相手に死なれて終わった恋愛4

1 ：名無しさん：04/05/07 00:52

『相手に死なれて終わった恋愛』
http://ime.nu/ruku.qp.tc/dat2ch/0308/13/1005925658.html

『相手に死なれて終わった恋愛　続編』
http://ime.nu/ruku.qp.tc/dat2ch/0312/29/1048658325.html

『相手に死なれて終わった恋愛3』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1070066099/

2 ：名無しさん：04/05/07 00:54

>>1
乙です。

3 ：名無しさん：04/05/07 00:56

あまりこのスレがのびませんように。。。

4 ：名無しさん：04/05/07 00:58

>>3
同感です。

前々スレ215さんがここに来ることを祈りつつ・・・４

5 ：名無しさん：04/05/07 01:07

やっと元気になってきた今日この頃。

だけど、、、やっぱり寂しい。

逢いたいよ。

6 ：名無しさん：04/05/07 01:23

>>5
追いかけても、相手は喜ばないと思うぞ。

7 ：名無しさん：04/05/07 01:58

ｳﾜｧｧｧﾝ!!

8 ：名無しさん：04/05/07 04:46

貴方に〜逢いたくて、逢いたくて〜〜〜〜〜〜

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡>>5漏れも寂しい。。。

9 ：名無しさん：04/05/07 05:16

えとこのままだと即死しますよね？

10 ：名無しさん：04/05/07 05:17

流れを読まずに即死回避下記子。

11 ：名無しさん：04/05/07 05:19

【失恋】（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!【したけど】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1033656926/
このスレ落ちたのね、、、

12 ：名無しさん：04/05/07 05:20

(｀人´)ﾑﾝﾑﾝ ★恋愛運up(｀人´)ﾑﾝﾑﾝ ★恋愛運up
も落ちてる...

13 ：名無しさん：04/05/07 05:45

kakikotto

14 ：名無しさん：04/05/07 05:47

この時間でも結構みんな起きてるんだなぁ…。
あまり一人で起きてないようにしてくださいね

15 ：名無しさん：04/05/07 07:03

皆さんの心が安らぎますように・・・

16 ：前スレ９６９：04/05/07 08:55

前スレの９６５さんへ。

人に当たりたくなるのは分かるけどさ・・・気を付けようぜ。
現実で大事な友達とかなくしたら大変だからさ。
そういう俺は誰も信用できなくなって
友達無くしたよ。
同じ思いして欲しくない。
辛いだろうけど、見失うな。

スレ違いですまん。

17 ：名無しさん：04/05/07 15:37

前スレの980さん、私も全く同じ状況なんだけど・・・。
ビックリしたよ。移植できたんだけど、それを望まなかったってとこまで一緒で。

私の彼は自分の身体のみで生きられないのなら、生きたいとは思わないって言ってた。
その時は説得させる方法ばかり探していたけど・・・今なら彼の気持ちが理解できる気がする。
理解･･･とは違うかもしれないけど、どう生きるかは本人が決めることだから
無理やり移植の方向にならなくて良かったと、思えるようになった。

ちなみに私は同じ血液型だったからしようと思えば移植できたんだけど
（そしたらｹｺｰﾝしなくちゃいけなかったが）
できなくなってから、煙草吸いまくるようになっちゃった。肺だったし。

18 ：名無しさん：04/05/07 19:24

>17
そかー。私は移植しなっかたことが全然理解できんのです。
移植して家族、もしくは私が命を落とすワケでなし。
ヤバくなってきたら、チャチャッとすればいい、って思った。
それでﾀﾞﾒなら仕方がない、と。
私が説得しなくてもご家族がするんだろうと思っていた。
のん気だったんだよね。もうヤバかったのに。。

ヘンに男らしい、破滅的なとこがあったから、ある意味
・・・自殺のような気がしてまつ。

吸いすぎは身体にｲｸﾅｲﾖ。

19 ：名無しさん：04/05/07 23:44

漏れにも書かせてください

大好きだった女の子が事故でいなくなってもう四年半になります。
当時は高校に入学して半年ばかりでした。
学科は違ってたけど中学の時はクラスも一緒で当時から好きだったのかもしれません
背は171ある自分と同じくらいで付き合ってたわけじゃないけどとても大切な人でした。
あの子の姿を見たり話したりしてる時はほんと楽しかった。
教室で友達と話していて事故にあったとの知らせを聞いたときはまさかとは思い
「無事でいてほしい」
と願うばかりです。
しかし緊急の全校集会で聞いた校長の言葉で全ての希望を破壊されました。
「即死でした」
立っているのも辛いほどの悪寒がきて他に何を話していたかの記憶がほとんどなく
そして心から好きだって事に気づいたところで想う相手はもういない。
学校へ行く途中に車の列を見るたび
「飛び込めば楽になれるな・・・」
と何度も思うだけではなくほんとにあと一歩まで行きました。
いろんなところで楽しそうにしてるカップルを見ると
「生きていたらこんな風に誰かと楽しそうにしてるのかな」
とも思います。
墓参りに行っても泣いてるときがありました。

すいませんこの辺で失礼させてもらいます

20 ：名無しさん：04/05/08 11:50

前スレ落ちたのね・・・

21 ：名無しさん：04/05/08 13:18

一昨日、大好きな人を亡くしました。 もう頭も心もついていかない感じです。 携帯からなので改行できてなかったらすいません。

22 ：名無しさん：04/05/08 20:09

raphael(華月)
「雪の人形」
華月自身も１０代で自殺してる。


届かなくなった
手紙を君に　届けるために
僕はひとり、、、

君についた　小さな箱と
白い中に眠る君がいた
上から覗く　君の顔と
はじめてのふたりきり、、、

君に触れた　冷たく綺麗な人形
頬をなでる　これが君なのか
君に触れた　それは綺麗な人形
なぜだろう　悲しみは消える、、、

君の隣に　置かれた僕の絵
抱えて眠る君を見て

あまりに一方的な愛のかたち
僕は君に何をかえせたろう、、、？
こうなるまで気付けなかった愚かさ
君は君、僕はなんだろう

君が愛してくれた僕のすべて
変わらぬように君と生きるから

雨に打たれ二人　冬の帰り道、、、
僕の中に君は降りてきた、、、

23 ：名無しさん：04/05/08 20:52

いい加減、ポエムだの歌詞だのはやめて欲しいんだが。

24 ：名無しさん：04/05/09 01:40

>>23
同意

25 ：名無しさん：04/05/09 02:55

まあギスギスしないで。
たまにならスルーもよし

26 ：名無しさん：04/05/09 04:14

>>21さん大丈夫？

27 ：名無しさん：04/05/09 08:26

>>18
17です。移植すれば助かったのに…って思うと悲しみ倍増だよね。
後悔ばっかりしちゃうし…。

私は「ほんとにしないの？」って聞いたら「するしないぐらい俺に決めさせてくれ」
と言われて何も言い返せなかったよ。
本人の命なんだもんなぁーって。
でも、確かに移植したって提供者が死ぬわけじゃないんだけどね…。
やっぱり迷惑かけてまでって気持ちはあったと思う。

あんまり悩みこまないでね。

忠告ありがと。なるべく減らすわ〜。金もかかるしｗ

28 ：名無しさん：04/05/09 23:08

悲しいです。
失ってから、改めてこんなにも好きだったんだ、って感じる。
どこに行っても彼氏の姿を探してしまう。いるワケないのに。
時計が逆戻りしたら、助けられるのにな。
楽しい思い出しかなくて・・・
キライになりたいよー

29 ：名無しさん：04/05/09 23:12

>>26さん
ありがとうございます。たいぶ落ち着きました。
彼は同意自殺で亡くなりました。
まだ詳しく分からなくて私も同意自殺という意味ですら理解できないです。
今は早く真実が知りたいです。

30 ：前スレの942：04/05/10 00:48

顔もブサイクですごくスポーツができるわけでもない、
漏れが、好きな人に「メールしよう」と勇気出して言ってくる。
もし、ﾒｰﾙできるようになったら報告にくるぞ
おうえんよろ

31 ：前スレの942：04/05/10 00:48

顔もブサイクですごくスポーツができるわけでもない、
漏れが、好きな人に「メールしよう」と勇気出して言ってくる。
もし、ﾒｰﾙできるようになったら報告にくるぞ
応援よろしく！！　

32 ：名無しさん：04/05/10 03:26

同意自殺？同意殺人じゃなくって？つい最近ニュースで流れたのじゃないよね？

でも、よく理由がわからない自殺をされると辛いと言うけれど、理由がある奴も辛いよね。
それが具体的なものであればあるほど自分がどうにか出来たのではないかっていう思い。
まして、それに第三者が強く関わってたとすれば、過ぎてしまった事とは別に、現時点で
生きてる自分がその第三者に向ける思い。

死なれてしまうと、残された者（相手が若かったりした場合は特に）にはやりきれない思い
が残る。まして自殺となれば尚更の事、残された者が自分自身を責める材料が強く残る。

このスレの住人の中にもそういう衝動に駆られる事がある方がいると思いますが、その人の
事を強く思っていた人により強くそういう思いをさせる事を思い出して頑張って生きてください。

33 ：名無しさん：04/05/10 12:39

同意自殺って聞きました。最近ニュースで流れたってどんな内容のですか？
多分違うと思うのですが。

34 ：名無しさん：04/05/10 12:56

助けられたかもしれない、って思う。
ああすればよかった、こうすればよかったって。
後悔してもしょうがないってわかっているけど、
してしまうんだよね。

35 ：名無しさん：04/05/10 13:10

>>34
そうだよね。
二度と出られない螺旋の渦に飲み込まれてるよ。

いっそ悲劇のヒーロー・ヒロインを気取れたら楽なんだけどな…。
現実なんて無くなればいいのにとよく思う。

36 ：名無しさん：04/05/10 20:35

『世界の中心で〜』を観て自分と重ね合わせて浸る人多いんだろうなぁw

37 ：名無しさん：04/05/10 21:31

なんとか普通に社会生活を送っているし、
今更どうにもできない、みんないつかは死ぬ、と理屈ではわかっているんだけど、
集中力が途切れた時や、なにか、連想させるものを目にしたときなど、
突然号泣してしまう。なかなかとまらない。
人前で泣いてしまわないか心配。

どこかで診てもらった方がいいのかな

38 ：名無しさん：04/05/10 22:01

>37
日常生活に支障をきたすようなら「心療内科」へGO！
文章からは、PTSDが懸念されまつ。

39 ：名無しさん：04/05/12 07:02

>37
全然泣いてもいいと思いますよ。
たくさん泣きなよ。少しはスッキリするからさ。
他人に見られるのが嫌なら我慢して一人で泣きな。
友達はまた別だけど。
友達の中でもちゃんとわかってくれる人いるはずだからさ。
恥ずかしいけど俺も仕事中とか一日中泣いてた事けっこうあったよ。
病気かどうかはわからないけど、
自分で何かおかしいと思ったらお医者さん行ったほうがいいよ。
>38さんがいうように。
時間かかると思うけど、少しづつ
以前の>37さんに戻れるといいね。

40 ：名無しさん：04/05/13 00:15

彼女の親や親戚は、彼女のことより自分自身の体面を気にするような人ばかり。
この世にいなくなった彼女のプライドを取り持つよりも生きてる人の事を大事にしたい気持ちは分かるけど。。。
死んだ理由を隠したがる親、自分がどんなプレッシャーを与えてたか知ろうともしない親類。
とかいう自分もダメダメなのもわかってるけど、せめて自分だけは彼女のことをと思って、更に泥沼。
生きるのって面倒くさい。
あの世があるならさっさと死んで彼女に会いたいけど、そんなものないし。
楽しくないし。

41 ：名無しさん：04/05/13 00:29

哀しみや慕情にとらわれるのは仕方ないにしても、愚痴は情けないぞ

一度しかない人生
生きるにしても死ぬにしても懸命にならなくてどうする

42 ：名無しさん：04/05/13 21:44

>>37
昼前のガラガラの電車の中で泣いてたことある
はじめは自分じゃ気付いてなかったけど、向かいに座ってたお婆さんに
「大丈夫？」ってハンカチ渡されて初めてボロボロに泣いてたことに気付いた

43 ：名無しさん：04/05/13 22:46

彼が首を吊ってるの見つけてから半年たつけどまだ忘れられない。
忘れろ忘れろっていわれるけど無理だよ。なんで違う人を見つけろとか、他の人と結婚しろとか言うの？
どうしてずっと彼のこと思ったままじゃいけないんだろう。
先日働きはじめたけど、周りの明るさについていけない。
ときどき夢にでてきてすごく嬉しいけど、辛い。
でも、夢にでない日も「今日は夢にでてくれなかった」と辛くなる。どうにかして会いたい。
もう自殺はいやだけど、早く死にたい。会いたい。
生きなきゃいけないのわかってるけどさ、年取るの待ってるだけ。
もっと有意義に前向きに過ごさなきゃいけないとはわかるけど、そう頑張ろうとしても急にむなしくなる。
そしてあの姿を思い出してしまう。

今もこれからもずっと大好きだよ、○○○くん。

44 ：名無しさん：04/05/14 01:20

死んじゃったからますます好きになっちゃったりすることもあるよね
周りから見るとヘンなんだろうけど
本人的にはそうしないと受けとめられない

45 ：名無しさん：04/05/14 02:00

漏れは好きだった娘が過労死しました…

なんで「好きだ」って言わなかったんだよ、あの頃の漏れ…
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

46 ：名無しさん：04/05/14 02:07

>>43
半年じゃ忘れられるわけないよー
無理に忘れる必要もないよー
あなたの周りの人も、ここにいる人たちもみんながあなたの見方だから、
悲しい時は素直に気持ちをぶつけちゃっていいと思うよ。
生きてたらきっといいことあるよ！

47 ：名無しさん：04/05/14 14:31

モトカノが自殺した
別れてから1年くらい連絡もしていなくて突然電話がかかってきて今俺の家にいるって
わけもわからず帰ったらモトカノがいた
何が原因かわからないけどPTSDになっていた
理由は言わなかった
それからちょくちょく会うようになった
遊んだり・映画見たり・エッチもした
恋人に戻ったわけじゃないけど俺はまだ好きだった拒む理由もなかった
急にモトカノの方から会うのやめようと言ってきた
それから1ヵ月後モトカノの親から死んだって連絡があった
わけがわからなかった
俺がもっと気を使っていればこんなことにならなかったかもしれない
もう誰も好きにならない

48 ：名無しさん：04/05/14 15:46

>>47はノルウェイの森みたいだね
もう誰も好きにならないなんて言わないで
あなたのことちゃんと愛してくれる人が現れるから

49 ：名無しさん：04/05/14 16:46

>>41
うん、他人の悪口は良くないや。
ちょっと落ち着いて反省してるよ。

50 ：名無しさん：04/05/14 22:07

半年前に、2年間ぐらいつきあっていた彼女がガンで死んじゃいました。
社内恋愛で四六時中一緒で結婚も考えていた彼女がいまはもうこの世にいません。
検査入院でガンだと発覚して
病院でガンだと彼女の口から聞きました。
それからたった4ヶ月で帰らぬ人となりました。
今ではもう立ち直って元気に今も僕は働いてますが、
彼女のこと忘れない日がありません。
一番大事な人の死を目の当たりにして
僕にはもう怖いもがありません。
死ぬのもいいかな？なんて思ったこともあるけど
死んだ彼女の分も僕が幸せになってやろうと思い
毎日一生懸命生きてます。

51 ：名無しさん：04/05/15 12:23

とあるスレで見つけた
ttp://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/frame.htm
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

52 ：名無しさん：04/05/15 23:21

ここの人はとりあえず、うたいびとはねの「土曜日の星」を聴いとけ。

53 ：名無しさん：04/05/16 20:38

>>50
彼女はあなたに生きる力と強さをおいていったみたいですね。
オレの命が尽きるとき、あなたの様な人がそばにいることを望みたい。
自分の分まで引き受けて、一緒に生きていってくれる人を。

54 ：('A`) ◆Manko.uYcs ：04/05/17 04:33

せ〜のっ、


　　　　　　　　お　　　ま　　　ん　　　こ　　　　！

55 ：名無しさん：04/05/17 21:59

前々スレ開けないから聞きたいんですが、２の人が言う２１５って何？

56 ：名無しさん：04/05/17 23:42

>>55
筋ジストロフィーを持った男性の人だよ。
その人にも彼女がいて、自分は長く生きられないからここに書き込みしていたんだけど。
あれから１年半たつんだな。

57 ：名無しさん：04/05/18 15:44

他板からの引用です。

> 思うのだが…
> みんな過去を大事にしすぎたり自分の中で
> 美化しすぎてないかい？
> 俺は声を大にして言いたいが
> 今（現実）を大切にしろ！！ってね。
> 前を向いて進まない限り自分は破れない。

理屈はそうだけど…

みなさんはどう思いますか？
どうやって立ち直りましたか？

58 ：50です：04/05/18 21:53

>>57
人それぞれで悲しい現実に直視できる人できない人が
いると思うけどぼくは過去に振り返りません
今が大事な人間です。
だって成長しないでしょ過去ばかり気にしてちゃ
人生には山もあって谷もあるんだから当然
前を向いて生きてるよ！
忘れられないけどね彼女のことは・・・

何しろ強くならなきゃね！
くよくよしてたら死んだ彼女に
バカにされちゃうよ！！

59 ：50です：04/05/18 21:59

>>53
死んだ彼女は確かに強い心をもってたよ
病院でガンの告白を僕にしたときしか泣かなかったからね
めちゃめちゃ無理してたと思うよ！
そんな強くて尊敬できて大好きな彼女だったから
今の強い自分がいるかもしれない。
でも他人から見れば無理してるなって思われてるのかな？

60 ：名無しさん：04/05/18 22:00

>>50は生きろ。
死ぬまで死ぬ気で生きろ。
そして幸せになれ。

61 ：名無しさん：04/05/18 23:05

そうだよね、前向かなくちゃいけないよね。
でも家族に私に将来はないって言われた。

62 ：50です：04/05/18 23:13

大切なのは自分の心だよ！
未来は自分が切り開くものだよ！
なんとかなるって信じてね
自分を

63 ：名無しさん：04/05/18 23:32

そう思えない、死んだ人のことばっか考えちゃって
それじゃいけないってわかっててもそうそちゃう人
がいたら、どんなふうにしてあげたらいいんでしょ
う？

64 ：50です：04/05/18 23:43

そっとしといたらいいと思うよ！
時間が解決してくれるからさ

65 ：名無しさん：04/05/18 23:51

やっぱ結局それしかないんすかね・・

66 ：名無しさん：04/05/19 02:11

>>57
前スレにも書いたんだけど、

「生・老・病・死」の前では、誰もが地位も名誉も財産も関係ない。
人間は「生・老・病・死」からは、逃れることができないから、悩み、苦しむのだと思う。

ちょうど２年前に、彼女とは２度とこの世では会うことができなくなってしまった。
今でもふとした瞬間に思い出すし、完全には立ち直っていないと思う。

今の俺に言えることは、

『人間は、こうして「生」を受けて、そして早かれ、遅かれ「死」を経験する。』

という、人間として生きていく上で、大事なことを彼女から教わったと思っている。

人にこのことを話したとき、
「なに達観して、カッコつけてんだ！！」と、言われた。
確かにそうかもしれない。そうだと思う。

泣き叫ぶほうが、人間らしい行動かもしれない。
弱音を吐く人のほうが、よっぽ人間らしい感覚だと思う。

だけど、俺もいつかは、老いて死ぬのだ。もしかすると、老いる前に死ぬかもしれない。
だからこそ死ぬまで悔いなく生きようと思う。誰かのためとかではなく、自分自身のために。
悔いなき人生を生きることこそ、今、生きる人の使命ではないだろうか？

おそらく立ち直ることはないだろう。
それでも、「生」を受けた者としての使命は、俺なりに、俺らしく果たさせてもらう。
「死」を経験するまでは。

67 ：名無しさん：04/05/19 08:01

>63
遊びに連れて行けば？
心から楽しいと思えるとこに。
俺の時は友達が救ってくれたよ。
その人が笑えないなら笑わせてやればいい。
泣きたいなら泣かしてやればいい。
忘れられないなら忘れなくてもいい。
ただ大事なのは、全てを抱えて進んでいく覚悟だと思う。
それを促すのが友達（かな？）である>63さんの出来る事だとおもうし。
進んで行くというのは必ずしも恋愛する事じゃないし
忘れる事でもない。楽しく生きていく事だとおもいます。
心のあり方じゃないかな。
彼氏彼女が感じる事の出来なかった事を
自分がいつか朽ち果てて相手のところに行った時に
伝えてあげられればいいんじゃない？
人は必ず死ぬんだからとか言ったら相手が可哀想だからさ。
まだ早すぎんだろ！！ってね。

>66
「なに達観して、カッコつけてんだ！！」
って言った人は友達かな？
自分自身で出した答え？をそんな風に言われると
やっぱきついよね。
悔い無き人生を生きる。ほんとにそう思うよ。俺は。

二つのレスは矛盾してるかもしれないけど
俺はどっちでもいいと思う。
大事なのは自分で決める事だから。
それは決して他人が評価しちゃいけないし。

68 ：ななしさん：04/05/19 21:18

自殺で彼女亡くしたとき、「何で漏れだけ・・・」って思ってたけど
同じ体験してる人結構いることで、少しは気が楽になりました。

69 ：名無しさん：04/05/19 21:36

でも私はあなたごときじゃ絶対しなない。
こんな人だと知っていても周りの人はみな
あなたを好きになるんだね？

70 ：名無しさん：04/05/20 00:22

1年が過ぎて、
切り裂かれるような痛みは、いつからかずっと締め付けられるような鈍痛に変わってきて
恋人のことを心静かに想うこともできるようになって
それはそれでいいんだけど、時には思いっきり泣きたい

何かお勧めの本や映画、音楽なんてないですか？
できれば哀しみだけじゃない涙を流せるような

71 ：63：04/05/20 03:39

>>67さん
死んだ人のことしか考えられないし
どこかに行ってもそうなると思うか
ら行けないって言われました。

悲しくて寂しくて泣いてばかりいる
そうです。

元に戻りたい、もし戻れたら…そん
なことばかり考えてしまうみたいで
す。どうしたらまた一緒になれるの
か、自分も死ねばいいのか…とか。

本当に死んでしまうことはないと思
いますが、今は理屈で割り切れずに
理想の世界との狭間で苦しんでしま
う、それを自覚できたりできなかっ
たりで、とにかく寂しく悲しいとい
う感情に戻ってしまうようです。

72 ：67：04/05/20 07:54

>71
67のレスは早とちりでしたね。ごめんなさい。

その人の大事な人が亡くなってどれぐらいたつの？
そのループにハマってるってことは
そんなに時間たってないのかな？

73 ：63：04/05/20 21:47

>>67さん
亡くなって２ヶ月ほどです。
ループは死の後２週間くらいして
からひどくなったみたいです。

74 ：名無しさん：04/05/21 04:45

すいません、どなたか前スレの過去ログ保存してるURLとか知りませんか？

75 ：名無しさん：04/05/21 15:17

彼が亡くなって2週間。彼のこと以外考えられない。
いっぱい約束したのに。プリクラ撮ろうねって。
お弁当作って公園行こうって。
一生守ってくれるんじゃなかったの？
世界で一番幸せにするって言ったじゃん。
約束果たしてほしかったよ。

76 ：名無しさん：04/05/21 20:32

＞６６
私も最近そう思いながら暮らしてます。
でもね、やっぱり他の誰かを好きになったりすることはなさそうだわ。
半年たつけど・・相当きついね、これは。彼を思い出さない日はないし、後ろ向きに生きてる
感じはしてる。それに対する罪悪感（？）みたいなものもある。けど後ろを向いていたい、そんな感じ。

77 ：名無しさん：04/05/22 05:24

横レスすまそ。
>>63さん
一番キツイ時期かもね・・・。最初は何がなんだかわからなかったりするけど、
2ヵ月ぐらいって実感しちゃってくるから・・・。
相手の人って友達？結構辛いってことは話してくれてるみたいだけど。
それだけ自分の気持ちを話してるなら、大分信頼されてる気がするから
今は温かく見守ってあげるのが一番だと思う。
それも辛いと思うけどね･･･なんて言ったらいいかわからないもんね。

もし今あなたが何かして「ほっといて！」と思われたとしても
時が経てばその人はあなたの優しさに気づくと思うよ。

私も最初は友達の連絡とか拒否ってたからね・・・。
今思うとすまない、友達たち。

78 ：67：04/05/22 07:53

>63
確かに>77さんの言うとおりだわ。
見守るのが一番なんだけどさ、
あんまり一人にしないであげて。
こまめに連絡とってさ。
一人でいるとほんとにどんどん落ち込んじゃうから。
俺だけじゃないと思うけど、鬱病に似た症状みたいの
あったから。それは後で知ったんだけどね。
あなたのように信頼されている友達がそばにいれば
その人もきっと少しづつちゃんと笑えるようになるよ。
軽く言っちゃうようだけど、大体半年もあれば立ち直れるはず。
悲しいのは悲しいし、忘れられない事は忘れられないけどさ。
とりあえず今の状態よりは大分よくなると思うよ。
気長に気長に。

>77
友達の話はよくわかるなぁ・・。
結局俺は信じられない友達は全員番号とか消して
誰とも連絡取れなくなったし。
でも俺は後悔はしてないし、むしろ今そばにいる
仲間たちを前よりももっと大事に出来るようになったから
結果オーライ的な感じ。

って俺の話は関係ないね。ごめんよ。

79 ：63：04/05/22 10:37

>>77-78
ありがとうございます。昨日、その人に会いに
行ってみました。でもうっかりしていたのです
が、昨日は命日でした。「今日は命日だから」
と言われるだけで何も聞いてあげられないし、
何も話してもらえませんでした。追い込んでし
まったみたいになって私の方が鬱｡｡｡

80 ：66：04/05/22 14:15

>67さん
　共感して頂き、非常にうれしい。ありがとう。
　「なに達観して、カッコつけてんだ！！」と、言われたときは、
　ああ、そういう風に見えるだろうな。と、自然に思えたよ。
　表面的にはどこか他人事のような素振りに見えただろうし。

>76さん
　俺自身もね、やっぱり、あんな風に書いてはみたものの、
　完全には立ち直ってはいないと思うよ。

　日々の忙しさに追われるように、今日までたどり着いたけど、
　どこか、感覚的な時間は止まったままだし、忘れ去ることもない。
　だけどね、それが今の「俺」なんだよ。
　
　大事なことは、必ず「過去・現在・未来」を切り離して考えてはいけないと思う。
　良いことや、悪いこと、、、過去の経験が記憶として残るのが人間なんだよ。
　言葉に語弊があるかもしれないけど、
　過去の経験・記憶を、今、どうとらえるかが、未来につながっていくのだと思う。　
　本当に苦しいことだけど、「愛する者の死」という事実から、
　逃げることなく、真剣にとらえることができるなら、
　「生きる」ということを価値的に輝かすことができると思う。
　だからこそ、俺は彼女から、人間として生きる上で大事なことを教わったと思っている。

　今すぐ無理に前向きになって生きる必要はないと思う。
　今は後ろ向きかもしれないけど、　今の76さんのまま、すこしずつでも前に進めばいいと思うよ。
　罪悪感を持つことはないよ。

81 ：名無しさん：04/05/22 19:16

>>74
勝手にまとめました。よかったらお使いください。
http://ime.nu/tear.s53.xrea.com/

82 ：名無しさん：04/05/22 21:25

>>81 重くてうまく読み込めない…＾＾；

83 ：74：04/05/22 21:43

>>81さん
ありがとうございます！
感謝感謝。

84 ：７６：04/05/22 22:01

＞８０さん
レスありがとう。８０さんはすごいな考えがまとまっていて。
私なんかまだまだですよ。。成長かぁ。。自分が死んで、相手にもし会えた場合に
会っても恥ずかしくないような生き方をしたいな。とても難しくてできそうもないけど・・
お互い少しずつ・・頑張りましょう、ね。

85 ：名無しさん：04/05/23 00:02

>>82
比較的軽いスキンに戻しました。
１ページ500kb前後なのでかなり重いです。すみません。

86 ：な：04/05/26 22:27

age

87 ：名無しさん：04/05/27 01:44

恋人が自殺しました。
私が振ったことが大きな要因です。
お葬式にもお通夜にも行けませんでした。
もうすぐ四十九日。その前に会いに行ってもいいかな。

ほんとはこわい。

88 ：名無しさん：04/05/28 03:25

>>87

会いたいなら会いにいってもいいんじゃないでしょうか
会えば楽になるかもしれないし辛くなるかもしれない
でもいつまでも会わないままではいられない
こわいのはよく分かります
でも会ってしまったら貴方はどうなるのか
これから貴方が死をどう受けとめていったらいいのかは
私にもよく分かりません

だとしてもあなたの行動は力強いものだと思います
そうやって行動して
苦しむことを通して
生きている貴方こそがこれからも貴方らしく生きていく
そのための行動だと思います

応援してます

89 ：名無しさん：04/05/29 03:08

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

90 ：名無しさん：04/05/29 07:45

>>89
やさしいな…

91 ：名無しさん：04/05/29 07:50

>89
もっと素直に言ってもいいんだぞ？

ネタ・・・じゃないよな。

92 ：名無しさん：04/05/29 13:01

釣られるな…有名なネタでしょ

93 ：名無しさん：04/05/29 15:36

吉野家テンプレから派生したのっていっぱいあるけど
>>89のは良くできてるな･･･

94 ：ろくでなし：04/05/30 13:38

昨日好きな人が亡くなりました…
メル友から始まって…そのうち彼女を好きになって告白して…
いつか会おうねって…

ネットで知り合ってってのが痛くて人に話す気にもなれないんでここに書き込ませてもらうんですが…

彼女は胃がんになったみたいで…というよりなってたみたいで…
この前の水曜日にいきなり
「私のこと嫌いにならないで聞いてね？」
ってメールが来て…分かった、何？ってメールしたら…
「流産かも…」
ってメールが返ってきて…初めはうそだと思いました…
誰かとしたなんて話は聞いてなかったし…でもすぐに別の答えが返ってきました
「今病院にいて検査してる」
って…
しばらくしたら
「胃がんみたい」
って…
いきなりでした…

95 ：ろくでなし：04/05/30 13:48

俺は何度もメールしました…
嘘だと思いましたね…
すぐに良くなるって思ってました…
だから励ましてたんですが…
「実は昨日血を吐いた」
って…
「また吐いちゃった。これで八回目」
って…ほんといきなりでどうしていいかも分からなくて…
そのうち
「何度か意識なくなった。もう限界だよ」
ってメールが来て…そのあとすぐにメールが来なくなりました
しばらく
「欲しがってたティファニーの指輪も買ってやるぞ！」
「一生大事にしてやるぞ」
「子供が生まれたらなんて名前付けようか」
とか色々メールして…次にメールが来たら彼女のお母さんからでした…

96 ：ろくでなし：04/05/30 14:13

それから彼女が俺に秘密にしてたこと色々聞きました
実は一週間前から薬を飲んでいたって…
彼女は10才の時に医者から後10年生きられないと言われたらしくて…
10才の時から毎日7種類の薬を毎日飲んでたって…
全然知りませんでした…
彼女は俺を心配させたくなかったみたいです…
その日の夜地元の神社に願掛けしに行きました
俺の好きな人を助けてやってくださいって祈りました
その日はもうメール来なくて…次の日の朝メールが来て輸血してたら意識が戻ったって…
電話してもよろしいですかって聞かれたから…こちらからもお願いしますと返事しました…
「ヨウ…ヨウ…好きだよ…」
って声が聞こえてきました
俺の好きな人の声でした…
俺も泣きながら
頑張れよ
とか
こっちに来たら大事にしてやるよ
とか
いい男になって幸せにしてやるぞ
って言って…
そのうち声がしなくなって安定剤を打たれて娘は眠ったとお母さんからメールが入りました
後は彼女自身からメールが来たりはしませんでした

97 ：ろくでなし：04/05/30 14:15

彼女のお母さんがメール打ってくれるのを待ってました
一度彼女のお母さんに
彼女とはネットで知り合ってまだ会ったこともない
って言っていたせいでしょう…付き合いを認めていないとか言われてすごすご引き下がって…
お母さんがメールしてくれるのを待ってました…
木曜日も神社に願掛けに行って…まだ金曜は意識があったみたいですが…
金曜も神社に行って願掛けした後寝て次の日すぐにメール確認したら…
午前2時にまた意識がなくなってだんだん脈が弱ってるってメールが来てて…
その日は容態はどうですかとか聞いてみて…12:43にまた携帯にメールが入って…
12:24　永眠しました
って…すごく悲しかったです…彼女はもういないんだって…
俺はこれからいい男を目指すつもりです
彼女との約束だから…彼女が生きている時にも何度もいい男になるとか言って…
結局まだデブのままですが…服装もあれですし…
でも天国にいる彼女のためにも頑張っていきたい…そう思います
スレ汚し申し訳ありませんでした

98 ：名無しさん：04/05/30 19:05

なんだか>>89が大好き

99 ：名無しさん：04/06/01 03:17

ボニーピンクのLast Kiss切ねぇ…
新しいアルバム凄く良いんでここの人たちに聴いて欲しい。

100 ：名無しさん：04/06/01 12:01

所詮すぐに死人なんて忘れられる。ネットできるくらいなんだから。勘違いして自分に酔ってるだけ。

101 ：名無しさん：04/06/01 12:07

>>89
吉野家系コピペで泣けたのははじめてだ。

102 ：名無しさん：04/06/01 13:45

>100
君の頭は随分と簡単な作りをしてるんだね。
それとも君は猿かな？お猿さんなのかな？
他の事が出来る＝忘れた
って事じゃないでしょ。

自分の辛かった事と比較したってどうにもならないよ？
もしかしたらここに書き込みしてる人たちの
辛さや悲しみに比べたら君のなんてハナクソ以下かもよ？

ま、お前の事はどうでもいいけど。

103 ：名無しさん：04/06/01 20:43

>>48 他人事だからそんな無責任な事言えるんだよ！ 痛みなんて自分達でなければわからない！

104 ：名無しさん：04/06/01 22:32

↑んなこと言うならここ来るなよｗ

105 ：103：04/06/01 22:59

>>104 だとしたらお前は？あんたに悩みは無いんだね。羨ましいなあ！ 所詮、他人の苦しみなんてわからないもの。

106 ：名無しさん：04/06/01 23:03

所詮他人の苦しみはわからないだろうね

103さん、あなたは自分が一番不幸だとでも思ってるの？
みんな辛いんだよ

107 ：103：04/06/01 23:08

でもね、また愛してくれるひとが現れる程世の中甘くは無いんだよ。もっと現実を直視しようぜ！

108 ：名無しさん：04/06/02 22:39

もう誰も愛せない奈良後追いするがよい！

109 ：87：04/06/02 23:51

>>88
ありがとうございます。あなたの言葉が背中を押してくれました。

がんばって恋人の実家に電話しました。
断られるかと思ってたけど、数日前、久しぶり恋人に会うことが出来ました。
小さくなってました。骨壷って小さいですね。

会って楽にも苦しくもなりませんでした。
ただ、いったん落ち着きかけていた気持ちが、また訳が分からなくなりました。
でも、会いに行けて良かったんだと思います。改めてまた近くに感じることができたから。

まだまだ考えることはたくさんあります。
でもこれからずっと恋人を忘れないことが私にとっての救いなのかもしれないと、今はそう思っています。

まとまりの無い文章でごめんなさい。
88さん、本当にありがとう。

110 ：名無しさん：04/06/03 01:13

今は落ち着かないかもしれないし
気持ちは揺れ動くこともあるでしょうけど

彼に会いに行った貴方の勇気と
今の彼を受けとめた貴方の心の大きさに自信をもっていいと思います

彼のことは忘れようとしても忘れられるものではないし
これからも彼とのお付き合いは様々な形で続いていくでしょう

でも彼のことばかり考えたり
彼にとらわれて生きるということではないと思います

貴方がそうして生きていくことが
貴方にも彼にもその他の人たちのためにも
救いになるのではないかと思います

111 ：名無しさん：04/06/03 09:27

今まで二人亡くなりました。一人目ゎ14の時、二人目ゎ16の終わりでした。比べるのはよくないけど一人目ゎ恋愛ごっこみたいだったので半年位で立ち直れたケド二人目はホントに辛かった…

112 ：名無しさん：04/06/03 09:32

同棲していて、たまたま私が実家に帰ってる時にトラックに突っ込まれて…
その時ゎ誰に何を言われても聞く耳をもたず、また置いてかれたって思って自殺未遂もしましたが気付いたら病院でした。医者に
「この世に意味の無い事なんてない。彼氏が死んだのにも意味がある」と言われましたが

113 ：名無しさん：04/06/03 09:39

その意味がなんなのか全然わかんなくて医者に行くのもやめました。そのあとゎ坂を転げ落ちるように荒れていけない事もいっぱいしてきました。死んぢゃった時ゎ、絶対に忘れないって思ってたケド、時間がたつにつれ、少しづつ声を忘れ、顔もうるおぼえになって

114 ：名無しさん：04/06/03 09:55

色んな事がわからなくなって、思い出せない事に腹がたちました。思い出だけが美化されて、そんな自分がぃゃになることもありました。立ち直るにゎ本当に時間がいりました。二人と言う事もあって、また一人にされるのでゎと人を好きになる事が少し恐いです。

115 ：名無しさん：04/06/03 10:09

でも、この事があって、自分がかなり成長したと思います。よかったとゎ思わないけど、今の自分に満足しています。もぅすぐ20になりますが、生きていればいやな事もいっぱいあるけど、それを乗り越える強さが身につきました。

116 ：名無しさん：04/06/03 10:10

携帯からわけのわからない自分事を長々とごめんなさい！

117 ：名無しさん：04/06/03 16:15

>>116
>>携帯からわけのわからない自分事を長々とごめんなさい！

謝る必要はないよ。
１１６さんに幸あれ。

118 ：名無しさん：04/06/03 16:26

86さんだったかな。77だけど友達は本当に大事な人にしか会いたくなかったりするよね。
地元の友達が、大して今は連絡とってなかったのに、こんな時だけ色々聞いてきた
時はどーしてしまおうかと思ったよ。
あ、世界の中心で〜見たけど全然泣けなかったよ、私は。
原作はどーか知らないけど映画はここの人が見に行ったら微妙な気分になること
受け合いだと思われ。
途中途中はいいんだけどね。

119 ：名無しさん：04/06/03 21:53

117さんありがとうございます！

120 ：名無しさん：04/06/03 21:56

>>116　
久しぶりに泣いたよ。

121 ：名無しさん：04/06/04 00:12

>>22
亀だし、ｽﾚ違いだけど、華月のﾌｧﾝなので言わせて下さい。
華月の死を自殺って言わないで欲しい。
はっきり解ってるわけじゃないんだから。
彼の死を自殺だと思いたくないんです。
22さんが自殺だと思ってるとしても、
こういういろんな人が見ているところで書かないで欲しいんです。
お願いします。

ｽﾚ違いの上、長文で住人のみなさん失礼しました。

122 ：名無しさん：04/06/04 03:26

>>118
誰へのレス？

それよりもあの映画はここの人には本当に微妙だよね

123 ：名無しさん：04/06/04 11:43

世界の中心で、愛をさけぶ６
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/cinema/1086237197/

124 ：77：04/06/04 16:35

私の書き込みにレスくれた人だよ。

ほんと、微妙だよー。あの映画は。
私は今付き合ってる人いるから、余計微妙かもしれない。
柴崎コウの役、ラストあんなこと一緒にできるか！って感じだし。
今と昔を両方描いちゃってるから、あんな微妙な感じになっちゃったんだろう。

とりあえずここの人が見たらなんか凹むんじゃないんだろーか。

今彼氏がいる私でも、微妙な気持ちになったよ。

125 ：名無しさん：04/06/04 22:00

あの映画はそれぞれの登場人物の立場を達観できるような
人生経験を積んできていないと理解しがたいところが多々
あるだろう。ここに来てる人はまだそんな段階に入れてな
いものね…

>>77さんは独占欲強いタイプ？

126 ：78：04/06/05 10:25

>124
たぶん俺の事かな？
俺の時は逆に友達が離れてったって感じかな。
このときだけ電話しても出ないし
メールしても返事来ないし。
今まで相談のったり一緒に悩んだりした時間が
あっちにしてみたら全部どうでもいいことなんだ
って思った。凄く悔しかったし落ち込んだよ。

いまお酒飲んでてちょっとネガティブになってます。
今日お墓参り行くけど辛いよ。ほんと。
もうすぐ三年経つなぁ。
少しずつ変わろうと思ってたけど
三年前と変わってない・・。
むしろ最近のほうが一日に彼女の事を
考えてる時間が多い。
またまた自己嫌悪に陥りそう。
もうちょっと気を緩められたらいいなぁ。

127 ：名無しさん：04/06/08 04:37

あの世があったらいいのになぁ。
あるいはこの世なんて夢だったらいいのに。
夢オチだったらいいのに。

128 ：名無しさん：04/06/08 12:10

>>121　さん
私も華月ファンです。彼は自殺じゃないですよー。って書き込もうとしてたら先に書いてくれた人が居てちょっと嬉しい。
でもファンなら、解るでしょ？
はっきり解っているわけじゃない、とかないですよね。
彼は自殺ではないです。
命が１つじゃ足りないの、が口癖だった彼が、自殺を心から嫌っていた彼が、するわけないですものね。

載せられていた詩は、病気で旅立ってしまったファンの子に捧げた歌です。

スレ違いにならないように、ここに来た理由。

主人を事故で亡くして３ヶ月がたちました。
お腹の子供は、元気みたいです。
やったね！

ってことコテだった主人に届くかな？なんて思って。
半年振りくらいに書き込んでみたり、、、。

129 ：名無しさん：04/06/08 21:44

久しぶりに彼が夢に出てきた。
にこにこ笑っていた。

わずかな写真はあるけれど、声や顔がはっきりと思い出せなくなってきている自分が嫌になっていた。
毎日心の中で話しかけているけれど、夢に出てくることをずっと待っていたから心底嬉しい。
明日も頑張ろう。

130 ：台魔王：04/06/09 11:29

ココに書き込んで、いる全員に一言物申す！！！！
「死んで終ったならいいじゃねーか！！死んだら死んだ恋人は新しい奴とＳＥＸしなくてすむしな！！
おまえらが最後に体を合わせた人なんだからいいじゃねーか」
「ものすごく好きだたけど振られた場合、その子が他の男にこれから先、何人にも抱かれていくのを考えたら
たまらんぞ！！！！！」おまえらの悩み、小さすぎ！！生き残ったおまえらは、これから先、まだたくさん
いろんな奴と、ヤレるんだぞ！！！！！それに比べたら相手が死ぬくらいなんだ。

131 ：名無しさん：04/06/09 11:31

>>130
（ ´・ω・｀）ノ　ガンバ

132 ：名無しさん：04/06/09 16:35

本当にやりたい相手と出来なくて、他の人間とやったって虚しいだけ。

133 ：台魔王：04/06/09 17:24

>>132
じゃあオマエも市ね・・！！！！！！

134 ：78：04/06/09 20:07

>130
>133
「ものすごく好きだたけど振られた場合、その子が他の男にこれから先
、何人にも抱かれていくのを考えたら たまらんぞ！！！！！」

そういう経験してるの自分だけだと思ってない？
物申さなくてもそんな事俺だって知ってるよ。
勿論このスレに来てる人でも
そういう経験ある人もいるだろうし。
お前はもう少し落ち着け。
周りが見えてないんだよ。
経験が無いとはいえ、
愛する人の死を小さい事だと言うのなら
お前は人間として欠陥品だ。

それと、人に氏ねっていうな。

135 ：名無しさん：04/06/09 22:01

＞１３０
そういえば前にもこうやって煽ってきた人がいたなぁ。
他の掲示板でもみかけたよ。

辛いんだね。

でもね、「どちらが辛いか」なんて比較すること自体がナンセンスだよ。
ここは、相手に死なれて終わった恋愛のスレなんだ。
わかってね。。

136 ：名無しさん：04/06/09 23:11

>>128
コテが死んだのか…
その人のことは勿論知らないけど、なにか不思議な喪失感を感じる

137 ：名無しさん：04/06/09 23:24

死んでも死ななくても辛いもんは辛い
死んだから辛い
死んでないから辛い
そんな風に考えるやつこそ弱いやつ
比べたり断定的にとらえるもんじゃない

138 ：名無しさん：04/06/10 01:37

何も死んだやつに乗り換えたり執着しなくても良いだろう…
という意見ももっともだが

139 ：台魔王：04/06/10 09:40

もともと、他人だった恋人が死んでもなにもかわりゃしない。その代わり自分が変わらないといけないって事を
俺は言いたいの。だってこれからできるであろう新しい恋人も、死んだ人間ばかり追いかけてる人をすきになってしまったら
かわいそうだし、死んだ彼女の文まで、愛情をその子に注いでやるのが男だと思う。1人死ねば、その死んだ子と新しい子の
２人分愛してやれ！二人目も死んでしまったら次の女には３人分、愛してやれ！それがおとこだ。
俺は、１６のときに２人目の彼女を交通事故で無くし、２１のとき５人目の彼女を心臓の病気でなくし、２４になった去年に
７人目の彼女を、また交通事故で無くしました・・・・。全員の死に顔も見ました。辛かったけど、下を向いたままだったら
何も始まらない。
続く・・・

140 ：台魔王：04/06/10 09:51

>>続き

そのまま、下向いたままでずっと引きずったら、天国にいる彼女が「私が死んだせいで・・・・」って逆に相当落ち込むと
おもうぞ。忘れなくても忘れようとしなくてもいいから、せめて前見て歩こう。そしてたまに小高い丘や山に登って、
ねそべって空の彼女に語りかければいいんじゃない。後は、彼女ができたりいろんなことがあるたびに彼女の遺影に
常に話し掛けるようにすれば、自然と穏やかな気持ちになるよ。
俺はそうやってきた。別れた彼女の写真はないけど、死んだ彼女たちの写真はとってある。
１人暮らしなのに仏壇を買って、三人の写真をかざって毎日、その日にあった出来事をみんなに報告するようにしてる。
死んで会えないなら会話だよ。みんながんがれ・・。死んだ子は心の中で生きるＹＯ☆

141 ：名無しさん：04/06/10 09:56

省3
つらい…
つらい
つらい…

142 ：名無しさん：04/06/10 10:01

>>141
何が辛いの？？

143 ：名無しさん：04/06/10 12:45

>>139

みんなそんなふうに割り切れないから苦しいんじゃん。
人は辛くて哀しいときほどそれから逃避するために理屈には見
合わない考え方や行動をしてしまうものさ。


>>140

ほら貴方だってそうしているわけでしょ。そうしないと割り切
れないんだろうし、そうやって割り切るまでは苦しかったはず
だよね？

少なくともまったく追いかけないってのは無理じゃ？

144 ：名無しさん：04/06/10 12:46

殺してやりてーよ

145 ：名無しさん：04/06/10 12:49

死なれておわるんだったら殺す

146 ：名無しさん：04/06/10 12:50

冗談じゃねーよって感じだな。

147 ：名無しさん：04/06/10 12:52

>>144
誰を殺したいの？？
>>145
誰を殺すの？？

148 ：名無しさん：04/06/10 12:53

あいつらだよあいつら

149 ：名無しさん：04/06/10 13:00

自分を殺したい、ってのならオレも思う。
って、こんな事が書けてしまう自分がこわいよ。

150 ：名無しさん：04/06/10 13:07

振られた相手を殺したいと思うことはあるかもしれないな

振った相手に自殺されたらまずいぞ

151 ：名無しさん：04/06/10 21:10

>>143
とりあえず死んだ人を美化しすぎるのは良くない。
生きてる者にとっては生きてる人との付き合いが現実。
生き残った人間にできるのは生き抜くことだ。

152 ：名無しさん：04/06/10 22:21

恋人に限らず人を失った悲しみを受けとめるためには仕方ない
のかもしれないけど、自分だけ悲劇のヒーローorヒロインみた
いになってる人は流石に引く。そんなことしたって自分がか
えってみじめになると思うんだけど。死ってもっと日常に溢れ
てるものだよね。冷静なのと冷酷なのは別だから、やっぱそれ
なりに冷静でいてほしい。そうはいっても死別でメンヘルっぽ
くなっちゃった場合ってどんなふうに対処すればいいんだろう
ね。自分の場合も他人の場合も。

153 ：名無しさん：04/06/10 22:49

相手に依存することと愛は違うからね。。。
自立することはどんな場面でも大事
死なれたからこそ自立しなければ。。。！

154 ：名無しさん：04/06/10 23:00

＞１５２
自分の経験から言わせてもらえれば、ありふれているけれどやはり時間が癒してくれると思う。
（どのくらい時間がかかるかは、人それぞれ。）
一時期本当にメンヘルになったこともあった。未遂したときもあった。
今も突如涙が出てくるときはあるけれど、普通に生活を送れている。
周りの対応は、変わらず普通に対応していればいいのではないかな。少なくとも私はそうしてほしい。

何回かここにレスしたことがあるけれど、もしそういうレスに対して悲劇ぶってるというのは見逃してほしいと思う。
日常で自分の体験談を話すことなんてないし、家族や親友にも心配かけぬよう立ち直ったようにしている。
普段は大丈夫だけれど、時々無性に誰かに思いをぶつけたくなることがある。
それでここに書くことがある。
甘えなのかもしれないが、かなり救われている。

155 ：名無しさん：04/06/11 00:07

>>154
その気持ちはよく分かりますよ〜

実生活でぶつける相手にさせられたときは
さすがにしんどかったけどね…

それで関係がこじれることもあった…

156 ：名無しさん：04/06/11 05:11

なんだろうなあ。
永遠に完成しないジグゾーパズル、積んでも積んでも鬼が崩しちゃう賽の河原。
永久に抜けられない迷路に迷い込んじゃったよ。

なんていうか、悔しいな。
一度あいつに、このオレの気持ちを味あわせてやりたかったよ。

157 ：台魔王：04/06/11 11:02

>>151 いい事言った

他の連中も、>>151 >>153 と俺を見習って前向いて歩け！死んだ恋人は、オマエがあの世に逝った時に
めいいいっぱい抱きしめて愛してやれ！！！

158 ：名無しさん：04/06/11 11:17

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1085839603/l50

↑独り言スレの824ﾀﾝが、彼女に裏切られた挙句に死なれて死にそうです。
おまいら助けてやってくださいよ。

159 ：名無しさん：04/06/11 12:31

死人を美化して自分の悲しみや過去のあやまちから逃れるのは卑怯だ
他人を拒否して死人との世界に閉じこもるのは卑怯だ
都合のいい人間を欲しがる前に強くなれよ
でないと苦しみは終わらない
どんどん苦しくなるだけ
がんばってこそ人の慰めが素直に認められる
自分のあやまちを責めなくてすむ
他人に支えてもらえる
人の死なんてどの世界でも珍しくないことだ
世の中は冷たくて哀しい
それを変えるのは自分自身だ

160 ：名無しさん：04/06/11 12:37

>>158
自分で自分を追い込んで後追い自殺するなんて哀しい香具師がいるんだな。
生き残った者がそんな弱い香具師の言い訳とか逃げの言葉に惑わされる必要ないはずなんだが。
当人はさすがに今は苦しいだろうけど漏れはそう思う。

161 ：名無しさん：04/06/11 16:05

このスレ見てると
好きな人が生きてるだけでイイかもって思えるようになる
振られたくらいで落ち込んでちゃダメだなって思った。
好きな人が死ぬなんて、辛すぎる、言葉になんないと思う。
ここのスレの人達頑張ってください。
頑張れなんて月並みな言い方だけど・・・・

162 ：名無しさん：04/06/11 16:33

でもさぁ死んじゃうやつは死んじゃうんだから
問題は死んだときの悲しみやショックへの対処の仕方
生きてるままの方が割り切るのしんどいかもしれないよ

163 ：名無しさん：04/06/12 08:55

夜中の３時頃、突然胸騒ぎと共に目が覚めた。良く分からないがすごく嫌な感じがした。
それから朝までずっと寝られず起きていた。朝の５時過ぎ、突然彼女が死んだと電話があった。交通事故に遭ったらしい
すぐに病院に行き、亡きがらを確かめるまでは嘘だ、といい聞かせていたが本当だった。即死だった
彼女は天然の明るさと素直な心を持っていて傍にいると居心地が良かった。幸せは永遠に続くものだと信じて疑わなかった

164 ：名無しさん：04/06/12 08:57

突然太陽がなくなったような感じで、あれから十日たった今もショックを引きずっている
どんなに美味いものを食べても、どんなに面白いテレビを見ても、笑うことは出来ない
夢でもいいから愛してたって言ってほしい。あの日々を後悔してないって言いたい

悲劇のヒーロー気取るつもりはありません。周りには強い自分演じてるので（それがいけないのですが）書き込んでしまいました

このスレ見てたら少し元気が出ました。向こうに行った時に顔を合わせられるように、恥ずかしくないように生きようと思いました

駄文スマソ

165 ：名無しさん：04/06/12 20:06

うん。
「悲劇のヒーロー・ヒロイン」だと十把一絡げにするのはどうかと思う。
少なくとも事情をわかっているのなら、安易にこうは言えないはず。

166 ：名無しさん：04/06/13 00:40

>>163
あんまがんばんなよ
お前が無理してるの、きっと周りもわかってるから

167 ：名無しさん：04/06/13 07:52

やっぱりバレてるのでしょうか？
自分はこんなに弱かったのかと思いながら泣いてました
早く大人になりたい。強くなりたいです

168 ：名無しさん：04/06/13 07:54

さげ

169 ：名無しさん：04/06/13 11:31

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

170 ：なんだか：04/06/13 13:03

俺みたいなしょうもない人間は幸せになっちゃダメな気がするな。
一生ぐじぐじしてた方がいいんとちゃうかな。うん。

171 ：名無しさん：04/06/13 21:06

そういうお前だって父親と母親から生まれた。
だからお前も将来どっちかになれる。
そのためにもう片方探せ。

172 ：名無しさん：04/06/13 21:11

でも好きな人が生きてるだけでいいなんて思えない
他の誰かにとられるくらいなら真でほしい

173 ：名無しさん：04/06/14 03:44

>>164　気取るつもり無くても事情のわかんない人からみれば
そうとられてもおかしくないことでしか自分の気持ちあらわせ
なくなるんだよ。どうせ周りの人には無理してるのわかっちゃ
うんだったら無理せず泣いてもわめいてもいいと思う。

174 ：名無しさん：04/06/14 22:57

>>172
実際に死なれたら、そんなことは口が裂けても言えなくなるよ。
自分で殺すくらいの気持ちがあるのなら、それは自分もわからないけど。

175 ：名無しさん：04/06/15 01:55

こんな板あったんだ・・・ってことで独り言。

もうすぐちょうど10年になります。
10年前の今日、彼は飛び降りて亡くなっちゃいました。

昨日・・・10年前の昨日、彼が生きた最後の日。
毎年なんだかいろんなこと思います。
正直、ＧＷ明けから6月・・・は苦手・・・。
さすがにここ数年はそんなことはなくなったけど、14日から15日にかけて、熱が出たり、全身痛くなったりしてたなぁ。
あの日、大学出たばかりの私は、学生時代バイトでやってたツアコンを仕事にして尾瀬にいた。
失踪して40日経ってて、でも探しようもなく、大丈夫戻ってくると思いつつ、どこかで覚悟してたっけ。
14日、なんだか自分だけ違う世界にいるようで、空気？が白かった、靄の中にいた感じ。
なんだか嫌な予感を感じながらも寝て、夜中はっと飛び起きた、なになに？なに今の？って感じで。
その時間、彼は飛び降りてた、ツアーから帰って知った（携帯なんかまだ普通の人が持てない時代）。
どこかで覚悟はしてたけど、実際そうなっちゃうなんてまさかって感じだった。

最後にあったとき、なんでかアルバムの整理してたなぁ・・・自殺マニュアル本の話してきたなぁ・・・
ちょっとやばいなぁ・・・とは思ってたけど、まさかこんなことになっちゃうなんて思ってなかった。
どっちかっていうと、私のほうが神経症な面もあってやばかったのに。

事故とかの人、ごめんね、悪気はないんだけど、
当時、事故だったらどんなによかったかと思ったことか・・・
うらむ？相手がいたり、泣き叫ぶ先があって、うらやましいって本気で思った。
ある意味いちばん近くにいたのに、死なれちゃったもんで、自分を責めるしかなくてすごく辛かった。
いちばん大事な人に、自己否定されたというかなんというか・・・
誰に話したところで、気付いたところで、きっととめられなかったことだとは思う。
彼が自分から死んだこと・・・理由というような理由はなかった、私にはわかる・・・けど。

176 ：名無しさん：04/06/15 01:56

仕事もやめ、何ヶ月かして少し元気になった。
でも本当に辛くなったのは、その頃からだった。
彼がもうこの世にいないってことが「実感」として思い知らされてきた。
もう毎日、死ぬことばかり考えてた。
死ぬ・・・のではなくて、彼に会いに行く、それが私にとっての幸せ・・・って感じで病気だった。
でもすぐ私も死んじゃったら、後追いなんて言われて、なんだかめんどくさいことになりそうなんて思って、
なにがあっても1年は死ねない・・・って思ったら、辛かったことにかわりはないけど、
少しは精神状態もまともになってきて、なんだかそのまま生きちゃった、ツライままだったけど。
会社で少し怒られただけで、「私はこんなんだから彼は死んじゃったんだ。」なんて関係ないのに思っちゃって寝込んだり・・・

思い出すのではなく、1日中彼と一緒にまどろんでた。
日常を取り戻して、1日に何十回か思い出すようになって、何回かになった。
した会話の一字一句を、部分的に忘れていった・・・
そんな自分が許せなかった、でも許してあげないとツライから許してあげられるようになっていって・・・
大好きなコーヒー缶を見ると、条件反射的に涙がだーっと出てきてたのに、なんとも思わなくなった。
最後にあったときカラオケ行って、カラオケ行くたびに思い出すのかって思ってたけど、思いださなくなっちゃったよ。
その日に熱を出さなくなった・・・　そんな自分が許せなかったり・・・

そんなこんなで今日で10年。
１学年上だったから、同い年になるなんてことはなかった。
彼は永遠に２４歳のまま・・・なのに、同い年になり、年上になっていった。
あのままうまくいっていたら、今頃はどんな３０代になってたのかなぁ・・・なんてたまに思う。

177 ：名無しさん：04/06/15 01:56

私は今も一人だよ、恋しなかったわけじゃないけど、どうもうまくいかないや。
あなたが自分から死んじゃったせいで、私は自分から逝けなくなっちゃった、リスカの真似事してたのは私のほうだったのに。
今じゃ、思い出そうと思っても簡単には思い出せないよ、時間がかかっちゃう。
それは自分でも許せなくて辛かったけど、生きてれば新しい記憶増えていくんだし、生きやすくなるためには仕方ないよね。
社交的な面もあったのに、性格かわっちゃったみたいで、友達なんか何人かしかいないよ。
でもちゃんと生きてるから、自然に私が逝くまで、何年か何十年か待っててね。

一緒に行った京都・・・二度と行かないって思ったけど、去年行ったよ、なんてことなかった。
新幹線なんか絶対嫌だって思ったけど、乗ってみたら別に・・・って感じだった。
あーもう１０年前なんだな、自分の中である意味「過去」になってるんだなって思ったよ。
なんて、ちょっとさみしいなって思ったけど、いいことなんだよね。
あなたが１年間住んでた街にも９年ぶりに行ってきました。
ビデオ屋さんなくなってたり、コンビニが出来てたり・・・そりゃ９年も経てばねぇ。
まだあのマンションあったけど、さすがに少し傷んできてた・・・新築だったのにｗ
あの部屋からあなたの後姿を見送ったのが最後になったんだなぁ・・・って思い出してさすがにしんみりしちゃったけど。

納骨以来、会いに行ってなくてごめんね。
忘れてるわけじゃなかったんだけど、行くのが辛かった。
何故だか知らないけど、行くたびに帰りの電車がとまったりしてこっちもおかしくなっちゃった。
復帰しても、辛くなるのが寝込むのが嫌で行かなくなっちゃった、ごめんね。
そして今も正直、あなたに会いに現実として霊園に行くのが少しこわいです。
なんてことはないのかもしれないけど、今はまだ平気でいられるか自信がない・・・
だからしばらくはまだ行かないと思う・・・けど許してね。
好きな人が出来て、一緒に生きていく・・・って自信がもてたら、そのときは報告に行きます。
それまでは・・・なんか後ろ向いちゃう結果になりそうなので、行きません。
なので、気長に待っててくださいな。

178 ：名無しさん：04/06/15 02:03

ここすごいリアルで悲しいスレ

179 ：名無しさん：04/06/15 02:30

病気，事故，自殺…
みんな死んでいくよな
それでも俺は生きてるよ
俺も歳をとったよ…

180 ：名無しさん：04/06/15 03:45

>175
事故とかの人、ごめんね、悪気はないんだけど、
当時、事故だったらどんなによかったかと思ったことか・・・

事故でも恨んだり憎んだりする相手が自分しかいない人もいるさ・・。
でもやっぱこういう風に思っちゃうよね。
思うのは全然悪い事じゃないと思う。しょうがないと思うし。
流石に面と向かってはキツいだろうけどさ。
俺もたまにそんな事考えるし。
それでも憎む相手が自分だけだから自分を痛めつける。
その繰り返し。疲れるなぁ・・。

でもまぁ、ねぇ・・頑張ろうぜ。みんな。
人によると思うけど、些細な事でも何でも
人の力になるとちょっとは心が楽になるかも。
お試しあれ。

181 ：名無しさん：04/06/16 04:27

他人の話でも、平気で涙ぐむようになった。

>>175-177
これまで生きてきたあなたは立派です。
自分は１０年はおろか１年先も行き続けていられるか、正直わからない。

182 ：名無しさん：04/06/16 14:46

あなたは今生きてるじゃん
そのことに勇気持ってもいいんじゃないかな

183 ：名無しさん：04/06/16 15:43

相手が入院した病院の近くに、金木犀の木があった。
今でも、金木犀の香りをかぐと、病院に通っていた時のことを思い出して、
辛くなってしまう。

なんで、会社の便所の芳香剤は金木犀なんだろう。
おかげで、会社のトイレにはあまり行けない…

184 ：名無しさん：04/06/16 15:57

ずっとあなたを見守ってくれてる花なんじゃないかな
気が向いたら愛でてあげてね

185 ：名無しさん：04/06/16 20:35

186 ：名無しさん：04/06/17 02:54

心が 体が 君を覚えている

187 ：名無しさん：04/06/17 03:10

でもいないものはもういないんで

188 ：名無しさん：04/06/17 03:26

恋人ではないんですが、恋人との間の子供を中絶して私の恋は終りました。
子供がいたというのも中絶したということも何だか受けとめられません。最近はなぜか子供が大きくなって私の方にわらいかけてるんです。それは私の罪悪感からなんでしょうけど、あの子に笑いかけてほしいという願望。
自分の愛すべき子供も守れなかった私だから自殺も考えましたけど、実行する勇気(？)もなく毎日ダラダラと生きてる自分が悔しい。強くなりたい！

あなたを守ってあげられなくてごめんね。

189 ：名無しさん：04/06/17 03:29

殺すなよ！馬鹿しても殺したら最後ですよ。。
人は死ぬまで生きるんだから。
馬鹿でもよいじゃん。

190 ：名無しさん：04/06/17 04:27

ここの人たちにはこっちをおすすめ

■■失恋でメンヘルになったひと■■
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084252896/

191 ：名無しさん：04/06/17 05:40

>>190
自分はガチだけど、メンヘルにならないで済んでる人もいるのかな。

192 ：名無しさん：04/06/17 08:51

>>191
みんながみんなそうだとは限らないけど、俺の場合は

・忘れようとしない。
・それまでの事を知ってる友人・知人はもちろん、積極的に伝えはしないけど隠さない。

っていうようにしてたらそんなに深いところまで沈み込むことはなかったかな。
周りの人間とも思い出なんかしゃべったりして自分が現実から逃げなければいいのかなって思う。

193 ：名無しさん：04/06/17 23:42

悲しい、悲しい、悲しい。
幸せになろうと思っている。

でも心の底に澱のように沈むこの気持ちが消えていかない。

何度目だろう、この問いをするのは。

「私は本当に幸せになれるのですか？幸せを求めていいのですか？」

私には、わからない。

194 ：名無しさん：04/06/18 01:27

「私は幸せになるんだ。幸せになるために生きていくんだ！」
とだけ考えていていいんじゃないですか？

195 ：名無しさん：04/06/18 01:49

そう考えるようにしたとしても澱むときは澱む
無理してそう考えるからこそ辛くなる
他の誰かに甘えることもできない
そしてループ。。。

その時の辛さはその時の本人にしか分からないし
他人には見守ることしかできないんだよね。。。

196 ：名無しさん：04/06/18 02:17

時間が解決するってよく言うけどさ
俺の場合は住む場所も仕事も変わった（つか卒業）のが良かった
でなければもっと引きずってたと思う

197 ：193：04/06/18 04:00

時間が解決するなんて知っている。もちろん引越した。全ての現状を変えての再出発。
後なんて絶対追いたくない。彼女の為にも幸せになってやる。

それでも。
それでもなお彼女の事は付き纏う。


気が狂えたら、どんなにか楽だろう。
その時の気分で流せたらどんなにか楽だろう。

皆が私を頼る。
私の経験を我が事の教訓のように皆に語る。

その中にそれを真に理解できる者など居はしない。

誰にも言えない、言っても理解は出来まい、この気持ち。

それでいい、仕方ないと思いつつもこの気持ち、どうすれば…

助けてほしい…

198 ：名無しさん：04/06/18 04:08

悲劇のヒーロー現る
自分の追い込みが足りない
弱いだけ
あるいは病院逝ってよ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

と俺も悩んだもんだ
…まぁここで好きなだけ弱音はけや (´Д⊂

199 ：名無しさん：04/06/18 06:11

最近なんか苦しいなぁ。
自分以外の誰かにムカついたはずなのに
何故か最後には全部自分のせいになってる。
もう意味わかんない。
最近あった事とかバァーッと頭の中に思い出して、
全部自分のせいにしてパニック状態。
アレもコレも何もかも自分のせいにして。
久しぶりにマジ泣きしちゃったよ。

会いたい。後追いはしないけど早く彼女に会いたい。
あの頃からかな。自分の近くにいる人に
何か悪い事とかあったとき、
全部自分のせいにしてしまうようになったのは。

弱い自分が憎い。強くなりたい。
強くなるということがどういうことか具体的には分からないけど
とにかく強くなりたい。強くなりたい。

文章がきれいに作れないな・・。

200 ：名無しさん：04/06/18 10:27

今日は、６年前に事故で亡くなった彼の命日です。
恋の終わり方で何が一番つらいとか楽だとか、そういうのはないとは思ってます。
死別が一番の悲劇だなんて思ってません。
６年間を振り返った私個人の思いですが、
”気持ちが楽になる”ということはありません。
亡くした喪失感や悲しみが癒えることもありません。
それはまた誰かを好きになれたとしても変わりません。
喪失感や傷みに慣れてしまって、
それが自然と自分の一部になってしまっています。
この表現が今の自分に一番ピッタリだと思います。
それでも、こんなハンパな自分のままでもいいから、
ちゃんと幸せにならなくちゃ！と思います。
人生を前に進めたいって思います。
胸の痛みはもっと生きたかったでだろう、彼の命の重みだと考えてます。
彼の命とともに、私も絶対に幸せになります。

死別をしてしまった方、全く同じ気持ちにはなれなくても、
少しは分かるような気がします。
その人が大切なら、頑張って生きてください。
その人の命と生き続ける道もあると思うので・・・。
時間を掛けて下さいね・・・。

これはあくまでも私個人の意見です。

201 ：名無しさん：04/06/18 12:03

>>199
けっきょく，死のせいにはできないもん．
だから自分を責めることに転嫁しちゃう．
弱いと言えばそれまでだけど．

歳とれば自然と死別は増えるよ．
死は本当はもっと身近なものなんだよね．
割り切るしかないんぢゃ？

時間っていうか経験が必要なんだろうね．

202 ：名無しさん：04/06/18 22:04

私も同じ気持ちの時があります・・。私だけじゃないのかと少し安心しました。

ところで、前へ進もうってよくいうけど、新しい恋人を作ったり、
結婚したりするだけが前へ進むわけじゃないですよね？（そう思いたい）
仕事や生活は頑張りつつ楽しむけれど、
新恋人とか結婚とかは考えずに故人を心に想って生きていきたいと思ってるんですが、
そんな人いますか？これって後ろ向きなのかな・・？

203 ：名無しさん：04/06/18 22:10

２０２さん

同じ気持ち・・・ってどなたのですか？

204 ：200：04/06/18 22:32

202さん、そういう生き方だって全然いいと思います！
でも、頑なにそのように決め付けずに思いのまま生きてください。
仕事とか生活とか頑張っていく中で、もしかしたら202さんが
また誰かに惹かれることがあるかもしれません。
その時は、”故人を想って生きる”と決めたことに
縛られないで下さい。
その時その時の気持ちを大切に、あせらずに生きて欲しいです。
あたしもそうしています。
それで自分の人生の最期に、
亡くした時のままに故人だけの自分だったらそれでいいし、
別の誰かを愛していたら、それはそれでいいのではないでしょうか？

”どう生きるか”は最期の結果だと思います。
大事なのは、自分の気持ちのままに生きる事だと
思います。

205 ：名無しさん：04/06/19 00:08

故人のこと無理して忘れるとこもないよ
忘れようと意識しすぎると苦しくなる
考えない時間があってもそれは忘れることにはならない
ぜったい忘れたりなんてしないって
考えない時間ができることに罪悪感を覚えて
忘れることに臆病になってるのは
単純な無い物ねだり
強さと鈍感さは違う
弱さと冷静さは違う
忘れようとしたって忘れられないし
忘れるはずがない
その事には自信を持って生きなきゃ
前に進むっていうか何もできなくなっちゃうよ
自分で自分を故人に縛る必要はないんじゃないかな
哀しいときだけ思いっきり思い出して
「もし今あの人がいれば・・・」
ってわんわん泣いてもいいと思う
でもいっつもそうしてないと落ち着かないってのは
なんか違うような・・・

206 ：202：04/06/19 21:08

>203
193〜200さんのレスに対してです。

＞204,205
レスありがとうございます。少しほっとしました。
このままでいいのかなと。
私、毎日心の中で話しかけるんです。その日あったこととか、日常のことをいろいろと。
力を抜いて、仕事は頑張りつつ生きていきます。

207 ：名無しさん：04/06/21 00:56

人の命なんて永遠じゃない
みんな死を覚悟しながら生きてる
自分がいつどこで死んでも
身の回りの誰がいつどこで死んでも
後悔しない
させない

死はいろんなことを教えてくれる
でも死んだ人はもういない
これからも生きるのは生きてる者だけだ

生きてるのに生きようとしないのは卑怯だ
生きられるならいつまでも生きてやる

死んでたまるか

208 ：名無しさん：04/06/21 01:53

おいおまいら聞いてください。

半年前、彼女が自分をあぼーんしてしまったんですよ。

死因は抗鬱剤と睡眠薬の大量摂取とリストカットで出血多量によるショックでした。
その時俺は仕事の為、大阪に出張中だったんですが
携帯に彼女のお母さんから｢○○が自殺した｣って連絡があった時は
目の前が真っ暗になってｶﾞｸﾌﾞﾙしてました。仕事も手につかない状態で
ホントにこの世が終わるかと思いました。急いで早退して
彼女が居る九州へ新幹線かっ飛ばして。
そして搬送先の病院に着き、霊安室で彼女の死に顔を見た時
本当に死んでるとは思えない位安らかな寝顔だったので
いつも彼女を起こす時みたいに思いっきりほっぺたをつねろうとしたら
死後硬直が始まっていたのか彼女のふにふにと柔らかかったほっぺたが
つまめない位硬くなってたんですよ。
続きます。長文ｽﾏｿ

209 ：名無しさん：04/06/21 02:14

208待ち中

210 ：名無しさん：04/06/21 02:15

続きは半年後か…？

211 ：名無しさん：04/06/21 02:22

続きです。

そのうち、いつもなら｢痛ったいなぁ！なにすんのよｺﾞﾙｧ！｣と
俺のほっぺたを手加減なしでつねり返してくる姿を思い出して
涙が込み上げて来るんです。
彼女が発見された時まだほんの少し、息があったそうなんですが
｢あたしの部屋に手紙があるから…｣と言い残し息を引き取ったそうです。

元々彼女はﾒﾝﾍﾗだったんですが俺の前ではそんなのおくびにも出さず
俺と居る時はいつも笑顔を絶やさずに明るく振る舞ってて
俺が初めて彼女のお母さんに挨拶しに行った時なんか
俺がガッチガチに緊張してるのを見て｢やぁ〜だぁ〜！か〜わ〜い〜いぃ〜!!｣と
からかってきたり、初めてのｾｸｰｽの時｢ブタの丸焼きはおいしくないから…ちゃんと味付けしてね｣とか
くだらない冗談言っていつも飄々としてたんです。
そんな彼女が自殺…。信じられませんでした。

まだ続きます。

212 ：名無しさん：04/06/21 02:32

ちょっとここ通りますよ

213 ：名無しさん：04/06/21 02:45

そして通夜の夜、何通もの手紙がお母さんの手から
彼女の友人達に手渡された。俺にも手渡された。
手紙を見ると『いきなりでごめんよ。○○(俺)には
いつも色々聞いて貰ってるケドこれが最後ッス。[略]
…あたしの事をすぐに忘れろとは言わん。でも、なるだけ早目に
心身共に健康な人見つけちょくれ。それが○○の為です。
今まで愛してくれて本当にありがとう。めちゃくちゃ幸せな時間をありがとう。
P.S.次、生まれ変わる事が出来たらまた会いたいね♪んじゃ、達者で。』
遺書と呼ぶには余りにも飄々としすぎてて、思わず
静かに横たわる彼女の頭を小突いてやりたくなりました。
そして通夜も終わり、夜中の２時位にいきなり携帯が鳴り出しました。
ＨＹの｢あなた｣。彼女がカラオケでよく歌ってた曲だった。


思い出しながら書いてるので乱文ｽﾏｿ
まだまだ続きます。

214 ：名無しさん：04/06/21 02:48

いい彼女じゃないか

215 ：名無しさん：04/06/21 03:02

泣ける‥

216 ：名無しさん：04/06/21 03:16

本当にいい話

217 ：名無しさん：04/06/21 03:20

オーストラリアに行って撒いたってオチはなしね

218 ：名無しさん：04/06/21 03:20

聞いてください。
私は相手に死なれたのではなく、好きだった人の昔の彼女が亡くなってました。
出会いは16の時、当時相手は27才でした。
私は今25ですが、人生できっと一番大恋愛した人です。
彼が19の時、彼の奥様が子宮癌と分かりました。お腹には7ヵ月の子供がいました。
治療も虚しく、彼の奥様とお子様はこの世に生をなす事がなく終わりました。
それから8年経って私と出会いました。
私は亡くなった奥様の存在は知りませんでした。

219 ：名無しさん：04/06/21 03:21

メールが来ていたらしい。
｢最後の最後に悪いかな…｣と思ったのですが思わずメールを読むと
その日の朝に送った俺からのメールが遅れて来ていました。
｢明日そっちに帰って来るから楽しみに待ってるよーに！｣
タイミング悪すぎだよ…とメール画面を閉じようとしたら
未送信メールの数の多さにふと目が止まり、読んでみると
そこには“怒り･悲しみ･辛さ･どうしようもない寂しさ･悔しさ”等の
俺には余り見せなかった彼女の影の部分で満ち溢れていて、
なんで俺は彼女のＳＯＳに気付いてやれなかったんだと
情けなさと悔しさ、そして自分自身への怒りで涙が止まりませんでした。

あれから半年過ぎましたが俺のパソコンの中で
彼女は今も満面の笑顔を浮かべています。
きっと今もあの腰まである長い髪をなびかせながら
俺の周りを跳ね回っているでしょう。俺にはもったいない位、最高にいい女でした。



長文本当にｽﾏｿ。
だがどうしても誰かにこの事を聞いて欲しかったんだ。
リアルで言ってたら彼女に小一時間説教されそうだから。

220 ：名無しさん：04/06/21 03:28

>>208 → >> 211 → >>213 → >>219

えぇ話や…(´Д｀)


彼女の死とどうやって付き合っているのかカキコキボンヌ
このスレの人たちは死をうまく受けとめたり受け入れたり
することに苦しんでいると思うので

221 ：218：04/06/21 03:28

彼の実家にあいさつに行った時、ご両親に大変驚かれました。亡くなった奥様の生まれ変わりと思ったみたいです。
それを知って私は苦しかった。奥様を越えられない。越えたくない。その葛藤、嫉妬で頭が狂いそうになりました。
亡くなった人を悪く言いたくない。けれど忘れて欲しい！私を見て欲しい！
本当に彼といた一年はひたすら悲しかった。
どうして目の前にいる私を見てくれない？
どうしてお酒を飲むと彼女の名前が出るの？

222 ：218：04/06/21 03:32

結局私は別れました。
本当に愛してたし、辛かったし、苦しかった。
人生で最初で最後の大恋愛だと思う。
愛することが出来て幸せだった。
奥様を越える事が出来なくてごめんなさい。

223 ：名無しさん：04/06/21 03:32

>>218 → >>221

うんうん。その気持ちよく分かりますなぁ…

224 ：名無しさん：04/06/21 03:33

>>222

えーどーしてそーなっちゃうの？
彼がやっぱ奥のこと忘れられなかったから？

あなたが謝る必要はないんじゃいないかなぁ…
むしろ彼を責めてもいいのかも
彼には時間が必要なのかもね

225 ：222：04/06/21 03:39

>>224
私と別れてすぐ彼は結婚したよ。第二子いるみたい。
私の16の頃の純粋な大恋愛。責める事はしたくない。愛する気持ちを教えてくれて本当に感謝してる。

226 ：名無しさん：04/06/21 03:41

>>225

なるへろ。そういうことでしたか…
若いときにたいへんだけどすばらしい恋愛をしたんでつね
幸せになってください…

227 ：219：04/06/21 03:54

>>220
俺も彼女の死はまだうまく受け入れられないでいるよ。
半年前のアレは壮大なドッキリで、実はまだ彼女が生きてるんじゃないかとさえ思う。
あいつは生前から人をビックリさせたり、反応見てからかうのが
本当に大好きでその為の労力は惜しまなかったから。
でも今度こそ、いつもずっと側に居てくれてるような気がするんだ。
辛くなった時は俺の携帯に彼女がいつの間にか吹き込んだ
留守電メッセージや取り溜めした画像、ムービー見て
彼女との思い出に浸ってる。
気の強い奴だったからこんな事書いてると｢とっとと前見て歩かんかい！｣と
後ろからどつきまわされそうだがorz

228 ：名無しさん：04/06/21 03:59

>>227
でも半年の間にはもっと辛いときとかもあったんじゃないですか？
これから彼女以外の人を好きになってその人を幸せにすることに
ついて考えることはありますか？

思い出に浸るってのは大事なことだと思うんですけどいつまで
もそのままでは…とか考えちゃったり他人に指摘されちゃった
らどうしてますか？

前向きな言葉を残してくれた彼女さんのようになりたいです

229 ：名無しさん：04/06/21 04:02

また命日、そして誕生日が来ます。
一緒に行くはずだったイベントがあります。

周りにはどうしてまだ引きずってるの？
って顔をされます。

死ねるなら死にたい。

230 ：名無しさん：04/06/21 04:06

相手が生きてるからあきらめがつかないってことも多い
死だけを軸にして考えることはないのかもしれない
死んだから…って考えちゃうのは結局自分の弱さ？

231 ：219：04/06/21 04:16

ちなみに彼女との出会いは共通の友人からの紹介で
最初はメールからだったんだけど写メ見て俺が一目惚れ。
文章も常に前向きで、ものすごく明るい感じだったから
｢こいつとは友達でもいいから仲良くなりたい｣って思ったんだ。
─で、俺から｢是非とも会いたい｣って言って会って貰ったけど
写メよりもずっとキレイでカッコ良くて｢初めまして｣って言われた時は
思わず｢愛してますっ!!｣って言いそうになってキョドってしまったorz
そしてとりあえず入った喫茶店で気付けばいきなり｢付き合って下さい！｣って告ってしまってた。
彼女はいきなりの事で驚きを隠せなかったみたいだったが
もちろん笑顔でＯＫしてくれたよ。
初めてｾｯｸﾙした時も彼女に抱き付いて離れなかった。
そんな俺の頭を撫でながら｢○○ってば子供みたいで可愛い。
…でも髪は将来が心配だね｣と
呟いてくれたのも忘れられやしない…||||orz
そんな彼女はまだ22歳になったばっかりだったが
自分の意志は曲げない、でも柔軟な考えの持ち主だったよ。

232 ：名無しさん：04/06/21 04:28

227ｻﾝ
どーして彼女亡くなったの？？

233 ：名無しさん：04/06/21 04:28

http://ime.nu/www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/2221/sunflower.html
このフラッシュはスレタイ通りだな

234 ：名無しさん：04/06/21 04:30

>>231

う〜〜ん。そんな彼女がどうして…
って219さんこそ言いたいことですよね(´Д⊂

彼女のことを上手に話せる>>219さんとそれを可能にし
てくれた彼女さんって立派だと思います。

もし話すことで>>219さんが少しでも気が楽になるなら
と思います。

235 ：227：04/06/21 04:32

>>228
そうなんだよな…。
｢○○さぁ、アンタいつまでそうしてるつもりよ？
急に自殺したあたしも悪いけど、いい加減前見て歩き出さないと成仏出来ないやんか！｣
って後ろから言われてる希ガス。
でも今は無理ぽだけど彼女の遺言通り別の人と付き合って
その人と幸せになって俺を置いて勝手に死んだ事を
いい意味で後悔させてやるつもりだよ。

236 ：名無しさん：04/06/21 04:34

>>233

いいはなしだけどｾﾝﾁすぎるよ…

これって恋愛なのかも微妙…

このｽﾚの人には眼の毒？かも…

そんな自分に鬱

237 ：名無しさん：04/06/21 04:35

>>227さんのように彼女が言葉を残してくれなかった場合は
どうしたらいいんでしょう？ 突然の事故死だったりすると
割り切りようがありません。

238 ：名無しさん：04/06/21 04:37

本当に大事なものを失うのは
どうしようもなく世の中が理不尽なときか
どうしようもなく自分が弱いときじゃないだろうか

別離や喪失は恋愛に限らず仕事や趣味や学業においてもいくらでもある
戦争なんて最もたるものかもしれない

学校を卒業したり
職場を変えたり
趣味や興味が変わっていったり
家族や親戚が亡くなっていったり
友人が自殺したり事故死したり
そんなことを通して
ビートルズの解散とかジョンレノンの死ともかも理解できるようになった
世の中にはもっといろんな別れや死があることも知った
その中でみんな強くたくましく生きていることも


死んだ友人にこだわっていた恋人が私のもとから離れていった
こんな失い方もあるんだな
始めての別れ方だった

今度のことは自分が弱いわけでも
世の中が理不尽なわけでもない気がする

元恋人を責めたくはないけど
昔の駄目な自分みたいに見えた
そんな別離もあるんだ

239 ：235：04/06/21 04:51

>>232>>234
なんで死んだのか、詳しい事は彼女にしか分からない。
でも俺が思うには今までずっと溜め込んでいた
鬱の大波に飲み込まれてしまったからじゃないのかな？
きっと俺には鬱々と落ち込む、そんな弱い所絶対に見せたくなかったのかもしれない。
かなり意地っ張りな所もあったから。


彼女が死んでから半年経った今だからこうして冷静に語れるんだと思うよ。

240 ：名無しさん：04/06/21 05:01

急に自殺したり事故おこす人って自分の性格や精神状態を
冷静に分析できてる人も多いからね。発作みたいな状態に
なってないときは人一倍冷静で理論的だったりする。

そういう人ほど平常のときはしっかりしてるのかもしれな
いな。彼女は最後まで勇敢に戦ったのかもしれない。


もちろん世の中にはもっと弱いだけ、無謀なだけで逝って
しまうヤツも多いわけだが…

241 ：193：04/06/22 02:44

先日は失礼しました。
酔っていたために、普段溜め込んでいた事を吐き出してしまったようです。

もうあんな弱音を吐くことは無いと思っていたのに。

242 ：名無しさん：04/06/22 02:48

何いってんだ
そんな弱音を吐いていいのがここじゃねぇか

そんなことまで自分を責めなくていいよ

また来いよ

243 ：名無しさん：04/06/22 05:55

正直な話、ポジティヴな書き込みばかりじゃ落ち込んじゃうよ。
逆にネガティヴな書き込みを見て、自分だけじゃないんだなと安心したり。
なんて、情けない話だけどね。

244 ：名無しさん：04/06/22 09:30

どうして死ぬのがあの人でなきゃいけないんだ
どうしてあんな理由で死ななきゃいけないんだ
そうして死なれるのが自分でなきゃいけないんだ

どうして？
他の人でもいいじゃない？


…最大のループ

世の中にはもっと悲惨な事故や殺人だってあるのにね
解せないってどういうことだろう

故人に夢おいかけ過ぎてるのかな
過去の思い出とか未来への妄想とか

自分の弱さやショックの大きさについていけてない
自分は故人以外に失ってる物の方が多いかもしれない

245 ：名無しさん：04/06/22 09:35

自分の中に閉じこめておけなくて
友達や家族や同僚とも出口のない議論ばっかり

どうせみんなこんな私を責めるんだ
今回のことで離れていった人もいる

誰にも会いたくないし
故人以外と会っても何の意味もない気がする

生きててくれたらこんなことなかったのに
あの人を帰して


ループ…

246 ：名無しさん：04/06/22 11:55

他のことがうまくいかないとか
自分の気持ちのやりくりがうまくいかないからって
死んだ人への思いに転嫁したり逃避したりするのはどうかと思う
それって自分をますます悲しくさせたり苦しめたりすることじゃん？
死を受け止めるとか受け止めないとか以前の問題だと思う
突然のこととか予想してないことが起こったときほど
その人の今までの生き方とか考え方ってでるよね
そんなときこそ強くあろうとしっかりあろうとするけど
それでつらいなら仕方ないけど
そうあれない惨めな自分をさらしてまでループに迷い込むのはいやだ
そんな自分はみたくない
後ろ向きのままの自分ばかりじゃいやだ
そう割り切れないときもあるけど
弱音もはくし泣いたりもするし
誰かを責めたりもすることもあるけど
まえを向いてそうするのとしないのとでは
今の行き方の意味も
他のことへの影響の仕方も違うと思うし

プライドが高いってだけなのかな
でも死のせいにしてだめな自分をさらすのはいやだ
その気持ちが自分を強くさせてくれる

それでもつらいときは一人で泣くし
ここ以外でこんな話もしないよ
それならいいかな？

247 ：名無しさん：04/06/22 12:06

結局、前に行っても後ろに行っても苦しいのは同じなんだな。
覚悟決めてどっちかに進むしかないんだな。
それなら、苦しくても光の見える方に進みたいな。
明るい事に疲れたら、ちょっと後ろ向いてもいいかな。
ちょっとくらい後戻りしてもいいのかな。
ちゃんと、背にある光の方向を、忘れないようにしてれば…大丈夫なのかな。


やっぱり
どこまでも抱えて行くしかないものってのはあるんだよね。
私の風穴。
埋められるものがないから、風が吹けば痛むけど、そこにいた人を、
もう二度と会えない人を、愛しいと思うなら、抱えて行くしかないよね。
さよならなんて言えないよね。
ふさがないしふさげないよね。
だってこの寂しさが、あなたを愛してた証なんだもの。
これがなくなっちゃったら、あなたは一体私に取って
なんだったのかってことになっちゃうもの。
この痛みがいらないって言う事は、
愛しいあなたがいらないってことだもの。
ごめんね。
弱くてごめんね。
それでも時々、寂しくて、寂しくて、寂しくて、しょうがなくなる時もあるんだ。
ごめんね。
少しだけ　泣かせてね。

248 ：名無しさん：04/06/22 13:27

いみわかんねぇ
かかえていくもんにきまってるじゃん
無理に忘れようとするほうがナンセンス

いないものに無理にすがったり美化するのもナンセンスだけどな
だから痛いんだろ

わすれっこないのに忘れたらとか自分を責めるのやめれ
自分が弱いだけ

死んだ人に責められてるみたいにしてるほうが死んだ人に失礼
それとも責めて恨む？

私はそんなことしないよ

249 ：名無しさん：04/06/22 14:19

ごめん
忘れたいって意味じゃないんだ…
上手く書けなくてごめん
痛い気持ちが消える事はないんだなって言いたかったんだ
キレイな思い出になるよとか言われるけど
そんな事ありっこないんだって思って


ごめん
上手く言えない……。

250 ：名無しさん：04/06/22 16:47

自分で痛くしてるだけ
きれいな思い出になるかは別として
昇華する気がなかったら昇華できっこない
痛いのは当然だよ？
でも自分で自分をわざと痛くするのはどうかな？
それに気づかないくらいつらいってのも分かるけど
でも指摘されたら気づいてほしい
痛いなら思いっきり泣くとか
それなりに痛さを吐き出しちゃったらいいよ
無理してためてるんじゃない？
発狂しちゃえばいいんだよ
あなたの場合はいまのカキコがそうなのかもしれないけどさ
上に誰かも書いてたけど
ありえっこないって思ってちゃだめ
どうしたら痛い気持ちとうまく付き合えるのか
わかんないじゃなくて
わかろうとしなきゃ
そのための新しい自分にならなきゃ
なれっこないって思ってたら
永遠にそのまま
自分から逃げないで

251 ：名無しさん：04/06/22 17:09

ループしない工夫はしないとね。
自分にあったそれを見つけるのは自分だから。
それができないからつらいって言ってる人は、
死以外のショックを受けても立ち直るのが下手な人だろう。
だからって自分の小ささを責めることもないし、
世の中が不条理だって思うこともない。
自分が成長すればいいだけ。
それまでは辛くてループしても、
その吐き出し口と吐き出し方を作ればいい。
それがうまくいくまでは辛いけど、
それは死を受け止める辛さとは別のもの。

252 ：名無しさん：04/06/22 20:16

鬱で自己嫌悪(・A ・) ｲｸﾅｲ!

253 ：名無しさん：04/06/22 20:26

自分も死んだんだと思えばいい
そのかわり新しい命をもらってリセットして生きていくんだ

254 ：名無しさん：04/06/22 20:41

死の心理学〜死の悲しみを乗り切る為に〜
http://ime.nu/www.counselingservice.jp/lecture/lec91.html

255 ：名無しさん：04/06/22 22:37

納棺から納骨まで付き合っちゃうと鮮明に記憶に残っちゃったりするよね

葬儀屋さんてすごいなぁ

256 ：202：04/06/22 23:03

ここにいる人たちへ質問です。
みんなどれくらい経ってますか。

私は８か月目です。落ち着いてますが、今も大好きですよ。
自殺、事故、病死、、第一発見者かどうか、、、原因によりひきずり方も様々かと。

257 ：名無しさん：04/06/22 23:17

自殺って交通事故死より多いんだよね…

258 ：名無しさん：04/06/22 23:31

俺は半年は毎日泣いて一年半後に引っ越してそれからようやく
必要以上に思い出さなくなった。最初は追い求めたり意味のな
いことしてた。それとは逆に恨んだり責めたりも。あるときか
らフト楽になった。それまでと全く逆の考え方をして自分を自
分から客観視できるようになったとき。自分の本質は何も変
わってないけど、強くなれたしやさしくなれたと思う。今も忘
れてないし忘れられようがないけど完全に「過去」になりつつ
ある。７年目の初夏。

259 ：名無しさん：04/06/22 23:49

死んだ人以外に自分を納得させる人や物、場所をつくる。
自分を取り囲んでくれてるものを大事にね。
どんなに落ち込んだって実はみんなに支えられてるんだから。

260 ：名無しさん：04/06/23 00:08

彼女が死んだ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1081309503/

周りから見れば哀れ。。。そうかもねぇ。。。

261 ：名無しさん：04/06/23 01:25

もともと情緒不安定

262 ：名無しさん：04/06/23 01:43

【鬱は】心療内科へ行こう【無理せず】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1032872848/

263 ：名無しさん：04/06/23 22:42

頭悪い人とか引き籠もりがちな人ほど受けとめられないよね
世間知らず

264 ：名無しさん：04/06/23 22:46

なんで？どうして？とかな
よりによって・・・とかなな
もし・・・とかな

265 ：名無しさん：04/06/23 23:47

誰もが傷をかかえたまま生きてるのさ

266 ：名無しさん：04/06/23 23:50

いままで甘ちゃんだったってことですか？

267 ：名無しさん：04/06/23 23:54

誰か他のひと思いっきり好きになっちゃいなよ
傷を分かち合いながらさ
傷を押しつけ合うんじゃなくて

268 ：名無しさん：04/06/24 01:43

死んだからって辛いんだ、なんて、本当に辛くても口にしては
いけないこと。

死んだんだからそれを許してもらおうとか
死んだのにどうしてそれが許されないんだとか

そう思うから辛いんだな。きっと

269 ：名無しさん：04/06/24 04:04

もうこれ以上好きな人なんてできっこないって言うのもアレだ
な。そんなんで楽になれるどころか辛くなるだけだと思うんだ
が。死人を責めてるようにも見えるし、言うことで周りをまき
こむよね。

死人以外に何もする気がないとか興味がなくなってるってのも
どうだろ。いったい何に救いを求めようとしてるのかね。自分
を閉じこめて逃げなきゃいけないほど辛いってことだろうけど
それじゃもっと辛くなる。

やっぱ自分の中に閉じこめて闘うしかないんじゃね？

270 ：名無しさん：04/06/24 04:10

まぁホラ，辛さや不安や不満をぜんぶ吐き出すまでにはいろんなことしなきゃいけないしいろんな時期があるんだよ。不器用な人ほど時間がかかるのは確かだろうが，見守るしかないよな。

271 ：名無しさん：04/06/24 04:30

未練タラタラって認めちゃうほうが楽かも？

272 ：名無しさん：04/06/24 04:35

ｽﾚ （´∀｀（　´∀｀） ﾁｶﾞｲ

っぽいｶｷｺ増えたね

273 ：名無しさん：04/06/24 05:47

精神論的なお説教はもういいよ。
なんていうかさ、わかってるものそんなこと。とっくにさ。

「キサマ等の話しは、我々が既に2000年前に通過した話しだッ！」

274 ：名無しさん：04/06/24 12:25

で？

275 ：名無しさん：04/06/24 13:20

説教してる方も「キサマ等の話しは、我々が既に2000年前に通過した話しだッ！」 とおもーてるとおもわれ

まぁどっちもどっち

276 ：名無しさん：04/06/24 13:27

ｱﾚだ。やっぱ時間をおくしかないよ。
ここに来てない人のほうが立派だよ。

277 ：名無しさん：04/06/25 04:29

俺の母も昔恋人を無くしたらしい。親父とどっちが好きって聞いたら昔の男に決まってる
みたいなこと言ってたなぁ。確かに親父は妻だけでなく姉や俺からも愛されない人だからしょうがない。
でも親父と付き合った当初は親父の事が好きだったらしいけど．．．

278 ：名無しさん：04/06/25 07:30

死んでそう思われるなら死にたい

279 ：名無しさん：04/06/25 09:28

あのひとが逝ってしまって、もう10年以上の時が過ぎて……
今、少し気になっている人がいます。

あのひととはどこも似ていないようで、でも、ちょっとだけ似てる人。

今、自分が解らない。
私は、今でもあのひとが好き。
それは、確か。
私に命をくれたのはあのひとだったのだから。
だけど、あのひとはもういないから寂しくて、
誰かを愛したくて、誰かに愛されたくて……
だから、気になっているだけ?

あのひとが生きていれば、きっと彼に心が動くことなんてなかった。
あのひとだけを見て、想って、生きていただろう。
そう思うと、今のこの想いは、ただ、自分の寂しさを埋めたいだけの
『恋』ではない想いのような気がして……。

苦しいよ……

280 ：名無しさん：04/06/25 11:26

キミが居なくなってから６年経ちました。
そろそろ前を向けそうな気がしています。

281 ：名無しさん：04/06/25 12:31

279さんの似てる人、で思い出したけど、最近冬ソナとか、せかちゅーとか
恋人の死がテーマになってる作品多くない？
自分が意識してるからかなー、僕の生きる道、ウォーク・トゥー・リメンバー・・・
死に関するものばっか見てるよ。

あと、相手が障害アリ（例えばオレンジデイズ）とか、とにかく普通とはちょっと違った恋愛物が多い気がする。

そういうものを見ると様々な気持ちになる。
こういう経験が無い人は、どういう風に感じるんだろう、とか。
共感できる点あるかな、とか。

私は彼を亡くして1年と８ヶ月になる。ああ、もうすぐ2年なんだ。早いなぁ月日が経つのは。

今は彼氏がいて、実は別の人に告白されたりなんかしてかなり頭が痛かったんだけど
それが丁度死んじゃった彼のことを思い出して凹んでた時期とかぶった。
その時一番辛くなるのが死んじゃった彼のことを考えてる時だなーって思ったら
彼が凄い男のような気がして、笑えてしまったよ。

そーいえば私77だけど、独占欲強いかどうかはわかんないなー。
ただ律子（柴崎コウ）があんなこと普通一緒にできないだろーって思ったのは
彼氏がやっぱ死んだ彼の話すると面白くなさそうにするから。

彼氏、墓参りには行きたいって言ったことあったけどなぁ。しかも決心固めて（亡彼と話がしたいって言ってた）
でもまだお墓ないから行けないんだよね。なんかおばさんお墓に入れる気なさそうだし・・・。
最近は長男が墓を守るって風習が薄れてきていて、なかなかお墓も持ちにくいらしい。

すごい意味不明な内容になってしまった。

282 ：名無しさん：04/06/25 12:44

>>277
あなたのお父さんがどんな人かわからないけど、お母さんはちゃんと好きだったんじゃない？
自分も今彼氏いるけどさ、身内に死んだ彼とどっちが好きってたまに聞かれると
「死んだ彼ほど、好きになった男はいないねぇ〜」って答えることがよくある。
でもそれは照れ隠しでもあるし、まぁホントに凄く好きだったのもあるけど
今となっては美化されがちな存在だから、死んだ人の方がよく思えたりするのかなって思う。

結婚してる関係ともなれば、存在自体が当たり前になっちゃうしね。
比べることはできないんじゃないかなー。
私の知ってる人は、恋人なくして今の旦那さんはなんとなく付き合ってなんとなく結婚した
って言ってたけど、その人と今一緒に居れることは幸せって言ってたよ。
ただ、喪失感や後悔はあるし、昔のことは誰にも触れられたくない閉ざされた領域みたいになってるって。

283 ：名無しさん：04/06/25 15:33

マジ終わったなぁ〜

284 ：名無しさん：04/06/25 21:57

>>279
あんた純粋すぎ
人が生きていようと死んでいようと人の心は変わるし物理的にはいま生きている人としか生きられない
苦しみ方間違ってる

>>282
人ってそんな風にしかショックや辛さに耐えられないものなんでしょうか？
もっと前向きに「忘れて」いる人も多いと思います
そういう人ほど多くを語らないのかもしれない
とくにここに来てるような人に対しては

285 ：名無しさん：04/06/25 23:25

死別と悲しみの癒しの広場
tp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/square.htm

私はここで大分助けられました。

286 ：名無しさん：04/06/26 01:18

>>285　つながらな〜〜い（T_T)

287 ：名無しさん：04/06/26 02:07

あなたは終われないかもしれないけど
私も終わらない
求めるなら私を求めて
受け止めるのは私にして
あなたが好きです
私が好きなのはあなたなんです
あなたに会いたい
あなたは会いたい？
私は会いたい
あなたに会いたい

288 ：名無しさん：04/06/26 06:17

彼女が病気で死んでもうそろそろ5年になる。死なれて病気を呪った俺は今、医者になろうとしている
死なれた当時は経済学部の二年生だったな…直ぐやめて再受験した
アホみたいに勉強ばっかして、不治の病、治してやるって。単純バカなんだよね、おれ
しかし、医者になろうとすることで逆に死というものがますます身近になってきたなぁ
彼女と同じ年頃の同じ病気のこに会う機会があったけど、治してやりたいよ
でもまだ無理なんだな。あの時から何も変わってやしない。でも、みてろよ、おれ、偉くなるから、ここで誓う

289 ：名無しさん：04/06/26 06:18

>>288
ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡超ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
応援する。

290 ：名無しさん：04/06/26 10:35

某掲示板にも書いてしまったんだけども。

一昨日彼を亡くしました。
運河沿いの土手でくだらないことで喧嘩になって
自棄になった彼が自ら柵を飛び越えて運河の中へ
飛び込んでしまった。少しの間泳いでいたんだけども
そのうち大声で叫び溺れ始めて水中へ消えてしまった。
私は頭の中がぼやっとしてしまいどうすることも出来ず、
周囲にいた人達が警察呼んだりしてくれたんだけど
救助隊が到着するのが遅く助からなかった。
私は彼の携帯を使い親類へ連絡することしか出来なかった。

彼のご家族から、「いつもあなたの事を聞いていましたよ。
『とても頼りになるし、あなたなしでは生きていけない』
と言ったり、携帯で撮った写真を見せてくれたりしてね」
と聞き、全く頼りになってない自らの不甲斐無さに憤った。
助けたくても助けられなかった。
全く頼りになんてなってないじゃないか！！

何故こんな事になってしまったんだろう。
後悔しても後悔し切れない。

291 ：名無しさん：04/06/26 10:45

続き。


ついさっき彼の妹さんから彼の携帯で連絡があった。
式の日取りが決まったので教えてくれた。
落ち着いたら、借りていた部屋の片付けをするので
良かったら一緒に行って、欲しい物があったら
持って行ってくださいと言ってくれた。

「幸せだったと思いますよ。いつもいい話聞いてたし。
だから大丈夫ですよ」と励ましてくれた。
私なんかより、ずっとずっとご家族の方が辛いだろうに
こんな言葉を掛けてくれて、彼を失った悲しさと
妹さんはじめご家族の優しさに涙が止まらない。

式には参列しない方が良いと友人から指摘を
受けたので（現場当事者ということで彼の知人関係から
責められる恐れがあるとのこと）落ち着いたら
実家へお線香あげに行くつもりです。

292 ：名無しさん：04/06/26 20:21

俺は死んでもいいのかよ

293 ：285：04/06/26 20:35

すいません、微妙にURL間違ってました。
死別と悲しみの癒しの広場
tp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/square.htm

294 ：名無しさん：04/06/26 20:43

>>293
わざとやってるの？？

295 ：285：04/06/26 22:27

わざとじゃないですよ。すみません。なんかうまくいかないなぁ。
tp://www.asahi-net.or.jp/〜KX5N-KGYM/square.htm

これでうまくいかなかったら、ググってみてください。

296 ：285：04/06/26 22:31

原因判明。コピペでしてもなぜか
〜KX5N-KGYM/　の部分の〜とーが大文字になってるので、半角に直してからいってみてください。

297 ：名無しさん：04/06/27 01:36

>>296
マジボケやったんか……

298 ：名無しさん：04/06/27 23:32

俺はどんな状況になろうとお前が好きだ
だから俺は何があっても死なない
俺はお前のために死ねない
ぜったいに生き抜くから

299 ：282：04/06/30 03:00

前向きに忘れるかぁ。そういう人の気持ちって聞いてみたい
私は前向きに生きてるつもりだけど、忘れられてはいないと思うから。
ここには割と吹っ切れたような意見ばっか書き込んでたけど、
最近また悩んでるよ。死んだ彼に会いたくてたまらない。
会いたくても絶対会えないっていう痛みはかなりつらい。こればかりは
一生消えないんだろうな。横に彼氏いるのに。どうしたらいいんだろう。

300 ：名無しさん：04/06/30 22:28

考え方の問題だよ。
前向きに生きる＝忘れる　じゃない。
前向きに生きる＝死に縛られすぎない　だと思う。

忘れる必要なんて無いし忘れるはずがない。
考えすぎないようになるとか考えない時が増えたとしても。

死んだ人にはもう会えないのは当たり前。
あるいは死んだ人とは死んだ人となりの会い方ってものがある。
それを見つければいいんじゃないかな。
生きてる人に会えない方がもどかしいし辛いよ。

301 ：名無しさん：04/07/01 10:39

うーん…。反応があるぶん、余計にそう考えられちゃうね。↑さん
私も好きな人が、その人の誕生日の翌日に亡くなっちゃった。
今、自分も病気でアブナイけど、、、。
でも、死にたいなんて思わない。
だって、自分の家族と、好きだった彼の家族が悲しむ顔見たくない。
辛くさせたくない。
生きるっていいことばかりじゃないけれど。
生きていたいよ。大事な人たちに笑顔が戻るまでは。

302 ：名無しさん：04/07/01 21:36

>>301さん
そうだよね。生きるってそういうことだよね。
生きてるのに自分から辛くなっちゃいけないよね。
どんな時でも生きてるからこそもっと生きなきゃ。

303 ：名無しさん：04/07/02 03:33

「セカチュー」ふざけんなよ！
原作読んでも、映画観ても、
残された者がどんな目にあうか、どんなに苦しむのか、
どうやって乗り越えたらいいか。俺が本当に知りたいことが
全然出てこない。
死なれて５年もたつのに俺はふぬけのまんまだよ！
「セカチュー」ふざけんなー！役立たずー！

304 ：名無しさん：04/07/02 11:32

もともとそういう映画じゃないだろ…┐(´д｀)┌

305 ：名無しさん：04/07/02 12:42

アレは今いる奴を大事にしようと思わせる映画であって…

306 ：名無しさん：04/07/02 22:42

んぢゃ「天国の本屋」はどうよ？
ここに来てるような人たちにはやっぱ哀しいかな？

307 ：名無しさん：04/07/03 13:26

好き、だった。

でも、言えなかった。自分はあまりに幼くて、臆病で。
今のまま、側に居られるなら、それだけでいい、と思ってた。
友達Aの10歳の離れた兄。それが彼だった。

母子家庭の大黒柱だった彼は、まだ20代にも関わらずとても
頼りになる、落ち着いた雰囲気の人だった。
偏屈でﾜｶﾞﾏﾏな私を、優しく見守ってくれる人だった。
辛い事があった時、ただそっと側にいてくれる人だった。

そんな彼を、いつしか異性として意識し始めていった私。
でも、きっと彼にとってはただの「妹の友達」。
告白なんて、出来なかった。

「あのね、しの兄入院したんだ。お見舞い来てくれない？」

ある日、Aからの突然の電話。

「えっ、どうして!?　事故？」

数秒の、沈黙。電話の向こうから、震える声が答えた。

「癌、なの。いっぱい転移してるから…もう、ダメなんだって…」

一瞬の内に、世界がモノクロになった気が、した。
その後、どういう会話をしたかとか、いつ電話を切ったのかとか、
まるで記憶になかった。
ただ、手には汚い走り書きのメモがあった。病院の場所と名前だった。

私は、現実を見たくなくて、知りたくなくて、メモを捨てた。

308 ：名無しさん：04/07/03 13:27

それから数日置きに、Aから連絡が入ったけれど、私はなんのかんのと
言い訳をして、彼に会いに行かなかった。
Aからの連絡は日を追う毎に頻繁になり、激しさを増していった。

「会いたがってるのよ、毎日アンタを待ってるのよ！　来てよ！」

私はAも怖かったけれど、それ以上に彼に会って、どうにかなって
しまいそうな自分が怖くて、それを拒み続けた。
でも、それでは何も解決しない、とようやく気持ちを奮い立たせて
会いに行くことを決意した。

「死んだよ、もう」

干からびた老婆のような声で、Aはそう言った。

「最期まで、アンタを呼んで！　家族の私よりも、アンタを！」
「返してよ！　アンタさえ、アンタさえ来てくれてたらーーー!!」
「許さない、呪ってやるから!!　お前が死ねば良かったんだ!!」

呪詛の叫びが、私を切り裂いた。
私は、心底自分の愚かさを呪った。

電話の後、私はそのままフラフラと家を出て、近くの団地へ足を運んだ。
階段をのそのそと上がり、最上階の踊り場から飛び降りた。
直ぐに目の前が暗闇に閉ざされた。

ふ、と目を開けるとそこは団地の貯水タンク？の上だった。
落ち葉が積もっていて、それが衝撃を吸収してくれたのだろう。
ほんの僅かな擦り傷と打撲だけで、私は生きていた。
そこから下に降り、公園のベンチでしばらくぼんやりとした後、家に戻った。
何もかもが、現実から切り離されて、夢を見ているような気分だった。
その後、数日の記憶はほとんどない。

309 ：名無しさん：04/07/03 13:27

1ヶ月ほど経ち、家に彼の友人が訪ねてきた。

「アイツはね、君を好きだったんだよ。でも『友達のお兄さんとしてしか
見てもらえないだろうから』って、ずっと悩んでた」

それを聞いた瞬間、目から涙が溢れた。
彼が死んだと聞かされた時から、ずっと麻痺していた心が急に元に戻ったように。
声が涸れるまで、涸れても、私は泣きつづけた。
涙が止まったあと、私のなかはカラッポになった。今も、ずっとカラッポ。

自分が、許せないよ。

310 ：名無しさん：04/07/03 14:55

それってループするぞ？
じゃあ生きてたらどうなってたかと
死んだんだからもういいだろうと

もともと誰かに好いてほしいだけじゃないのか？

311 ：名無しさん：04/07/04 21:17

3年前の中3のときに好きだった人というか自分の事を理解してくれる大事な人が入院した。
当時自分はかなり馬鹿だった。
SLEなんて知らなかったし病気なんて本人の気合で治ると思ってた。
だけどやっぱりそんなことはなくて亡くなった。
入院する2日前にあったときはまだ元気で犬の散歩をしていた。
こんなにあっけなく死ぬとは思ってなかった。
その事について医学書を読んでみようと思ったが馬鹿すぎて意味が分からなかった。
そのことがきっかけで勉強頑張るようになって今では県内の中堅高校の席次一桁にまでなった
志望大学は国公立医学部医学科
まだ医者になるには馬鹿すぎる頭だけど頑張れば何とかなるってわかった。
あの時あなたに会ってなかったらきっと馬鹿で馬鹿でしょうがない人生になってたでしょう。
あなたと出会えて幸せでした。

312 ：名無しさん：04/07/04 22:24

>>311

ここに来るできるだけ多くの人たちもあなたのようになれるといいですね＾＾

313 ：名無しさん：04/07/07 03:02

あの人が死んだせいで彼が私を見てくれなくなりました
それってなんなの！？

314 ：名無しさん：04/07/09 23:02

もう8年。まだ8年なのかな。
横にあなたがいない世界に慣れないです。
あと何年後にそっちに行けるのかな。

315 ：名無しさん：04/07/10 00:21

ないものねだりして美化された世界に籠もったまま成長しない香具師はとっとと逝ってよし
同じ境遇の者として共感できる以上に腹立たしい

316 ：名無しさん：04/07/11 02:20

「美化」は違うだろ。
そこでずれてるぞ。。

317 ：名無しさん：04/07/11 04:28

美化してるのは事実

318 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：04/07/11 13:52