやまるな！！
天国の彼女？（彼氏？）
が悲しむぞ！！
死ぬなんて言うなよ。
と
マジスレしておこう

484 ：U・Ｚ：04/08/31 19:23

気が落ち着いたので書き込みします。
彼女が死ぬと分かり日記を初めて書いたのでその内容を書いてみます（途中でいろいろ変えてますこのときは心のままに書いてましたし＾＾;）

11月24日

彼女が死ぬまであと30日・・・・
僕は一日一日を大切にした。
彼女と会う時間帯を増やしたいから学校も不登校に近い。
彼女は「学校どうしたの?」と言ってくるが、僕は「ちょいね。」と言い返している。
彼女が死ぬまで後少し・・・・僕は。
何もできないのか?
彼女の死は迫ってきてる。
他愛もない話でもその話の内容は覚えている。（変かな?）
ゲームの話、学校の話、まだまだある。
今日はこれで書き終えます。
気づいたらもう午前０時（寝なきゃ）
明日が来ないで貰いたいかもｗ（何だそりゃ）
彼女が死ぬまで後29日･･････
・・・・・・
今思うとかなり下手だな･････
自分の書いた日記2年ぶりにみたらもうグシャグシャ。
読み取れるか取れないかぐらい＾＾
それでは。
また今度書きます。
さようなら。

485 ：名無しさん：04/08/31 19:39

残念だけどネタ認定

486 ：U・Ｚ：04/08/31 19:42

え・・・・・・
ネタじゃないのですが･･････
（と言うかネタってなんだっけ）

487 ：名無しさん：04/08/31 22:23

事実じゃない書き込みがネタ。

488 ：名無しさん：04/08/31 22:40

おまえら、これ見れ(ＦＬＡＳＨ)
http://ime.nu/www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

489 ：名無しさん：04/09/01 11:04

>488
ありがとう
激しく泣いた
心から感謝する

490 ：名無しさん：04/09/01 20:11

>>488
ちょいと勇気付けられたよ。
激しくありが�d

491 ：名無しさん：04/09/04 04:02

　　　あの……落としものですよ？

　　　　　　　　.∧__,,∧
　　　　　　 　（´・ω・`）
　　　　　　 　 (つ幸と ）
　　　　　　　　.｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

492 ：名無しさん：04/09/04 08:23

>491
ありがと。
優しいね。491さん。

493 ：名無しさん：04/09/09 02:24

別れた翌日、彼が自殺をしました。私のせいだ…後を追いたい、でも家族のことを考えると…
一生この傷を背負って生きていくのなら楽になりたい。天国で彼に会いたい。苦しい。

494 ：名無しさん：04/09/09 16:58

北斗の拳、この話をビデオで観て彼女と笑いあってた日を思い出すよ。
「師匠様、トラウマ与えちゃダメじゃん（笑）」とか言ってさ。
本当に辛いね。聖帝様の気持ちが真に迫るよ。どうにかしてくれよ、もう。

ttp://ww32.tiki.ne.jp/~yumehamu-510/seitei/aiyueni.mp3
http://ime.nu/ww32.tiki.ne.jp/~yumehamu-510/seitei/ainado.mp3

ttp://ww32.tiki.ne.jp/~yumehamu-510/okotoba.html

495 ：名無しさん：04/09/10 03:30

もう5年位たつけど、当時メンヘラと同棲してた。
ある日突然連絡がとれなくなって相手の家族と捜索願いを出そうかって話しをしてたらひょっこり帰ってきた。
その時は相手の気持ちも考えずにとにかく怒って「またこんな事したらもう別れる！」
って言ってとりあえず一緒に寝たんだけど、夜中起きたら風呂場で首つって死んでた・・・
それからしばらくの記憶はない・・・　　
あの時、俺がもっと相手を思いやる気持ちがあればっていまだに思う。
それ以来惰性で生きてるような感じ・・・

496 ：名無しさん：04/09/10 19:41:51

関西ローカルだけど
ついでに自分の場合は妻じゃないけど

関西クローズアップ(関西地域向け)
　 「妻の死から立ち直れない〜“中高年の孤独”継続調査から」
　 9月10日（金）　総合　午後7：30〜7：55

497 ：名無しさん：04/09/10 20:45:50

もう4年前になるんだけど、彼女が交通事故で亡くなりました。
その時は喧嘩別れで、「解かった。もう俺は家にかえるよ。」
みたいな言葉を吐き捨てて駅に向かったんだ。
そんな俺を追いかけて来てくれて、その途中で事故にあったらしい。

俺がそれを知ったのは帰りの電車の中だった。
何であの時、「ごめんね」の一言が言えなかったんだろう。
喧嘩の原因を作ったのは俺だったのに。
その一言が言えたら事故にあわなかったんじゃないかといつも思う。
自責の念でもう電車の中で立っていられないぐらいだった。
足の震えが止まらなくて、電車自体が激しく揺れているようにも感じた。

彼女の家ってのが不幸な家庭で、父親は暴力が激しくて夜逃げして
母親と兄と一緒に東京に逃げて来たらしい。
その母親も交通事故で亡くなっていて、彼女の兄と二人暮しをしていたんだ。
そんな彼女になぜもっと優しく出来なかったのかと、いつも思う。

以上これ以上書くとぐだぐだになりそうだ。流れを読めなくてすまん。

498 ：名無しさん：04/09/11 04:29:49

辛かったら、こんなとこでよければいくらでも吐き出してけよ
そのためのスレだ。

499 ：名無しさん：04/09/11 05:13:10

頑張れとは言わない。まず、生きてくれ。
辛い話かもしれないが時がたてば気力も少しは沸いてくる。
いくら泣いてもいい。いくら想ってもいい。何を書いてもいい。生きろ。

それから、後追いを考えちゃう人へ。それはPTSDあるいはうつ病に近い状態になってる。
遠慮なく心療内科に行って欲しい。これは治療すれば「必ず治る」病気だからね。

漏れの話。10代〜20代にかけて頃付き合ってた彼女がいた。もう13年前に亡くなった。
つらかった。泣き暮らしてた。それでも食欲はあった。性欲もあった。それが情けなかった。
夢に出ると「もう死なないでくれよ」って漏れが彼女に言うところでいつも目が覚めた。
泣いた。
時が経ち、事情を知っている別の女性（亡くなった彼女の友人）と結婚して子供も出来た。
でもいまだにつらい記憶。忘れられる訳ねーじゃん。
最期になった病院が幹線道路沿いなので、よく家族連れで車で前を通るのだけど、
やっぱりつらい。無口になっちゃう。それでも今のﾖﾒには弱事は言えない。
彼女の母上は彼女の幼少の時亡くなってる。父上も今年亡くなった。

漏れもよく生きてきたなと思う。でも、漏れがつらい思い、不幸になっても彼女は喜ばない、
漏れが幸せになることが彼女にとっての一番の幸せ、供養なんだと思って生きてきた。
記憶もだんだん薄れてきてる。そしたら、テレビで「せかちゅー」だぜ、全くよぉ。
違うよなぁと思いながら、この気持ち、誰かに伝えたくなってしまった。
名前は書けないが、
「XX子、今でも愛しているよ。そして結婚した。子供も出来た。幸せだよ」
ｽﾚ汚しｽﾏｿ

500 ：名無しさん：04/09/11 09:41:06

>499
言ってることわからなくもないけど
最後の「今でも愛してる」って言葉は
奥さんにとっても亡くなった彼女にも失礼じゃない？

私は彼が亡くなって４年しか経ってなくて
他の誰かを愛せる日がくるのかわかんないけど
ちゃんと普通につきあって別れる時のように
彼への気持ちの整理をつけてからにしたい。

501 ：名無しさん：04/09/11 10:43:20

499じゃないが

>>500
その気持ちはよくわかるし正しいと思うけど、
今の妻をしっかりと愛しているのなら、それはそれでいい事ないかな。
やっぱ愛してた過去ってのが消えるわけでもないんだし、
整理がつくなら今も悩み続けずにいられるだろうし。

まあ、男って未練がましい生き物なのね。
ってこんな結論じゃいかんか。苦笑

502 ：名無しさん：04/09/12 00:39:01

>>500
愛ってのはひとつじゃなくてもいいんじゃないかな・・
別れの形によってはさ。

503 ：名無しさん：04/09/12 00:50:51

あるフラッシュをみて泣いた。
これ→http://ime.nu/homepage2.nifty.com/director/
この死別スレを読んで泣いた。



涙が涸れそうだよ。

504 ：名無しさん：04/09/12 00:54:15

>>503
付け足し。
トップページにとぶ。フラッシュ格納庫の感動フラッシュ、「ありがとう…」
見る人は、ティッシュを用意して見てね。

505 ：名無しさん：04/09/12 01:02:50

>>500
おまいさん、なんもわかっちゃいねぇな。
あんたも>>499のような立場に立ったら、きっとそんな言葉は言えないと思うぜ。

506 ：名無しさん：04/09/12 01:07:08

>>504
確かにすばらしいフラッシュなんだけど、
文字消えるの早杉

507 ：名無しさん：04/09/12 01:11:20

そうなんだよ。早い。何とかついてったが。
心に染みました・・・

508 ：名無しさん：04/09/12 01:33:49

>>499
偽善ならべて悲劇のﾋﾛｲﾝごっこ?!
まったく…
いくら泣いてもいい
頑張れなんて言わない
それうざったい…
本当に辛い時ゎねそんなｺﾄ言われたって嬉しくない
人の命はね、急になくなるんだよ
涙なんてその日に出ないんだよ
まだどこかで生きてるんじゃないかって…そればっかりなんだよ
頑張れなんて言わないってさぁ…残酷だよ
頑張れとも言われたくないけど
その類の言葉なんていわれたくないに決まってる

509 ：名無しさん：04/09/12 08:02:03

>508
まぁ落ち着きなよ。
頑張れなんて言わないってのは、気を張り詰めすぎないで
もうちょっと楽でいてくれって事じゃないかな。
その状況ではとても難しい事だとは思うけどさ。
まぁ直接そう言えって話だけどね。

涙なんてその日に出ないってのは
また人によって違うからさ。
508さんは今とても辛い状況かもしれないけど、
物事の捉えようによっては>499さんの言ってることも
解るかもしれないね。

510 ：名無しさん：04/09/12 12:26:01

フラッとこのスレに来てみればちょうど話題が…
>>500
俺の妻は昔恋人を亡くす体験をした人だ
俺と付き合うことにもすごく悩んだと思うけど結婚する時はそれ異常に悩んだ様子だった
もし自分が妻の立場だったらどんな心境だろうということを俺なりに考えてみて
「A(妻)の中で一生あの人(亡くなった彼)が一番でもいいと思う。
過去の思い出として整理しようと思ってるんであってもそれはそれでいいと思う。
俺はどっちでもAが好きということにはかわりないから」みたいなことを言ってある
これは正直で率直な俺の気持ちだ
個人差だから人それぞれでいいと思うが
少なくとも俺は、妻が亡くなった恋人のことを愛しつづけても全く失礼だと感じない

511 ：某神父：04/09/14 05:23:22

皆さん。好きな人を無くした皆さん。好きな人を無くそうとしている皆さん。それからアラシの皆さん。
少し昔話に付き合っていただきます。
もう５年以上になりますか。あの娘が逝ってから。
今振り返れば、出会い方も、別れ方も、その全てが、映画かドラマのようでした。
高校２年のある秋の日。私は彼女と出会いました。
じいちゃんが入院した病院で、彼女の祖父を助けたのがきっかけでした。
彼女の祖父が、タチの悪そうな連中（と言っても３人だが）に絡まれていたので、サクサク助けました。私、骨法っていう格闘技やってて、滅茶苦茶強かったですから。
で、助けた直後、後ろから『ありがとうございます』という声がしました。
振り向くとそこに、彼女がいました。車椅子に乗った、いかにも病弱といった娘でした。
それこそ、アニメかゲームにでも出て来るような。初恋でした。一目惚れでした。私からどんどん押して、彼女にＹＥＳと言わせました。
幸せでした。まさか格闘技バカ一代のこのオレにこんな日が来るなんて。そう思って、浮ついていました。
デートはいつも病院の中でした。彼女は何でも急激な環境の変化に絶えられない病気だとかで、外出などさせてもらえませんでした。
それでも私は幸せでした。沢山話をしました。彼女のことを沢山知りました。
彼女の命が、そう長くは無いと言うことも。
衝撃でした。けれど私は彼女にこう言いました。『何。大丈夫。運命なんて楽勝で変えられるもんさ。そう簡単に死んだりしねえよ』
今にして思えば、この言葉のどれほど無責任で残酷なことか。
付き合い始めてから暫くして、ある日彼女がこう言いました。
『海を見に行こう』
私は聞きました。外出許可は取ってあるのかと。彼女の答えはＮＯでした。だから夜中にこっそり抜け出そうと。
迂闊にも私は彼女の誘いに乗ってしまったのです。
彼女が前々から海を見たがっていることを、私は知っていました。

512 ：某神父：04/09/14 05:26:23

海が彼女にとってどういう場所かも知っていました。彼女は幼い頃から病院通いで、一度も海を見たことが無かったそうです。
彼女がオレにこう言ったのをふと思い出しました。
『人間は死んだら天国で裁判があるんだって。そこでどんなことをしてきたか言うんだって。それで天国行きか地獄行きか決まるんだって。けど困るよね。私、良いことも悪いことも何もしてないんだもん」
だからせめて海を見て、天国で胸を張って、私は一番好きなものこの目で見てきましたと言うんだ。彼女はそう言って、私に微笑みました。
少しの間なら、彼女も平気だろう。そう結論して、私はその夜、彼女を病院から連れ出しました。
バイクを２時間程全力で飛ばした場所に、その『海』はありました。埋め立てられた、夜景の見えるベイサイドでした。
彼女の言う『海！』という感じの海ではありませんでしたが、そこまで行くにはとてもじゃないけど時間が足りません。
私は『こんな海ですが。許せ』と謝りました。それでも彼女は嬉しそうでした。
２時間ほどそこでブラブラして、色々話しました。初めてキスもしました。そして元気になったら、また一緒に来ようと約束もしました。
彼女を病院のベッドに寝かしつけ、また明日と言ってお別れしました。上機嫌で家に帰りました。明日はどんなことを話そう。そんなことを考えながら。
しかし翌日。病院にやって来た私の目に飛び込んできたのは、容態が急変した彼女の姿でした。
荒い息の下、彼女は私を見つめながら、『ありがとうありがとう』とうわ言のように繰り返しました。
オレに会えて幸せだった、と。寂しい思いをさせてごめん、と。そんなことばかりを。
私は彼女の手を握り、ずっと励ましていました。だけど彼女は逝ってしまった。死ぬ間際の言葉は『ごめんね。ありがとう』。
彼女の祖父が、オレと彼女を二人っきりにしてくれました。オレは彼女に口付けしました。彼女との二度目のキスは、文字通りの死の味がしました。
彼女の祖父は、全くオレを責めませんでした。ただオレに感謝し、彼女の遺品をオレにくれました。

513 ：某神父：04/09/14 05:30:13

私は自分を呪い、彼女の遺品であったぼろぼろのロザリオを首から下げ
狂ったように暴れまわりました。
　好き好んで族同士の抗争に加勢したり、カツアゲしてるヤンキーを見つけては
半殺しにしていました。
　手がつけられなくなっていました。神を、呪っていました。世界の中心で、自分が一番不幸なんだと。
　結局そんな生活は、私が大学に入学し、ある本に出会うまで変わりませんでした。
　それは知人が貸してくれた、一冊の少女漫画でした。神風怪盗ジャンヌ。それがその本です。
　私はその本を読んで、まだ何か、可能性があるんじゃないか。そう考えるようになりました。
　それからしばらくして、私はロザリオを外しました。他の遺品は中華鍋の中に入れて燃やしました。不思議と涙が出ました。
　人間変われば変わるものです。自分を呪うことを止め、しだいに彼女の夢を見なくなり、
次第に少しずつ彼女を忘れるようになっていったのです。
　これは私と普通に付き合って、時に励ましてくれた親友がいたからです。
　今。少し混乱してます。何でか涙が滲んでます。
　聞いてください。特に吹っ切れていない人。
　人は変われます。時間は掛かるし、凄く苦しむけど。
　ただ覚えておいて下さい。呪うな。神を呪うな。神様は時として惨い事なさる。けれどそれはきっと、その人が神様にとって大切なひとだったから。
　全てを呪うな。どんなに辛くて周りが幸せそうに見えても、そう見えるだけ。そんな気分のヤツは世界中どこにだっている。
　そして何より自分を呪うな。それは一番愚かなこと。それはその人との出会いを、想い出を、呪いにしてしまうこと。
　想い出に呪われて生きるなんて、カッコイイものじゃない。そんなことはきっと、その人も望んでない。
　だってオレはそれでも生きてる。

　最後に。
　このスレに来たのは、ここを題材にしたフラッシュを見たからです。
　正直それを見るまで、彼女との事を、ほぼ完全に忘れていました。
　思い出させてくれて、ありがとうございました。
　願わくば皆さんに主の御加護がありますように。

514 ：某神父：04/09/14 05:49:43

失礼。最後にするつもりでしたが、もう一つ言い忘れてました。
自殺を考えている方。

例えば、
482 ：名無しさん ：04/08/30 09:47
のような方もいらっしゃる訳です。

貴方の命は、その程度のものなのですか？
私の命は、私の、主の、そして何より将来生まれ来るだろう子供のもの。
勝手に捨てることは、許されません。もしそんなことをすれば、永久にその人とは会えません。
決して光の射さない暗闇の底で、苦しみ続けることになるでしょう。　
貴方の命は借り物です。いつか子供に手渡し、主の御許に帰る時まで、大事に取っておきなさい。
寄りかかりたくなったら、寄りかかればいい。
寄りかかる場所が無いなら、武術を始めたり、改宗してみるのもいいでしょう。
ああもちろん。宗教に寄りかかるなら、新興宗教等でなく我々カトリックにお願いしますよ（笑）。
我々はお金あんまり掛かりませんから（全くと書かないのがミソ）。
さて。あと２０分程で礼拝の時間です。それでは皆さん。またいつか。

※　やたらと長い文章ですいませんでした。仕事上どうしても話が長く・・・。

515 ：名無しさん：04/09/14 18:09:33

彼とは本当に運命を感じることが多かった
だから私はこのまま結婚できるんじゃないかって思ってた
彼は私を夏休みの登校日に愛車で迎えにくるといきなり言い出した
それから彼は一旦里帰りした
田舎やけん電波ないし
ﾒｰﾙとかできんけど…約束の日に帰るけん
その足で迎えに行くまで少し待っとって？
と言い残し帰郷した
約束の日…いつまでたっても彼は来ない
私は、あ〜…本当は帰郷なんてしてないし
私を嫌いになっただけか
と思い泣きながら一人で帰った

516 ：名無しさん：04/09/14 18:16:57

それからも連絡はなかった一ヶ月後に私は意を決して彼の家まで行った
空室だった…
仕方ないから､親に金を借り
飛行機で彼の田舎まで行った
だけど､彼の家は見つからなかった
町役場で○○ｻﾝの家と聞いたら一つしかなかったらしく､すぐ分かった
次の朝､彼の家に行った
親に手をひかれ入ったﾄｺﾛに彼はそこにいた
仏間の額縁の中で笑ってた体は､小さな箱に骨になって入っていた
私は､意味が分からず…
親の説明を聞いたのに理解できずに
そのまま帰った

517 ：名無しさん：04/09/14 18:24:07

どうやら彼は､私を迎えに来る時事故ったらしい
私は事故の相手の住所を見た
とりあえず行ってみたかったから電話をかけてから
行った
ﾁｬｲﾑを押すと､奥さんが出て来た
案内されたそこには男性が涙を流しながら正座していた
私はまだ理解しきっていなかったのだろう
訳も分からず泣かないで下さいと言った
そしてその後､非常識と知りつつ､ここに来させて頂いたのは
当日の状況を伺いたかったからです
そして男性はゆっくり口を開いた
私こそ…怒りに触れる発言をするかもしれません
しかし…弱虫の戯言と流してもらって構いません

518 ：名無しさん：04/09/14 23:20:29

もうすぐ一年になる。
こんな事なら心中しておけば良かったとさえ思っている。

519 ：名無しさん：04/09/15 03:43:23

彼女は胃癌だったよ。毎日苦しんでたな
でも俺が見舞いに行くと嬉しそうな顔をしてくれてた
「ちょっとだけ寝るね」
それが彼女の最後の言葉だったよ。

昨日彼女の墓参りに行ってきた。
あれから４年。俺は年上だった彼女より年が上になった
空を見上げると赤とんぼが飛んでいた
まだ涙が出るんだな、俺は

520 ：名無しさん：04/09/16 17:52:09

キアヌ・リーヴスも恋人を亡くしてたんだね。
だからどうだと言うわけでもないけど、
映画の中のヒーローもそんな体験をしているんだなと思って。

今日で一周忌。
気持ちを吐き出す事で、少しずつ自分が癒されている気がする。
悲しみの後気づけば、目を背けていた現実が山のように襲いかかってくるけど、
どうにかやっていけたらいいなと、今は思っている。

521 ：中3：04/09/17 04:36:41

俺、ここきてきめた。俺は自分で勝手にマンネリ解消するために今彼女に冷たくしてるんだけど、
もし、彼女が今車にひかれて、いなくなったらとおもうと、自然に涙がめちゃくちゃあふれてきて、
だから俺決めた!!彼女にこれから今までにないくらいやさしく接する!!
　　ま　っ　た　く　の　、　す　れ　ち　が　い　で　ご　め　ん　な　さ　い

522 ：名無しさん：04/09/17 13:06:22

>521
がんがれ。
ここに来る事がないようにな。

523 ：名無しさん：04/09/18 18:22:54

ここの人たちに、軽軽しい事なんて言えない。
でも自殺なんてしないでくれ。天国のあの人はきっと悲しむよ。精一杯生きて、その時が来たら胸を張って逢いに行けばいい。あの人もきっと笑顔で迎えてくれるはず。
気に障ったらごめんね。

524 ：名無しさん：04/09/18 18:27:11

あいつも死んだ。だから俺も死ぬ。

525 ：名無しさん：04/09/18 23:33:53

>>523
オレを置いていってしまった寂しがり屋のあいつは
「一人は寂しい、怖い、離れたくない、一緒にきて」と
最期の瞬間まで泣いていた。

何度も後を追ってしくじって、周囲からは怒られ悲しまれ
523と同じように「あの子も悲しんでるよ」なんて的外れで理不尽な叱咤を受けた。
早く傍にいってあげないといけないのに。
オレだって、あいつがいない世界で生きているのは生き地獄でしかない

526 ：中3：04/09/19 01:00:21

全然すれ　215さんを見て自殺なんて考えるなよ！
http://ime.nu/ruku.qp.tc/dat2ch/0312/29/1048658325.html

527 ：某神父：04/09/19 01:22:51

親愛なる迷い子達へ
もう二度とここに来ることは無いと思います。
だから一言だけ。
この世界は、貴方達を不幸にする為に存在しているんじゃありません。
今は例えどんなに苦しくても、それは時が解決してくれます。
そんなこともあったと、ふと寂しく振り返る。
そんな時が来ます。私のように。
願わくばその時、貴方達の隣に、愛すべき人がいますように。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　某神父より愛を込めて。

528 ：中3：04/09/19 01:35:07

えと、>>521です
今日彼女と遊んで自分がマンネリだと伝え、今まで別れてもいいと思っていたけど
ここにきて、今失ったら生きる希望がなくなってしまうかもしれないと、大げさですが
そう伝えました。そして元どうり仲良くなりました。
最初は彼女は泣いていましたが、最後にはこれ以上ないってくらい仲良くなりました
ここにきて考えが変わって感謝してます。失礼ですよね?マジすいません。でもそう思いました。
自分が大切な死んだ人をやっとの思いで告白したのに、感謝って言うのは変ですよね。
本当にすいません。でも、考えが変わったんです。
すれちがいですいませんでした。
それと、前々すれの215さんがまたここにきてくれることを願っています。

529 ：525：04/09/19 03:44:03

今でも夢を見る
暗く寒い場所で、オレを信じて待っているあいつ
怖い、寒い、はやくきて、一人はイヤなの、と泣きながら震えるあいつ
電気も水も止まれば、否応なしに餓死はできるだろう
意気地なしは本来美徳なはずだ、生きたもの勝ちなんだから
でも、生きられなかったあいつとの、最後の約束を、果たそうと思う

530 ：名無しさん：04/09/19 08:22:19

>525
君がいないと楽しく生きられない人が必ずいる。
ただ口に出せないだけ。そういう人だっているんだよ。
君の彼女はそれが言える状況にあった。
僕たちが想像もつかないぐらいの寂しさの中にいたから。

君だけの彼女じゃない。
彼女だけの君じゃない。
彼女が生きてる頃はそういうのわかってたでしょ？
難しいと思うけど少しだけ引いて考えてみて。
彼女の元に行く前にさ。

531 ：名無しさん：04/09/19 09:41:08

あなたがいなくなった今
私はどう強く生きればいいのですか?
私は､本当に嫌な予感がしたんだ
だから､あの日送って欲しくなかった
なのに､あなたは私を無理矢理送った
帰り道､あなたはこの世を去った
私はあなたの親にも自分の親にも人殺しばりな
罵りを受けた
それは構いません
だけど…私があなたを殺したのですか?
最近､考えるんです
私があの日あなたに素直に送ってもらえば
私があの日あなたと遊ばなければ
私があなたと出会わなければ
あなたは今の時を生きれたのではないか

532 ：名無しさん：04/09/19 09:46:16

考えれば考えるほど
私の罪は明確になる
自殺も考えました｡でもそれは自己満でしかなく
新たな犯人をつくるみたいで死ねませんでした
教えて下さい
あなたは過ごした日々を幸せに思えましたか?
私という人間を尊く思ってくれましたか?
私と出会ったｺﾄを後悔してませんか?
何度考えても答えはでませんが
私は言い切れるのです
あの日あなたに出会っていなければ
今よりもっと不幸だったと

533 ：名無しさん：04/09/19 13:57:34

誕生日、彼女に、ペアリングをあげた
３９８０円のシルバーリングで、やすっぽいやつ
でも彼女はどんな指輪よりも最高の指輪と言ってくれた

ばか、ちゃんともう１つ指輪は用意してあるんだよ
ペアじゃない、お前のためだけの指輪
５７５００円、プラチナで０、０１カラットのピンクダイヤ２つと
０、１７カラットホワイトダイヤ１つが入ったプラチナリング

２つのちいさなピンクダイヤがホワイトダイヤをはさんだデザイン
真ん中に輝くでっかいダイヤモンドは俺達の絆として
そんでそれをはさむピンクダイヤは俺とお前だぜ、みたいな
俺にとっては婚約指輪のつもりだった

高校２年生だけど、俺は俺で真剣にお前との未来を考えてたよ
お前に内緒で、プレゼントのためにバイトいっぱいしてたんだぜ
ペアリングをあげて、ちょっと時間をおいて
生意気かもしれないし年齢的にもはやいかもだけど、プロポーズする予定だった

お前にペアリングあげたあと、すぐに２人でケーキを買いに行って、お前はもったいないって言って
ペアリングはその道中つけてなかったよな
でも「やっぱり今すぐつけたいから取りに戻るね」って言って
そのまま車にひかれて死んでしまった


あれから７年、彼女の薬指にはまるはずだった婚約指輪は俺がつけてます
ずっと彼女を忘れないように

534 ：名無しさん：04/09/19 21:26:11

7年とか未練たらたらの奴ってその間童貞なの？

535 ：名無しさん：04/09/19 21:46:35

なりきり劇場はここでつか？

536 ：名無しさん：04/09/19 23:17:11

1周忌が近づいてきています。
苦しい
消えたい
会いたい

537 ：名無しさん：04/09/20 02:24:46

とりあえずおまいら、心が真っ暗な状態が続いてるのなら病院に行こうや。
診断を受けて当たり前の状態なんだからな。

538 ：名無しさん：04/09/20 06:00:08

あの人への想いを病気扱いしたくない、否定したくない
心を縛ってるんだとしても、真っ暗なこと自体を否定するためによく知りもしないような医者に委ねたくない

というのが本心。後者は行ってから考えればいいことなんだろうけど、前者はどうにも。
「基本的には生きなくてはいけない」「生きてるということは克服して前に進むこと、そうするべき」という一般論があるから
それを肯定する風潮でしかないと、事務的に現象だけを見つめる自分もいるし。
選択肢の多さ、在り方は本来はもっとたくさんあるはずだと思えて仕方ない

あと、>>535に一言
二度と来るな

539 ：中3：04/09/20 07:36:51

>>535さん
あのすいません。もしかしてあなたは本気で人を愛したことがないのでは?
中3の俺ですが、ここにきて彼女のことをよりいっそう思うようになりました。
一度でいいから人を本気で愛してみませんか?

540 ：名無しさん：04/09/20 07:41:23

あんまり反応すっと荒らしが喜んじゃうぞ

541 ：名無しさん：04/09/20 16:39:03

m9(＾д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｰ 中3に偉そうに説教されたくねーよwwっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇ

542 ：名無しさん：04/09/20 18:52:48

中三？愛？！ﾌﾟｯWWW ﾎｼﾞﾎｼﾞ(´σ_`　) ﾎﾟｲ(　´_ゝ`)σ ⌒ﾟ

543 ：名無しさん：04/09/20 19:03:53

厨3､ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

544 ：名無しさん：04/09/21 00:33:10

どっちが厨だか…

545 ：名無しさん：04/09/21 12:13:41

まじで生き返れ　生き返れ　なにしとんねん！！！！！！！！！！

546 ：中３：04/09/22 00:15:11

中学生だからってこんなこといっちゃいけないの？？意味わかんねし。
思ったこといっただけじゃん。まぁ苦労なんてほとんどしてないから
生意気とかは思うかもしれないけど、だからってひどいじゃん
そんなこと自分一人で思ってればいいことじゃん・・・。

547 ：荒らし様がみてる：04/09/22 02:06:49

>>546
ここは2ちゃんだ、そういうところだ
煽って楽しんでるバカな大人なんてほっておけ、そういうのをスルーするのがここでのならわし。
こういうヤツらにつけこまれないように、子供くささを抑えた文体で書き込むようにすると吉

548 ：中3：04/09/22 18:17:18

>>547
ありがとうございます。
今度からはそうしよと思います。

549 ：名無しさん：04/09/22 21:10:31

自分で中三とか言ってたら煽りくらうの当たり前だろ？煽り煽られたまにﾏｼﾞﾚｽこれが2ちゃんの楽しみ方だよ

550 ：名無しさん：04/09/23 01:42:05

俺は高校2年のときに彼女をなくした。二人が付き合った記念日に
遊園地に行く約束をした。
デートに限らず、彼女はいつも俺より早く来る、俺はいつも遅れていた。
その日も俺は寝坊して遅れてしまった。それを今になっては後悔している。
寝坊して10分遅れてしまった。もともと彼女と待ち合わせていたのは
遊園地ではなく、駅前だった。俺が駅についたときには救急車が止まっていた。
そして運ばれていたのは彼女だった。俺はかけよってうそじゃないかと思って
みた。やっぱり彼女だった・・・。
『○○？○○?』と呼びかけた・・・。でも・・・反応はないまま、そのまま病院へ行った。
彼女は一命をとりとめたが、もうすぐいなくなってしまうのはわかっていた。
俺は彼女に話しかけた、『ごめん、ほんっとごめん。』といって泣きながら抱きついてしまった。
彼女は言葉をしゃべるのもやっとだったのにもかかわらず、笑顔で「一年たったね。」
そして最後に口につけていた呼吸器のやつをはずしてキスをした。
そのままあいつはいった。
お葬式にも出た、友達の話では、棺おけに釘が打ち込まれるときに、
『やめてくれーー』『いかないで、おいてかないでよ』といって　釘を打つ人を
引き離したらしい、もう何がなんだかほとんど記憶になかった。
それからというもの、学校では抜け殻だった、一度屋上から飛び降りた、
頭から落ちたのに俺は死ななかった。落ちる瞬間あいつの顔が浮かんだ、笑ってた。
もう6年つ、いまだに人を愛せない。愛することが怖い。
あの時俺がもう少し早く駅についていれば、彼女は死なずにすんだのだ。
ホームレスにあいつは金目の物を出せといわれてペアリング以外はすべて
出したが、どうしてもペアリングを出さなかったので殺したらしい。
俺はそいつを殺したかった、どんなことをしても殺したかった、でも殺したところで何も解決はしない
なぜかそう思ってしまった。今でもうらんでいるのは事実だが・・・。

551 ：名無しさん：04/09/23 01:48:46

知り合いで結婚3日前で嫁に死なれた人いる、あれはむごかった

552 ：名無しさん：04/09/23 12:22:49

十代の頃彼氏と二人でバイク乗ってて、車が出て来て衝突した。
彼氏だけ死んでしまった。
私は手足や背骨を折った（潰れた）けど神経には影響は無かった。
苦しそうなのに私の呼びかけに答えてくれた。

何年たっても笑顔と、私を呼ぶ優しい声、最後の苦しそうな様子は忘れられない。

553 ：名無しさん：04/09/24 00:33:12

彼女を助けられなかった自分への無力感に支配されています。
彼女一人救えなかったクズが、現実に生きて残って一体何を晒せばいいのか。
一年を超えた。いまだに答えは出ない。

554 ：名無しさん：04/09/26 21:36:56

>>550
駅前でホームレスが恐喝してて
かつ暴力ふるってるのに周りが見逃すだろうか。

555 ：名無しさん：04/09/27 01:16:56

ネタだと思うならネタと思えばいい。
その日は学校の行事で振り替え休日だった。
駅員は警察に通報しようとして、駅員もおそわれたらしいのだが、
死にはしなかったらしい。
俺と彼女の家族に謝ったらしいが覚えていない。
ネタだと思え、信じられないのならそう思えばいいさ。
やっと人に言えるようになったからここに書き込んでみただけだ。

556 ：名無しさん：04/09/27 01:30:58

>>555
謝って許されたのか？そんなわけはないだろう。
今頃ムショん中じゃない？
そいつをどうにかしたところで、何も解決しないってのは間違いだ。
彼女が生き返ることはないけど、残された人の心の傷が少しでも癒えたり、気がはれるのなら
ぶん殴るくらいしてもいいんじゃないのか？
遺族や>>555にとっては一生消えない傷だぞ、「その子がいない」って事実は。

557 ：名無しさん：04/09/27 02:59:15

俺には婚約者がいます。
結婚に際して、こんな約束をしました。
「俺は、彼女より１日でもいいから長生きして、
　彼女を見取ってから死ぬ」、と。
当時は、なんも深く考えず、
愛の言葉の一部として約束しました。

最近わかったことですが、彼女の心臓には欠陥があります。
・・・案外、約束は早く実現されてしまいそうです。

558 ：名無しさん：04/09/27 04:06:06

妊娠４ヶ月目で入籍できるまであと３ヶ月待ってる最中だった
彼氏だけ逝ってしまった
私は流産もせず助かったのに
一緒に住んで二年だった
あれから17年、子供ももうあの時の彼の年になる
子供は私似だが爪の形や髪質に彼の面影を見る
私は彼の倍も年を取ってしまった
迎えに来てくれる時に私だとわかってくれるかな…

559 ：名無しさん：04/09/27 05:13:38

みんな頑張れ。
こんな文字、無力だけど、ほんとにそう思う。
頑張れ！頑張れ！絶対に自分を諦めないで欲しい。

560 ：名無しさん：04/09/27 05:58:58

>>557
彼女と生きるこれからの時間を大切にね。
彼女が恐怖におびえるよりも、笑顔で勇気を持てるように
それを一番助けられるのは、あなたしかいないと思う
日本語おかしくてごめんなさい、でも、残された時間を悲しい思い出で埋めないように頑張って

561 ：557：04/09/27 06:16:39

>>560
ありがとう。
もう散々話し合って、二人とも笑顔で居られるようになりました。
悔いのないよう、残りの時間をたっぷり楽しみたいと思います。
彼女の両親に対しては、娘の残り時間を取り上げちゃったみたいで心苦しいですが。


まだ時間は残ってるんだし、その時が来ても大丈夫だと思ってた。
でも・・・このスレを読んで、正直自信がなくなった。

「尼さんみたいな生活して多少長生きするより、短くても
　普通の人と同じような人生の楽しみを味わって死にたい」
彼女の希望であり、俺も同意した。
ただ、そういう生活をすれば確実に寿命が縮まっていくわけで。
一緒に外を散歩もするし、えっちもするし、たまにはお酒も飲む。
彼女はとても喜んでくれているけど、そういうことを一緒にしてる俺の行為は
彼女の寿命を縮めているんだと思うと、どうしようもなくなる。

一緒に居るときは笑顔だけど、正直どうしていいかわからん。

562 ：名無しさん：04/09/27 11:37:39

彼と喧嘩した日
彼は事故死
彼はいつしか言っていた
[人間なんてのは生まれた時から寿命が決まってる
逆らえない運命なんだよ]と…その意味が理解できないよ
だって、その日は二人の記念日で
喧嘩なんてしてなかったら一緒にお祝いしてたじゃない
それともあなたは
喧嘩することさえも運命だったと言うの？

563 ：名無しさん：04/09/27 16:59:55

先ほど彼女が息を引き取りました。
いまﾉｰﾊﾟｿでISDN電話機につないで
書き込んでいます。
なんか頭の中が真っ白です。
俺は彼女に何をしたんだろうと。
彼女は良い人生を送ったのだろうかと。
明日葬儀があります。
涙が止まらない。俺何してんだろ

564 ：名無しさん：04/09/27 22:47:04

２０００年のクリスマス。
届けられたのは、嬉しいプレゼントではなく、悲しい知らせでした。
１８歳で時間が止まってしまった彼。
高校生だった私は、大学生になり、３月には卒業です。
いつの間にか、２２歳です。

もう泣きません。彼が大好きだと言ってくれた笑顔で、毎日を過ごします。
たまには彼の写真を抱いて、こっそりベッドで泣いちゃうかもしれないけど・・・。

私は、あなたに語った夢を叶えるべく、未来へと前進します。
もちろん、私が愛するのは、後にも先にもあなただけです。

565 ：557：04/09/28 01:26:03

なんだか、
励ましの言葉ももちろん嬉しいんだけど、
同じように辛い人が居て、同じように頑張ってるんだっていう、
それが一番支えになるのかも。

みんな、頑張ろう。

566 ：名無しさん：04/09/28 02:23:54

まだ半年だとか1年だとか言ってる人はいいけど
5年も引きずってる私ってどうよ！？しつこいか？？
なんか>>384の言葉が引っ掛かってさ･･･

567 ：557：04/09/28 02:51:11

>>566
「執着」と「忘れない」は違うと思うよ。
亡くなった人に執着するのも、忘れるのも、どっちもよくないことでわ。

568 ：名無しさん：04/09/28 05:13:04

いっそ宗教でも信仰できてたらどうにかなれるのかもしらんが。
あいにく自分は無宗教、無神論。
とりあえず頼れるのは薬、抗鬱剤くらいなもの。
あとこのスレに状況を同じくしている人がいるって事実が、
いくらか負荷を軽減してくれているよ。
本当はこんな気持ちになる人は誰もいない方がいいのはわかってるんだけど。

なんていうか。神は信じられなくても、人は頼っちゃうものなのね。

569 ：名無しさん：04/09/28 05:18:58

俺は亡くなった彼女の事を
自分を成長させてくれた大事な人として
心に残っています。
もちろん好き。
でも誰かに言われて先を見るんじゃない。
自分のため。
俺はこのままじゃダメになる。そう思った。
沢山の苦しんでる人を助けたいのに。
俺の周りの人、僕を助けてくれた人に
恩返ししたいし、いつも笑顔でいて欲しい。
でも俺が潰れてしまったらそれが出来ない。

今俺が考える事。
少しでも俺の周りの人たちの笑顔を
絶やさせないよう努力する事。
それが俺の幸せだ。

570 ：名無しさん：04/09/28 10:50:48

>568
神ごときがどんなにがんばったって
人間の苦しみを理解して「支え合う」なんてできないしね

571 ：名無しさん：04/09/28 11:57:37

全ての書き込みを読んだ。涙が止まらねーよ、お前ら。
死にたくもなるだろう、自分を責めたり堕落したくもなるだろう。
でもな、自分の掌をその痛んだ胸に重ねてみろ。酒呑み過ぎて、便所でゲーゲーやってみろ！
生きてるじゃねーか！お前の体はまだ生きたがってるじゃねーか！！
頑張っても頑張らなくてもいいよ。自分のペースでやれ！
とにかく生きろ！そこに全ての答えがきっとある。

572 ：名無しさん：04/09/28 12:40:11

なに暗くなってんの？だりーな。俺(私)まで暗くなるからマジやめてくんない？
霊の世界があるなら、恋人が本当に見たい顔は笑顔だと思うぞ。泣いて悲しんでるお前らを受け止めてあげれない恋人の方が辛いだろ。なっ？

573 ：名無しさん：04/09/28 12:41:45

つまんねーけど事実だわな。スレタイ。

574 ：名無しさん：04/09/28 12:43:34

民間人には手が終えず・・・。
なんだかねぇ。。。

575 ：名無しさん：04/09/28 13:05:46

事故死して２ちゃんのニュー速＋に載った
貴重な〜とか顔うｐとかくやしくて悲しくて苛立ってしょうがなかった
亡くなった人の背景に家族や友人、恋人がいること
誰もが閲覧できる掲示板ってことをもう一度考えてレスしてほしい
今いえるのはこれだけ

576 ：名無しさん：04/09/28 13:19:57

書かなければ事故事件は起きなかった訳だからな。。了

577 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:35:26

俺は、一つ下の彼女を溺愛してた。俺は子供っぽい所があって我侭
だから、彼女はいつもはいはいってそんな俺をなだめたり、話を聞
いてくれたり。一緒にいる時は、回りからは俺の方が年下に見える
って言われてた。
会社を作り始めた時も。彼女は「学生の内に社長と結婚なんてなっ
たら羨ましがられるだろうな」って言ってたな。
俺から結婚切り出す前に、それが当たり前のように。

落ち着いたら、俺も結婚しようと思ってた。けど、俺はどんどん忙
しくなった。会社をつくろうってんだ。最初は人件費なんてかけて
らんない。他人の三倍働くって事で儲けを出す。そう決めてたから
いつしか学校にもいかなくなった。
見失ってたんだ。俺が養いたいのは、弱小の会社につとめてくれた
従業員じゃなくて彼女だったって事。

その日は、俺は新規の顧客開拓の為の接待に出てた。最初の電話は
丁度、契約に乗り気にさせたところだった。俺は　いいの？　て言
う顧客に対して、「貴社より大切なもんはありません」みたいな冗
談めいかしながら留守番モードに携帯を切り替えた。
大きな金額の契約だった。数時間して俺は契約書にサインを貰った。
途中何度かかかってきた留守録を聞いた方が良いと思い。俺は少し
席を立った。BARのカウンターで、崩れ落ちた俺を心配した契約先
の人が助け起したらしい。

携帯に入っていたメッセージは三件。
彼女が事故にあったらしい。
危ないから早く来い。
臨終。そこで俺は携帯を床に落としてた。
あまりの俺の壊れぶりに心配したバーテンが、三件目までを聞いて、
蒼白になった。

578 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:36:16

ただの事故じゃなかった。病院で聞いた事は常軌を逸していた。
知ってるか？　ナンパが面倒な奴ってのは車で怪我させない位
にかるくはねて。病院につれてくって連れ込むんだそうだ。俺
の彼女はそのはねられた時に頭を打っててそれで死んだけど、
暴行の後もあるって話だった。

犯人は全員未成年だった。これだけ言えば分かるだろう？
人殺しどもがどんな面して今の世の中歩ってるか。まだ、未成年の
犯罪を保護する世風が今よりきつい時代だった。一人は、そこそこ
財力のある家の子供だったらしくて、この事は新聞にも載らずに消
えうせたようだった。
何より、俺を含めて遺族全員が。彼女がレイプされてた事を公開し
たがらなかったから。


あれから何年経ったか。とりあえず俺は会社に掛かりきりになって
成功した。彼女の事を忘れる為に良かったなんて思わないでくれ。
俺は忘れてない、ずっと想い続ける為に金を作った。
クソガキどもの住所氏名電話番号から仕事先まで、稼ぎ捲くった金
つぎ込んで調べさせた。

579 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:37:33

一人目、こいつは、事故の晩ただ一人、運転もしてなければレイプ
に参加もしてない奴だった。俺はそいつの会社に出向いた。営業と
称して。
そいつは俺の顔を覚えていたのか。俺がそいつに向けて笑った時、
観念した顔をしていたよ。
反省しているから、「やめてくれ」とも言わないんだと俺は直に
察したが。それでも俺は、どうどうと言った。殺人犯の○○さん
に会わせてくれって。
翌日、もう一度会社にいくと、彼はもう退職していた。理由をき
ちんと述べて退職したらしい。
だから俺はこいつをもう一度調べさせた。引っ越したそいつの住
所も新しい勤務先の運送会社も。そして、俺が、こいつに対して
これ以上の復讐しない事を条件に俺達は手を組んだ。

二人目、こいつはドライバーだった。こいつは今でもろくでもな
い奴で、マイホームもローンで購入した上で、その上でサラ金に
多額の借金があった事を知ってた。
だから、俺は金をかしてやった。一人目を通して。その為にわざ
わざ貸し金融の登録までしてな。
バカはどこまでいってもバカだ。勿論奴は返済を遅らせた。
俺は、一人目を何度となく送って取り立てさせた。一年程まって、
法に従った利息内でもかなりの金額に膨れ上がった時、俺は裁判
を申し立てた。
沢山のサラ金が、このときいっせいに取り立てにかかった。奴の
家は捨て値で売られ、奴は何年も汗水たらして買ったものを失い。
ローンだけが残った。
家を追い出されるその日に俺は引越しのドライバーを頼めず。レ
ンタルトラックを運転しようと運転席に乗った奴の横をとおりす
ぎる時に言ってやった。ざまあみろ、と。
こいつは今俺が怖くて何かの漁船にに乗ってるらしい。

580 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:38:41

三人目、こいつはレイプの主犯でグループのリーダーだった。
俺は、自主制作の映画撮影の為だと某タレントレンタル事務所の看
板を叩いた。そこで一人の奇麗な女の子をスカウトして行動に出た。
この一番のげす野郎が今度結婚するらしい事も、興信所の調べで分
かってた。さらに金を積んだら。結婚式場と日取りまで調べてくれ
た。

俺は、女優に脚本を告げた。幸せな結婚式を最初に撮ると。そして、
俺の復讐を今でも協力してくれてる一人目（俺はこいつをもう恨ん
でない。こいつは本当に反省しているからだ）をカメラマンにして、
結婚式を申し込む所から撮影開始した。
日取りは、奴と同じ日、奴の結婚式の後、うまく空いていた時間を
全部買い占めた。
貯金も残り少なかったが、俺は全部キャッシュで用意した。それに
驚き、また喜んだ相手の営業に俺はこういう事が目的だった。
「もし、良ければ。撮影の許可を前の結婚する方々にとってくださ
い」と。
彼は頷いた、即座に。　俺がもう一つ札束を出したからだ。
「彼らの結婚式の撮影への報酬だから」と。
「いくらで頷かせたかによって、あんたの取り分が決まるから」と。
つまりは釣りはとっとけだ。

581 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:40:38

結局、人間バカで生まれた奴は成長ってものを知らないらしい。
俺は、存在しない結婚の当日、悠々と奴の式の席の一つに腰掛け
た。俺から結婚を奪い去っておきながら、あいつは次々とテーブ
ルを回って新郎新婦で挨拶をする。
俺の横には一人目が。そして女優が。あいつは俺に気付いた。外
に出たいと言った奴に勿論応じた。
「何しにきやがった」とあいつは口を開いた。
俺は言った。「この人と結婚する事にしたんだ」と。
女優は既に、俺の共犯者だった。俺のやってることがとても撮影
には思えないと前日に事務所に戻るような事を言っていた所を。
銀行に残ってた最後の金を事務所に内緒で全部くれてやったら一
も二も無く首を縦に振った。
だから、女優は笑った、うまい演技だったよ。これで外人の顔で
あったらオスカーはいけたとおもう。それでも演技は演技。あい
つはそれを半信半疑だった。
けど、言ってやったのさ。
「恨んでる相手の結婚式の資金を手助けするやつがいるか？
お互いこうして伏目を迎える事になったからこそ。俺はここにい
るんだ」と。
殺し文句だった。あいつは確かに六十万ばかり俺の金を貰ってい
たから。祝儀として。
それで納得したあいつは、昔の事を忘れられて嬉しいとほざいた。
反省してるなら。被害者にそんな事はいえない。

582 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:41:37

そして奴の結婚式が始まった。一人目が用意していた撮影機材の中
に仕込ませていたラジカセ。ちゃんと大音量に設定されてるか俺は
何度も確認した。
女優は、確認するたびに微笑む俺を、腫れ物に触るように見ていた。
そして誓いの儀式の時、スイッチをいれた。丁度キスの瞬間だ。
名指し実名の殺人者よばわりからはじまってこいつの罪状をレイプ
を除いて読み上げるテープ。花嫁の良心が立ち上がって、女優も目
を丸く開いた。
止めてくれと哀願しだした男に、テープの内容を否定できる頼もし
さなんて無かった。結婚は勿論破談になった。
どうだい、人生の節目をぶち壊された感想は。

583 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:42:36

今では二人目も本当の意味で改心したらしい。
履歴書には自主的に未成年の頃の殺人を明記して面接にいくんだそ
うだ。
一人目は、俺の良い相談役になってる。
三人目は、俺と闘争中だ。彼女をレイプして殺した事をマスコミに
ぶちまけるか、俺が復讐を止めるかどっちかしかないと言ってきた。
けど、これをこいつが出来るとは到底思えない。なぜならこいつこ
そが名家のおぼっちゃまだからだ。
有名人も多いし親族に政治家も多いなんつう家のやつがレイプしま
したなんてなったら、どうなるやら。
火をみるより明らかな実行できない嘘で釣ろうなんて馬鹿げてる。
女優は、変な関係になった。オレが、一人の人を愛してこんな事を
するのをバカだっていいながら。報酬なしにおれに付き合うように
なった。

584 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/28 20:44:08

最近の三人目の言語録を一つ。
オマエの女処女だったよ。具合もよかったよ。
オマエが処女散らせなかったって恨んでみっともないな。

殺しても殺しても飽き足らないから。
反省するまで痛い目見せてやる。
自分達のせいで人が死んだって事を三人目が理解するまでオレの復讐は終わらない。

けど、恥かしくて墓に顔出せなくなってまで。本当にする事だったのかとも思う。

585 ：名無しさん：04/09/28 21:30:03

>>577-584
自分の脅迫とかの犯罪行為をぶちまけるなんて、ふつうしないぽ。
ひょっとしてネタ？

586 ：名無しさん：04/09/28 22:18:51

>577-584
一度逮捕されてムショで心落ち着けとく？　とりあえず通報しといた

ネタだったらかなりｷﾃｨ入ってるな。ヲチ板から来たんだがしばらくヲチらせてもらうわ。

587 ：名無しさん：04/09/28 22:38:08

>>577
いや、法律ぎりぎりの線で慎重で狡猾。
事実だとすれば、あんたたいしたもんだよ。
ネタとすればミステリ作家志望か？

588 ：名無しさん：04/09/28 23:18:41

>>587
いや、犯罪入ってるよ。
一つ例をあげると・・・・・
例え事実でも、社会的評価を貶める発言を公の場で行えば侮辱罪。
結婚を破綻させるためにやったのは明白だから、民事でもガッツリ負けるだろう。

小説書くときは、もう少し勉強使用寝＞◆LcqCE0KbDc

589 ：名無しさん：04/09/28 23:54:04

新婚生活2ヶ月、妻は死んでしまった。
二人で車での買い物の帰り道、信号無視の馬鹿な学生に車で横から突っ込まれた。
妻は救急車が来る直前まで息があった。だけど私は左腕の切断だけで済んでしまった。
そのときの「私は大丈夫だから」は今でも夢に見る。
時折その学生は手紙や訪問に来るけど、それを読んだり会ったりすることなんてとても出来ない。
何を言われようとも、何をしてもらおうとも妻は帰ってこないのですから。
大学時代化学関係の勉強をしていたので、毒でも作って死のうかといつも考えてしまう。
そしてをそれを考えてるときが一番気が休まる。
まだ頭の中で生成方法を考えるまでしかしてないけど、何時それを実行するか分からない。
おそらくそう遠くは無いともう。

590 ：名無しさん：04/09/28 23:57:52

>>588
＞結婚を破綻させるためにやったのは明白だから、民事でもガッツリ負けるだろう。

そもそもレイプ犯が正々堂々と法定で争うような事はしないだろう。
仮に争ったとしても事実である以上、「どうしてこのような状況に
至ったのか」と問われた時、必然的に過去の己の犯罪を追及される
事態になる。
そうなれば、イヤでも告白せざるを得ない状況に追い込まれるわけだ。
そういうリスクを承知の上で、高い弁護士費用出して恥さらしする奴が
いるかね。
仮に民事で勝ったとしても、たいした慰謝料も取れないし、それなら
訴え起こすだけ弁護士費用の無駄だ。
やった側はその辺のリスクも承知の上だろうよ。

591 ：名無しさん：04/09/29 01:25:42

もしホントならこんなとこに鳥までつけて書かないだろ

592 ：名無しさん：04/09/29 04:43:14

復讐した側が叩かれてるの？ちょっと信じられねえな
ネタかどうかの議論だけならともかく。

593 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/29 04:54:01

全部事実だよ。けど、もう空しくてね。

相手の親族が、もう金で解決するしかないみたいな事考えて。彼女
の事がいつのまにか金にすりかわってくんだよ。もちろん叩き返し
たさ。んで言ってやった。
「俺はただ、彼女を殺した奴に、せめて真っ当な人間になって欲し
いだけだ」ってな。
なのに、
「うちの甥は人間のクズだから、反省求めたってするわけない」っ
て。目の前で億の金を積みなおした奴を見て。少しだけ三人目に同
情した。こいつの親族はこんなのばっかりだ。だから狂ったんだと
理解したよ。
最初の時からずっと使ってる興信所の人間にも言われた。
「毎回調査報告出す時が一番つらい。商売だから使ってもらえるの
はありがたいけど。三人目の素行から、良心なんてものが存在しな
いのはまちがいなく伝わってくる」ってよ。
一人目も言ってる、レイプしたのは一人なんかじゃないって。もし
本気でつぶすなら、レイプされた事を表ざたにまでして、社会的制
裁を一生与えるくらいしか方法が無いって。それで反省はするだろ
うけどって。
その反省も、大体俺は予測できる。ばれないようにやりゃよかっ
た位にしか響かないと。

594 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/29 04:54:45

俺がここに書き込んだのは、一昨日、女優に言われたんだ。
「復讐するならいくらでも付き合うけど、やめて楽しく生きない
？」ってな。俺は会社で儲けた金を全部復讐につぎ込む。くっつ
いてきてるおかげで女優としてだって大成なんかできなくなった
わけさ。けど、俺が好きなんだってよ。物好きだよな。

俺が勉強してまで、俺の偽物が出ないようにした理由はただ一つだ。

復讐やめて、良いかな？
俺も、利害なんかじゃなくくっついてきてくれた女優が好きなんだ。
それに会社の経営もやばくなってきた。このままじゃ俺は何もかも
失う。
精一杯出来る事はやった。俺は会社の人間の生活と、女優の為にや
りなおしたいんだ。

それとも、復讐続けた方が良いか？こんな事他人にきくなんて、所
詮俺も外道なわけだ。夢もなんもかも無くしてこんなになった自分
が今一番怖い。

595 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/29 05:11:05

>589
死ぬな。言いたい事はそれだけだ。

もうちょっと長く言えば。あんた俺位手を汚してない。自分で自分
を殺す必要なんかどこにもないじゃないか。
あんたは生き甲斐を見つけるべきだと思う。

俺にも、やっと次の生き甲斐がみつかりそうだ。あんた位自分を律
せる男なら。俺よりもっとうまくいく。そういう世の中で俺はあっ
て欲しい。

596 ：名無しさん：04/09/29 05:44:13

＞◆LcqCE0KbDc
＞死ぬな。言いたい事はそれだけだ

その言葉アンタにそのまま送るよ。神も仏も天国もねえよ、この世界には。
別にネタでもホントでもいいがよ、会社経営できるくらい能力あってさ、
はたからみりゃ恐ろしげなことやってんのに、夢も無くしたって
いってんのに、それ全部見てる人間がお前のこと好きって言ってんだぜ。
お前は十分戦ったよ。クソ共苦しめるだけじゃ復讐も供養もおわんねえよ。
お前が幸せになることだ。大丈夫だ。生きろよ。お前だってうまくいくよ。
大丈夫。

597 ：名無しさん：04/09/29 06:21:46

>596の言う通り
それに、悪い奴ら三人もいて、二人まで改心させたっていうなら上出来でしょ？

世の中ってそんな簡単じゃないよ
ワルはいつまでたってもワル
誰一人改心なんかしないで、開き直るなんてのだってかなり多いもん

そこまでやったのなら引き際は間違っちゃいけないよ
職場たてなおして、その女優さんと結婚しちゃいなよ

598 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/29 06:58:27

結局今年もこの日は飲み明かしたか。名無しさん、本当にありが
とう。だけど、やっぱり俺は新しい恋には向かい合えないと思う。

俺は復讐者だ。俺に弱味が出来たらあの蛆虫が何をしでかすか分
からない。

抱き締めたいさ。耳元に囁いてやりたい。愛してるって。
髪を撫でたい。頬擦りしたい。子供が欲しい。取るに足らない事
で喧嘩してみたい。一緒に子供の受験の合格発表にいってみたい。
子供の結婚式に二人で出席できたらどんなに幸せか分からない。

でも一人目も言ってる。あいつは俺が女優と結婚したら確実にレ
イプするか殺しに来るやつだって。そうで無くても、金をせびり
に位は平然と来る奴だって。俺もそう思う。今度は俺が追われる
側になる。

なあ、結ばれる事の無い恋愛って成立すると思うか？
俺は、二度それを成立させたわけだが。

599 ：586：04/09/29 07:20:48

tu-kaなんかネタかどうかは俺もどうでもよくなってｷﾀｰ!暴言吐くぞｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇ

をい◆LcqCE0KbDc！耳かっぽじってよく聞きゃあがれ！これ読んだら即座に携帯入れてその女呼び出せ！
その女と寝ろ！一緒にベッドで寝ましたまるなんてタワゴト抜かすんじゃねえぞ？愛してるって言っちまえ！
脱がせ！入れろ！もちろん中でだせ！ガキをこさえろ！それも一人や二人じゃねえぞ？男も女もつくるまで休むな！
いいや一生たっぷりかわいがっちゃれ！ベッドでも普段でも全部な！
お前金持ちなんだろ？なら家にも嫁にもボディーガード雇ってつけろ！
いっつも誰かの監視下ってのは、奥さんになる相手にゃ息苦しいだろうがその女はそれでもお前を選んでるんだ！
ひとりよがりで決めんなﾊﾞｶ！他人任せにしたくないなら会社はｵｰﾅｰで社長を雇えよ！んで一生側にいてやれ！

藻前は自分で自分に酔ってる。悲劇のヒーロー気取ろうったってそうはいかせねえぞクソヤロウが！
いいか？上で言った事を必ず実行しろ！んで守りきってみせろ！

んで、夫婦仲良く墓に入るまで長生きしろ！

600 ：名無しさん：04/09/29 08:10:57

＞◆LcqCE0KbDc

お前よー、お前が今まで何をやってきたか自分でわかってんだろ？
ここまでできるヤツがさ、蛆虫から惚れた女守ろう！って真剣になれば
できねーわけねえと思うんだけど。蛆虫の家の無能共にもそろそろ役だって
もらっていいんじゃねえか？なんとかならねーのか？
蛆虫に目を光らせながら彼女と一緒になるのはしんどいだろうがよ、
いまだってめちゃくちゃしんどいじゃねえか。彼女は全部わかっててついてきてくれてるんだろ？
頼もしいじゃねえか。そんないい女に惚れられてんだぜ。
幸せにしてやんなくてどうするよ？女もぜってーお前に幸せをくれるよ。
幸せになれないわけねーし、なんないわけにもいかねーと思うぜ。

601 ：名無しさん：04/09/29 10:00:46

＞◆LcqCE0KbDc

アンタ色々な事に本気になれる素晴らしい奴じゃん！幸せ掴めよ。
俺なら、多分一人目を見つけ出した段階でキレちまったんじゃねーかと思う。
後先考えず殺っちまってたんじゃねーかと思うよ。
頑張っても二人目には確実に・・浅いな。
最後の局面まで冷静に見つめ、実行できたアンタなら「女優」も幸せにできるだろう。
アンタの暗い内面を見てきた「女優」が1番の理解者になれるんじゃないんか？

602 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/09/29 13:31:24

まったくどいつもこいつも御人好しが揃ってるな。俺も俺だ。止め
られるのを待ってるような発言したくらいだし。

586の名無しさん。言葉は汚いが、久し振りに少し笑ったよ。確か
に勝手に決めたんじゃ、相手に悪い。俺の考えを話した上で、きい
てみるさ。狙われるかもしれんがついて来るかって。きくまでもな
いが。
600の名無しさん。人間的に腐ってるのが一族でわんさかいるよう
な連中に何かを期待する程俺は馬鹿じゃない。が、連中を動かす為
の策略は思いついた。利害関係を一致させれば済むと。感謝に絶え
ない。
601の名無しさん。それは買い被り過ぎってものだ。けど確かにそ
うだな。俺の横にいれるのは並みの女じゃ無理だろう。その点肝の
据わった良い女だから、きっとうまくいく。

俺はこれでこことさようならするよ。たまに来て、近況の報告位は
するけど。それ以外で来る事が無いようにしないとな。

幸せだよ、何せ当面の一番の心配は。俺が童貞だって知って幻滅し
やしないかって事だけだから。

603 ：名無しさん：04/09/29 20:07:07

下卑たこというが、とっくにやっちゃってるかとおもってたよ。。。
あんた漢や・・・。そーゆーことすらせず、目的のために孤独に生きてきたんだねえ。。。

604 ：上用賀：04/09/29 21:01:38

元彼女は、僕とネットで知り合う前に友人を３人自殺でなくしていた。
３度とも前日に会って悩みを相談されたのに引き止められなかった。
そのうち、一人は告白されたのに返事を翌日にしようとしたらしい。
それで、私なんて幸せになってはいけない人間なんだと思い込んでいた。
もともと明るい子だったそうなのに。

僕と付き合い始め、幸せになる権利は誰にでもあるんだと変わり始め、
アメリカに留学した。ボイスメッセで毎日２時間くらいは話しても、
手紙を何通も交換した。しかし、僕が旅行中にチャットで、
彼女が自殺した男と知り合い、また昔のように戻り、
「死ぬ」が口癖のようになってしまった。

ある日、いつものように話していたら、また「死ぬ」と言い始め、
受話器が落ちる音が・・。僕が旅行に行ってなければ、
あの男と知り合わなければ、運命が変わっていたかもしれない。

605 ：名無しさん：04/09/29 23:25:22

なんだか、ヘンな流れに・・・

606 ：名無しさん：04/09/30 01:12:12

雨だ風だ台風だー。
こんな日には「雷怖いよ〜（泣」と抱きついてきた彼女のことを思い出すよ。
あの頃はまさかこんな風になるなんて思ってもいなかったな…。
どうにかなるさ、って根拠のない前向きさでやっていけたけど……。
これからどうなるんだろう、どうしていけるんだろう、オレ。

607 ：名無しさん：04/09/30 17:43:41

8年付き合った挙句、
病気で死ぬことになった彼女
ずっと付き添っていた
ずっと一緒に居た
息を引き取る前の

「ありがとう」

その一言がただひたすら重い

何も残らなかった

29歳になってはじめて
電車に飛び込んで自殺する人間の心境が分かった
死にたいから死ぬわけじゃない
何も無いから死ぬ、それだけ

昔知り合いに言われた言葉の意味が漸く理解できた

608 ：フリークス：04/09/30 17:57:52

高校一年生の時、彼女に出会った。

俺は住んでる地域から離れた高校に行くことになって、友達もいないし
正直これからの高校生活に対して大きな不安があった。
高校生活が始まって一週間、出席番号順の席割りからの席替えがあった。
くじを引き、新たな席に座ると、隣に君はいた。
席の近いもの６〜７人で班を作った、今思えばあれは運命だと思う。
俺の班は７人、もちろん君もいたよね。

俺等７人は急速に仲良くなった。
男子４人女子３人、いつしか自分たちの事を｢セブン｣と呼ぶようになった。
班が変わってもセブンで遊びまくってた。
学年が変わってクラスが分かれても、セブンは分かれなかった。

俺は高一の時君に一目惚れしてから、ずっとずっと思いを募らせていた。
それでもどうしても言えなかった、君はあんなに勇気のいることを言ったのにね。

高二の修学旅行の時、俺の部屋にセブンが集まった。
バカ話していつもみたいに笑って、いつのまにか大暴露大会みたいになっていた。
A(男)とH(女)が相思相愛だったことから一気に盛り上がって、俺もその勢いで君に告白しようと思ってた。

609 ：フリークス：04/09/30 17:58:29

俺の前の番が君。
君は自分がレズビアンであることを告白したね、盛り上がりも一気に冷めた。
｢やっぱりこんな女はキモイよね｣って言った君の顔、今でも忘れないよ。
あの時俺が言った｢なんだよ大した暴露じゃねぇじゃん｣は嘘じゃない。
｢恋や愛に決まった形があるなら、とっくにマニュアル本が出てるよ｣、今考えてみると
俺もとっさにしては恥ずかしいこと言ったと思う。

俺がそうやって口火切ったら他の奴等も｢キモイなんて思わない｣って言ってた。
みんなマジでそう思ってた、みんなに言及したことはないけどあいつ等はそんな奴等じゃないことは
それまでの付き合いで十分すぎるほど知っていたから。
君は泣いたっけ、親にも言ってないことをよく言ってくれたよ。

次は俺の番。
俺には……君ほどの勇気はなかった。
でも君は俺に一つ指針を示してくれた。
俺は教師になる夢を告げた、そして俺等が爺さん婆さん世代になった時に
俺の教え子とその子供たちが同性愛に差別のない世界を作ってるはずだ、と。
俺が約束すると言うと、君はまた泣いてありがとうって言ってくれた、嬉しかったよ。

結局、君に好きだと言えないまま、君はその年の冬交通事故で死んだ。

610 ：フリークス：04/09/30 17:59:07

おい、上から見てるんだろうこの世界を。
あれから２０年近く経ったな、俺も教師としてだいぶイイ感じになってきたよ。
約束は守ってるぞ、果たすのはまだ先の話だろうけどな。
俺もっと頑張るから待っててくれよ。
そして俺が上に行ったら、俺が約束した世界になってるはずの世界を一緒に見よう。
その時俺は言うよ、君が好きだ、ってことを。

611 ：モーたん：04/09/30 21:48:46

高校生の歳の頃、熱烈に付き合っていた彼女が居た
天使の様な彼女
当時人間不信で人を疑って掛かる事しか出来なかった漏れに
「疑う事よりも信じる事から始めようよ」
と説いていた彼女
漏れもようやく立ち直ってきた
誰もが羨む尽くし尽くされる最高のカップルだった

そんな彼女が浮気した
当然心底許せなかった
彼女は必死に謝ってきた
友達みんなで飲み会行っても口も聞かなかった
でも必死に泣きながら謝ってきた
みんなも内容を知っているから漏れらが話してる時は誰も近寄らなかった

いい加減しつこかった
「ウザイ」という言葉が使われ始める前だったが
正直ウザかった

だから言ってやった
「もう頼むから俺の前から消えてくれや！」

そしたら本当に消えてしまった
漏れが台詞を言い捨てて背を向けた直後
彼女は黙って大型トラックに飛び込んだ・・・そうだ

612 ：モーたん：04/09/30 21:49:31

けたたましいクラクションと急ブレーキの音
漏れにはそれしか聞こえなかった
驚いて振り返ったが何が起こったのか解らなかった
辺りを見回すと彼女が消えて居なかった
離れていた友達がみんな叫びながら走ってきた
「お前一体何したんだ！？」

促されて目を向けたそこにはタイヤに踏み潰されて（と後日聞かされた）頭が無い彼女が居た
漏れはただ目の前の光景が理解出来ず立ち竦んでいた
その後の記憶は無い
薄っすらと覚えているのは、救急車の音、警察官の制服、飛び散った血の色
そして誰だか解らなくなってしまった彼女の遺体


本気で好きだったから許せなかった
「信じよう」と説いてきたくせに裏切った彼女を許せなかった
だからすべてを忘れたかった
彼女と付き合う前の自分にリセットしたかった
彼女の存在自体を消したかった
だから言った最後の一言

613 ：モーたん：04/09/30 21:50:08

自殺だろうとなんだろうと
紛れも無く漏れが殺した
漏れの言葉が彼女を殺させた
彼女は何を思って飛び込んだのだろう
諦めか
償いか
それとも無心か


漏れは生きている
この過去はそれから付き合った歴代の彼女達には誰にも言っていない
もちろん嫁にも言っていない

必死に隠している訳ではない
ただ、漏れが死ぬまで自分だけのものにしたかった
彼女の話をして
時々思い出したりとか
漏れが殺したようなものだという事を忘れない様にするとか
そんな事は望んでいないと思う
ただ、彼女は漏れの心の中で生きたいと願った
そう思っている
無論勝手に殺して勝手に思っているだけだが

それでも、誰にも話さず漏れ一人で苦しむ事の方が、他人に話して楽になるよりはいいと思った
何よりそうする事で、彼女は漏れの心の中ではいつまでも「漏れだけの彼女」であり、彼女にとっても「彼女だけの漏れ」であり続けるのだと思った


そう思い、誓って、早１４年経つ
彼女は、天国で笑ってるだろうか・・・

614 ：モーたん：04/09/30 21:51:39

追伸：
「本文が長過ぎる」だの「改行が多過ぎる」だの言われたので３つに分けざるを得なかった
読みづらくてスマソ

615 ：名無しさん：04/09/30 23:42:50

もぅなんも言えねーや…
とりあえずもまえらの話を見た
ってことだけ、印残させてくれ。

616 ：名無しさん：04/09/30 23:44:34

相手に死なれて終わった恋愛

617 ：名無しさん：04/09/30 23:44:58

変愛

618 ：名無しさん：04/10/01 00:02:46

>>3
Don't mind!

619 ：名無しさん：04/10/01 04:16:36

めぞん一刻とかはどーよ？

620 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/10/01 06:56:58

603の名無しさん。なってみりゃ分かるよ。惚れて結婚したいと思っ
た相手を。俺みたいな具合に喪ったら分かる。分からないでいる奴が
多い方が俺は嬉しいけど。

何より、俺に親身に助言してくれた奴らへ。彼女と話し合った。やっ
ぱりついてくるそうだ。結婚式は、三人目のを潰したくらいだから確
実に報復来るだろうということで、略式で済ませる事にしたが、婚姻
届だけはもう提出したよ。気が早いなんて言うなよ？それだけ飢えて
たんだ。本当はとっくに胸痛くなるようになってんのを隠してた反動っ
て奴だ。

辛い別れを経験した仲間へ。マイナスからリスタートすると。普通の
奴よりちょっとしたプラスが、掛け替えの無いものに感じれる。

621 ：名無しさん：04/10/01 16:14:35

【くれぐれも管理人さんの呼びかけを無視しないように心して行け】

http://ime.nu/catch-up.hp.infoseek.co.jp/flash/Disappointed_Love.html

たくさんの大事なものに気づけたような気がする。
前々スレに書き込みしていた方々。このスレの方々
（最初のスレと前スレは読めてません）

気に障ったらごめんなさい。

勇気と心をありがとう

これからも覗かせてもらいます。

622 ：名無しさん：04/10/01 18:42:44

相手が死んだ恋愛

623 ：名無しさん：04/10/02 00:16:49

最初のスレから一通り此処まで読みました。
何て悲しいスレッドなのでしょう、本当に涙がこぼれてきます。

俺の事を少しだけ書かせて頂きます。でも、そんな皆さんと違って
本当に普通に普通の相手が死んでしまった恋愛です。

おおよそ２年半前中学３年で、受験も終わり、某私立高校への進学が決まった俺は
もちろん遊びほうけていて、当時ずーっと付き合っていた彼女ともよく遊んでいた。
彼女の受験が都立だったから少し遅くって、でも無事に合格が決まって
彼女の志望校だったって事で、彼女の家族のお祝いの後、あいつは俺のところに
報告したいとメールしてきた。だから、いつものイタリアンパスタのお店で待ち合わせした。
そんときのあいつの笑顔忘れられない、とっても幸せな顔してた。
お互い、受験という緊張も解けて、本当に楽しい話が、久しぶりに出来た。
今度のクラスの打ち上げの時にはこっそり葛西臨海公園を抜け出して、ディズニーにでも
行こうかなんて話をしてたような気がする。そう、海を泳げば入場料はいらないよってｗ

その帰り道、大通りを自転車の後ろに乗せてこぎ、あいつの家へ入る
小道の交差点でいつも通り降ろした。
明日学校で友達に報告するねっ。って・・・・。
確か、「ディズニーの事は言うなよ？（笑）」に「え〜っ」って言ってた
それからバイバイってまたいつも通り言った。

624 ：名無しさん：04/10/02 00:18:31

・・・

その２分ぐらい後、彼女は対向車線から来たワゴン車に轢かれた・・・。
家からの距離はわずか２０ｍ・・・。

なんで、こういう幸せから突き落とされるんだろう。
そして何でこの不幸せが俺じゃなかったんだろうと。
俺らだけにこんな事があって良いのかと、本当に思った。

高校はいってからも最初はネクラかけた。
結局を言えば、高校１年の夏（４ヶ月後）に何とか持ち直したけど
そんときまでは自殺も考えたりした。
とる物手につかず、ってこういう事言うんだ、見たいな。

俺だけじゃないんだね、辛い経験って。
皆さんに大いなる幸あれ。

そして、みなさんの大切な彼氏彼女様
どうか安らかに、お眠り下さい。

625 ：名無しさん：04/10/02 19:27:25

初めて来ました。
此処を見ていて、昔のことを思い出しました。
付き合ってこそいませんでしたが、恐らく私の初恋の少女……亡くして１０年以上になる彼女のこと。
お目汚しだとは思いますが、その時の事を話させていただければと思い、カキコいたしました。

札幌の伯母が、夏休み、冬休みになると親切に切符を送ってくれました。私達は毎年、夏冬をそこで過ごしました。
毎年遊びに行くせいか、友人も出来、期間限定では有るものの、一緒になって遊びました。

小学５年生の時、その友人が風邪で入院しました。
夏休みに入院したままだったので、私はお見舞いに行きました。
……そこで、彼女と出会いました。

部屋の番号を聞いていた私は、その番号を見てドアを開けました。
が……そこにいたのは、ただ１人、女の子。
友人は男の子なので、明らかに間違えたと思い、
「すみません、間違えました」
と部屋を出ようとした時……その女の子に、呼び止められました。
「あの……その、お友達に、なって、くれませんか……？」
……話によると、彼女は入院して３年になるらしいのですが、見舞いは入院してすぐの１回のみ。
それ以来誰も見舞いには来ず、寂しい思いをしていたらしいのです。
友達は多い方がいいと思っていた私は、
「うん、いいよ」
と返事をしました。

それから、私と彼女は夏休み、冬休みの間だけではあるものの、週２〜３回あって遊びました。
体調がよさそうな時には、先生に許可を貰い、外に連れ出したりもしました。
夏にはアイスを買って食べたり、冬にはあんまんを食べたり。
私達を見ていた人は、果たしてカップルのように見てくれていたでしょうか。
思い返すだけでも頬が緩みます。

626 ：名無しさん：04/10/02 19:28:51

でも、それも長くは続きませんでした。
中学２年の冬。私と彼女は、やはり一緒になって遊び、話をし、冬休み終了の１日前に家に帰ってきました。
「また、夏に会いたいです」
それが、私の聞いた、彼女の最期の言葉でした。
冬休みが終わって４日……彼女が何の病気なのかも知らなかった私に、その病院から電話があったのです。
――彼女が亡くなった、と。
ですが休みでもなく、両親もなく３人の妹達との生活のために年齢を偽ってアルバイトをしていた私には、突然札幌まで行くことなど出来ませんでした。
葬式にも出られず、バイトを休むことも出来ず。
機械的にただ淡々と生きていた私に、再度電話がありました。
……相手は、彼女の母親でした。
電話に出た私に、突然、
「Ｒ(彼女の名前)の母です。あなたね、娘をたぶらかして連れ出したのは……あなたのせいで娘の病気は悪化したのよ！　この人殺し！！」
何を言われたのか、最初はわかりませんでした。
出来たのは、
「ごめんなさい」
と何度も言うことだけ。
お墓についても教えてもらえず、墓参りすることもできませんでした。

627 ：名無しさん：04/10/02 19:29:44

無気力に、やはり淡々とバイトと学校生活を繰り返す私。
それを支えてくれたのが、妹達、そして、その妹の友人で私の友人でもあったＡでした。
Ａは、２年前に私に告白してくれた人でした。
その時は「好きな人がいるから」と断った私ですが、それ以降も友達で仲が良く、優しい子でした。
家でふさぎこんでいる私に、Ａは「どうしたんですか？」と声をかけてきました。
……事の顛末を話すと、Ａは優しく抱きしめてくれました。
病院からの電話のときも、彼女の母親から電話が来たときも、出なかった涙が、出ました。
止められませんでした。そして……
「私が、支えになりますから。私が、傍にいますから」
と言ってくれました。
でも、私は、彼女の気持ちを受け入れることは出来ませんでした。
子供だっただけでなく、Ｒのことがまだ信じられず､忘れられなかったのです。
「でしたら、せめて自分を責めないで……その思いを、私にぶつけてください。全部､受け止めますから……」
……私はその日、初めて、ＳＥＸをしました。
愛なんてない、思いやりなんてない、それどころか気持ち自体が全然こもってないＳＥＸ。
それ以降も､私はずっと、Ａを抱きつづけました。
２年もの間、私はそんな酷いことを繰り返していたのです。

628 ：名無しさん：04/10/02 19:30:09

でも、そのおかげで､私は壊れずに済みました。
妹のことを考える事も出来ました。
そして高校生になって、ついに自分を振り返る余裕が出来て。
……私はＲの両親に､電話をしました。
必死に謝り、そのときまでの私の気持ちを、彼女の寂しさを伝え。
そして……ようやくお墓参りが出来ました。
決心がつかず、Ａに付き添ってもらいながらではありましたが、やっと、再会することができました。
墓前でしゃがみ、手を合わせて自分を見つめ返し、Ｒへの気持ちを思い返して。
そして自分が気付いたことを……言わなければいけなかった言葉を、言いました。
「Ｒ……ありがとう。やっと、お別れができたな。俺……Ｒの事、好きだった。恥ずかしくて言えなかったけど、好きだった」
流れるように、淀みなく言葉が出ました。
「その気持ちは今でも持ってるし、忘れる事もない。でも……お前に、言わなきゃいけないことがあるんだ」
隣のＡを見て、そして、墓を見て。私は、どうしても言わなければいけなかった言葉を、言った。
「俺、Ａの事が好きだ。自分勝手だって解ってる。Ｒが好きで、一度Ａを振って。挙句に身体も心も削って支えてもらって……最低だと思ってる。でも、それでも……Ａを大事にしたいと思ってる」
立ち上がり。それを聞いて泣き出してしまったＡを支える。
「だから……今までごめん。今までありがとう。そして……こんな俺でも、ほんの少しでも気にかけて、見守ってくれたら、嬉しい」
今度はＡの方を向いて、
「順序、逆になっちゃったし、最低だと思うけど……俺、お前の事、好きだ。これからも……一緒に、いてくれないか？」
Ａは泣きながらも頷いてくれました。

今でも、命日にはＲの墓参りをします。
Ａとは今も仲良くやっています。
去年指輪も渡しました。
Ｒは向こうで、幸せにやってるでしょうか。
今の私のように、幸せにやっているなら、嬉しいです。


駄文長文、大変失礼いたしました。

629 ：中3：04/10/03 02:56:15

解決してよかったですね＾−＾
なぜＲさんの親は、3年間で1度しかお見舞いに来なかったのですか?
あなたはＲさんの心の支えになってあげてたと思いますよ＾−＾

630 ：名無しさん：04/10/03 03:10:55

>>625-628
長文、お疲れ。
これからはAさんのことを大事にしてあげてください。
Rさんもきっと天国からあなた達の幸せを願っているでしょう。

631 ：名無しさん：04/10/03 07:17:35

涙が止まりません。
本当に、彼女を幸せにしてあげてください。

私はもう、許されない立場だから望むべくもありませんが。
あなたを支えてくれる今の彼女を大切にして、幸せを勝ち取ってください。

632 ：名無しさん：04/10/04 03:50:34

どうやったら笑顔で見送れるんだろう

633 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/10/04 08:27:28

>>632
さあな。ま、指口に突っ込んで引っ張って笑うってのもありだろう。その
レベルで虚勢でも馬鹿張れりゃきっと大したものだろうな。
ま、俺には出来なかった事な訳だが。

>>631
口は悪いがそこは許してくれ。許されないってな何だ？何があったか俺に
はさっぱり分からんが。ネガティブってもんは、一度はじまると病み付き
になるもんだって事を憶えといてくれ。
人間、救いってものが得られない間は死んだも同然なんだってのを、実感
したよ。俺は復讐してる間自分も生き地獄に叩き込んでたって事を理解し
た。
俺もここで救われた口だが、俺の時は、まず自分がもう力量以上にやって
疲れ果てたってのがあったからな。俺がどうのこうの言ったところで解決
なんざしないとは思う。だから。
責めるならとことん自分を責めてみな。その代わり責めるのに疲れ果てた
ら、自分を許してやれ。不幸がひどけりゃ酷いほどその後は幸せに決まっ
てる。

634 ：名無しさん：04/10/04 14:22:08

俺と彼女はツーリング仲間だった。
地方に住んでいる俺等にとってツーリングは見慣れた山々を魅力的に見せる方法でもあった。
ツーリングサークルで知り合い、俺が告白、ＯＫって言われた時はめちゃめちゃ嬉しかった。
付き合い始めて三年、大学を卒業し社会人一年生として辛い中頑張ってた時期だった。

夏も中旬、その日は俺の誕生日。
まだ同棲できるほどの経済的余裕もなく、俺は実家にいた。
俺の誕生日であったが彼女は仕事の関係で祝えないと聞かされていて自室でテレビを見ていた。
外は雨、昼の熱気もまだ少し残るムンムンとした空気。
彼女から電話が来た、二十一時半ぐらいだったと思う。

「どうした？」
「今家にいるの？」
「ああ」
「今から行くね」
「仕事は終わったのか？」
「うん」
「わかった待ってるわ」

こんな感じの会話、何てことない会話。
思いがけない出来事にテンションも一気に上がる。

635 ：名無しさん：04/10/04 14:23:28

二十二時になった。
彼女はいまだ来ない、彼女の会社からはこんなに時間がかかるわけない。
もしかしたらケーキでも買っているのかもしれないとワクワクしながら部屋にいた。

二十二時二十分、まだ来ない。
いくらなんでも遅いと思い電話をかけることにした。
八回目のコール、彼女が出た。

「どうした？　遅いじゃん」
「……」
「どうした？」
｢……うん、今行く｣
｢歩いてんのか？｣
｢……ううん、今行くから待ってて｣
「どうした？　元気ねぇぞ｣
｢心配しないで……大丈夫だから｣
「わかった。雨降ってっから気をつけろよ｣
｢……うん……ねぇ｣
「ん？」
｢スキ｣
｢あぁ、俺も好きだよ｣
「ありがとう」
「うん、じゃあな」

いくら待っても彼女は来なかった。

636 ：名無しさん：04/10/04 14:24:33

翌日になって二時間近く経ったとき、また電話が入った。
彼女、の母からだった。

病院に着いた時、もう既に彼女は死んでいた。
交通事故、バイクが雨でスリップしたらしい。
ガードレールにぶつかった後バイクごと空き地にブッ飛んだらしい。
全身を強く打ち両足は骨折、無残な姿だったらしい。

俺はあまりの事態に涙も言葉も出なかった。
でもそんな俺にさらに追い討ちをかけるかのような事実が舞い込んだ。

彼女が事故を起こした時刻は二十二時十分ほどらしい。
俺が遅いと電話をかけた時、既に彼女は事故に遭った後だったのだ。
雨に打たれ、全身に激痛を走らせながら、俺と電話していたのだった。

彼女はそもそも、会社に残ってなんかいなかった。
その日は会社が休みだったらしく、一日かけて俺へのケーキを作っていたと彼女の母は言っていた。

あの日からもう三年。
今でも一ヶ月に一回は彼女の墓に行っている。
俺の誕生日にはケーキを持って……。

637 ：嫁を愛しく思う瞬間の住人：04/10/05 18:43:23

別スレでここに僕と同じ体験された方がいらっしゃると誘導されてきました。僕は昨日家内の初七日を終えこれからどうやっ
生きていけばいいのか思い悩み泣いてばかりいました。結婚して二年これからって矢先に病に倒れてしまい・・・。
闘病生活中に家内が「早く元気になって二人で京都（僕の郷里）に紅葉見に行こうね！」っていつもの笑顔で言ってたっけ。その約束も果た
される事なく逝った家内。紅葉の時期が来たら家内の写真と共に実家に戻り嵐山で二人で眺めて来たいと思います。
そして一日でも早く立ち直ってまた新たな気持ちで家内の思いを胸に生きていきたいです。駄文長分ｽﾏｿ｡

638 ：名無しさん：04/10/06 05:29:08

20年以上生きてきて、初めてできた彼女。
そんな彼女が、付き合い始めて1ヵ月足らずで
事故で死んじゃった友達がいるんですけど、
どうしてあげたらいいでしょう。

根性無しが頑張って、超頑張って、
ようやく掴んだ幸せだったのに。
遠距離なのに、毎日のようにバイクを飛ばして
頑張って会いに行っていたのに。
「俺、いままでついてなかったし、全然ダメだったけど、
そんなの全部許せるくらい、いま幸せだぜ？」って、
何の恥じらいもなく発言していたのに。

最初に付き合った相手が、こんなことになっちゃって。
しかも、今が1番楽しい時期だったのに。
おかげで大学にも、行かなくなっちゃいました。
この先の彼の行く先が心配です。

友達として、どんなことをしてあげられるでしょうか？

639 ：名無しさん：04/10/06 06:41:34

彼女死んだ・・・。
行きたがってたディズニーランド連れてってまた明日ねって笑顔で別れたのに・・。
家まで送って行くべきだった・・・。　病院に着いた時にはもう冷たくなってた・・・。
くそぉ・・・何で家まで送ってやらなかったんだろう・・・。
何で傍にいてやらなかったんだろう・・・。
来週から一緒に済むはずだったマンションはどうしたらいい・・・。
残された俺は何をしたらいい・・・。
お前が作り溜しといてくれたハンバーグ・・・冷凍庫から出せねぇよ・・・。
食えねぇよ・・・。
お前が好きだったワイン半分残ってるよ・・・どうすりゃいい・・・。
くそぉ・・くそぉ・・・

640 ：名無しさん：04/10/07 00:01:42

彼女の母親と電話した。
彼女にはほとんど涙を見せなかった自分なのに、
電話中には泣いてばっかり。

彼女のお母さん、こんな電話につきあってくれててありがとう。

641 ：名無しさん：04/10/07 15:29:59

君が事故で亡くなってから、今日でちょうど10年がたちます。
胸の痛みはだいぶよくなったけど、悲しみはだいぶ和らいだけど、
それでも、ときどき君の事を思い出します。
涙はもう出ません。ただ、胸の奥のほうが痛いような悲しいような、
なんともいえない切なさが今でも続いています。
この切なさが、今の僕と君をつないでいる絆なのかなと、そんなことも考えています。
あれから僕は、いつ死んでも後悔しないように生きようと決めました。
僕が死んだとき、胸を張って、笑って君に会えるように。
君に「よくがんばって生きたね」ってほめられるように。
でも、現実は後悔してばかりです。後悔しないで生きるのって難しいですね。
君に会えるまで、まだ少し時間がかかりそうですが、
いつの日か必ず会いに行きます。笑顔で、胸を張って会いに行きます。
そのときは、また一緒に暮らしましょう。
愛しています。

このスレを見たら、彼女のことが急に思い出されて、思わず書き込んでしまいました。
長文すいません。
願わくば、このスレがこれ以上伸びませんように。

642 ：名無しさん：04/10/08 00:07:00

>>638
そういうのってこのスレでよく見るけどねぇ
実際、あなたには何にもできんよ。

他人から押し付けられる言葉や行動じゃ何にも変わらんし心も動かん。
慰めの言葉なんてどんなに心がこもってようが、その場しのぎ以外の何にもならんし。

自分だけが特別不幸なんじゃない。
多くの人は何かしらの重い荷物を抱えてて、その辛さを見せないように日々頑張ってるってことを
誰かから無理やり教わるんじゃなくて、本人が自分で気付かないとね。


ただ見てるだけしかできないってのは辛かろうが、当事者はもっと苦しんでるだろうからな。
彼のほうから救いを求められるまでは自分の辛さなんぞ我慢、我慢。

643 ：ゆう：04/10/08 03:56:19

何気なく覗いたスレに目を奪われて、無我夢中で読み続け、気がついたらこんなもう時間だ。
それでも布団にも入らず、こうしてキーボードを叩いているのはなぜだろう。
　
あの日、おまえが突然オレの目の前から居なくなってから、毎年自分の誕生日が憂鬱でしょうがないよ。
いや、憂鬱と言うよりも、自分が年を取る度に『もうおまえは居ないんだよな』って言う現実が
大きな群れを成して否応無く襲って来る。
　
もう５年･･･
人が新しい目標を見つけて再び歩き出すには充分な時間だと思う。
でも、オレの中でおまえは５年前と変わらない笑顔で微笑みかけてくる。
まだ５年･･･
絶対に忘れない。忘れたくない。忘れることなんて出来ない･･･
情けないと言われようと、女々しいと言われようと、絶対に一生忘れられない人。
　
オレも来月で３０歳になるよ。いつもおまえに『おこちゃま』って馬鹿にされてたけど、
これでも成長したんだぜ･･･
また今年も、おまえの命日にオレは一つ年を取るよ。
覚えてるかな、あの時の約束。オレが３０歳になったらって、おまえも楽しみにしてたよな。
おまえはもう居ないけど、やっと果たせる約束･･･待たせちゃってごめんな。
　
　
長文で失礼しました。
弱い自分を吐き出すことで少しは憂鬱も吹き飛んだ･･･かな？
みんな、『生きていく』って大変で辛いことだけど、大切なことだよね。
がんばろうね。

644 ：名無しさん：04/10/08 04:14:40

今日初めてこのスレ知りました。涙が溢れてとまりません。
自分は今日失恋しました。でも自分の失恋なんてちっぽけなものだと思いました。
しっかり生きなければと思いました。

645 ：名無しさん：04/10/08 04:47:48

>644
君の失恋はちっっぽけなモノじゃ無いよ。
でもさ、それを糧にまた少しづつ
前向きになっていこうぜ。

君がまた新しい恋が出来ますように・・・。

646 ：６４４：04/10/08 06:43:59

>645
レスｻﾝｸｽ!!
互いに想ってたのに結ばれぬ恋。
悔やみきれませんが、これからがんばりまっす。

647 ：名無しさん：04/10/09 02:42:29

私は今の彼女と遠距離で１年になり、早く一緒に暮らしたいと
普通の暮らしをしていますが、このスレを読んだら、なんだか怖くなりました。

まさか自分の彼女が死ぬわけないと思っていますが、皆さんもそう思っていらしたんですよね。
怖くて涙が止まりません。


・・・と、話は変わりますが、こういった形の失恋（と呼ぶべきでないかもしれませんが板名にそって）を
歌った歌というのはありますか？

648 ：名無しさん：04/10/09 02:44:03

>>647
とらぶりゅー

649 ：名無しさん：04/10/09 03:21:06

まぁ、ロードとか・・・・

650 ：名無しさん：04/10/09 07:16:19

沢田知可子「会いたい」
上原あずみ「無色」

逆の立場からの曲なら
Cocco「遺書。」

651 ：名無しさん：04/10/09 07:32:16

>647
怖いと思うけど、
思い立った時に沢山愛してあげてよ。
ずっとそのテンションで行くのは難しいけどさ。
俺は亡くしたけど、
君みたいに思ってくれる人がいるなら
自分の辛かった事話してよかったとおもえるよ。
彼女、大事にしなよ。

652 ：名無しさん：04/10/09 18:57:14

遅レスですが・・・
◆LcqCE0KbDc さんの話泣きました。
幸せになってください。あなたならきっとなれます。

653 ：名無しさん：04/10/09 22:30:31

このスレこんなこといっちゃ〜なんだけど感動的だな
皆頑張ってくれ俺も今の彼女大切にするよ！
ところで・・・
>>621
ここで使われてる曲って誰のなんて曲？
誰かおせーて
このフラッシュ見て泣いてしまったよ・・・
気長に待つから教えてね！

654 ：名無しさん：04/10/09 23:34:13

>>653さん
「HY」と言うグループの「Song for...」と言う曲です。
良い曲ですよね。

655 ：名無しさん：04/10/09 23:38:35

追加。

スターダスト・レビュー「木蓮の涙」

656 ：名無しさん：04/10/10 00:21:53

>>655
木蘭な。

657 ：名無しさん：04/10/10 00:57:05

>>654さん
ありがとう早速ＤＬしました。
ほんと良い曲ですよね〜

映画の世中はこのスレでは×評価ですけど平井賢の瞳を閉じてはどんなモンなんでしょうか?
個人的には好きなんですけどね・・・

658 ：名無しさん：04/10/10 01:25:29

恋愛というか、初恋の時代だが。

漏れが小児ぜんそくにかかっていた頃、
同じ小児ぜんそくにかかっていた、同級生の女の子がいた。
漏れが小学校で発作を起こし、早退しなければならなくなった時、
今にしてみれば教師は何をやっていたんだと思うが、
家が近いその子が、漏れを家に送り届ける役目を買って出てくれた。
肩を組んで家に帰る途中「女の子って柔らかくて力強いんだ」と思った。

漏れはそれから快方に向かったが、その子の病状はよくならない。
漏れが最後にその子に会ったのが、病院のベッド、
やせ細って横たわるその子を、見守るだけだった。

漏れの母は「ウチの子もよくなったんですから、きっと娘さんもよくなります」と、
その子の母上と連絡を取り合い、励ましていたらしい。
「らしい」というのは、その子は他の病気も併発する一方で、
その子の母上にしてみれば、元気になる漏れが”あの子は治ったのに何でウチの子が”、
疎ましく思えたらしく、段々と疎遠になっていったから・・・。

その子は天に召された、漏れはこうして生きている。
自分も病気なのにあの時、漏れを精一杯助けてくれた、
「女の子とはどこまでも優しく、柔らかくて力強いものなんだ」、
初恋というか、人間の尊厳を教えてくれたひとだと思っている。

えみちゃん、ありがとう。

659 ：名無しさん：04/10/10 03:17:18

おまいら、PTSDしてますか…。

660 ：名無しさん：04/10/10 22:00:01

あんまり記憶は確かではないが…浜崎あゆみの何たらいう曲
無な沢ぎと共に眠りについた夜更け、とても悲しい夢を見ていたのを覚えてる
ある朝余寒は沈黙を破るように鳴り出した伝和で現実のものとなった
心に消えない傷痕を残したまま………(続く)
歌詞思い出せるのはここまで。。。
あまりにも漏れと状況が似ていたため、何回か聞いたんだがいつの間にかどっか行ったみたい

661 ：名無しさん661：04/10/11 00:55:07

既出かもしれないけど
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

見てみて

662 ：名無しさん：04/10/11 01:02:41

>>661
既出だけど、これ嫌。
完成度が高すぎて、悲しくて感動して涙が止まらない。
何回見ても涙がボロボロこぼれてくる。

663 ：名無しさん661：04/10/11 01:25:10

逆なでするようなことしてすまなかった。

664 ：名無しさん：04/10/11 01:36:26

>>663
言い方が悪かった、謝るのはこっち。
いつ見ても、涙がボロボロこぼれてくるから嫌ってこと。
誤解させてスマン。

665 ：名無しさん661：04/10/11 02:19:24

>>664さんへ
いや、俺も昔、彼女を病気で亡くしたからな
そのころはこういった所も無かったし、どうしていいものか解らなかった
　でも、ここ読んでて思うが、亡くなった人達もある意味、幸せだな
ずっと想っててもらって　（不謹慎で申し訳ないが）

666 ：名無しさん：04/10/11 03:16:44

>>647
亀レスだけどKOKIAのもう愛せないとか。
今ここ見ながら聴いてて泣きそうになった

667 ：名無しさん：04/10/11 11:10:39

>>660 Memorial addressって曲ですよ。

668 ：名無しさん：04/10/11 12:50:31

はじめまして。
ｽﾚ違いかもしれませんが、皆さんの意見を頂けたらって思います。
携帯からなので見にくいかも… orz

５年付き合った彼女と別れました。
内、遠距離が４年です。
妹が知障で、家庭は不穏で、生きる気力を無くしてた私を救ってくれたのが彼女でした。
彼女の笑った顔が好きで、彼女が幸せになってくれるなら何もいらないって、ずっと生きてきました。
彼女が私に冷たくしても、他の男と遊んでも、へっちゃらでした。
だって好きだから。
就職も、彼女と暮らせるようにって決めました。

669 ：668：04/10/11 12:58:17

でも、その就職先は彼女と一緒になれるけど家族からも離れられないんです。
わかってたけど、迷いはありませんでした。
初夏、恋愛感情がなくなった、ってﾌﾗれました。

残ったのは、家族の重荷と彼女への想い。
結婚…するつもりでした。
自分が勝手に暴走したんだってこと、分かってます。
彼女は何も悪くない！
でも、兄弟としてこれから嫌でも一生妹の世話をしなきゃいけない立場なのに、
親からは「おまえなんかいらね。好きに生きれば」って言われます。
こんな立場で好きになんて生きれるわけないじゃないですか。

続きます…

670 ：668：04/10/11 13:09:34

こんなだから、元ｶﾉで最後にしようって思って全力で付き合ってきました。
これから必要とされないのに家の重荷を背負って、
彼女と同じ街に住み、彼女が幸せになっていくのと、
やっと妹が死ぬのを見届けたら、
きっと私はｼﾞｼﾞｲです
人を愛するすばらしさ、幸せにするすばらしさを失ったら、生きてなんていけない気がします。
親が私を必要としないなら、
そしていつまでも彼女をひきずってる男がいたら彼女が新しい幸せを手に入れられない可能性があるなら、
今ここで死のうと思います。
絶対に彼女には悟られません。

671 ：668：04/10/11 13:17:58

長&連ﾚｽすみません。
私が聞きたいのは、彼女がもしいつか私の死を知ったら、悲しむでしょうか。
優しい娘です。
苦しむとしたら、今のうちに私がしてあげられることはないでしょうか？
本当に、世界で一番素敵な彼女でした。
絶対に幸せになってもらいたいんです。
こんな馬鹿のために、もし人生狂ったら、死んでも死に切れません。
何か、彼女が傷つかずに済むように死ぬ方法ってないでしょうか。

こんなこと書いて、煽りは覚悟です。
どんなご意見でもいいです。お願いします。

672 ：名無しさん：04/10/11 14:56:16

いくらきれい事言っても内実はリストカッターと同じ。自分の方を見て貰いたいっていう構って君だよ。
悲しむから云々とか自分に都合のいい方に考えてるみたいだけれども、相手にしてみれば
あなたが死ぬことも、あなたが思い続けることも迷惑以外の何者でもない。

673 ：名無しさん：04/10/11 18:42:06

>>671
通りすがりだけど腹が立った…。
私の兄は脳性マヒだし、うちの親も兄と私が逆だったら良かったなんて言う。
体重40�sの私が骨格が、変形した成人男性を風呂に入れたりおむつ換えたり、大変だよ。
だけど私は自力で好きな所に行けるし、何事でも選択肢は兄のウン百倍もある。
同じ腹から出て、逆の立場だったかもしれないのに。
友達とファミレスでパフェ食べるだけでも、自分はすごく幸運でそして贅沢に思う。
そんな私の彼は、精神が崩壊して隔離病棟。
ご家族の事も私の事も、認識できない時が多々ある。
時々現実に帰ってくる彼はウツで、私を死に誘う。
正直ぐらぐら来るけど、生きるよ私は！
あなたも自分の想いを美化しないで、泥の中を這ってでもイ�`！

長々ごめんなさい。

674 ：名無しさん：04/10/11 18:42:24

＞＞６８８さん

そこまで考えられるのなら、答えは出ているのでしょうか？

675 ：668：04/10/11 20:05:37

672さん、673さん、674さん、 ﾚｽありがとうございます。
そうですよね、自分でもﾍﾀﾚって思います。
結局、逃げてるだけですよね。彼女と別れた辛さと家庭の問題から…
こんな、ずるくて、弱くて、情けない自分が大嫌いです。

676 ：名無しさん：04/10/11 20:29:23

>>675
誰だってアンタみたいな弱さ持ってるさ。
だけど、このスレで死を弄ぶのはやめれ。

677 ：名無しさん：04/10/11 20:48:16

>>668さん
自分でも気づいてるでしょうが、彼女との別れの原因はともかくあなたのモノの考え方に偏りを感じます。
よく自分を変える努力をと言いますが、ホントは自分なんて変わりません。
でも救いを求めるならものの捉え方見方を変えてみませんか?
>>675のカキコで自分で言ってるじゃないですか！自分が好きじゃない自分をどうして彼女や彼女が愛してくれるのでしょうか?
まずは自分のことを愛してあげてください。そしたら、彼女や家族のことをホントに愛せると思いますよ。

678 ：名無しさん：04/10/11 21:35:14

ぐーぐりゅー★(*∵*)
ぐーぐりゅたん どこー？(*∵*)

679 ：名無しさん：04/10/11 23:38:46

>>667
レス有り難うございます
>>668
なんでこのスレに書き込んだわけ？もっと適当なとこがあるでしょ？
そんなに煽られたいの？

680 ：名無しさん：04/10/12 11:07:04

>>668
気持ちは判らないでもない。でもそれは単なる自己満足の世界なだけだよ。
相手を本当に思いやるのなら、辛くても頑張って生きて幸せをつかむべきだ。

681 ：名無しさん：04/10/12 15:31:00

>>668
680の言う通りだ。668が妹＝重荷としている点も妹が不憫だ。
おまえ、このスレの住人に何を期待してきたんだ？同情か？慰めか？

死のうとかなめたことほざく暇があったら、働きまくれ。

682 ：名無しさん：04/10/12 23:58:06

>>668
辛かったら、誰かに救いを求めろよ。
俺もこんなスレに来てるような境遇の持ち主だけど、
友達とかのおかげで、頑張って立ち直ろうとしつつある。
もしお前に友達がいないっていうなら、俺がお前の友達になってやる！

683 ：名無しさん：04/10/13 00:06:22

>>682
　
ついでに俺とも友達になってくれるか？中学の頃から友達がいないんだ。

684 ：682：04/10/13 00:18:00

>>683
どこに住んでるの？

685 ：名無しさん：04/10/13 00:21:19

>>683
俺がなるから安心汁。嫌なら無理にとは言わないが。

686 ：名無しさん：04/10/13 00:28:05

>>668
668の話しが本当か嘘かはわかりませんが、
今年、彼氏を事故で亡くした私の個人的な意見は、
このスレでその程度の生き別れの話しを書き込まれては迷惑です。

家庭の事情とかいろいろあるのでしょうが、
相手が生きてるのならいくらでもやり直すチャンスがあるでしょう？

家族のことも、もっと思いやる事はできませんか？
ご両親はあなたに負担を掛けたくなくて、でも言葉が足らなくて乱暴な表現になってしまったのでは？

このスレの人たちは自分がどんな努力をしようとも、もう相手には逢えないんです。
自殺しても、自然な寿命を全うしても、また逢えるかどうかもわからない状態。

そういう辛さと668の話しを同列にしないで。

687 ：名無しさん：04/10/14 02:05:05

>>647
X JAPAN　TEARS
i WiSH 帰らぬ日々よ
TEARSを最初に聴いた時はただきれいな曲だと思ったけど、葬式終わってからたまたま聴いてたら
歌詞が全部自分に入って来て、意味に気づいた。
それから、詩とか歌詞とかの本当の意味は、自分が同じ立場になったときはじめて理解できるものだと
思うようになった。
iWiSHは自分より若い、という思いが強いけれど、よくできているなあというか、歌詞の矛盾しているところもあっているなあというか
（言い方悪くてごめんなさい）
直接は関係ないけど、個人的には鬼束ちひろの「月光」も、くる。

688 ：名無しさん：04/10/14 07:05:47

>>688
無理。
お前さんが自殺したのを知ったら彼女は絶対悲しむ。
つーか、自責の念に囚われる可能性だってある。そうなったら最悪精神科通い。
もしかしたら罪悪感に負けて自殺するかもね。
まあお前さんは先に死んでるから苦しんでる彼女なんて関係ないがね。
自殺するなんて言うからにはその後のことを直視してないんだろうけど。
そもそも別れたならそのことを過去の思い出にするように努めるのが普通であって、
お前さんがいたら彼女が新しい幸せをつかめないなんて自意識過剰もいいとこだ。

689 ：名無しさん：04/10/14 14:59:36

>>647
筋肉少女帯「生きてあげようかな」

も追加。

690 ：残された・・・：04/10/14 21:59:53

死別×１の会
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1077330965/l50

旦那が病死しました
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1083461665/l50

家族が自殺で死んだ人いる？ 第３章
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1075647648/l50

大事な人が死んだ奴が雑談するスレ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089044921/l50

友人が死んだ……。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1081413492/l50

691 ：名無しさん：04/10/14 23:01:27

死後１〜２か月までは彼がそのまま出てきていた。
最近の夢は、すでに彼が死んでいることを認識していて、探しても出てこない。

もうすぐ１周忌を迎える。

692 ：名無しさん：04/10/15 00:23:18

ぐーぐりゅー★(*∵*)
ぐーぐりゅたん どこー？(*∵*)

693 ：名無しさん：04/10/15 00:50:29

先週、好きだった子が亡くなった。中学の頃から今までずーっと好きだった。一度思いを
打ち明けたけど、優しく断られた。それからもずーっと好きだった。訃報を耳にした時、
確かに悲しかったけど、涙を一滴も流せなかった。何故泣けないんだろう？泣くことで
彼女が蘇る訳ではないけれど、涙を流せない自分がなんだかとても変な感じがする。

ごめん、なんだか訳か分からないや。もう寝る、おやすみ。スレ汚してごめんなさい。

694 ：名無しさん：04/10/15 11:10:20

彼女はあなたに笑っていてほしかったんだよ

695 ：名無しさん：04/10/15 17:25:14

やっとPCの前に座れるようになって､友人に
｢辛いだろうけど､こういうスレもあるよ｣
とココのスレを教えてもらった。
何度見ても､ココのスレは泣けるな…

6ヶ月前に､最愛の彼女を亡くしたんだ｡
言葉だけだけど､結婚の約束もしていて､いつも将来の話して｢早く一緒に暮らしたいね｣なんて言い合って｡
でもある日､彼女の元カレの事で喧嘩しちゃったんだよ。

彼女が亡くなる数週間前に､彼女の元彼がに彼女振られた事によって自殺したんだ｡
あいつが振ったのはもう1年前の事だけど､振った後もずっと｢おまえに振られたから死んでやる｣って言われてたみたいで
最初は彼女も､罪悪感があって苦しんでたみたいだけど､さすがに１年も経って｢口だけかも｣って思ったらしいし
俺も彼女に｢どうせ口だけだから気にするな！｣って言ってたから､｢死んでやる｣って言われてもあまり動じないようになったんだ｡
そしたら数ヵ月後､結局本当に元彼が自殺してしまった｡
彼女はすごく落ち込んで､また罪悪感で苦しんで､｢私が殺したんだ…｣ってずっと言ってたんだ｡
俺は｢お前が殺したんじゃない！奴が弱かったんだ！俺がずっと傍にいるから大丈夫だ！｣ってアイツにずっと言い続けてて
それで少し言い合いが何日か続いて､彼女の方も精神的にボロボロだったんだと思う｡

696 ：695：04/10/15 17:25:50

彼女の不注意と車の不注意で､道角で車とぶつかって…翌日にあいつは息を引き取った…。
俺､耐えられなくて…その事実を受け止めたくなくて…葬式にも行きたくなくて…
結局親に手を引かれて言ったけど､涙流すことしかできなかった｡遺影の前でも何も言えなかった｡
その後ずっと布団でうずくまってて､ご飯も食べれなかったし､何も手につかなかった｡
親に何度叩かれた事か｡｢お前のそんな姿見て､●●ちゃんは悲しまないと思ってるのか！｣って。
それでも体が動かなかったんだ｡
でも､親と友達の言葉に力をもらったよ｡
｢●●ちゃんは､人一倍責任感が強い子だからお前の今の姿見て､｢私のせいで…｣って思うだろう｣って
｢●●ちゃんの事を本当に愛しているんだったら､死んだ後も悲しませるな｣って。
｢お前が元気でいる事が､一番彼女の為なんじゃないか｣って。
そんな当たり前､というかありきたりのような言葉だけど､俺にはそれが一番重く感じた｡
6ヶ月も経ってしまったけど､ようやく俺は笑えるようになったよ｡
それでこのスレを教えてもらったんだ｡
俺も強くならなくちゃな｡あいつに笑われちまうよ｡

長文で悪い。しかも文めちゃくちゃっぽいな｡
俺はあいつの分も､しっかり生きるよ。

697 ：名無しさん：04/10/15 19:26:50

偶然流れてきました。
私は３日前に自殺し損ねたものです。

私には付き合っている関係とは言えるような事はしているのですが
好きだとも言ってもらえないままずるずると関係が続いている人がいます。

その人に連絡を拒否され…その勢いで…

今、ここで死ぬことができたら、
あの人の中で私は少しでも存在することができるんじゃないか…
そんな甘い考えで…

ここを見て思いました。
私は…その人には愛されることはなかったけれど
家族がいます。
友人がいます。
大切な仲間がいます。

その人たちを悲しませてはいけない…
心から思えました。

もう二度と…こんなことはしません。
この場所で誓います。

そう思えるようにしてくれたこの場所に感謝しています。


長文ですみませんでした。
指が上手く動かないので誤字脱字多いですが
読んでくれてありがとうございました。

698 ：名無しさん：04/10/15 19:30:22

>>697
　 　 　!ヽ、　　　　　/　ヽ,
　　 　 |.　 ＼-─''"´　　 'i.
　　　　l　　　　　　　　　　 `､
　　　 /　 　 　 　 　 　 　 _　'i,
　　　 |　　 　 _　､_,,.. -ｲ　 ｀ ,|　　　　　　それで良し!!
　　　 'l 　 * ´　　ヽ　 ﾉ　　 ,/
　　 /´ヽ、　　　　　ﾞ´ _,,...-‐''⌒ヽ
　 　ヾ､,,_　　　　　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　〉　　　　　　　　_,,.. -‐''´
　　（（　/γ⌒ヽ　　　 　 /
　　　　i'　ヽ,,_,,.ﾉ　 　 　 （
　　　　ヽ　　　､　　 　　　'i,
　　　　　,ゝ　　,>　　 　 　ﾉ
　　　 　（　 　/　　　　　〈
　　　　 　ヽ,_,i　　　　　　）
　　　 　　　　 `''ー-─''"

699 ：697：04/10/15 19:36:18

>>698
ありがとうございます。
頑張って生きますね。

それからsageるの忘れてすみませんでした…

700 ：名無しさん：04/10/16 01:49:39

うつむいたままじゃ転ぶから
顔をageるんだ

ついでにage

701 ：名無しさん：04/10/16 01:54:38

何故死ななきゃいけなくなったのか？
自業自得以外に理由はあるはずだよな。
かれこれ20年物語の犠牲者？
馬鹿と言う名のもとに。

702 ：名無しさん：04/10/16 04:14:10

彼が死んでから2回目の秋が来た・・・。10月になるといっつも欝になる。はぁ。
もうすぐ2回目の命日だよ。別になんにも不幸じゃないのに憂鬱な気分になったり、涙でそうになったり。

私には今、新しい彼氏がいるんだけど別にうまくいってるし、普段は思いっきり普通。
だけど最近いきなり寒くなったよね？死んだ彼氏を思い出してしまう時期に突入してしまった。
そうなったら今の彼ともいつか別れが来るってことがいきなり恐ろしく思えてきてしまったんだ。
今までは「私は一度経験してきたんだ。また1人になっても前向きに生きることが一番なんだ。」なんて
きっと私なら乗り越えられる！とか思ってたんだけど。

もしまた同じようなことが起きた時、死んだ彼氏のことも受け入れてくれ、私とぶつかり合いまくってくれ、
今平凡に幸せな恋人同士になれた、今もどんどんと存在が大きくなっている新しい彼との別れなんて
乗り越えられない！と恐ろしくてたまらなくなる。
辛い別れを乗り越える力をつけた、と思っていたけど、その辛い別れてってどんなものかも知っているってこと
なんだよな・・・と気づいてしまった。

めぞん一刻じゃないけど、ホント私より一日でも長く生きてください・・・って感じ。
でも私が先に死んで、相手を悲しませるのも嫌だぁ〜。

なんでこんなことで悩んでるんだろう。これだから１０月は嫌だ。

703 ：名無しさん：04/10/16 04:23:28

会えない日々が続く　･･･眠れない夜も続いていくよ
アナタと私の恋は難しい事がたくさんあるから
いくらお互いが想っていたって決して繋がることはない
だけど私はその日まで待つよ　アナタが大人になるまで

世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
アナタと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない　会いたい　今アナタに会いたい　ただアナタに会いたい

アナタの元に行きたいのに　行けない哀しさを越えて
もっと強くならなきゃ　強くならなきゃ

どれだけ好きだと言ってくれても先はわからない
不安もこの先消える事は無いでしょう
会いたい　会いたい　今アナタに会いたい　会って強く抱きしめて

世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
アナタと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない　会いたい　今アナタに会いたい　ただアナタに会いたい

ただアナタに会いたい　今アナタに逢いたい・・・

704 ：名無しさん：04/10/17 05:51:46

>>668さん、>>695さんの書き込み読みました？
もし貴方が死んだら、もっと不幸な人が増えることになるって、分かったと思う。
つらいかもしれないけど、頑張って。

>>681
重荷に感じるのは仕方ないよ。一生ものなんだから、疲れる時だってあるさ。

705 ：名無しさん：04/10/17 08:41:15

健全に生きるって難しいね。

人は傷ついて立ち直るたびに魅力的になる。
俺はそう思う。
それでも俺はまだ自分の中に閉じこもってしまう。
何故か。
人殺しと呼ばれ、自責の念に駆られて自分を殺そうとする。
そして人目に映る自分をいつも気にしてるから。
あの人も、どの人も俺の事を
人殺しという眼で見ているかもしれないって
思ってしまう。
自分の身近にいる人間でさえ。
まだまだ彼女にそばにいてもらいたいって思う。

それでも俺は、彼女の事を想い出にして
また恋がしたい。
そう思える。
俺は今の自分に満足していないから。

なぜ満足しなきゃいけないのか。
それは他ならぬ彼女のため。
誰だって自分の惚れた人間が
自分の事で傷ついて空白の人生を生きる事は
望まないでしょ？

なんて。完全に俺だけの意見だな。
しかも長い。
みなさんごめんなさい。

706 ：668：04/10/17 14:48:10

皆さん、ﾚｽありがとうございます。
ずっと、見てました。

私の話は本当です。
生き死にの話、軽率にしているつもりはないけど、皆さんの気持ちを考えずに、不快な気持ちにさせてしまってごめんなさい。
人を愛するって、本当にすばらしいことだと思ってます。
人を愛するから、生きられるんだって思ってました。
でもだからこそ、家の事情でもう誰も愛することができないのが本当に、本当に辛いんです。
何度か発狂した妹に殺されかけました。
その家の中、死ぬまで誰も愛さず生きていくの、辛いけどそれが彼女のためって思えば楽になります

707 ：名無しさん：04/10/18 23:42:01

桜の季節も辛いけど、やっぱり秋から冬にかけてが一番辛くなるな
落葉が舞い散る季節を過ぎたら、今度は目映いばかりのイルミネーション
寒さと寂しさと、数多くの想い出と街に溢れるカップルと、一人身にはこたえるだろう
さてさて、今年はどうやって乗り切ろうか・・・

>>706
良くも悪くも「人生何が起こるか分からないもんだな」ってのが、多分このスレの人共通の見解
だから、今から「もう死ぬまで誰も愛せない」なんて、決めてしまわないでもいいんじゃない？

708 ：名無しさん：04/10/19 06:04:41

>705
なんだか泣けたよ･ﾟ･(⊃Д`)･ﾟ･
私もそう思うよ・・・。辛いことがあって、立ち直った人は凄く魅力的な人になれるよ。
自分もさ、彼氏が死んで・・・あと３日で２年なんだけど、随分成長したと思うし頑張ったなって思うもん。
でも、辛いよね。生きるのって。何でだろうね。あんなに辛いことを体験したはずなのに
ちょっとした日々の出来事でくじけそうになったり、また殻にこもりそうになってしまったりするよ。

私、今自分のやってみたい仕事見つけられて転職活動に励んでるんだけど（まぁバイトなんだけど･･･）
彼氏死んじゃってからやりがいある仕事なんて見つけられると思ってなかったのにやっと見つけられてさ。
これからの人生を楽しむんだ！ってかなり上向きな状態だったんだ。
でも10月入ってから・・・自分でも気づかない内に凹んだりやる気なくしたりして・・・。
何日も寝込んでたのに風邪引いてバイト休んじゃったし、それだけでもう人間失格なぐらい凹んだりして。
いつまで経ってもこの症状ってついてくるものなのかなぁ・・・って思ったよ。
2年経ったらどれだけ立ち直ってればいいのかとかわからないけど。
世間的にはもうすっかり忘れられてるし、甘えてもいられない。

健全に生きられる日、来るのかなぁ。

705さんに何があったのかわからないけど、相当辛い立場みたいだね・・・。
読んでて胸が苦しくなったよ。
でもそんな辛い状況で前向きな心を持ってる705さんに涙が出そうだよ。
そうだよね、自分が好きだった人は素敵な人でいて欲しいもんね。
私も頑張るよ、705さんも頑張って。今でも十分素敵だよ、705さんは。
ありがとう。なんだか元気がでました。
勝手なことばっかでごめんね。

709 ：名無しさん：04/10/19 12:18:07

>708さん
レスありがとう。
自分の書き方が偉そうで見ててちょっとムカついてたけど
>708さんのようなレスをいただけて嬉しいです。

今は人殺しとは言われないです。
彼女が亡くなった時何回か言われただけで。
あまりにもショックで記憶飛んじゃいましたw
その言葉が頭から離れません。
でも、前に比べれば今は全然楽ちんです。
今も705の状態になってしまうことも
無い事は無いですが・・・。

素敵。ちょっと照れますね。
僕も元気出ました。
ありがとうございます。

710 ：名無しさん：04/10/19 17:10:43

はじめまして。
私の場合、元彼なんですが・・・

先日、５年ほど前に付き合ってた彼が亡くなったと彼の奥さんから
連絡が来ました。

その彼は、私の人生を変えるキッカケを作ってくれた人です。
色々とあり、別れてしまったのですが、それからも親友のように
お互い相談しあったり、一緒に遊んだり、まるで本当の姉弟のようでした。
彼ができちゃった結婚することになり、連絡は取らなくなりました。
それから２年ほど経っていたので、彼の携帯に入っていた私の番号は
変わっていました。
それでも奥さんは、わざわざ彼の手帳から住所を調べ、私の実家に電話し、
私の携帯へと連絡を取ってくれたそうです。
奥さんは「あなたのことは色々と聞いていたので、どうしても知らせないと。」
と思って知らせてくれたそうです。
奥さんとは面識もありません。
まだ四十九日も終わってなくて、色々と大変なのに本当にありがたいことだと
思っています。

もう終わっているはずなのに、涙が出て止まりません。
今の彼は、何も言わずに傍に居て、彼との思い出を聞いてくれます。

今週末には彼を拝みに行って来ようと思っています。
ちゃんと彼にお別れをしてきます。

711 ：浩 ◆h1rFvIO/Ug ：04/10/19 21:37:35

>>671ｻﾝ
綺麗な傷付けない死に方だが・・・
アンタが一生懸命恥じない人生送って天命で死ねば？
そうすれば彼女も苦しまん！むしろ誇れるぞ！

712 ：ＲＩＰ ◆RIPJan/7tQ ：04/10/19 23:41:18

久々に一気に全部読んじゃった・・・
ご冥福ってより
その彼氏彼女を死ぬまで忘れないのがいいと思う
変かもしれないけど、記憶の中で生き続けるみたいな
「許しはするが忘れない」ってね
トラウマとかじゃなくて、記憶から消し去るんじゃなく
「こんなヤツも居たな」くらいでも
忘れ去ったら何もかも消え去るから

713 ：708：04/10/20 01:22:38

>709
いえいえ！
ていうか偉そうでも全然いいんですよ！別に偉そうって思ったわけじゃないけど！！
だって705さんは辛いこと乗り越えて（乗り越え中かな）きたんだから、十分偉いよ・・・。
ここに居る人みんな偉いよ・・・凄いと思うよ・・・。自分も体験者だけど、そう思う。

人殺しって言われるなんて・・・。
深くは聞きませんが、本当に辛いことがあったんですね・・・。
状況がわからないので下手なことは言えませんが、あまりにも酷い言葉だよ。
でも結構そう言われてしまう人はいるみたいですね。夫婦なんかだと特に。
言った人も悲しんでいる人なのかもしれないけど、辛くても言っていいことと悪いことがあるよ・・・。

私は辛い言葉を（自分に対して）投げかけられたりはしなかったから、
何もいえない・・・。ごめんなさい。
でもきっと705さんはそんな言葉を投げかけるべき人ではないってことは言えます。
そんな人は705のようなことを書けないよ。
ホントに素敵な考えだなぁって思ったんです。

少しずつ回復していけるといいですね。あんまり無理しないでくださいね。
きっといいことあるよ。辛い思いしたら、その分いいことなくちゃやっていけないもんね。

簡単な言葉しか思いつかなくてごめんなさい。
でも705さんが元気でて良かった!

714 ：名無しさん：04/10/20 01:30:43

710さんに 今の彼は いい人やね(*´-`)

715 ：705：04/10/20 03:16:30

>713
ありがとう。
最近は全然泣かなかったのになぁ。
久しぶりにすごく心にきた。
だめだ、パソコンの画面見れない。
しばらく泣いてよう。
ほんとにありがとう。
凄く嬉しかったです。

716 ：名無しさん：04/10/20 05:43:32

pyaのﾌﾗｯｼｭでここを知り、
こんな時間まで、ｽﾚ読んでしまった。

俺は男で、亡くしたのは親友（男・3ｶ月前）だけど、
やはりいまだに悲しい。
でも、頑張って生きなきゃな。
やらないといけないことはたくさんある。

よし、早く片付けて、お墓に線香あげに行こう。
白檀とかじゃなくて、違う香りのを買っていってやろう。

ｽﾚ違いｽﾏﾝね。それでは。　ﾉｼ

717 ：名無しさん：04/10/20 09:30:22

>714
そうなんですよね。
亡くなった彼の思い出の品も捨てる必要ないし、一緒に見るよって
言ってくれたり・・・。

忘れないでいることが一番大切なんですよね。
私も亡くなった彼の分まで幸せになろうと思ってます。

718 ：名無しさん：04/10/20 11:02:08

戻ることなんてできない。
それは時計のように。

719 ：名無しさん：04/10/20 14:48:13

恋人を亡くした歌で
さだまさしの精霊流しを追加。

ここであげられた歌 ほとんど聞きました。

720 ：名無しさん：04/10/20 20:47:01

筋肉少女帯「リルカの葬列」も追加。

筋少にはこういう感じのが多いね。。。

721 ：名無しさん：04/10/20 23:28:16

ｼﾞｯﾀﾘﾝｼﾞﾝの黒い服のブルース
小泉今日子のMy Sweet Home
花＊花のさよなら大好きな人

ｼﾞｯﾀﾘﾝｼﾞﾝのはアルバム収録曲でＣＤが廃盤扱いなので入手困難かも…アルバムタイトルMoonlit Lane

722 ：名無しさん：04/10/22 23:05:07

既出だけど、下の「walking tour」というFlash内で使われている曲がスキです。
tp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

プラネテスっていうNHKアニメのエンディングで流れた曲らしい。サントラ買ってしまった。

723 ：名無しさん：04/10/23 06:10:35

山崎まさよし「One more time, One more chance」も、
実は恋人と死別した歌なんだと、さっき気づいたよ。

普通の失恋ソングだとずっと思ってたけど、
そう気づいてから改めて聴くと、これは堪える…。

724 ：名無しさん：04/10/25 20:52:56

声が聞きたくなったりさ、ギュッと抱きしめたくなる・・・
もうなのかまだなのか分からないけど気がつけば8歳も年上になっちまった
同級生だったはずなんだけどさー
神様ってもんは理不尽極まりないよなーと怨みの一つも言ってしまう日もある
だけど寿命が尽きるまでは精一杯生きてみますわ

俺ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！おー！

725 ：名無しさん：04/10/25 23:53:04

ホント神様なんて何の役にも立たないのな。
信じられないような不幸を呼び込んでくれる一方で、奇跡なんて絶対に起こしてくれないし。

あれからお守りなんて買わないし、賽銭だって絶対やらない。
鳥居だってくぐらないし、お参りもしてたまるか！
・・・ってまぁ、あまりにもささやかな抵抗なんだけどな。
現実を生きるために他に怒りのもって行き場がないから、それくらいは受け止めてくれ、神様とやら。

726 ：名無しさん：04/10/26 18:29:11

奇跡は頑張って努力した時にこそ起こるものだと思いますよ？
自分が望めばどのような人生も生きる事が出来ると思う楽しく生きる事も辛く悲しいまま生きる事も。

727 ：名無しさん：04/10/26 21:34:58

がんばったけれどダメだったよ
犬でも連れて
叶わぬ夢もあるんだね
散歩に行こう

728 ：名無しさん：04/10/27 00:09:37

人はいつか死ぬってことと、死んだ人は生き返らないってことと、
当たり前のことなんだが、世の中には「絶対」なこともあるんだなって知った。
こればっかりは、どんなに努力しようと奇跡で覆ったりすることはないだろう。

生きるための努力は怠らないつもりだけど、
正直、「未来は変えられても、過去は変えられない」ってのが今の本音。

早いとこ「過去は変えられないが、未来は変えられる！」にならなきゃなぁ・・・

729 ：名無しさん：04/10/27 22:51:39

明日で彼女が死んでから一年だ。去年もこれくらい寒かったっけ？あぁだめだ…いくら飲んでもきかねぇや…
おれ、明日で20になるよ。一年で何か変わったかな？一年で何か変わるんだろうか？
お前が遺していったもの、これからも大切にして生きていくよ
おえ、飲み過ぎた…気持ちワリ(+_+)

730 ：名無しさん：04/10/27 22:54:20

死ぬのは簡単生きるの絶対困難。
生きるのって凄いよな。
命って凄いよ。
年令だけ重ねて中身三歳児とか
終わって死んでるも当然。

731 ：名無しさん：04/10/28 00:24:29

>>696
その死んだ女の子、確かにすごく可哀想だと思う。
でも自殺した子の苦しみも、そう言い続けた彼の苦しみも
分かってあげて欲しい。少しでもいいから。
本当に苦しかったんだと。
自殺なんて負け組なのかもしれない。
でも、苦しさにどうしても勝てないほど傷が深くなって
しまうことだってある。だから彼の苦しみも
分かってあげて欲しい。
私も、前彼に振られてから何度も自殺未遂してるから。
その彼女、心優しかったんだね。
死ぬって言われ続けても、無視とかしないで１年も
見守ってたんだ。すごいよ。
私の彼は、私が未遂して以来その事を友達が伝えた途端に、
友達にさえ音信不通。私の電話も着拒否。遠距離だからもう逃げることを
決め込んだんだと思います。でも、私はまで好きで。
死のうとしてる。でもこのスレを読んで
私の死で、色んな悲しみが連鎖してしまうんだって思って
すこしブレーキがききました。

732 ：名無しさん：04/10/28 11:01:57

親とか、兄弟とか、友達とか
周りのことを考えられるんだったら
まだ、生きられる。

死んじゃダメ！！１

733 ：名無しさん：04/10/28 14:10:08

>>1
それなら未練も残るまい

734 ：名無しさん：04/10/29 21:37:02

イ�`！

735 ：名無しさん：04/10/30 04:07:49

age

736 ：名無しさん：04/10/31 21:01:41

>>１〜735
自分だけが、生き残っちまった。
終わったのかな？
この先、どうなるんだろ？

737 ：名無しさん：04/10/31 21:58:46

>>736
この先？

3ヶ月くらいは生死について考え続けて、
半年くらいは自殺っていう選択肢が頭から離れなくて、何にも頑張れない日々が続くけど、
その後少しずつ慣れて楽になってくる。

でも、命日の近くになると決まって体調を崩すようになるかな。

738 ：名無しさん：04/10/31 22:04:57

このスレみてとっても泣けました。。
自分は好きな人に死なれた経験もないし、まだ高校生なんですけど、
ここのスレをみて(せかちゅーにも影響されて)ドナー登録をしようとおもいました。
でもドナー登録に関して全然知識がないので，誰か教えてくれると
嬉しいです(>_<)
世界には生きたくても生きれない人が沢山いるんだなと思ったら、私も何か役に立てる
事はないかと思い、ドナーについて詳しくしりたくなりました(>_<)
ていうか文が意味不明＆スレ違いでごめんなさい!!(>_<;)
とにかくどなたかドナー登録に関して教えていただけないでしょうか??
お願いします!!

739 ：名無しさん：04/10/31 22:29:44

あの日の約束はもう叶わない夜空の星・・・

740 ：名無しさん：04/10/31 22:44:00

ヤフーで検索でもしろや

741 ：名無しさん：04/10/31 22:44:57

>>738さんへ
激しくスレ違いとは思うけど、そんな気持ちになって
くれた事に感謝して教えましょう。
検索すれば一発なんだけどね。
自分も白血病で死別したヤツだけど...　

全国骨髄バンク推進連絡協議会
ttp://www.jmdp.or.jp/

742 ：名無しさん：04/11/01 00:54:52

みんなすごいねー、俺死の概念がいまいち無いから、知り合いの余命が短いって言われてもいまいちぴんとこない。
お見舞いに言っても普通に雑談するだけだ、そして死んだ後に会えないって気がつく。

743 ：738：04/11/01 05:39:37

すいません!!w かきこした後に検索する方が早いことに気づきました(--;
激しくスレ違いごめんなさいm(__)m＆どうもありがとうござぃました。

744 ：名無しさん：04/11/01 09:21:06

>>742
気楽でイイね。

745 ：742：04/11/01 09:22:58

>744
それほどでもないよ (*^．^*)

746 ：名無しさん：04/11/01 09:25:16

私が恐いのは恋人を亡くすことではなく
好きな人の元恋人に亡くなった人がいないか…
死人への想いに勝てるものはない
だから此処を読んでなんだか恐くなった…

747 ：名無しさん：04/11/01 11:35:25

僕の場合は、初めて付き合った人が災害で亡くなりました。
前日に会って、また会う約束したのに、その数時間後に亡くなりました。
自分が何も出来なかったこと、自分だけが無事だったことなど、
どうしようもないことだと分かっていながら自分を責めることしか出来なかった。
何年も時間が経ち、どんどん彼女の記憶が薄れていくことへの罪悪感を感じていました。
記憶は薄れていき、具体的にどんなことをしたとかは忘れてしまっているけれど、
彼女のことを好きだった気持ちだけは逆に強くなるばかりで辛いです。
忘れてしまうなら全部忘れたいし、忘れられないなら全部覚えていたい。

ドラマや映画みたいにキレイな結末は嘘ですね。
叫んだところで何も変わらないし、今は叫ぶ言葉さえ出てこない。
彼女以来誰か他の人を好きになったことはないけれど、またあの失くす痛みがあると思うと
付き合うこととか人間関係の輪を広げることがとても怖い。

彼女の存在を言い訳にしている自分にも猛烈に嫌悪感を感じるけど、
どうしても辛いことがあると逃げ場にしてしまう。

748 ：梨海（仮名）：04/11/01 18:57:01

今でも信じられません。
夢の中に出てくる彼はいつも笑顔だから…

あたしが彼を亡くしたのは２ヶ月前
あたしは中学になって
すぐに転校してしまったので全然彼に会えなくなりました
電話で彼のコトを聞いた時も
本気になんか出来なくて…
でも
その夜初めて声をあげずに泣きました。
誰にも触られたくない記憶だけど
だけど、とても大切な記憶で。

それから泣かない夜は無くなりました。
今でも言える…
愛してる

749 ：742：04/11/01 21:51:32

>>744
気楽かな。
葬式に出ても、涙の一つも浮かんでこない。
それがどんなに仲のよかった人間でも。
だけど日常にもどったとき、初めてその人がいないことに気がつくんだ。
そしてやっと実感するんだ。
抱かれ俺にとっては、別れは全部同じなんだ、死別も、喧嘩別れも、そのほかのさよならも。
全部同じように悲しい。

750 ：736：04/11/01 22:00:31

家族も、友人も、仕事も、全て清算して
この街に流れて着いて四年。

最近は、どうにか生活にも余裕が出来て
親友とは呼べないまでも、愉快な仲間に恵まれて
好意を寄せてくれる（多分？）ガールフレンドもいるけど
もしも過去が知れたらと
他愛も無い世間話にまで、つい身構えてしまうから
いつも心は閉じたまま。

もしも貴女の恋人が
自殺幇助罪と云う過去を隠していたら、どうします？

751 ：名無しさん：04/11/01 22:09:38

映画になった半落ちと同じ罪ですか？

752 ：名無しさん：04/11/01 22:22:30

>>747

>彼女の存在を言い訳にしている自分にも猛烈に嫌悪感を感じるけど、
>どうしても辛いことがあると逃げ場にしてしまう。

分かるなぁ。
自分も彼女のせいになんかしたくないんだけど、
やっぱり色んなことに頑張りがきかなくなってしまった気がする。
何をするにも、虚しさってのがついてまわってんのかも。
口には出さないけど、辛いことがあるとすぐに「彼女がいればなぁ・・・」なんて思ったりして。

いればなぁって言ったって、いないもんはいないんだよ！いい加減目ぇ覚ませや！＞俺

753 ：TA：04/11/01 22:49:18

>>752
俺にゆってるんかと思った。
いつからこんな弱い人間になってしまったんやろ・・・
何しても虚しいなぁ・・・ほんまにそう。
彼女がいればなぁ・・・しょっちゅう自分の中で言い訳にしてる。

別れた寂しさ紛らわせようとみんなでどんちゃん騒いだ後の帰路。
寂しさ100万倍。寒さも100万倍。
どこへもやり場のない思いはどこに吐き出したら楽になれるんかな・・・

754 ：744：04/11/01 22:49:36

>>742
10月5日、悪性リンパ腫で友人が死んだ。

お互いに釣りが好きで、5月の終わりに2泊3日の遠征に行ったけど
その時あいつは、もうこれが最後だと覚悟してたんだ。
そして、俺にだけは病名を知らせるなと言い続けて逝っちまった。

涙が溢れて、弔辞を読めなかった。
それだけのこと・・・・他意は無いよ。

755 ：名無しさん：04/11/02 15:35:37

高校生の時につき合ってた彼女が事故で、死にました。
バイクを運転中・・・信号無視してきた車に追突されて・・・
２０ｍ程飛ばされたそうです。
彼女にバイクを教えたのは俺でした。

いつも、二人でバイクに乗っていました。

知らせを聞いた俺は、直ぐに病院に行きました。

病室には、彼女の両親が涙を流していました。
遅かったか？と思いながら、彼女に近づくと・・・
手を差しのべて・・・
「もうバイクには乗らないで・・・幸せになってね・・・楽しかったよ・・・」
と小さな声で、微笑みを浮かべ・・・
息を引き取りました。

もう、十数年以上前の事です。
今でも、彼女の顔をハッキリと覚えています。

756 ：名無しさん：04/11/02 15:42:19

意図的に事故ったんでしょうかね？彼女は。。。

757 ：名無しさん：04/11/02 16:42:22

今付き合っている彼の過去に、自殺して逝ってしまった彼女がいたことを
つい先日知りました。
彼は大泣きしながら私に告白してくれたのですが、あまりのショックで受けとめ
られない状態でいます。
彼は、忘れようと努力をしているようですが、私の気持ちとしては、『私と
一緒にいる時も、その亡くなった彼女のことを思ったりするんだろうなぁ』
というのが、なんとなくイヤで気になってしまい、私自身こんな気持ちを
抱きながら彼と付き合い続けていけるのだろうか？と不安になってしまいました。
ハッキリ言って、ヤキモチを焼いてるのかもしれませんが、それだけ強烈に
彼の心に残っている元カノの存在には、私は勝てないと思ってしまいました。
そんな気持ちに、さいなまれながら彼と付き合い続けるなんて出来ないと
思い、別れようか悩んでいます。
結婚まで考えた位、ものすごく愛していた存在だったらしいので
色々比べられてしまうのもイヤだし、やはり辛いです。

私は彼に対して、どうしたらいいのでしょうか？

758 ：名無しさん：04/11/02 16:56:49

>>757
めぞん一刻

759 ：名無しさん：04/11/02 17:00:15

>>757
彼がその事をアナタに話したのは何故？
彼の抱えてる悩みはアナタの悩みと比べてどう？

亡くなった人には勝てない部分は有るけど
実際に触れ、支え、語れるのはアナタだけだと思うけどな。

常日頃から比較されてるならともかく、
もしそうじゃ無いならアナタの彼に対する愛情は
その程度のものだったって事になるよ。

個人的には彼が忘れようと努力してくれてるのなら、
今以上傷つける事無く一緒に頑張ってみて欲しいなぁ。

760 ：名無しさん：04/11/02 21:48:16

もう泣き疲れちゃった

761 ：747：04/11/02 22:16:36

他の人を好きになりたい気持ちはあると思うけど、
他の誰かと笑っている自分が本当に良いのかどうか迷っていまうことがある。
そして新しく現れた人に対しても、彼女のことで辛い思いをさせてしまうかもと不安になる。
そしてそのまま距離を縮めることに臆病になり、誰からも逃げ出してしまう。
いつかは、こんなこと止めたいんだけど・・・。
全部、彼女を言い訳にして楽してるって分かってるんだけど。

762 ：名無しさん：04/11/03 00:15:56

苦しみを分かち合いたいと思って、新しい恋人に亡くなった恋人のことを告白しても
757みたいに思われるのがオチってか。

ま、苦しむのは自分だけで十分だわな。
どうせ経験者じゃなきゃ伝わりっこないし。

763 ：750：04/11/03 09:54:28

>>757
出来ることなら、彼を受け止めてあげて欲しい。
いつかは自分の過去を知られるのではないかと
それが不安で、怖くて、隠し通す自信が無かったのだと思います。

ただ、この先付き合って行く上で
彼の琴線に触れないように気遣うのは、辛いですよ。
踏み込めないし、無視出来ないし・・・耐えられますか？

死んだ彼女と比べられる不安をお持ちのようですが
それは、絶対にあり得ないと思います。

764 ：名無しさん：04/11/03 11:25:52

>>757
彼が、その事をあなたに話したのはなんでなのか。
きっとあなたと付き合っていくなかで、この人になら話せる。
この人には話しておかなきゃ。そう感じたからなんじゃないのかな？
きっとそうだと思う、彼の中でもあなたがとても大切な人だからこそ
話してくれたんじゃないかな。
ただ、死んだ彼女を紛らわす為にあなたと付き合ってるなら
わざわざ話す事は無いと思うし・・・
あなたは、彼に必要とされてるんだよ。
死んだ彼女の事があるからそれだけで必要としてる訳じゃないと
思うさね。あなたを信頼してるからこそ話したんだと私は思う。
誰にだって弱いところはあるし・・・
今、彼を支え、彼と共に前を見て進んでいけれるのはあなた
だけなんじゃないかな。それを忘れないで。
死んだ彼女と自分を比べたって仕方ない。
あなたは、あなたのやり方で彼を愛してあげればそれでいいハズね。

765 ：747：04/11/03 12:46:07

>>757
僕も彼の立場ならあなたと死んだ彼女との想い出以上の未来をつくることを望みます。
ずっと死んだ彼女のことを想い続けるのって、すごくしんどくて辛いことだと思います。
あなたといることで気持ちが変わり、打ち明けたってことは、
少なくとも死んだ彼女とあなたとを比べたりするのでなく、
一緒に新しい道を進みたいと思っているのではないでしょうか？

766 ：名無しさん：04/11/03 12:57:48

>757

私（♀）は彼と同じ立場です。新しい彼氏はいませんが。（つくれません。）
あなたに話したということは、これからあなたと一緒にやっていきたいと深く思ったからだと思います。
前の彼女と比べられる云々は、次元の低い話ですよ。
もしあなたが彼のことを深く愛しているなら、どうか受け止めてあげてほしいです。

767 ：名無しさん：04/11/03 14:16:16

私も彼と死別しました。

その日はあたしの誕生日で雨も降っていました。
電話で『今からそっち行く』って言われて。
それから2･3分毎に『今信号の前』とかメールが来て。
私も『あとちょっとだね』って。
でも、残りちょっとのところで彼からメールが来なくなったんです。
不安になって私は家を飛び出したんです。
そしたら、すっごい人が集まってるのが見えて。
何だろうって思ったら『車にはねられたらしいよ』って。
そんなの嘘でしょ？
数分前までメールしてたじゃない…
すぐに貴方は救急車に運ばれたね。
でも、そのまま戻らぬ人となりました。
彼のカバンの中には私に届けようとしたプレゼントがありました。
それから３ヶ月以上･･毎日泣き続けました。
彼からのプレゼントはペンダントで、今では机の中にしまっています。
　
もう１年前の話だけど
今でも彼からもらったペンダントを見ると涙が止まりません。

768 ：757：04/11/03 17:30:12

>>759・763・764・765・766さん
どうもありがとうございました。

最初に彼から、亡くなった彼女の話を聞いたとき、何故だか分からないけど
涙がボロボロ溢れて、言葉が出なくなってしまいました。
電話での会話だったのですが、暫く無言の状態が続きました。
そんな私に、さすがに慌てたようで、大泣きしていたハズの彼が
「どうしたよ？お前が泣くところじゃないぞ」と言ってました。
その日は「少し考えさせて欲しい」と電話を切りました。
なんとなく彼に会い辛くて、その後数日経ちますが、彼の発した言葉が
頭の中を巡る度、何故だか涙が出てしまいます。

762さんのおっしゃる通り、私には大切な恋人を失った経験がないから
彼の心の奥底までを分かってあげる事はできないかもしれません。
でも、皆さんに頂いたアドバイスにあったように、『彼が私を必要と
してくれている』なら、どこまで私にできるか分かりませんが、
頑張ってみようと思います。

769 ：名無しさん：04/11/03 18:10:15

ひぃーーーっ！なんなの？これって！即死自殺しちゃいそうよ。

770 ：名無しさん：04/11/03 19:42:14

　　↑
なんなら、ご一緒しましょうか。

771 ：エビ天 ◆9nfP/4rBiY ：04/11/04 00:11:30

もう３年以上前になるんだけど、俺の人生の中で一番最初の彼女が亡くなったのね。

東京と大阪の遠距離で高１の１２月に付き合い始めて。その子２つ年下で俺と
付き合い始めたのは中２のときだった。そりゃもう周りからは犯罪者扱い（笑）
けど、俺は幸せだった。まさか俺みたいなヲタに彼女なんてできるとは思ってもいなかったし。

でも、付き合ってからしばらくして何度か連絡がつかなかったことがあるのね。で、ようやく
連絡ついたと思って「お前なにしててん？」って聞いたら、
「ごめん、風邪で入院しててん」
「何ゆっとんねん？風邪で入院せんやろ〜」
「あははは。でもほんまなんよ〜」
こんなことが何回か続いてて、それでもやっぱ彼女のこと好きで･･･

それからしばらくしていきなり来たメール。俺が高２の３月。
「私のこと、本当に好きですか？」
最初は何言ってんのかな？と思ってたけど心配して電話したけど、はぐらかされ…
そのメールと同時期に俺のじいちゃんが危篤で大分に飛んで間も無く葬式やって･･･

772 ：エビ天 ◆9nfP/4rBiY ：04/11/04 00:12:57

その３日後だよ。
彼女のお母さんからメール来たの。

亡くなったって。
慢性の骨髄白血病だったって、そん時初めて知った。
それで入退院繰り返してて･･･
ありえねーよ。だってまだ１５だよ？中学すら出てないんだよ？
なんでそんなんで死ななきゃいけないんだろうって。神様の存在疑ったよ。
今すぐ大阪飛んで行きたかったけど･･･行けなかった自分が悔しい。


ホント、何度謝っても謝りきれない。でも、少しの間だけでも付き合えて楽しかった。
俺は本当にキミのことが好きだったよ。本当に･･･。
これからの人生で、また新しい彼女とか出来るかもしれない。それでもエリのこと忘れないから。
本当にありがとう。


乱筆長文でスレ汚しｽﾏｿ。ここの書き込み見て少し自分も気持ち楽になりました。

773 ：名無しさん：04/11/04 21:00:43

いつになったら、他の人を好きになれるんだろう。
今となっては彼女への想いなのか、
単に愛する人を亡くす怖さから逃げてるのか分からない。

774 ：名無しさん：04/11/05 01:44:50

>>773
Why don't you come to your senses?
Come down from your fences
Open the gate
It may be raining，
But there's a rainbow above you.
You better let somebody love you，
Before it's too late.

775 ：名無しさん：04/11/05 05:00:23

自分がしっかりしていたなら、今も彼女は生きていた。
相変わらず２人でバカやってる、そんな未来も確かにあったはず。
そう考えると自分は大罪人なんだと思う、死んで会えるのなら今すぐ死にたい。
けれど死後の世界なんて信じちゃいないし実際無いだろう。
この世は暗い。

776 ：名無しさん：04/11/05 16:06:59

夢うつつ、背中に彼女の温もりを感じて
つい手探りしてしまう癖・・・・

夜中にフッと、何かの気配を感じて目覚めると
たった今まで、枕元に彼女が座っていたような気がして・・・

いっそ、ひと思いに死んじまおうと屋上に駆け上っても
改めて、自分の意気地無さを思い知らされるだけ。

777 ：名無しさん：04/11/05 17:20:09

普通に東京と大阪って高校生でどうやって知り合ったんだろう・・・

778 ：名無しさん：04/11/05 19:39:00

>>777
オメーさんにゃ解からんさ
解からねーことに
クビ突っ込むんじゃねーよ。

779 ：名無しさん：04/11/05 20:53:36

せっかくの
777だったのに、ったくもう・・・

780 ：エビ天 ◆9nfP/4rBiY ：04/11/05 21:16:44

>>777
あ、俺が大阪育ちで東京に引っ越した後、大阪のときの友達が紹介してくれたの。
説明不足ｽﾏｿ。

781 ：名無しさん：04/11/05 21:33:06

>>777
もっとアタマを使いなよ

>>778
すべっちゃッたネ。

>>780
今後、気をつけるよーに。

782 ：名無しさん：04/11/05 23:05:18

>>780
なるほど
>>781
いちいちうるせーんだよ

783 ：名無しさん：04/11/06 00:28:03

>>782＝777だろ？
人に難癖付けといて、自分から凹むなよ。

784 ：名無しさん：04/11/06 23:31:50

なんだかもう

　　　疲れちゃった

785 ：名無しさん：04/11/07 13:43:12

死んだ人を想い続けるってとても大変。若いなら尚更。
明るく前向きに生きてたらいつか素敵な人にまた出会えます！
死んだ恋人との付き合い方は忘れない事が大切なのであって、囚われて生きていくものではない。生きてる人は生きてる人と愛し合ってこそ強く生きていけると思う。皆さんの幸せと、皆さんの愛する人の冥福を祈りつつ…合掌

786 ：名無しさん：04/11/07 13:54:33

死ぬほど嫌がられていた自覚を持てよ

787 ：名無しさん：04/11/07 14:00:18

響子さん。

788 ：名無しさん：04/11/08 00:39:45

行ってきます！もうここには来ない。明日、オランダへと旅立つ。
新しい一歩を踏み出すときがとうとうやってきた。これからはもっと明るく生きられれば、と思う。
いつ帰ってくるかは分からないけど、いい花屋になって帰ってくるから見ててくれ！

もうここには来ない。行ってきます。

789 ：名無しさん：04/11/08 00:52:24

>>788
とにかく応援する！目一杯頑張って見せてくれ！！
だが、もし挫けそうなら、また帰ってきてもいいから。
なんて言ってるオレが先に卒業できればいいんだがな…。

790 ：名無しさん：04/11/08 00:55:57

行ってきます という言葉がこれほど 硬い決心に満ち溢れたものだったとは。。。

791 ：名無しさん：04/11/08 11:37:03

行ってこい！

792 ：名無しさん：04/11/08 19:23:23

彼女が死んで一年。
まだ立ち直れてないのに俺のこと好いてくれる子ができた。
一緒に遊びにいったり、映画を見たり・・・
彼女と付き合えば立ち直れるかな？でも彼女を幸せにできるのかな・・・
俺は・・・どうすればいいのかな？
あはは・・・

793 ：名無しさん：04/11/09 01:15:03

>>792
好いてくれているとのことだけど、「あなた」の気持ちはどうなのか。
寂しいというだけで付き合うのなら彼女を傷つけるかも。
逆にあなたも彼女の存在で心休まるのなら、心から寄りかかってもいいのでは。

私は彼がいなくなって2年経つけど、まだ本気で異性と向き合う心の準備は
ないかな。それより、自分がまずどうやって生きていくかに必死かも。
だから、>>788さんからすごい明るい光を感じるよ。心から頑張って欲しい。

でも>>792さんも。
なんだかんだ言って、一番辛い時期は自分がしたいように好き勝手するの
が後々心の回復には役に立つと思うから、あまり悩まないでゆっくりね。

794 ：名無しさん：04/11/09 06:47:48

彼女が死んで、とりあえず心療内科・精神科に通うようになったよ。
彼女が戻らない以上不治の病みたいなもんだけど、やるようにやるしかないや。

795 ：名無しさん：04/11/09 08:16:23

>>647
岡本真夜「この星空の彼方」も追加。

まだ曲は聴いていない、歌詞を見てるだけだけど…涙が出そうになる。

796 ：名無しさん：04/11/09 11:36:45

私も精神科通った。
いい先生のおかげで時間をかけてくれて、
今は薬もぬけて社会復帰してめちゃくちゃ働いている。

私はいい意味で自分と闘えてると思う。
彼がいつも見てると思うと泣いてばかりいられない。
とか言う私は感情が薄いのかと心配になったりするけど。

797 ：792：04/11/09 15:21:17

>>793
ありがとう。彼女のことを最初は元カノの(言い方悪いけど)埋め合わせ程度にしか考えてなかったけど
今は本当に可愛いなこいつと思えるようになってきた。まだ付き合うかはわからないけど
ゆっくり考えてみるよ。
>>793さんもいつかきっと幸せになれると思います。では。

798 ：名無しさん：04/11/09 22:34:10

先日、愛する人が亡くなりました。小学生の時から、いつも一緒でした。
高校1年のある日、突然彼に告白されました。もちろんＯＫしました。
私はずっと、こうなることを望んでいました。小学1年生の時から、
彼が大好きでしたから・・・。カップルになって初めてのデート。
彼と映画に行きました。その帰りに、飲酒運転車が彼をはねました。
2日後・・・。彼は私を置いて逝ってしまいました。
約束・・・守れなかったね・・・。50年後も、一緒にいようって・・・。

あなたが亡くなって、もう5年も経ったね。
私はもう、人を好きになることはできないよ・・・。
どんなに頑張ったって、いつもあなたの事を考えてしまうよ。
天国で会えるのかな・・・？　　　　　　　　　21歳・女

799 ：名無しさん：04/11/09 23:39:17

彼女を失くしたことを家族にも仲の良い仲間にも誰にも言わず、
たった一人で耐えてきたけれど、やっぱり自分の変化に皆気がついていながら
そっと見守っていてくれた。
ようやく前を見て進むことにしたけれど、辛い。
昔はこんなに弱くなかったはずなのに、ふと気が付いたら彼女のこと考えてる。
周りの人が幸せになっていくのを見ながら、
それを羨んだり妬んだりしてる自分の汚さにもウンザリ。
誰かを好きになることよりも、自分を鍛えることを考えないと。

800 ：名無しさん：04/11/10 20:46:29

>799

>>それを羨んだり妬んだりしてる自分の汚さにもウンザリ。
これは私もそう。ちょっと元気になってくるとこういうことを考えてしまい、自己嫌悪の繰り返しです。

いつも近くにいてくれているような気がしてね・・毎日心の中で話しかけてます。心強いですよ。
ゆっくり、歩いていけばいいのかな・・と思ってます。

801 ：名無しさん：04/11/11 01:03:20

大切な、大切な人っていつも傍で笑ってる人だったんだな

今頃気付くなんて……

何か辛いことがある毎に、お前が生きてたら何て言うんだろうなって昔の写真みて思うよ

今年もこの日が来たか…全く、19回目の誕生日だってのに……

802 ：名無しさん：04/11/11 23:09:01

死んだ奴には敵わねぇよ

どんどん昇華して

どんどん綺麗になって行きやがる

口惜しいけど、勝ち目無しだ

803 ：名無しさん：04/11/11 23:10:50

>>802
ほんと、その通りだよ…

804 ：名無しさん：04/11/11 23:49:47

>>802
嫌な事はほとんど思い出さなくなって、そのうち逃げ場になってしまう。
そうなったらなかなか抜け出せないよ。
目下１０年目突入。

805 ：名無しさん：04/11/12 02:29:46

彼女を亡くした時、死のうと思った。けど、なかなか死ねないもので今もまだ
元気に生きている。最近は、こうやって元気に生きてるほうがなんだかいいような
気がするようになってきた。どうせいつか死ぬんだから、それまで生きていれば
何かいいことがあるだろう、と。彼女は決して戻ってくることはないけど、俺は
行くことができる。まぁ、それはずっと先のこと。おそらく６０年くらい先だろう。
いつかお別れの時が来て、あの世に行ったらきっと会えるはず。

そう思って生きています。訳わからないけど、この世界は素晴らしい。

806 ：名無しさん：04/11/12 03:50:05

もう半年ぐらいたつかぁ
あいつが死んでから・・・すごく好きだった。
おたがい格闘技が好きでよくPRIDEの話題で盛り上がってた
その日も俺のマンションでDVD見てたんだよな。
そんでお前が「お風呂はいってくる」って言って
いつもは２０分ぐらいで出てくるのに１時間たっても出てこなかった
湯船で寝てしまったのかと思って見に行ったら
お前、自分で自分に三角締めかけて死んでた。
俺がもっとはやくレフェリーストップしてたらと思うと悔やんでも悔やみきれない。
正直、スマンカッタ

807 ： ◆UD/ynjUs5A ：04/11/12 18:04:47

3年前、俺には彼女がいた。
だが、ガンの持病でいつも病院であった。
日に日にやせていくその姿を見たくなかった。
いつも、明るい会話をしていた。
余命は5ヶ月。
でも、長くてもだ。
いつ死ぬかわからない。そんなことで心がいっぱいだった。
迎えにいくと、「二人で北海道いきたいね。」と言ってた。
いつ、死ぬかわからない。彼女は余命も病名も知っていた。
だけど、生きる希望だけはなくしてなかった。
日に日にやせていく。でも、彼女は死ぬまで明るい性格を
保った。5ヶ月目の朝。
俺は病院へ行く前にアクセサリーショップへ行った。
そして、彼女にぴったりの指輪を買った。
病院へ向かう途中、携帯電話がなった。
・・・緊張しながら出てみる。
「・・・だめでした」
病院へ走った。走った。とにかく何でもいいから走った。
病室へ勢いよく入った。そこには、医者と看護婦と
青白い彼女がいた・・・・俺は彼女へ近づき、
泣いた。泣いた。泣きまくった。この指輪を買ってきたのに。
・・・・・・・それから3年。今はUD Team2chに入って自分を
慰めています。これから悲しむ人の居ないように。

808 ：名無しさん：04/11/14 13:03:47

>>805

ぐ・・・（泣　

809 ：名無しさん：04/11/14 13:14:41

始めから最後まで２ちゃんねるだったねぇ

810 ：名無しさん：04/11/14 21:26:41

あなたはリアルで、私は２ちゃんねるで暮らそう
ともに生きよう

811 ：名無しさん：04/11/14 23:39:27

>>810
もののけ姫のパロかよ！

812 ：名無しさん：04/11/14 23:50:28

約16年くらい前のまだ小学6年の時の話。俺は同じクラスの女子に告白されたけど俺は断った。次の日に彼女は首つり自殺をした。テレビのニュースに流れてる字を見て俺は震えた。
あの時断らなかったらあんな事件起きなかったと思う。俺が殺したんだ。俺のセイであいつ死んじゃったんだ。

813 ：名無しさん：04/11/15 02:19:49

浦沢直樹がアトムをリメイク？したことで話題の漫画「プルートウ」。
これの１巻が発売されたんだけど、２８〜２９ページのくだりが泣ける。
本当、失って初めて気づかされるものよ…。

814 ：名無しさん：04/11/16 06:28:55

>>812
馬鹿野郎。
てめーのせいじゃねえよ。

死ぬってのはもっと複雑な気持ちが絡み合ってんだよ。

罪悪感で自分を責める必要なんかねーよ。

前向きにイキロ！

815 ：名無しさん：04/11/16 08:11:20

みんながんばれ
生きてたら死ねるけど死んだら生き返れないから
生きてる限り死は絶対に来ることだから
それまでみんながんばって生きろ

俺もがんばって生きる

816 ：名無しさん：04/11/17 00:37:57

１年２ヶ月前
６年付き合っていた彼女が、悪性黒色腫　末期の皮膚癌で２７の若さで亡くなった
それからずっとひきこもってる
最近やっとネットに書き込めるようになった、それまではもう何もする気になれなかった
死ぬことも考えた、色々な人に励まされた、うつ病の病院にも行った
しかしどうにもこうにもわすれられねえ、おまえのことが今でも忘れられん
もう１度一回だけでいいから、いつも言ってくれてたように励まして欲しい
笑顔でいつも「がんばれ〜」とよく言ってくれてたね
その言葉に俺はどれだけ励まされていたか
おまえの笑顔を見るだけで仕事でのどんな嫌なことも忘れられた
今の俺を見たら怒るだろうな〜、泣くかな？
お前の分まで頑張って生きようと思ったけどどうにも立ち直れん
いつかふっ切れる日が来るだろうと思いながら１年２ヶ月が過ぎた
毎日キスをする約束をしていたね
死ぬ前日もキスをしようとおまえは
おれに顔を近づけようとしてたね
視力はほぼ０なのに
俺が病室に入るとおまえはすぐに気づいたね
クリスマスプレゼントはウェディングドレスがほしいと言ってたね
ウェディングドレスをもらおうとおまえは
衰えた視力ながら趣味の裁縫を生かし
大きな大きな靴下を編んでたね
その編んでる途中の手作りの靴下は俺の宝物になってる
おまえは最後の最後まで俺の前では笑顔だったね
おまえの笑顔をみるために俺は生きてきた
会いたい会いたい会いたい
俺が死んだらまた会えるのか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３１歳男

817 ：名無しさん：04/11/17 01:13:16

死ぬ気か？
今死んだら彼女の笑顔は２度と見れないと思うぞ

818 ：名無しさん：04/11/17 01:17:11

５年半付き合ったタメの彼が事故で死んだ。

あんたしか好きになったことない。
あんたとしか付き合ったことない。

あたしの人生に彼がいないなんて考えられない。
彼は１８で他界した。なぜ・・・

もう私１９になっちゃったよ・・・

819 ：名無しさん：04/11/17 16:05:39

昨日辺りから過去ログ読んで、涙がかれそうだ・・・

>>816
死なないで。今死を選べば、彼女の笑顔はこの世から永遠に失われてしまう。
あなたが生きて彼女の笑顔を覚えていないと駄目だ。
絶対生きなくちゃ。

>>818
辛くて目を開けられない時もあると思う。
でも、いつか必ず前を向いて。彼が好きだった貴女を思い出して。
きっと彼は、そんな貴女のことを見ているよ。

820 ：名無しさん：04/11/17 16:36:44

>816
コピペだけどな

幸せって、溢れてくるんだよ。自分の"幸せカップ"が満たされて、
溢れてこぼれた時に初めて他人に幸せを分けてあげることが出来るもんだろ。
愛情もそうだよ。誰かに愛されて、そして溢れこぼれた雫が周りの人(子供や家族)に注がれていくんだよ。
だから、満足に愛情を注がれなかった子供は、不幸にも愛情の注ぎ方を知らずに次の世代へ、
こんな悪循環になるからアホを増産しちゃうんだよな。

悲しいよなぁ〜、頼られる存在である人物が、
他人から幸せにしてもらってるだけで、自分から幸せにすることの出来ない人間って。

現時点で見ると、>816はこのまま進んでいくとロクでもない廃人になるな。
一々占わなくてもそれくらい解る。最近よく聞く話だよ。「昔はあんなんじゃかったのに、変わったね。」
霊格も低く、信じるものは何もない人間ほど弱い存在を俺は見た事ない。世間はそれを精神薄弱者という。

人が死んだ事象で自分が不幸の主人公という虚像を作り出し、それにすがって「不幸者だから」
という言葉で、お涙頂戴で解決できるんだもんな。人の死を何だと思ってるんだ。見てて腹が立つ。
人の死は、勉強なんだよ。「人はこうやって死んでいくんだよ」って、死に行く人が最後に命がけで
愛する生存者に教える勉強なんだよ。俺は人としてそれを悪用して生きていく下劣な人間は許せない。
「病気でも死ぬんだよ。」「交通事故でも死ぬんだよ。」「人に恨まれても死ぬんだよ。」「無益な戦争で死ぬんだよ。」
「愛する人の身代わりに死ねるんだよ。」「パパ・ママ、人間は生まれてくる前に死ぬ事もあるんだよ。」

おまえ、生きた人間の言霊だけでなく、死んだ人間の言霊を聞いてみろ。
簡単なことや、自分が死者の気持ちになればいい。そうしたら、死者が気持ちに答えてくれる。

821 ：名無しさん：04/11/17 17:31:29

>>820

なーんか説得力無いね
どーしてだろ？

愛情に満ち溢れたレス有難う

822 ：820：04/11/17 17:38:48

>821
ま、他人のコピペだからだろ。たぶん。
俺も彼女が去年の正月に自殺してから>>816みたいなもんだしな。
こんなコピペしたところでどうにもなるわけじゃないんだけどな。


ま、速めにこんなクソくだらねえ人生終えられないかとは毎日思ってるよ。

823 ：名無しさん：04/11/17 20:32:25

＞８１６

あぁ、私もあなたと同じですよ。時期まで一緒。
会いたいよ。死ぬほど会いたい。
毎日彼のことばかり考えてますよ。自分の手をみたら、生命線凄く薄く短くなりかけてますよ。
でもね、きっと近くか遠くかわからないけど、私たち生きてる人間のことを
どこかで見守ってくれていると思うんですよ。
そう思うとね、生きてる意味もうないなと思っていたこの世が少し楽しくなってきたりするんですよ。
鬱と躁の繰り返しでね、いま生きてます。
無茶苦茶寂しくて悲しくて辛くてしんどいけど、怠惰で最悪な生活してるけど、どうにか、
寿命で死ぬときまでにはちょっとでも自身を進歩しときたいなぁと思ってるんですよ。
いつも死にたいと思ってるのに変な話ですけどね。

行ったことあるかもしれないけど、ここちょっと救われますよ。
tp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/frame.htm

824 ：名無しさん：04/11/18 00:54:16

死にたいヤツは勝手に死ね。個人の自由だしな。それで救われると思うなら
死ぬしかない。

825 ：名無しさん：04/11/18 09:48:52

>>824
同意。
死にたいなら死ねばいい。

826 ：名無しさん：04/11/18 10:50:42

で周りが困ってるから、こうなってるわけで。

827 ：名無しさん：04/11/18 16:01:07

死にたいか・・・
彼女が死んでから一年365日、毎日のようにそう思ってたこともあった。
死んであいつの元に行きたい。あいつを失った悲しさから逃れたかっただけかもしれない。
だけど死んだら幸せになれるって保証無いじゃん。
だから生きて幸せ探すことにした。
生きてた方が幸せになれる可能性高そうじゃん？それに俺が今死んであいつに会えるわけじゃないだろうし。
俺は頭悪いからこんなことしか書けないけど、死にたいなら死ねばいいなんて安直に書かないで。
死別の苦しみから逃れる可能性は０じゃないから・・・

828 ：名無しさん：04/11/18 20:15:53

>>827
本当に頭悪いな。そう思うなら生きればいいだろう。

829 ：名無しさん：04/11/18 20:50:18

で、人間は何をするためにうまれてきたのか？

830 ：名無しさん：04/11/18 20:55:45

神のみぞ知る

831 ：名無しさん：04/11/18 21:29:19

>>828
「生きたい」って人間に死ね死ね言う方が余程どうにかしてると思うが。

832 ：名無しさん：04/11/18 23:32:29

あなたが泣いても、泣かなくても、その人は、もう、いません。
あなたが悲しんでも、悲しまなくても、その人は、もう、いません。
人生には逃れようのない現実というものがあります。
どんなに否定しても、否定しても、その人は生き返らないのです。
でも、もし、その人が生きていたら、いまの自分に何と声を掛けるかを想像してみてください。
「そんなに泣かないで」と言っていませんか？「あなたは笑顔が一番だよ」と言っていませんか？
そのひとにとって、あなたのそんなに悲しむ姿を見るのはつらいことではないでしょうか？
その人があなたの心の中で生きているのなら、あなたにはそういう声が聞こえるはずです。
その人はあなたが楽しく愉快に暮らすことを望んでいるのではないでしょうか。
泣いて暮らすのも一生。笑って暮らすのも一生。
その人が人生でやり残した楽しみを代わりに体験してあげて、
その人へのおみやげ話をしてあげませんか。

833 ：名無しさん：04/11/19 00:00:06

>>831
誰も、生きたい人間に死ねとは言ってない。死にたいなら死ねばいいし、
生きたいなら生きればいい。

834 ：名無しさん：04/11/19 00:04:13

>>833
おまいがここで言う事でもねーよな。
こういうｽﾚだから、普段は吐けない弱音を吐いてる奴もいるわけだわ。

835 ：名無しさん：04/11/19 01:21:37

>>832
それがお気に入り？
俺は88が好きだな
自分の死ぬ時が楽しみだって思えると、それはそのまま生きてる間の楽しみになるし

>>824,833
そういうことを言いたくなる気持ちも分かるけど、
言うのも読むのもいい気持ちがしない言葉は、心の中だけで止めとかないか

836 ：名無しさん：04/11/19 02:34:48

>>833
不愉快。
為にも成らず不愉快なだけのレスはいらない。
私はただの通りすがりだけど。

837 ：名無しさん：04/11/19 03:59:28

あのさ

ただの通りすがりはもっと来るな

838 ：名無しさん：04/11/19 15:27:35

通りすがりって言うか、初めからROMってて、
一度も書き込みしたことないけど
さすがにその言葉はおかしいんじゃないかと思っただけ。
何度も繰り返し書いてるし。
言わなくても良い事ってあるでしょ。
辛い人に、愚痴とか弱音ぐらい言わせてあげればいいのに。
そういう場所では無いの？

839 ：名無しさん：04/11/19 15:55:33

うん。そういう場所であると私は思う。

840 ：名無しさん：04/11/19 23:07:53

>>828
>>827は生きるって書いてるのに「本当に頭悪いな。そう思うなら生きればいいだろう」ってどういうこと？
頭悪いのどっちだよ！

841 ：名無しさん：04/11/19 23:17:13

>>840
そのままなのでは？　第三者だけど。
で、なんで蒸し返す？

842 ：名無しさん：04/11/21 15:37:00

あげ

843 ：名無しさん：04/11/21 19:57:00

>>832
どこかで読んだことがあると思ったら「１００の言葉」のひとつですね。
最初は中々言葉が素直に入ってこなくて、「うっせー」「なわけねーだろ！」と
ツッコミながら読んでましたが…
毎日読んでいるうちに、言葉がひとつひとつ理解できるようになりました。
1年半経った今でもたまに読んでいます。

>>823でも紹介されていますが、
「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」
ttp://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/frame.htm

>>835さん
私も８８の「とっておきの秘密」が好きですよ。

844 ：名無しさん：04/11/21 20:32:53

誘導されて此処に来ました。

ちょうど１２年前の１１月。
君は突然、２２年の短い命を閉じてしまった。
嫉妬に狂った元彼が君の未来を奪ってしまった。
君がこの世から去る前日の最期のデートのときに言った、
「今年のXmasは一緒にディズニーランドに行こう」の言葉が今でも耳から離れません。
君と付き合った期間は僅か一ヶ月だったけど、毎晩電話でお互いのことを話したね。
これから、もっと二人きりで幸せな時間を過ごせるはずだったのに・・・。


ごめんなさい。
やっぱり、これ以上、このことを思い出すのは辛いです。
この日から自分の時間は止まったままで、まだ、全然立ち直れていません。
皆さんは出来るだけ前向きに頑張ってください。失礼しました。

845 ：名無しさん：04/11/21 20:36:52

その「１００の言葉」の宗教（キリスト教）っぽい感じが、自分にはしっくりとこないや。
まあ、一つの見方として決して毛嫌いするものではないけれどもね。もちろん。
自分も時間を経て（って１年超えてるけど）きたら、もう少し見方も変わるかもしれんけど。

846 ：名無しさん：04/11/21 23:55:15

私自身の話ではないのですが、私の彼氏の小さな頃から仲の良かったお友達が
自殺してしまいました。その日、私たちはその自殺現場に居合わせていました。救急車やパトーカが
たくさんいて私と彼は野次馬のようにその事件現場を見ていました。
まさかそこで友達が自殺してるなんて思いもせずに…
本当にごめんなさい。
野次馬のように見ていた私たちは本当にバチ当たりだと思いました。
その夜に亡くなったお友達の彼女さんから彼氏のほうに電話が行き
彼氏は友達がそこで自殺したという事を知ったそうです。
それから数日間彼は仮通夜、葬式、告別式と参加させていただき
地に足も立たないような時間だったと思います。
私は直接亡くなった方とは会ったことがなかったのですが、彼氏の
方からよく色んな話を聞かせてもらっていました。
その後、彼は何もなかったように振舞ってますが本当はすごく辛い
と思います。時々、その話になるのですがその後の雰囲気が沈んで
しまいお互いに言葉をなくしてしまいます。
彼女さんや家族、お友達の方もとても辛いと思いますが、私も今回の
ことで命の大切さそして大切な方を亡くされた気持ちがとても身に染
みています。あの場所を通るたびにお祈りしています。
申し訳ありませんがここにご冥福をお祈りいたします。
長文、乱文すいませんでした。
読んでくださった方々ありがとうほざいました。

847 ：名無しさん：04/11/22 21:48:55

日本の葬式ってめんどくさいよな

848 ：名無しさん：04/11/22 22:36:38

こんなとこに書くのおかしいよ、おまえら。

849 ：名無しさん：04/11/22 23:22:51

>>848
ここの板は悲しみを少しでも漏らして、救ってあげたり
話を聞いてあげるとこだから何を書こうと貴方には関係ないと思う。

850 ：名無しさん：04/11/22 23:46:31

>>849
848が何を言おうとお前にも関係ないと思われ。

851 ：名無しさん：04/11/22 23:50:56

>>850
少なくとも848はスレタイに沿ってないし、ただ荒らしに来ているだけ
なので、849の反応は至極当然。はい、流れを戻しましょう。

852 ：名無しさん：04/11/26 12:21:10

私は幼なじみをギランバレー症候群で亡くした。
熱が続くんだってメールが来て、お見舞いに行って来た。
それから二日後に発症して入院しました。
「すぐ治るから平気だよ、治ったらみんなで遊ぼうな」
って言ってくれた。本当に小さい頃から一緒だったから、おじさんやおばさんが
忙しいときは病院で話し相手になってた。
時々野球部引き連れて、騒いで看護婦さんに怒られたりもしてた。

おばさんに「症状が酷いからもしかして急性期に死んでしまうかもしれない」って言われて、頭が真っ白になった。
それから病室に行って「好きだよ」って言ったら「俺も」って言ってくれた。
それから二日後に、顔面と手足麻痺して話せる状態じゃなくなった。
息もうまくできなくて、それなのに「好きだよ」って言って。
「初めて好きになったのも、これからずっと好きなのも●○だけだよ」
って、病室で最後に話した言葉これしか覚えてなかった。
もっと早く伝えてれば良かった、もっと病院に通ってあげてれば良かった。
それから、動かなくなって、おばさんやおじさんは泣いてた。

実った初恋は実らない初恋より悲しかった。だけど、ちゃんと伝えられて良かったのかなぁ。
両思いになる前はいっぱい遊んだのに、両思いになってから遊んでないのって不思議だね。
15年間一緒に居てくれてありがとう。
いつも私の悩みとか聞いてくれたのに私は一つも聞いてあげられなかったね、ごめんね。

読んでくれてありがとうございました。
すこし、気持ちが軽くなった気がします。

853 ：名無しさん：04/11/26 12:36:24

>>852
きっと彼は君から最高の送り言葉を抱いて逝く事ができて幸せだったと思います。
貴女にとって大切な想いでだからこそ幸せになってね。

854 ：名無しさん：04/11/26 15:44:02

852
全部読んで涙がでた。
ちゃんと気持ちを伝えて、ずっと彼の側にいた事、凄く彼の助けになったと思う。
残されてつらいと思うけど幸せになって欲しいなぁ…。

855 ：名無しさん：04/11/27 15:30:45

ちょっと前に旦那と喧嘩した日の夜に夢で旦那死んだ夢を見た
そのときなんて朝起きて泣きまくった・・・
おきたばっかのとき夢か現実かわかんなかったし
あんな悲しい・・もっと悲しい現実で生きてる
みんな偉いょ・・

856 ：６３８AB男：04/11/27 17:01:25

>>853
それ釣りでしょ。
いろんなとこにある・・・

857 ：名無しさん：04/11/28 01:22:25

age･･

858 ：名無しさん：04/11/28 02:41:52

さて、ちょっと生きてくる。何か欲しい物はあるか？

859 ：名無しさん：04/11/28 03:21:05

彼女が一ヶ月前自殺しました。
本当に突然で、なにか思い当たるようなこともありません。
自殺する前日も一緒にいて、普段と何も変わらない彼女がいました。
今でも立ち直ることができません。
すごく淡々とした文章になってすいません・・・
こんなところに書き込むのもおかしいと思いますが･･･
悩みとかあったんでしょうか･･･
もしそうだったら、気付いてあげられなかった自分が物凄く悔しいです･･･

860 ：名無しさん：04/11/28 03:49:17

>>859
突発的にそうしてしまう人もいるから、分かりませんよね。
でも仮に悩みがあったのだとして、それをあなたに打ち明けなかったのは、
あなたに心配をかけさせまいとしたからかもしれない。
もしそうだとして彼女の気持ちを汲むとすれば、
あなたは自分を責めることはしてはいけないと思う。

辛く苦しいでしょうけど、元気を出してくださいね。

861 ：名無しさん：04/11/28 10:59:44

>>859
思い当たる節がなく突然彼女がいなくなったのは
今でも考えられないのは本当にお辛いでしょうね。
８６０さんも言っているように貴方に迷惑をかけたり
心配させたくなかったのかもしれません。
たぶん彼女も先に命を絶ったことを後悔していると
思います。
私の彼氏も友達を自殺でなくし、今でも私には弱音は
吐きませんがなんで何も相談してくれなかったんだ…
って自分を責めている気がします。
しかし私は隣で何もできることがなく一緒に悲しむ事も
状況的に出来なく、私は自分を責めていても彼女さんは成仏
出来ないと思います。だから貴方も自分を責めﾅｲで下さい。
もし辛いことがあるならこの板に書いてください。
なにができるかわかりませんがどんなことでも相談に乗りますよ。

862 ：名無しさん：04/11/28 14:56:20

ｹｰﾀｲからのカキコなんですけど、エラーで、本文が長すぎます！ってなってしまい。。ｼｮｯｸ。
スレ違いで申し訳ないんですが‥、どうしたら長文に出来るんだろう。ﾊﾟｿｺﾝしか無理なのかな？
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

863 ：名無しさん：04/11/28 15:12:15

思い出は永遠に不滅です。

864 ：名無しさん：04/11/28 16:30:45

>>862
ネカフェいくとええ

865 ：名無しさん：04/11/28 23:42:05

>>864ｻﾝ、ありがとう。
でも、ネカフェって何のことだか分からなくて‥
長文になるだろうけど、ここに書き込みたいのにぃ
ρ(ε￣ﾟ。)

866 ：名無しさん：04/11/28 23:53:30

>>865
ネットカフェもしくはインターネット喫茶
漫画喫茶でもあるよね＾＾

867 ：名無しさん：04/11/29 02:45:27

SMAP中居の「悲しくて眠れない」って曲聞いてぼろ泣き。
中居の大好きだった人が事故で亡くなった時の歌らしいんだが、境遇が似すぎてて…
「オリオン座に見守られ、あの夜明け君は消えた」とか、
「あの空に君がいる 寒がりなくせに」とか、
もう最後まで聴いてられなかった

868 ：859：04/11/29 05:00:45

ありがとうございます。少し気が楽になりました。
確かに、あまり悩み事などは打ち明けず、
自分で解決してしまうような人でした。
でも、自分の中で抱え込まずに少しは相談して欲しかった･･･
まだ立ち直ることはできないいけど、彼女のことを忘れず、
前向きに頑張っていこうと思います。

869 ：名無しさん：04/11/29 05:05:20

浪人生です。
一年ほど付き合ってた彼女に振られました。
セックスはしてません。
死にたいです。遊びたいです。

870 ：名無しさん：04/11/29 05:29:19

>>869
遊びたいなら遊べばいい。
勉強は義務じゃないんだし。

でも今の努力は将来の宝になる。
やりたいことを少し我慢するだけの価値はあるよ。
今の努力が君の将来を左右するといっても過言ではないかも。
それこそ死ぬ気で頑張れ！

ちなみに死にたきゃ死ねとはいえません。
死んだ後どうなるのか知らないから。

871 ：rendoru：04/11/29 14:43:28

約１年前に恋人を亡くした者です。
前向きにと頑張ってますが、時折足踏みしてしまいます・・

恋人を亡くした方で、現在も一人でいる方、新しい恋人ができた方・・男女問わず一度話して（メールで）みたいです。
捨てアド取得しましたので、メール下さい・・。
rendoru@mail.goo.ne.jp

872 ：名無しさん：04/11/29 19:04:27

自分の一番大切な人を亡くした人って 本当にすげーと思う。
俺、今の彼女を亡くしたらどうなるんだろう…。

873 ：rendoru：04/11/29 21:23:35

私信ですみません。

＞i-loveさん
gooから携帯に返信できないようになっています。（携帯受信設定のせいかも）
もしよろしければ、他のアドで送って頂けたら幸いです。

874 ：名無しさん：04/11/30 09:13:25

>>871>>873
なにこいつ
そういうヒッカケは出会い系でやってくれ

875 ：名無しさん：04/11/30 13:45:08

バキシル飲んでる方いますか？

876 ：名無しさん：04/11/30 20:23:24

パキシル　ですね。
ついこないだまで飲んでました。
断薬作用に苦しめられとります。

877 ：名無しさん：04/12/01 00:52:15

相手に死なれて以来、人との付き合い方が変わった。
微妙な距離を感じるようになってしまった。
距離があまり近づくと、どういう関係であれその関係がなくなることがとても怖くて、
深く近づいて喪失する痛みばかり考えてしまう。
その痛みを避けるがために、どうしても近づかない関係になってしまう。
考えすぎということは分かっているんだが、一度あの痛みを知ってしまうと、
自分が取り残されるような怖さがやってきて、
友達や仲間と楽しく過ごせば過ごすほど後で大きな不安がやってくる。

878 ：名無しさん：04/12/01 00:53:33

人格が殺されたんだよね
お前の人生終わったな
あの時の爺さんいってたとおり

879 ：名無しさん：04/12/01 00:55:24

あまり人の事書き込んでも仕方ないけどね
ここに書き込んだ事利用して世の中変えたのは右翼の奴らだし
仕方ないね。

880 ：名無しさん：04/12/02 00:18:48

　　↑
なんかヨー解からん。

881 ：名無しさん：04/12/02 03:10:16

矢印でレスすんのやめろ
2chブラウザの意味半減する

882 ：名無しさん：04/12/02 14:58:19

↑ﾌﾟ

883 ：名無しさん：04/12/02 21:11:23

はじめから全部読みました。
ちょっと知ってるくらいの人が亡くなっても
その衝撃といったらかなりのものなのに、
恋人や家族が死んだらどれほど悲しいだろうと思うと
すごくせつなくなりました。
自分に置き換えて考えるだけでも涙が出そうです。
大事な人を亡くされた方々、前向きに明るくがんばって下さい！！

884 ：名無しさん：04/12/02 23:56:42

>>875
パキシルは半年前まで服用していました。後、マイスリーやソラナックス。
でも、特に断薬に苦しめられたことはないかな。
薬については、精神系の板に行けばかなり詳しい情報入りますよ。

>>877
人との付き合いが変わったのは同じでも私は理由が違うかも。
失う怖さとかではなくて、相手に自分をさらけ出す遠慮をしている故の
壁というか、新しくコミュニケーションを取る人には過去を覗かれない
ように警戒しちゃうとか。
自分の話をしようにも、今までの生活に彼がいたことを省いて楽しく会話
するって難しいし・・・。

885 ：875：04/12/03 22:24:41

>876,884

ありがとう。
メンヘル板へいってきます。

886 ：名無しさん：04/12/05 11:34:49

>>647
例によって亀だけど、
SIAM SHADE「誰かの気持ちを考えたことがありますか？」

ホントは死別の歌じゃ無いだろうけど、こんな感じにやって行かなきゃな…と思う。

887 ：名無しさん：04/12/05 12:41:40

>>647からの曲をリスト化しました。
THE虎舞竜「ロード」
沢田知可子「会いたい」
上原あずみ「無色」
スターダスト・レビュー「木蘭の涙」
KOKIA「もう愛せない」
X JAPAN「TEARS」
i WiSH「帰らぬ日々よ」
筋肉少女帯「生きてあげようかな」
さだまさし「精霊流し」
筋肉少女帯「リルカの葬列」
ジッタリン・ジン「黒い服のブルース」
小泉今日子「My Sweet Home」
花＊花「さよなら大好きな人」
山崎まさよし「One more time, One more chance」
岡本真夜「この星空の彼方」
SMAP中居「悲しくて眠れない」
SIAM SHADE「誰かの気持ちを考えたことがありますか？」

逆の立場からの曲なら
Cocco「遺書。」

888 ：６４７：04/12/05 22:39:48

みなさま、たくさんありがとうございました。
こんなにﾚｽが集中するとは思ってもみませんでした。

その中から 今６〜７曲きいてますが どれもとてもいい歌たちですね。
>887さん乙です。

全曲 きくつもりで いきます！

889 ：名無しさん：04/12/07 02:00:41

まさか彼女がﾌﾗﾝﾀﾞｰｽの犬になるとは・・・


ｵﾚﾓ　ﾓｳ　ﾂｶﾚﾀﾖ・・・ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・orz

890 ：名無しさん：04/12/07 11:44:50

こんなスレッドがあったんですね。読んでいて涙が止まりませんでした。
あまりに辛すぎて封印してきた思いですが、みなさんの書き込みを読んで自然と私も書く気になりました。

私も付き合っていた彼を亡くしました。
彼とは高一で同じクラスになって出会いました。
友達から言わせると決してかっこいいとはいえない彼でしたが、
穏やかだけど少しやんちゃな感じがした彼のやさしい雰囲気にひかれ、私のほうから好きになりました。
クラスの自己紹介の時に恥ずかしそうにうつむきながらしゃべっていた彼の姿が今でもはっきり記憶に残っています。

友達にも彼のことが好きみたいだと打ち明けました。
しかし文化祭の準備のとき一度だけ彼と話をして以来、
彼とは話す機会が全然ないまま時が過ぎ、あっというまに次のクラス替えの季節が近づいてきました。

恥ずかしがりやだった私は結局何も行動がおこせないままでした。
でも、あるときすごい偶然が起こりました。
私の友達の友達が彼だったのです。友達と遊んでいたときに、彼がきたのです。
高校では名簿とかなかったから知らなかったのですが実は彼は私の家からチャリで５分くらいでいけるご近所さんだったのです。

ちょうど学区が区切れてたので同じ中学じゃなかったのですが、習い事で知り合った私の友達は彼と同じ中学だったんです。

もう私は今しかチャンスがないと勇気を振り絞って携帯をききました。
最初に遊びに誘ったのは私です。今考えると私のどこからそんな勇気がでてきたんだろうってくらいあの頃はもう無我夢中でした。
そして何度か遊んでいるうちにどっちから言うでもなく、自然と付き合うことになりました。
これはあとから聞いたのですが、彼も私のことクラスで少し気になっていてくれたそうです。

891 ：名無しさん：04/12/07 11:45:45

上の続きです。

彼とはその後のクラス替えでも一緒のクラスになり、最初は恥ずかしくて嫌がっていたのですが、いつしか一緒に帰るのが習慣になってました。
彼といれて本当に幸せでした。私は神経質なほうなので、悩んだとき彼のマイペースな暖かさにいつも救われていました。

色々事情があって人間関係で悩んで一時期学校を本気でやめようと弱っていた私に、
｢やめる覚悟がもうできたならもう一度だけ学校いってみようよ｣といってくれ、私は学校にもう一度いく決心がつきました。

彼は決してすごい励ましてくれたりはしませんでした。けれど彼の一言、二言の暖かいアドバイスが私にはすごく大きく、なにより彼がいてくれることが勇気になりました。
彼なりの精一杯の励まし方がいつも私を支えてくれました。

だから私も彼の力になりたいと思って彼が望むことをできる限り一緒にしました。
私は推薦で決まったので受験前には彼に問題を出したり、夜食をもっていったりして、彼は見事第一志望にきまりました。

実際彼の力になれたかどうかはわからなし、結局いつも支えられてたのは私でしたけど、一緒にいて幸せをお互いに感じることはできたと思います。

喧嘩をしたり辛いこともあったけど、彼とであえたことに本当に感謝してました。

892 ：名無しさん：04/12/07 11:46:29

さらに続きです。



本当に急でした。
何がおこったのかわかりませんでした。
私の携帯に着信が入りました。彼だと思ってでたら彼の母親なんです。
全身がサーっと冷たくなるのがわかりました。それ以外はなにもわかりませんでした。
彼が事故にあったというんです。亡くなったというんです。
ぼーっとすることしかできませんでした。

あとは一緒にいた友達に電話をかわってもらい、詳しいことをきいてもらったそうです。
目の前がぐるぐる回りました。

彼の葬式にでてもほとんど無で、
部屋で一人になったときずっとなき続けていました。

家族や友達のどんななぐさめの言葉も耳に入りませんでした。
泣くか無でいるかのどっちかでした。

893 ：名無しさん：04/12/07 11:46:55

さらにさらに続きです。



あれから３年が過ぎました。どう立ち直ったのかは自分でもわかりません。
いや、立ち直ってないのかもしれません。
でも今は、毎日をただひたすらおくっています。もう大丈夫というよりも、どちらかというともう大丈夫なんだと自分にいいきかせてる気がします。

彼氏もできました。けど続きませんでした。私自身の問題なので彼は関係ないとは思っているのですが。。

楽しいことを楽しいと感じれなくなりました。楽しくないとも感じません。
それでも、友達といるときは楽しいふりをします。

つまらないとも思いません。きっと生きていればいいことあると信じています。

ただひたすらやるべきことだけやって、やらなくていいことはやらない毎日を送っています。

昔を振り返るのもやめようと思いました。
ただ、彼のぶんまで生きたい。彼のぶんまで幸せになりたい。

彼とすごした回想話が長くて本当にごめんなさい。
書き始めたらなつかしくなっていっきに書いてしまいました。
読みづらい点も多々あり申し訳ないです。

貴重なスペースこんなに使ってごめんなさい。&ありがとうございます。

894 ：名無しさん：04/12/09 00:22:51

今はいない彼女＞＞＞／越えられない壁／＞＞＞現世の人間（憧れの芸能人含む）

895 ：名無しさん：04/12/10 22:16:01

>>890
俺とか幸せだからアドバイスにもなんにもならないけどね。

彼との想いでは大事にしときなよ。彼とあんたの想いでは、この世の中に
あんたしか知らないんだから。
大切な楽しかった時間を振り返れるのはあんただけだからさ。
彼がいなくなったのなら、大事に大事にあんたが守ってやってよ。

896 ：895：04/12/10 23:32:23

>>俺とか幸せだからアドバイスにもなんにもならないけどね。

俺の言うことがってことだから。

897 ：Ｋ：04/12/11 03:23:15

でもある日連絡が途絶え始めた。電話やデートは一切しなくなりメールも日に2-3通になった
俺の方からメールを送るばっかりで薄々おかしいとは思っていた。
んで、ある日とうとう彼女から別れのメールがきた。
「正直言ってあなたにはもう飽きたから別れます。」
久しぶりに彼女からのメールでウキウキしていたのでその内容見た瞬間
悲しさより怒りが込み上げていた。今まで俺ばっか必死こいてお前にメール送ってたのかと
思うとむしょうに腹が立ち逆ギレして彼女に
「てめぇみたいな糞女はこっちから願い下げだバカ」って送ってしまった。
もちろんそれ以前もその時もそれからも彼女の事は好きだった。でもなんかプライドが傷つけられた気がしたから
衝動でやってしまった。その後も後には引けなくなったので、着信もメールも拒否にした。
それからはしょっちゅう合コンや未成年のくせに酒飲んでいた。
そんな日々が５,６ヶ月続いたある日、高校の頃の友人を合コンに誘ったら
「お前彼女が死んだのになんでそんな事できるんだよ？頭おかしいんじゃねぇか？」
っていわれた。彼女から別れた後誰とも付き合ってないのにだ。
俺は一瞬何がなんだかさっぱりわからなくなった。だがすぐに彼女が死んだ事に気付いた
そして友人に色々話しを聞いた。その後急いで彼女の家に行くとおばさんがビックリしていた。

898 ：Ｋ：04/12/11 03:25:21

ゴメン上の無し。俺おかしいかも・・・・

俺には高３から２年間付き合っていた彼女がいた。
自分で言うのもなんだがすっごいイチャイチャカップルだったと思う。
両親も公認で結婚もする予定だった。電話もゼッタイ一日に２-３時間はしていた。
でもある日連絡が途絶え始めた。電話やデートは一切しなくなりメールも日に2-3通になった
俺の方からメールを送るばっかりで薄々おかしいとは思っていた。
んで、ある日とうとう彼女から別れのメールがきた。
「正直言ってあなたにはもう飽きたから別れます。」
久しぶりに彼女からのメールでウキウキしていたのでその内容見た瞬間
悲しさより怒りが込み上げていた。今まで俺ばっか必死こいてお前にメール送ってたのかと
思うとむしょうに腹が立ち逆ギレして彼女に
「てめぇみたいな糞女はこっちから願い下げだバカ」って送ってしまった。
もちろんそれ以前もその時もそれからも彼女の事は好きだった。でもなんかプライドが傷つけられた気がしたから
衝動でやってしまった。その後も後には引けなくなったので、着信もメールも拒否にした。
それからはしょっちゅう合コンや未成年のくせに酒飲んでいた。
そんな日々が５,６ヶ月続いたある日、高校の頃の友人を合コンに誘ったら
「お前彼女が死んだのになんでそんな事できるんだよ？頭おかしいんじゃねぇか？」
っていわれた。彼女から別れた後誰とも付き合ってないのにだ。
俺は一瞬何がなんだかさっぱりわからなくなった。だがすぐに彼女が死んだ事に気付いた
そして友人に色々話しを聞いた。その後急いで彼女の家に行くとおばさんがビックリしていた。

899 ：Ｋ：04/12/11 03:26:31

家に入れてもらうと和室に彼女の仏壇があった。おばさんが言うには俺と別れる以前すでに白血病になっていて
余命がほとんど残ってないと医師に言われたそうだ。彼女にその事を伝えると突然メールを打ちだし
そのあと泣いていたらしい。どうしたのかとおばさんが話しを聞くと
「彼と別れた。私が死んで彼が落ち込んじゃいけないから。だから私が死んでも彼には絶対言わないで」と言ったらしい
おばさんが何でそんな事するの？ってきいたら
「私は本当に彼の事がすきだからこれを選んだ。私が死ぬせいで彼が不幸になってほしくない」と言ったそうだ
俺はその話を聞いたあと悲鳴のような声を出して泣き出した。近所迷惑なはずなのにおばさんは何も言わずそっと席を外した。
２-３時間泣いて、やっとここが他人の家だというのに気付き、泣くのをガマンした。
するとおばさんが水を持ってきて。「まだ泣きたかったら泣いていいのよ。私に出来る事はそっとしてあげる事しかできないから」
と言ってくれた。彼女に似て優しい人だった。
だけど他人の家でいつまでも泣いていたら失礼なのでその後線香を上げて泣きじゃくりながら帰った。
帰ったあともずーっと泣いていた。彼女が俺の事を想って病気に苦しんでいた時に俺は酒のんで好き放題やってた事に気付くと
ホントにどうしようも無く俺はバカだとずーっと自分の愚かさを悔やんでいた。彼女が死んだのに葬式にもでずに仕事やって酒のんでいたのかと
今の今まで線香もあげなかったのかと。彼女と最後に交わした最後の言葉があんなんで。ホントに俺は世界で一番バカだと思った。
朝まで泣いた後、死のうと思ってロープを用意し、遺書を書こうとすると頭が段々冷静になってきて
彼女がどうして俺に病気の事も死んだ事も伝えなかったのか考えた。
「私が死んで彼が落ち込んじゃいけないから。　　私が死ぬせいで彼が不幸になってほしくない。」
あいつは自分が病気なのに、自分が死にそうなのに最後まで俺の心配なんかしていたのか･･･そう考えると自殺する気が失せて

900 ：Ｋ：04/12/11 03:28:10

新しい人生を歩もうと決心した。そんなに早く立ち直れるはずが無いと思うかもしれないが
それだけあいつが俺の事を思い、俺はあいつに償いをしようとおもったんだ。
俺は絶対あいつの分も幸せなる。俺はどうしようもなくバカだ。
最後まで彼女に心配させるほどバカだ。だからこそこれからの人生前向きに生きて幸せになる。

だから他の皆も頑張って下さい。
最愛の人を亡くして悲しいかもしれんがそいつの分も幸せになって下さい。
すいません今少し（ってかだいぶ）酔っているので頭おかしいです。
あまりの長文になってしまったので最後のほうだいぶ省略してしまいました。
もうなんてゆうか俺の愚かさはほんとに言葉じゃ言い表せません。ﾎﾞｵｪｱｧｧｧって感じです。
今俺には新しい彼女がいます。あいつに似て優しいやつです。今とっても幸せです。
時々墓参りに行ったときもあいつにちゃんと報告してます。俺、今幸せだよって。

901 ：６４７：04/12/11 06:17:37

（'_`）ｳｩ
このすれみると 彼女を大切にしようと思う。
精一杯たいせつにしているつもりだけどさ…

902 ：名無しさん：04/12/11 17:48:01

もっと貧しい国は、悲しむ時間なんてほとんどないぞ？
精一杯生きてるからだ。

903 ：名無しさん：04/12/11 18:13:04

しらねぇよ馬鹿。

904 ：名無しさん：04/12/11 18:59:33

3年前でだいぶ古いですが彼氏が亡くなりました。
そして付き合って1年後彼はこう言いました。

“結婚しよう”

あまりにも下手すぎるプロポーズだったけどうれしかった
そしていろいろ決めた。
ウエディングドレスだとかいろいろ
だけどその3ヶ月後交通事故で亡くなったよ
これしか書けない
悲しいし、私文才ないし
終わりにします。

905 ：名無しさん：04/12/12 01:26:41

せめて、来年になるまでは、相手にしなれて終わった恋愛4の続編が出ませんように・・・・。

906 ：名無しさん：04/12/12 02:14:18

そうか、彼女がいなくなって２度目の年越しになるんだな…。

907 ：名無しさん：04/12/12 10:57:40

そういえば今日で彼女より２つも年上になっちまうんだな
あんま年齢離れないうちにあっちにいこう

908 ：名無しさん：04/12/13 22:07:22

>>907
そんな悲しいこというな。

愛しいと思う気持ちに年齢なんて関係有るもんか。
お前が生まれた日を、彼女は祝福しているはずだ。お前という奴が生まれた日をね。
ただそれだけだ。だから、生きろよ。

909 ：名無しさん：04/12/14 02:51:48

>>908
まーなんだ。
こっちで祝福とかするよか向こういって二人でやった方がたのしいだろ?(笑)

そんなあんま深く考えんなや

910 ：名無しさん：04/12/14 16:31:01

彼女の代わりに俺が死ねば良かった。
あ、でもそうすると彼女が悲しむか・・・

生まれてこなきゃ良かったんだな、俺が。

911 ：名無しさん：04/12/14 19:01:41

愛するものが死んだ時には、
自殺しなけあなりません。

愛するものが死んだ時には、
それより他に、方法がない。

それでもそれでも、業が深くて、
なほもながらふことともなつたら、

奉仕の気持に、なることなんです。
奉仕の気持に、なることなんです。

愛するものは、死んだのですから、
たしかにそれは、死んだのですから、

もはやどうにも、ならぬのですから、
そのもののために、そのもののために、

奉仕の気持に、ならなけあならない。
奉仕の気持に、ならなけあならない。

912 ：名無しさん ：04/12/14 21:28:36

>愛するものが死んだ時には、
自殺しなけあなりません。

生きる目的を知らない人はそうなる(´･ω･`)

913 ：名無しさん：04/12/14 21:38:39

生きる目的ねー奴なんていねーと思われ


みんな桜吹雪に身を委ねて卒業していくさ。

914 ：名無しさん：04/12/14 21:46:37

でも目的に気づかない人いるから。

生きる目標を持ってる人はたくさんいるけど。

915 ：名無しさん：04/12/14 22:14:42

>>911
中原中也ですか
破滅の美学

なんとなく
太宰治と重なるんですよね

916 ：名無しさん：04/12/17 09:19:24

♂友達に婚約者と死別したと知らされました。恋愛として好きなわけではなく、でも大切な人です。
励ますのもなんか違うし、どうされたら居心地よくいられますか？
彼女ｻﾝも含めて愛せる人に出会えるｺﾄ祈ってます。とか、ゆったんですが、よかったのでしょうか？
ﾉﾎﾎﾝと生きてきたから経験もなく、ｺｺの皆様に教えていただきたいです。
ｽﾚ違いやったらすいません。。。

917 ：名無しさん：04/12/17 12:43:29

>>916
ほっとけ。
何か吐き出してしまいたいときは、自分から言ってくるだろうから。

918 ：416：04/12/17 14:19:47

やっぱり何も触れないでゆってきたらそのとき受けとめればいいですよね。
今までどおり接します。逆にされたらｲﾔなことはありますか？

919 ：×416○916：04/12/17 14:22:09

ちなみに>>917さんへのレスです。スマソ。。。

920 ：名無しさん：04/12/17 15:25:12

>>918
なんとか忘れようと思って、自暴自棄になるかもしれんが
そんなときも生暖かく見守ってるのが一番だと思われ。
漏れも、婚約者を病気でなくした口なんだが、鬱症状+ｱﾙｺなりかけまでなったよ。
最終的には、忘れようといくらあがいても、結局は忘れられないと開き直って精神状態も落ち着いた。
自分自身の心の問題だから、周りがとやかく言ってもどうしようもないよ。
周りが腫れ物に触るような状態も、かなりウザイしね。

921 ：918：04/12/17 16:00:56

>>920 ありがとう。
何年か前の話みたいで表面は明るいです。
でも誰も愛せないからと言ってました。泣きました。
彼との関係はｾﾌﾚです。お互い恋愛としてみていないのですが、このまま仲良くしていていいのか…
ショックが大きく、メールはｴﾛ話しかしないけどまだ苦しい。
そばで今までどおり楽しくしてればいいですよね。
関係が関係だけに相談する人がいなくて…ごめんなさい。

922 ：名無しさん：04/12/17 17:24:40

>>921
なんだかんだ言って、実は彼に気持ちが有るんじゃね？
ただ単純なセフレなら、そこまで自分が悩む事はないでしょ？
過去なんて関係なくｾｰｸｽだけ楽しめばいいんだしさ。

923 ：921：04/12/17 17:42:36

友達として大切だけど恋人になりたいとは思わないな。それならじゃあなんで私に話すのかっていう。
あ、あたしが好きやと誤解されたからかもですね… でも予防線？にしては、でかすぎる…orz
あんまり考えないでエチ楽しみます。

924 ：名無しさん：04/12/17 22:51:57

病気と避妊に気をつけてれば sexを楽しむのが吉。

925 ：名無しさん：04/12/18 14:50:54

心中すれば良かったのに、と今でも思ってる。

926 ：923：04/12/19 11:59:02

先日レスいただきどうもです。
ｾﾌﾚくんとは毎日メールしていますが、彼が落ち込み気分のとき、彼女の話になります。
仕事忙しくて体こわさんようにね、といったら壊れてもいいとか言ってみたり。
そういわれた時、そばにいれば抱き締めたりできるけど、メールで何か言葉にするのが難しい。
わかったようなことも言いたくないし、放置したくもないし、、、悩みます。

927 ：名無しさん：04/12/19 13:38:01

>>926
おまいの身体が壊れると、ｾｰｸｽ出来なくなって困るから程々にしとけ
って返してやれ。

928 ：名無しさん：04/12/19 13:49:34

>>927
やっぱそんなノリがいいですか。ありがとうございます。
彼女に強く生きて って言われたから強く生きる とだけ返ってきました。
素敵な人だね、とか、ゆえばよいんですかね…。

929 ：名無しさん：04/12/19 14:02:22

>>928
これがｶﾌﾟｰﾙなら色々悩むのもアリだと思うんだけどさ。
所詮セックス有りの友達でしょ?
あんまり首突っ込まないほうが良いと思うよ。
じゃないと自分も鬱になって、鬱スパイラルの共依存ｶﾌﾟｰﾙになる予感。
ま、相手を元気付けて気持ち良いｾｰｸｽしたいってのは分るんだけどさ┐(´〜`；)┌

930 ：名無しさん：04/12/19 14:37:34

>>929
なんですよね。あたしから聞いたりはまったくしないですｹﾄﾞ、ゆってくるのは聞いてほしいのかなーと思うし。
セックスのために一緒にいるなら何も言わないでいてくれ とか思う。けど言えない。
浮き沈みが激しいくて。まぁ私にできるのは楽しくセックスってだけですので、、、

931 ：名無しさん：04/12/20 10:03:19

今日、「世界の中心で愛を叫ぶ」を見た。
面白くなかった。感動もしなかった。
ただ、朔太郎の言葉が自分の現在を代弁してくれてるようだった。
「どうしていいかわからない」
物凄く動揺した。

最近恋愛をして振られた。
好きな人とはもう離れたくない
という想いからか、抱き合う事に執着した自分も悪かったかもしれない。
その子が待っていてくれた時も
自分の事しか考えず（多少他の事もあるけど）
抱きしめる事しかしなかった。
彼女は前の人の事が凄く気になってたようで、
俺が彼女にする一つ一つの行動が前の人もにしていたと
思うといたたまれなかったらしい。
そういえばデートの時に何度か悲しい表情をしてた。ほんの一瞬だけど。
振られた理由はそれだけじゃないんだけどさ。

振られてすぐに前の人の夢を見た。
とても楽しかった夢。
また元に戻ってしまった。思い出してしまった。
いや、多分忘れていたわけじゃないんだと思う。
隠してたんだ。と思った。

振られた相手の事は今でも好きだ。
かといって前の人の事も忘れる事が出来ない。
でも恋愛の話もしたくない。
本当にもうこの先どうしていいかわからないよ。

長文と訳わかんない文ごめんなさい。

932 ：名無しさん：04/12/20 11:25:45

931訳分からん

933 ：名無しさん：04/12/20 11:56:49

そんなことない、わかるよ。
死別した過去を持つ異性とは付き合いにくい…って人は多いだろうからさ。
それが表面化したって事でしょ。
そして振られた自分が思い出すのは、今はいない元恋人の事。

本当に抜け出し口がわからない螺旋に迷い込んじゃってるんだよ。
誰か、助けてほしい。

934 ：名無しさん：04/12/20 15:51:31

俺のことじゃないんだが、俺の友達の話。
そいつの彼女が事故に遭って意識不明の状態の時、そいつと一緒に病院まで行ったんだよ。
あと何人か一緒だったのかな。
彼女が意識不明って聞いて、あいつ自身かなり辛かったはずなのに、決してそんな素振りは見せなかった。
４日ほど経って、そいつの彼女は逝ってしまった。
その時もあいつは涙を見せなかった。いや、見せられなかったのかもしれない。
でもしばらくして、あいつがいなくなった。
こんな時にどこ行ったんだと思いながら病院の中を探してたら、あいつは一人で泣いていた。
声を押し殺して、人目のつかないところで一人で泣いていた。
そのときの情景が頭から離れない。
あとからその彼女の母親から聞いたんだけど、そいつは事故があってから彼女が逝ってしまう日まで、毎日見舞いに来ていたそうだ。
部屋には入れなかったらしいけど、外で一日中待っていたそうだ。
そんなことも知らず、「冷たい奴」と心の隅で思ってしまった自分が憎い。
葬式の時、そいつは初めて人前で泣いた。
声を押し殺して、棺の中の彼女を見つめて泣いていた。
きっとたくさんの思い出が一気に込み上げてきたんだろう。
ただ、声を押し殺して泣いていた。

最後まであいつに愛されて亡くなった彼女は幸せだと思う。
いっぱい喧嘩もしたらしいが、そのたびに仲直りしてたよな。

彼女は知らないだろうから、今言うよ。
あいつはお前（彼女）に内緒で、結婚指輪買うためにバイトしてたんだよ。
亡くなるちょっと前に、「夜、彼にメールしても返ってこない」って相談してきたよな。
実はその時あいつは働いてたんだよ。指輪買うために。
お前が亡くなった後、あいつに聞いたんだ。指輪のこと。
あいつは「結局渡せなかったけど、天国に持ってってほしい」って言って、指輪を棺の中に入れたんだ。気づいてるかな？
お前本当に幸せ者だよ。
あいつはいつもと変わらぬ生活してるから気にするな。しっかりお前の墓参りも忘れていない。
いつも通りのあいつさ。でも忘れないで欲しいのは、あいつはお前のことを愛し続けていることだ。
前に夜電話したんだよ。あいつ泣いてたぞ。「寂しい、辛い」って言って泣いてたぞ。
お前、幸せ者だな。

935 ：名無しさん：04/12/20 17:21:21

>>934
泣いてしまった。。。
本当に彼女さんは幸せ者ですね。
彼氏さんも今は辛いかもしれないけど、天国で彼氏さんが立ち直ってくれることを
祈っていると思います。

936 ：名無しさん：04/12/20 21:07:53

>>934
おお、目から汗が･･･

その彼氏、いい奴だな。彼女は幸せ者だ。
お前はいい友人を持ったな。
うん。

937 ：名無しさん：04/12/20 22:13:40

目から汁が・・・なんだかんだこのスレもうまっちまったな・・・

938 ：名無しさん：04/12/21 00:38:06

今この瞬間も世界のどこかで恋人を亡くし辛い人がたくさん思うと、胸が痛い。

939 ：名無しさん：04/12/21 11:01:50

>>934
すげー泣ける・・・。
このスレが５まで行ったら、コピペして貼ってもいいかな？
この話を辛い人みんなに見て欲しい・・・。

940 ：名無しさん：04/12/21 13:57:14

私の彼は、5年前に交通事故で亡くなった彼女の事をよく思い出しているそうです。
私と喧嘩すると（前の彼女）ちゃんだたらこんな事言わなかったのになぁ〜
と思い出に浸ってます。
自分からすると過去の思い出って、美化されてしまうような気がします。
ここのスレで愚痴る事じゃないんですけど、
皆さんにも生きているまわりの人を大切にしてもらいたい。
そして皆さんには亡くなった恋人の分まで幸せになってもらいたい。
新しい人生を踏み出してもらいたいです。

941 ：名無しさん：04/12/21 17:18:52

このスレ見てかなりのショックを受けました。
私の彼氏にはとても大きな夢があります。
その夢は私も応援する約束だったんです。
でも、その夢の事で彼氏が忙しく、クリスマスに会えないと言われたんです。
そんな些細な事で私は怒ってしまいました。
とても後悔しています。謝ろうと思いました。

942 ：名無しさん：04/12/21 17:51:59

>941
メリー・クリスマス！

943 ：名無しさん：04/12/21 22:30:15

人の不幸は蜜の味ってか

死別どころか失恋すらしてない奴が何の用？

944 ：名無しさん：04/12/21 22:36:24

…いいんじゃない。こんな悲しみは誰にも味わってもらいたくないし。

で、映画『いま、会いにいきます』観に行きました。
アーカイブ星から帰ってくれるなら嬉しいのにな。
けれどもいつか星へ帰ってしまう時、自分はどうするんだろう。
そうだ、一緒に星に連れてってもらいたいな。

945 ：名無しさん：04/12/21 22:43:00

「今、会いにゆきます」って、おもしろいですか？
ネタばれしないでね〜

946 ：名無しさん：04/12/22 00:18:08

>>945
まず自分は『世界の中心で、愛を叫ぶ』は観ていません。
なので、そのあたりの純愛ものとの比較論はでき無い事をお断りします。

「十人いたら十人それぞれが違う感想を持つ事ができるような映画」
とは美術監督の発言です。
まさに、いわゆる普通の人の「泣ける」と、私たちの「泣ける」では意味が違うでしょう。
それでも十分に価値があると、僕は思っています。
具体的な差異は…是非一度観に行ってください。

947 ：945：04/12/22 11:54:10

>>946
ありがとうございます
今度、観にいきます。

948 ：セカチュー見てないのよ：04/12/23 02:48:02

もうすぐこのスレも終わりそうだから書き逃げさせてください。

もう１６年経ちましたね。貴方が突然私の目の前で亡くなってから。まだ昨日のように思い出します。
貴方は２１歳のまま私の心の中にまだいますが、私は一体幾つ貴方の年を追い越したかなぁ？
さすがに１６年も経つと辛い思い出よりも、楽しかったこととかあの時自分も若かったな、とか、そんな思い出し方になってしまいました。

１年前に、貴方が亡くなってから初めて貴方とお話をしましたね。
私もすごく驚きました。私が何も貴方のことを話していないのに
「貴方の後ろにいる人と話がしたい。」
と、あの先生は貴方の言葉をちゃんと私に伝えてくれましたね。
あの時、先生の口を借りて貴方が話してくれたことが現実になりましたよ。喜んでください。

貴方があの時人の口を借りて私に伝えたかったこと、
「もうすぐ寂しい思いはしなくてよくなるから。きっとその人が世界一大事な人になる。」
って言葉が本当のことになったよ。

949 ：セカチュー見てないのよ：04/12/23 02:48:30

あなたがあの時先生を通じて私に伝えた
「ごめん。俺がいなくなってからお前が付き合う男はみんなカスだったから、ちょっと悪戯して別れさせてやった。
お前の離婚も俺のせいだ！」
には大笑いしました。
一緒に聞いてた友達も泣きながら大笑いしてましたよ。
「あんた、死んだ彼氏にまで救われるなよ〜w」とか言われちゃいましたよ。
貴方が亡くなってから、本当に最悪の男運だと自分を呪いましたよ。
貴方のことをいつまでたっても忘れず、夢にまで現れるから、その時々の彼達が見えない何かを感じて嫌な思いをして、それで最悪の別れ方しかしないのか？それともいいかげんな気持ちでお見合いして中途半端な結婚した自分が悪いのか？

「お前は今の男のことカスだと思ってるだろ？でも大事にしてやれ。きっと一番お前を愛してくれるヤツだよ。もしかしたら俺よりも愛してくれる男だよ。」
と言ってくれましたね。
貴方に言われたとおりにあの後から、ギクシャクしながら今の彼との関係頑張ってみましたよ。
まあ何とかなるモンです。今では一番大切な人で、自分が幸せにしてもらいたいだけじゃなくて、相手も幸せにしてあげたいと思えるようになりましたよ。もちろんたくさん愛してくれるし、私ももちろん愛してますよ。
貴方もどこからか見てるわけだからもちろんよく知ってるとは思うけど、私の過去の全てを知ってる人です。
だけど私の過去なんかに同情したり、哀れんだりしない、貴方のことを妬んだりもしません。強い人です。
貴方のように「好き」「愛してる」とはなかなか言ってくれませんが、太陽のような人です。
年明けには入籍の予定ですから安心してね。

950 ：セカチュー見てないのよ：04/12/23 02:49:01

あなたがあの時私に伝えた
「お前が本当に大切だと思える人が現れて、その人がそれにふさわしい男だたら、もう２度と夢にも現れてはやらん。」
その通りに、全く夢に出て来てくれなくなりましたね。
寂しい気持ちと、少しホッとした気持ちが複雑に絡み合ってますよ。

私の後ろで私の過去をずっと見守ってきた貴方は当然全て知ってると思うけど、
一つだけ貴方に謝らなければいけないことがあります。
貴方が亡くなる時に私のお腹にいたあの子のことです。今年で１５歳です。

貴方が亡くなった直後、貴方のお母さんに「妊娠なんかしてない！」と嘘をつき通して、自分の親まで騙して産みましたが、育てきれませんでした。貴方のお母さんが私とあの子を探し出して、あの子を引き取ってくれなければ今の私は無かったと思います。
２歳の時から会えなくなってしまったので、人づてにしか話を聞くことは出来ませんが、どうやら私たちの子にしてはすごく出来が良いようですよ。私立の有名校を目指せるくらい優秀だそうです。
貴方のお母さんにはさんざん交際も同棲も反対されて、貴方が亡くなったときも私のせいだと言われ憎しみしかなかったけれど、今では感謝しています。

951 ：セカチュー見てないのよ：04/12/23 02:49:42

貴方はあの時、いつまでも貴方のお墓のある多○霊園のすぐ傍のアパートから私が離れなかったことをいけない事だと言いましたね。
お蔭様で引越しもしました。いっぱいお金もかかりましたよ。
遠すぎて貴方にはすぐに会えなくなってしまったけれど、貴方がいけないことだと先生の口を借りて私に言いたかった意味が分かりました。
私があなたに囚われ続けると貴方も安心できないからですよね。
いい加減、私から離れてゆっくり眠りたかったんだよね。

今は安心して眠れていますか？
それともあっちでもあの頃のまま大好きなバイクに乗ってる？
貴方が亡くなってからずっと貴方の傍に行きたい、貴方と同じところで自分も眠りたいと思っていた私も、ようやく人並みに同じ土に還りたいと思える人に出会えました。
こんな年になってようやく「同じ土に還る」という言葉の本当の意味を知りましたよ。
私が還る場所は貴方のところではないけれど、貴方はそれを喜んでくれてるんだよね。

もしもこれからずーーっと先、私があっちに行った時、今の人とお手繋いでノロケても怒らないでねｗ。
私達、すごく仲良しだからさ〜。

でもすぐにはそっちに行かないよ。これからいっぱいいっぱい幸せになるんだから。
だから期待しないで待っててね。
貴方への届かない手紙はこれでおしまいです・・・・・・・。

952 ：セカチュー見てないのよ：04/12/23 02:50:10

スレ汚しすまそ。
１年前に友人に連れられて「運気の上がるアクセサリー」を作りにある占いと霊能をやってらっしゃる方を訪ねました。
「先生、私に金運の上がるパワーストーンをください。（藁）」
と言ったところ、
「あんたの後ろに若い男がいるね。この人何か話したがってる。」
と言われました。
当然私ははじめて訪れた場所だし、「金運、金運！」で盛り上がっていた為、過去の話も含めて一切の男性関係の話などはしていません。
その先生の口から出るわ出るわ・・・・イタコとは違うのですが、確かに１６年前に亡くなった彼しか知りえないことばかり出てきます。
バイクのレースのコース上で練習中突然体が吹っ飛んで即死してしまった彼は思い残して死んだことがたくさんあったのだろうと思います。私のお腹に子供がいることも知っていたし。もちろん産むつもりだったのでそのときには４ヶ月をとっくに過ぎていました。
先生の口を借りて出てくる言葉の数々に泣いていいやら、笑っていいやら・・・・・・・。
彼が亡くなってからの自分の１６年をじっくり見つめなおすきっかけになりました。
結局、その時作ってもらったアクセサリーは、その先生の独断で「金運」の為ではなく「愛情運と人間関係を高める」為のブレスレットになりました。
しばらくして、そのブレスレットが朝起きたら腕から無くなっていました。
作り直しをしようとその先生に電話をかけました。
「そのブレスはもう貴女には必要がなくなったからどこかに行ったんだよ。」
と言われました。
私にとって一番誰よりも大切な人が出来たからお役御免になったのだと言われました。
確かにその通りでした。

このスレを読んでいる人たち。
こうして立ち直っていく人間もいます。時間をかけても忘れることは不可能ですが、次第に自然に思い出にできる日がきっとやって来ます。
亡くなった人はあなた方が自分にいつまでも囚われ続けることなど望んでいません。
どうぞ、今あなた方の周りにいる人達をこれまで以上に大切にしてください。
亡くなったあなた方の最愛の人はすぐ傍で見守っていますよ。
あちらでまた再び逢う時が来るまで、どうぞ胸を張って生きてください。
「頑張ったよ！」って笑って言えるように頑張ってください。

953 ：名無しさん：04/12/23 21:05:41

私があなたを殺したようなものだから、きっと恨んでいるでしょう。
早く私の命を奪ってほしいのに、そうしないのは、二度と会いたくないからだよね・・・

954 ：名無しさん：04/12/24 02:17:54

さて。今日はケーキ買って墓参りだ。

955 ：名無しさん：04/12/24 02:28:33

彼が亡くなってから、クリスマスは私の暦からなくなった。
今年も普通に仕事して普通に帰ろう。

956 ：名無しさん：04/12/24 17:43:24

せかちゅう友達の家で初めて見たけどなんじゃそらって感じで全然おもしろくなかった…

957 ：名無しさん：04/12/24 20:24:35

墓参りしてきた
イベント日や記念日が大好きだった君があっちで寂しくないように

958 ：名無しさん：04/12/24 23:44:08

まだお墓の場所も教えてもらってない。
だから、まだ行ってないんだ。
けれども、クリスマスのメールを送ったよ。
離れても離れても気持ちは一緒だって。

959 ：名無しさん：04/12/24 23:44:52

まだお墓の場所を教えてもらってない。
だから、まだ行ってないんだ。
けれども、クリスマスのメールを送ったよ。
離れても離れても気持ちは一緒だって。

960 ：名無しさん：04/12/24 23:46:19

まだお墓の場所を教えてもらってない。
だから、まだ行ってないんだ。
けれども、クリスマスのメールを送ったよ。
離れても離れても気持ちは一緒だって。

961 ：名無しさん：04/12/25 18:50:31

気づけば３連投・・・ごめんなさい

962 ：名無しさん：04/12/26 17:16:14

来年か再来年が生きてられる限界だと悟った。

ごめんな。はやめに向こう逝くわ

963 ：名無しさん：04/12/26 21:29:18

えーっと、今日の「報道特集」見た人居る？

964 ： ◆LcqCE0KbDc ：04/12/27 08:37:52

おぼえてるやつなんざもういないだろうが。久し振り。主旨が違う
かもしれんがまた近況報告だ。

やっと落ち着いたのがつい一昨日だった。俺へのクリスマスプレゼ
ントは、三人目が精神病院に収容された事だったよ。理由は簡単だ。
また、三人目が俺が受けたような仕打ちを他人に味わわせかけたら
しい。今度は、未遂だったそうだ。
奴の親族連中もこれにはもう完全に切れたようでな。いくら積んだ
か知らんが。一生奴を病院の外に出さないだけの手筈はとったらし
い。
人権の蹂躙じゃないか、俺はどこかでそう思ったが、ほっとしたよ。
生憎俺は御人よしじゃない。どこのどういう一族がこういう人権蹂
躙をしようが。良心のかけらもない化け物が通りを平然と歩けなく
なったのは拍手して喜ぶ事にした。
しかし、怖いのは、世の中ってものは金でどうとでもなるものなん
だな。事実精神異常きたしてる相手とはいえ、一生外に出さない手
筈なんてのを整えられるとはおそれいったよ。

これで俺の話は本当におしまいだ。海外でなら一生遊んで暮らせる
だけの蓄えはまだある。俺と女優は日本を離れることにした。寂し
いのは、女優も俺も友達はおろか家族にすら、行き先を告げられな
い事だが。もし奴が外に出てきた時、すぐにばれるような痕跡は残
したくないんでな。

それが幸せというかは、死ぬ直前に答えがでるだろう？652の名無
しさん

965 ：名無しさん：04/12/27 17:28:57

わたしの父さんは
私が生まれる数ヶ月前に事故でなくなりました
もう母と結婚していました
死に顔は外傷はあまり無くねむっているようにみえたらしいです
母に遅くなるというような電話を残して
母はいけないといったらしいですが。
なのに
母は父の親に責められました

つい最近昔の母の日記をみつけて、ちょっと興味本位で見てしまった
そこには、涙の跡みたいなものがたくさんあった
文は、死にたいとか、どうしてとか・・・
でも、母は私をちゃんと育ててくれました
一ヶ月に一回は、お墓参りにちゃんといってます
そんな母はとても強いです　　
母は今でも元気です

966 ：名無しさん：04/12/29 17:27:40

>>965
お母さんを大事にしてやれよ。

967 ：名無しさん：04/12/29 20:52:38

＞９６４
覚えてますよ。達者で。
このスレの住人が流した涙の分まで幸せになってください。

968 ：名無しさん：04/12/31 03:28:21

このスレがここで止ればいいなぁ
来年はどんな年になるのかなぁ

969 ：名無しさん：04/12/31 06:23:49

顔も分からない親友の友人へ
初めまして。この間、私の親友から泣きながら電話がありました
あなたが亡くなったと声にならない声で泣いていましたよ？
あなたは別れた奥さんと子供の為に無理に働いていたそうですね
気付いた頃には末期ｶﾞﾝだなんて…
親友は『いつも元気そうに電話くれてたんだよ』
と泣いていました
でも…あなたは元気なんかじゃなかったんですね
お兄さんが言ってました
辛い顔をみせないようにしてたって
ありえない額の慰謝料に文句一つ言わず朝から朝まで働き通していたのですね
子供に会えなくなるからの

970 ：名無しさん：04/12/31 06:32:28

一点張りで朝８時から夜８時の会社のあと
夜９時から７時までのバイトを続けてたんですね
でもね、私気付いちゃったんです
そんなんじゃ…休みなく働いてお金ができても子供に会える時間なんてないじゃない…
あなたがぼろぼろになるまで働いたお金にどの位の価値があるの？
どうして無理したの？
今あなたに残ってるものはなんですか？
あなたのお兄さんや友達はみんなこう言いました
『あいつは父親でありたかったんだよ。
唯一父親だと実感できることがお金という形だっただけ』と…
それでもよく分かりません…

971 ：名無しさん：04/12/31 07:16:20

♪いつも一緒何をするにでも二人だった
あんな日はもう二度と来ないよな気がして

972 ：名無し：04/12/31 07:28:00

私の彼だった人は去年の今日､私に逢いに来る最中に交通事故でこの世を去りました。
彼は生前葬儀屋で働いていて､いつも言う口癖が｢人間死んだらオモチャやで。人形みたいや｣と言ってたのですが､まさか私が彼の死んだ姿を見ると思わなかった‥

973 ：名無しさん：04/12/31 08:35:33

過多重債務の重荷を背負って生きていくなんて余りにも荷が重過ぎるでしょう？
その荷物をそっとおろして自分を見つめてあげてください。
今貴方に出来るのはそのくらいしかないのです。子供の為にではなく、責任を
おろして自分と向き合うのが今必要なのではないでしょうか？
今まで生きてきた自分を認めてあげることで、貴方は充分に人生の重荷を取り去る
事が出来ます。
下らないメス豚の戯言に目を傾ける暇があるんだったら、こんな下らない儀式を止める事が
先決じゃないでしょうか？
お金なんて幾らでも手に出来ます。
今此処から去ることが貴方に出来る幸せなのです。
これ以上自己を犠牲にしたくないでしょう
貴方の歩いてきた人生を無味なものにする必要など無いのです。
此処から去りなさい

974 ：名無しさん：04/12/31 08:38:35

希薄な存在でしかない貴方
自己犠牲も無駄なのです。
アホ書き込みを繰り返すだけ自傷している事に気がついてください。
お金ならいつでも手に出来る貴方へ

975 ：名無しさん：04/12/31 08:42:05

そしてこの場所から消えて死ぬのです。その命を落とすのです。

976 ：名無しさん：04/12/31 08:43:57

なぜなら自分の人生など無かったのですから

977 ：名無しさん：04/12/31 08:52:28

レクチャーを止める事と、相手の書き込みに目を向けない。
それが一番自己の闇を覆す最良方法なのです。

978 ：名無しさん：04/12/31 08:53:31

無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視

979 ：名無しさん：04/12/31 08:54:00

無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視
無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視
無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視無視

980 ：名無しさん：04/12/31 08:59:02

ゴミクズの様な貴方　そう、貴方の事ですよ

981 ：名無しさん：04/12/31 09:01:09

982 ：名無しさん：04/12/31 09:05:59

　　　　　　　 _,,､ ─‐'''''''''''''‐.､.っ 　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　,､‐'`::::::::::::::::::::::::::::::::::`､　っ 　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　 ,r.':::／/:::::i:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　っ　　|　　>>1の母です。 　 　 　 　 　 |
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　　/::i:::::!i:::::::i:::::::i:::::::::::::::::::::::::::::::::::i　　　 |　　・・・ごめんなさい、　　　　　 |
　　l:i:i::::l_,|l::!:::i､:::::ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::l　　　.|　　軽い気持ちで.　　　　 　 　　|
　　!l::!:::|=､ﾞ!`､!`ﾆ ､::`:::､:::::::::::::::::::::! 　 　 |　　このスレをのぞいた　　　　 |
　　ヽ:!:ｌ|　 　　 ￣`u`､:::::::::::::::::::::::ﾉ　　　 |　　私が馬鹿でした。　　　　 　 |
　　 　|{l　〈 　　　u　　ｌ:l`irr､:::::::::<　　＿ノ　　こんな糞スレを 　　 　 　　　|
. 　 　 |ﾊ　､,,,__ 　　　 ﾘ ,ﾋノ:::::::::::::', .￣￣| 　 こっそり立てていたなんて !!|
　　　　/7'i､`='"　u 　　'　!;::::::::::::::ﾉ 　　　|　　私が今日　 　 　 　 　 　 　 ｜
.　　 ｉＹ/,/,ﾍ:､＿,､‐'`　　　`'---'"　　 　 .|　　このスレを読んだこと､　　　|
　　　!', , ,　ﾉ ｌ ヽ 　　　u 　/　｜ 　 　 　 |　　 　　　　　　　　　　｜
.　　〈 ' ' ' /　:ｌ　 `ｉ､　　　,/　　ｌ　　 　 　 .|　　黙っておいてくださいね｡ 　 |
　　　i　　 'i　 |　　 !,　　,/　　　ｌ.　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　 i　u ヽ. ｌ　 ,−'､ /へ

983 ：名無しさん：04/12/31 09:08:28

984 ：名無しさん：04/12/31 09:23:10

人間栄養失調につき死亡

死亡確認時刻 2004年12月31日午前 9時22分

985 ：名無しさん：04/12/31 09:33:10

理由 一連の２ちゃんねるの事項に於いて 男女間男男間で癒着があった模様。

986 ：名無しさん：04/12/31 09:50:30

２ちゃんねらーはゴミクズカス、それをうまく利用した人間は賢い人間也。以上。

987 ：名無しさん：04/12/31 19:54:03

次スレありますか？

988 ：名無しさん：05/01/01 01:47:04

あけましておめでとうございます。
今年が皆にとって良い歳になることをお祈りします。

989 ：名無しさん：05/01/01 03:55:31

じゃ、ゴミクズカスだからはやめに死なないといけないよな。俺(ｹﾞﾗ

990 ：名無しさん：05/01/02 00:04:57

ｷｲﾀ?( ﾟдﾟ)ｵｸｻﾝ(ﾟдﾟ )ｱﾗﾔﾀﾞﾜｧ

991 ：名無しさん：05/01/02 22:18:11

とりあえず保守

992 ： ◆90U5lm5/tg ：05/01/03 21:42:04

>>987
いらね

993 ：名無しさん：05/01/04 01:10:45

あぼーん

994 ：名無しさん：05/01/04 09:07:24

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相手に死なれて終わった恋愛5
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