相手に死なれて終わった恋愛5

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相手に死なれて終わった恋愛5

1 ：名無しさん ：05/01/04 09:06:54: 『相手に死なれて終わった恋愛』
http://ime.st/ruku.qp.tc/dat2ch/0308/13/1005925658.html

『相手に死なれて終わった恋愛　続編』
http://ime.st/ruku.qp.tc/dat2ch/0312/29/1048658325.html

『相手に死なれて終わった恋愛3』
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1070066099/

【前スレ】
相手に死なれて終わった恋愛4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1083858772/
2 ：名無しさん ：05/01/04 09:09:15: >>1
ちょっとあなた、正月から縁起の悪いスレ立てないでよ
3 ：名無しさん ：05/01/04 10:22:35: >>3
まあまあ。

人間の営みと生死は切り離せないものである限り、
こういった失恋をしてしまう人が消えることがないと思う。
自分も約一年前に恋人を自殺で失い、このスレにはずいぶん
癒されてきた。

願わくば、スレッドが必要以上に伸びないことを祈りつつ。
というわけで　>>1 乙
4 ：3：05/01/04 10:23:23: ｽﾏﾇ
事故レス>>2
5 ：名無しさん ：05/01/04 13:18:56: ？
6 ：名無しさん ：05/01/04 15:46:16: >>1さんお疲れさまです。ありがとう。

過去ログまとめ
http://ime.st/tear.s53.xrea.com/

今年で３年目になります。
まだまだ忘れられないな。
7 ：名無しさん ：05/01/05 09:21:39: １氏乙です。
過去ログまとめができたんですね。GJ。
8 ：名無しさん ：05/01/05 11:32:25: 俺の場合。

去年の秋にマンションから飛び降りて、帰らぬ人になりました。もともと精神を患っていた人で、ﾘｽｶやODを繰り返していた人でした。
問題なのが彼女には婚約者がいたという事。だから俺の恋人だったワケではありません。
自殺する数ヶ月前に「好きになってしまった」と告白されました。彼女は俺にとって姉のような存在だったし、一時の気の迷いだろうと思って断りました。
でも、今思えば逃げていたんですね。俺のせいで婚約破棄とかになるのが怖くて。激しく後悔しています。
最近やっと死の実感が沸いてくるまでは、毎日彼女の残した遺書を読み返していました。
「あなたの事が本気に好き。死んでも想いは消えないから、好きだったじゃなくて、好きのままね。」
と綴られていました。不思議とまだ一度も涙は出ていません。

気持ちの整理にはまだまだ時間がかかりそうです。ここに書き込む事を整理のひとつにしたいと思います。

長文スイマセンでした。
9 ：名無しさん ：05/01/05 17:06:31: >>8
あなたが生きている限り、次があるだろう。
次は、逃げないで戦ってみてはどうだろう。
遺書に書かれた愛の言葉を信じるなら。

ここに書くことで気持ちの整理が少しでも出来るなら、いくらでもどうぞ。
10 ：８：05/01/05 17:33:59: >9の言葉に甘えます。
相手の男は彼女が自殺した夜にﾗﾝﾊﾟﾌﾞに行っているような人で、病院に来たのも俺の後でした。
「なんで俺はこんな奴に任せたんだろう」
って凄い悔しくて情けなくて…。殴る気力もなくて。しかも俺と彼女が浮気してたんだろうとか言ってきたり、俺宛の遺書を勝手にあけたり。
助けてあげたかった…。
11 ：名無しさん ：05/01/05 19:57:46: 一昨年の4月、肺がんで亡くなりました。

また人を好きになったけど、今日振られました。
12 ：名無しさん ：05/01/06 07:00:24: >>11
何を理由に振られたの？
言いたくなかったらスルーしてね。
13 ：名無しさん ：05/01/06 19:44:27: >>12
ただ恋愛対象に見てもらえてなかっただけです。
亡くなった人と似てたから好きになった、とかではないよ。

好かれなくても、死なれないだけ良いね。
14 ：名無しさん ：05/01/06 20:13:40: >13
そうだな。
死んだら喧嘩もできねぇ。
15 ：名無しさん ：05/01/06 21:07:26: ああほんと(笑)
16 ：名無しさん ：05/01/06 23:06:10: >>8
さてどうなんだろう。

相手に婚約者がいるので断った行動は悪いことには思えない。
それに婚約者がいるのにも関わらず「好き」と言ってくる相手の行動は
決して褒められる行為ではない。

このままこの婚約者と結婚しても幸せな未来は描けず、
かといって１人で未来を築ける自信もない。
自分の未来に絶望したから彼女は空に身を任せたのでしょう。

>>「あなたの事が本気に好き。死んでも想いは消えないから、好きだったじゃなくて、好きのままね。」
涙が出ないのは”好きなら死ぬな”と心の中に在るからではないでしょうか？
17 ：８：05/01/06 23:23:54: >16
>「好きなら死ぬなって思ってる」

でも、何も出来なかったんですよね。気持ちを受け入れてあげれなかったから…。
18 ：名無しさん ：05/01/07 00:09:51: >>17
違う。

「愛されるために生きよう」
と彼女が考えることがあなたの望みではないのかい？

そのために生きる努力をすることは彼女の力。
あなたの力ではないはずだ。
19 ：８：05/01/07 00:18:55: >18
その通りですね。なんか気付くまいとしていた事に気付いた感じです。
言い方はおかしいですけど、俺が彼女を愛せるまで彼女に生きていて欲しかった…。迎えにいけるぐらい自信がつくまで待っていて欲しかった…。友情も信頼も要らないから、彼女だけ残って欲しかった…。

…好きなんです、彼女の事…。でも怖かった。人生壊しそうで怖かった。
…ごめんなさい…。
20 ：８：05/01/07 00:26:08: 俺逃げてました。
表向きは『彼女の幸せ（結婚）を邪魔しちゃいけない』って。
でも本当は自分が傷つくのが怖かっただけなんです。周りの反応とか、責められるのが怖かった。逃げてしまった…。

ごめんなさい。助けてあげられなくてごめんなさい。ごめんなさい。
21 ：9：05/01/07 01:00:09: >>20
あんまり思いつめないで。思いつめても彼女は帰ってこないよ。悲しいけど･･･

今出来るのは、逃げないで戦うことだ。
自分の弱さから逃げないで立ち向かう勇気を持たなくてはいけない。
だって彼女は精一杯の勇気を持ってあなたに「愛している」と言ってくれたじゃないか。
ならば、あなたはその勇気を持って生きなければいけない。
22 ：８：05/01/07 01:15:11: >21 ありがとう。

全部捨ててでも、こんな俺に『愛してる』と言ってくれる人が居た。どうやら俺の人生、まんざらでもないッスね。

さっき遺書読み返しました。最後の文が…やっぱり重い。けど、頑張ります!!
23 ：名無しさん ：05/01/07 01:32:06: >>18
好き…だったから婚約者から彼女を奪ってしまえばよかったと。
ただ奪う力が自分には無かったと。

そう結論付けるのが今の段階だとしても、これから先変わるかもしれない。

まず”こんな俺にも”という自分の劣等感を払拭する努力をすることから
始めることが第一歩。

自分が強くならなくてはならないと決意することができれば、
彼女の死も無駄にはならないでしょう。
24 ：８：05/01/07 01:51:08: ありがとうございました。

誰にも愚痴・相談をしていないので、ここで吐き出せて楽になりました。

『こんな俺』は、彼女にもよく注意されてました。俺が彼女のもとへ行くのはずっと先だけど、それまで男を磨きたいと思います!!

まだ吹っ切れませんが、吹っ切る=忘れるってイメージなので、まだ抱いて歩いて行きます。
25 ：名無しさん ：05/01/07 06:50:00: >>24
頑張れ！
でも疲れたらちゃんと休むんだぞ！
26 ：８：05/01/07 14:46:15: >25ありがとう

疲れたら此処に来るよ。
27 ：名無しさん ：05/01/08 10:17:26: １１月に８年間付き合っていた彼が亡くなりました。
知り合った頃から病気を持っていると聞いていました。
９月に入院して覚悟はしていた。
でも、今でもいない実感が突然襲ってきて寂しい。
28 ：名無しさん ：05/01/09 01:03:08: >>26
大丈夫！
無責任な言い方しか出来ないけど
歳月が癒してくれるよ

俺の場合は心中の生き残りでね
後を追う勇気が無いまま五年経ってしまったけど
やっと生きてて良かったと思えるようになったよ

なんとかなるさ･･･ﾏｴﾑｷﾆ､ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!
29 ：名無しさん ：05/01/09 01:47:12: 別れから１年と４ヶ月が経とうとして、他に「好きかも…」って人ができても、
まだ「一緒に死ねれば良かったのに」とか思っちゃう自分がいる。
生前彼女が「心中しよう（涙）」と言ってたことを思いだして、また涙。
居なくなってからようやく気持ちを理解できるなんて、ダメすぎだよ自分。。

世界が潰れてもいいから、彼女を還してください。
それがダメなら、こんな世界なんて潰れてしまえ！
そう思うくらいに、本当にダメな自分です。
30 ：名無しさん ：05/01/09 20:13:56: 幼なじみの彼女（オレの片思い）に死なれて落ち込んでたけど
>28>29の書き込みをみたら、重すぎて言葉が見つかんないよ･･･ｼｮｯｸ
31 ：名無しさん ：05/01/09 23:44:36: 恋人なら止めるべきたったね。
けれどそれができずにせめて一緒に消えようと思った。
そして１人生き残った。

それはきっと消えることを望んだのは自分だから
あなたは私の分まで生きてほしい
と消える直前に彼女たちが望んだからだと考えます。
だから生きていくべきでしょう。

そして今度は止めれるくらい人になる。

本当の望みは
「彼女と一緒に死にたかった」
ではなく
「彼女と一緒に生きたかった」
でしょうから。
32 ：名無しさん ：05/01/10 12:05:41: いつまでも死を受け止められない
当たり前なんだよ。
それだけ相手を想い、必要としていたのだから。
最後まで引きずるのは当たり前なんだ。
自分だけが取り残されているのではないんだよ
33 ：名無しさん ：05/01/10 14:02:49: ウンこすれ
34 ：名無しさん ：05/01/11 00:29:40: <<33
あんたに人情ってものないの？
このスレに書き込んでる人がどんな気持ちで書き込んでることか…
楽しい気持ちで書き込んでる人なんていないよ。
みんな自分の辛い思いを身を削って書き込んでくれている事忘れるな。
35 ：８：05/01/11 01:45:01: >34
ありがと。

俺達、頑張ってるよ。>34みたいな人のおかげでさ。
36 ：名無しさん ：05/01/11 03:35:43: 34はVipper
37 ：34：05/01/11 10:57:30: <<35.36
そういってくれると嬉しいです。
私は恋人が亡くなったわけではないのですが、この板に来る人の
気持ちを考えずに、３３のようなスレを平気で打ち込める人の神経が
あまりにも許せなかったもので。。。
これからもこのような許せないようなスレがあるたびに、みなの心が痛むと
思うと私も辛いのでこのようなスレがなくなる事を願います。
38 ：名無しさん ：05/01/11 11:33:43: 今日は亡くなった彼の四十九日法要です。
病気で亡くなった。９月から入院していた。
心の弱い私のため、「もう大丈夫。急変することもないよ。
退院したら君の住む市に引っ越すよ。」
って話していた１週間後、亡くなっていた。最初で最後の彼の嘘。
後日、お姉さんからの忌報。
生きる気力をなくしてしまった。
彼が私宛にたくさんのメールを残していてくれた。
全て私の行動・想いがわかっているかのように。
このタイトルのメールが来たら、送るようにとお姉さんに託していた。

今日、彼の霊は旅立つ。
まだまだ涙は止められないけど、きっと笑える日が来るから。
ありがとう。愛しています。
39 ：38：05/01/11 15:05:27: 病気だったこと。知っていたんだ。
長くないかもしれないことも。
彼は私を孤独から救ってくれた。
でも、私は？
私は彼の孤独や恐怖を救ってあげられた？

お通夜、お葬式は知らなかったから列席できなかった。
今日の四十九日法要も彼の望みで列席しない。
彼は寂しくないだろうか？
ホントは寂しがりやだって知っている。
寂しくない？
40 ：名無しさん ：05/01/11 15:23:00: >>38
もう遅いだろうけど……彼の望みならそうしなさい。
それとも、死を迎えた人の遺志を無視するのですか？

相手の為を想うのならば、恋人を作る・作らないは別として忘れない事です。
孤独からは救ってやれました。
貴方に言うぐらいだから恐怖は克服していたでしょう。
相手も、貴方の事が心残りで逝ったはずです。

死人は何もできません。
だから、好きな人の幸せを願うしかできないんです。
41 ：38：05/01/11 17:08:14: >>40
もちろん列席してません。
お姉さんにお願いをしてお花だけ用意をしてもらいました。
無事に旅立てるように祈っています。
42 ：28：05/01/11 19:38:30: >>34=37
有難うございます。
33みたいな書き込みを、平然と受け流している自分が怖いです。
あの日以前の俺は、人一倍血の気が多くてケンカばかりしてたのにｗ

こっそり生きることに馴れすぎて
いつの間にか、痛みを感じる神経が麻痺してしまったのでしょうか？
彼女の御両親の凍り付くような眼差しを思い出すたびに
生きているのが辛くなります。
43 ：名無しさん ：05/01/11 20:51:37: >>39
私は38さんと一緒ですよ。
彼は交通事故だったけど、お通夜もお葬式も知らなかった。
だから余計に彼の死を受け入れられなかったし、
最後にお別れを言えなかったのが悔しかった。

でも、お葬式で彼の顔を見たらもっとおかしくなってたかも…
だから彼はわざと私に知らせなかったのかしら？
って思えるようになりました。

38さんの彼が少しでも淋しくないように
私もここで手を併せて祈ってます。
44 ：34：05/01/11 21:03:30: <<42
何かあったんですか？
相談に乗れる事であれば、聞かせていただけますか？
もちろん強制とかではないので、言いたくなければ全然いいですょ!!!!
45 ：39：05/01/11 21:04:00: >>43
入院中、お見舞いを拒まれたんです。
亡くなった後に貰ったメールでは、病床の自分を見せなくなかったって。
元気な自分を覚えていてほしいからって。

でもね、声を忘れてしまったみたいで、夢に出て来てくれても、話してくれない。
声を忘れてしまうなんて。大好きな声だったのに。
声が聞きたいよ
話がしたいよ
46 ：29：05/01/11 21:39:02: レスしてくれた・気にかけてくれたみんな、ありがとう。
まだ迷いは消えないけれど、今自分が生きてるのは紛れもない事実。
「彼女の分」なんて考えたら今すぐ後を追ってもいいなんて気持ちになっちゃうけど、
それでも、なんとか、前を向いて少しずつ歩めれば…と思い願っています。

>>34さん、
アンカーはこういうかたち（>>）にしてくださいな。
そうでないと、レス確認ができないので。

○　>>
×　<<
47 ：名無しさん ：05/01/12 01:47:15: >8です。

>29
ごめんっ…。なんか言葉かけてやりたいけど…言葉が出ない。ごめん…。救えるような言葉も励ましも、俺にはない…。ただ、大切な人を失った悲しみは分かるから。『１人』だとしても『独り』じゃないから…。
48 ：北まゆ ：05/01/12 08:38:19: >>46
すいません！気をつけます。
御指摘ありがとうございました。
49 ：42：05/01/12 11:26:59: >>44
彼女が成人式の帰りに居眠り運転のトラックに追突され
なんとか命は助かったけど頚椎脱臼で･･･6年前のことです。

彼女も俺も、精一杯頑張ったけど一年が限度でした
そして、呑んだ睡眠薬を嘔吐したために俺だけが生き残りました。

故郷を棄てる日に、彼女の遺影に別れを告げるため実家を訪ねました。
御両親は丁寧な応対をして下さいましたが
怨みと悲しみと怒りを秘めた視線に、身も心も凍り付きそうでした。

この街に流れ着いて四年余が過ぎ
年に2､3度、姉にだけ近況報告が出来るようになりましたが
現住所は誰にも知らせていません。多分これからも

それでも最近になって、俺を好きだって言ってくれる同僚がいて
俺も彼女のことが好きなんだけど
過去を棄てた人間には明日が見えなくて、諦めようと思っています。

生き延びたことで思い知らされた命の重さに
自分の犯した罪の深さを悔いるばかりです。
50 ：名無しさん ：05/01/12 18:42:44: >>49
５年間を、たった一人で生き抜くほど強い心を持った貴方が何故・・・？
そしてご両親やご家族の心痛を想うと言葉になりません。

彼女への懺悔の気持ちは解りますが
このまま日陰で暮らすことが、亡くなられた彼女の望みでしょうか？
貴方の愛がどんなに深いものだったかは、彼女が一番強く感じた筈です
その愛に包まれてきっと安らかに眠っていると思います

一日も早くご両親の元に帰る日が来ることを
そして、新しい路へ踏み出されることを祈っています。
51 ：34：05/01/12 23:28:51: >>49
そうだったんですが。
話していただきありがとうございます。

亡くなった彼女さんが今の貴方を見て喜んでいるとは思いません。
貴方と一緒に過ごした日々を彼女さんは胸に抱き飛びだって行ったのですから
貴方はそれだけ人を愛し、人を幸せにしてあげれる方だと思います。
あなたのような方ならもう一度女性を幸せにしてあげれるはずです。

貴方は今、人生の休憩地点で長い休憩をなさっているのだと思います。
何時間、何年かかってもいいからもう一度道を歩いていることをお祈りします。

読みにくい文章ですみません。
52 ：名無しさん ：05/01/13 01:00:50: ついさっき死んだ彼女が夢に出てきた

もうちょっとだけ生きるのがんばれる気がした
53 ：34：05/01/13 09:14:18: >>52
そうですょ!!!!
事実、彼女は亡くなってしまいましたが貴方の中では生きていますよ。
だから死ぬなんて考えずに、生きてみましょう。
54 ：名無しさん ：05/01/13 14:03:54: >>49
>>過去を棄てた人間には明日が見えなくて、諦めようと思っています。

生きてて良かったを思えるようになったのだし、
苦しかった今までに比べ、これからは少しのことでも、幸せを感じることが出来ると思います。
それって、素晴らしい未来だと思いますよ。

大切な人が、幸せなのを見ると、自分自身も幸せに感じると思います。
だから、貴男を大切に思っている人も、貴男に幸せになって欲しいはず。
55 ：名無しさん ：05/01/13 16:56:03: >>50 >>51 >>54
有り難うございます
確かにそうですね
８さんにｶﾞﾝﾊﾞﾚと言っておきながら、俺自身がこんなじゃ駄目ですね。

>ご両親やご家族の心痛を想うと言葉になりません。
両親や姉には本当に申し訳ないと思っています
でも、俺のせいで家族までもが白い眼で見られるのが耐えられなかった
俺の姿が見えなくなれば、その分だけ皆の視線をそらせると思って故郷を離れました。
現住所を知らせたら、きっと迎えに来ます
そして母の泣き顔を見たら、この地で生きて行く決心が崩れてしまいます。

この先、恋人と呼べる人が出来て
自分の過去を隠し果せればベストなのでしょうが、まず無理だと思います。
引かれるのは仕方ないとしても、背負わせるのは忍びないし、重過ぎるし・・・
・・・・それを補って余りあるような人間になれれば良いのでしょうけどｗ
56 ：名無しさん ：05/01/13 17:35:47: >>34を見て、またネットで人を信じれる気がしました。
57 ：名無しさん ：05/01/13 18:10:44: 彼がいなくなってから、携帯が鳴らないんだよ
壊れてる？って思うくらい
ウザーい！！っていうくらいあなたからのメール受信を知らせていたのに
今はとても静かなんだよ
静か過ぎて寂しいよ

静か過ぎてあなたがいない現実を突き付けられる
今、私は一人ぼっちだよ
58 ：31：05/01/13 20:36:16: 多分、話せば誰か言ってくれると思いますが、
自分が代わりにに言いますね。

あなたには生きる理由がある。

眠剤は改良され、大量服用しても大丈夫ということ。
病院内は定期的に巡回があり、発見されれば
すぐに胃洗浄されるということ。

それに気づかなかったことがまず一つ。

そして彼女は自分の死を望んでいたが、
あなたの死を望んでいなかったということ。

自分の力では楽にはなれない。
人の手を借りなけくてはならない。
けれど「死なせて！」と言っても医師もあなたも家族も
必ず断るだろう。
でも、あなたなら「心中しよう！」と懇願すれば
手を貸してくれるかもしれない。

もはや楽になることしか考えられないほど彼女は追いつめられていた。
59 ：31：05/01/13 20:37:35: 望み通り苦しみから解放された。
しかし同時に冷静さを取り戻した。
そしてあなたを巻き込んでしまったことに激しく後悔した。
けれどあなたは偶然、助かる状況であった。

安堵したことでしょう。
願うことなら消えた命の代わりに新しい命を大切にしてほしい。

苦しみから解放された彼女の望みが
あなたの生きる理由です。
60 ：名無しさん ：05/01/13 21:39:44: >>55
たしかに血の気が多いようですね
喧嘩っ早くて一本気で、情に脆くてお人好し
どうです、ズバリでしょ？
亡くなられた恋人も、きっとそんな貴方が大好きだったんですね。

でも、いつかは帰らなければ済まない日が来ますよ
もちろん今日明日は無理だとしても
出来れば両親が健在な内に、帰ってあげてはどうですか？
不謹慎な事を言うようですが、万が一ってことも有りますし
61 ：名無しさん ：05/01/13 21:52:58: 私には大好きな彼が居るのに、元彼からじつこくストーキングされて
どうしようもなくおいつめられて自殺を考えてたけど……
このスレをみて思いとどまりました。

残された彼氏の事を全く考えてなかった自分がすごく恥ずかしいです。
大事な事に気付かせてくれてありがとう御座いました。

スレ違いに語ってしまって御免なさい…；
62 ：名無しさん ：05/01/13 21:55:26: >>43
私も彼を事故で失いました。
もう何年もたちますが未だ忘れられません。
バイクで二人乗りしているカップルを見るたびに
思い出して･･･（涙
63 ：８：05/01/14 00:11:51: 『世界の中心で、愛をさけぶ』を観て思いました。
『朔太郎を作っちゃいけない』って。
残された方はめちゃくちゃ辛くて、自分を責める事しかできなくて。
誰にも許してもらえないですから。
64 ：８：05/01/14 00:17:12: >61
自殺なんて駄目ですよ。俺の爺ちゃんが言ってました。
『この世でやっちゃいけねぇ事は浮気と自殺だ。大切な人は裏切っちゃいけねぇ。』って。
65 ：55：05/01/14 00:46:44: >>58・>あなたの死を望んでいなかったということ。

その通りだと思います
彼女の望みだけを叶えてやれば良かったのでしょうが
それが出来ないから心中と云う選択肢に逃げたんです。

今後、自分がどう生きるべきかは判っています
判っているのに、彼女が最期にくれた笑顔を思い出すと
一瞬にして時間が逆戻りしてしまうんです。

>>60
これからは、出来るだけコマメに手紙を書きます
遠い将来、両親を此方に呼んで一緒に暮らしたいと頑張る予定中ですｗ

>>61
たとえどんなことがあっても、死のうなんて考えちゃダメですよ
貴女一人の命ではないことを忘れないで下さい。
66 ：名無しさん ：05/01/14 01:38:09: 49ってただの犯罪者じゃん。確実に死ね！首吊りで。
67 ：名無しさん ：05/01/14 02:02:40: >66
ストレス発散なら他の板でやんなよ。
追い込んだら、マジで死んじゃいそうな人が居るんだから。
68 ：名無しさん ：05/01/14 04:46:50: スルーしましょう。
69 ：名無しさん ：05/01/14 06:20:16: >>67
そう言うのをﾏｼﾞで自殺させて楽しむのがVIPクオリティだろ？
70 ：名無しさん ：05/01/14 10:10:10: 49ってさ、彼女がいなくなってよかったんじゃ？
だって普通、彼女がいない今の方がつらくないか？
一人では死ねんだけか。
はっきり言って、49は単なる人殺し。そう思われても仕方ないよ。
浅はかで、責任もとれないチキンだな。
彼女もきっと応援してる☆とか勝手にきれいごとぬかすな。
夜な夜な恨んで49の首しめてるかもね。
49が生きているだけで無神経
71 ：49：05/01/14 14:25:51: >>66 >>70
御丁寧な挨拶、誠に有り難う御座います。

指摘の通り、当方極悪非道の冷血鬼ありますから
その程度の抗弁など全く効き目がありません。
宜しければ更なる御非難、及び罵倒のほどお願いします
72 ：名無しさん ：05/01/14 16:10:57: >>71
正直あんたはここにいるべきじゃないな。
煽られてもそんなレスつけてるし・・・。
73 ：名無しさん ：05/01/14 18:40:23: たぶん、このことを書くのは今だけだと思う。
今まで、溜め込んでた気持ち、吐かせてください。
見たくない人はスルーしていいです。

もうあんたが死んで１年半。今はもう、泣かないで毎日を生きてる。
転落死。
最初は自殺かと思った。
毎日毎日、私のお見舞いにきてくれて私の退院前日にいきなり死んじゃうとか、
またいつもの冗談でしょとか思った。
退院したら映画行こうって約束したじゃん。
一緒に夏休みの宿題しようかって言ってたじゃん。
花火大会行こうって、言ってたじゃん。
ホント、嘘でしょ。
なんで私の退院の日が、あんたのお葬式の日になるの。
退院して、まだ足ふらついて歩けなくて。
それでもあんたの家に行ったよ。
ドア開けた瞬間、お線香の匂いしてさ。
あー、これ現実なんだ。
私が家はいった瞬間、あんたのお母さんが抱きついてきたんだよ。
いきなり謝られたんだから。
ゴメンなさいゴメンなさいってずっと。
なんで親泣かすのさ。それ、親不孝っていうんだよ。
74 ：７３の続き ：05/01/14 18:40:49: なんでそんな棺の中で寝てるの。
平然な顔して。いつもの寝顔でさ。
どうせ冗談だよーとか言って起き上がるんでしょ。
なんで呼びかけても返事しないのさ。
聞こえてるんでしょ。
退院の日には病院まで、向かいに行くって前の日に言ってたよね。
病院来る前に、上に逝っちゃってどうすんのさ。
私、まだそこまで行けないじゃん。
私が行けないとこまで、行かないでよ。
置いていかないでよ、遠いとこなんか行かないでよ。
あんたが上に逝ってから、毎日毎日写真見てる。
たまに変な感覚に襲われる。
こんなこと言ったら怒るかもしれないけど、本当にいたんだっけ？って。
一緒に写真うつってるのに。
でも付き合ってた半年、一生のうちで一番幸せな思い出になるから。

もうすぐ、私があんたより年上になる。やっと１６歳だよ。
たぶん、私があんたのいるところに行く頃には、私はオバサンか、お婆さんか。
そっち行くまでに、いろんな人と付き合うと思うし、結婚もすると思う。
だけど待ってて欲しい。
私が、そっち行ったらあのとき約束したことしようよ。

手つないで、一緒に花火みよう。
75 ：60：05/01/14 18:43:00: >>72
それは筋違いですよ！
そして66や70は放置ですか？

荒らされるのが嫌だから無視するのですか？
70の書き込みは明らかに暴力ですよ
そんな暴力を許してまで護る価値のある板ですか？

居るべきじゃないのは貴方でしょ、違いますか？
76 ：60：05/01/14 18:58:14: >>75
まぁ、放っといても良いんじゃないかな
>71<はこれしきの叩きじゃビクともしないだろうからｗ
77 ：名無しさん ：05/01/14 21:53:26: >>73-74
泣いたよ。
78 ：49：05/01/14 22:59:52: 決して意図した訳ではありませんが
皆様に大変不愉快な思いをさせてしまったようです。
このまま居座れば、更にご迷惑をお掛けすることになりそうなので
心ならずも、消えようと思います。

31さんをはじめ、見ず知らずの私に心強い励ましを下さいまして
本当に有り難うございました。

>>73
図らずも、貴女のレスを荒らす結果となり心苦しく思っています
申し訳ありませんでした。
79 ：名無しさん ：05/01/14 23:45:08: >>90
消えなくていいよ。
要はコテ（49）を隠して、書き込むなりROMるなりしてたらいいだけだから。
どうかのんびり、のんびりして。
80 ：31：05/01/15 00:01:11: >>71
ここは自殺を止められなかった人もいるから
安易に場を壊すような発言はイカンよ。

自分１人の問題ではないのだから、安い挑発にのらないように。

>>65
>>彼女が最期にくれた笑顔を思い出すと
　一瞬にして時間が逆戻りしてしまうんです。

出かけるから笑顔で見送ってくれてるんだよ。
81 ：名無しさん ：05/01/15 01:11:41: 49の気持ち、分かるよ。
誰も私を責めない。
死んだ彼も、私を責めない代わり、許してもくれない。
そばにいられないって、許してくれないってことだと思う。

おまえはなぜ一緒に死ななかったんだって、責められたほうが
ずっと楽・・・
82 ：34：05/01/15 02:45:48: ４９さん、貴方がここから出て行く必要はないですよ！
この板は、貴方のような方の心の傷を癒す場でもあるので、
心無い煽りは気にしないようにしてくださいね。
83 ：名無しさん ：05/01/15 11:52:33: 49が障害者の彼女を殺したのは事実。
彼女が希望を見いだして、精神的に立ち直る可能性もあった。
彼女が死んで楽になったと勝手に想像するのはおかしい。
だったら49は死んで楽になれば？
なんで死なないのか？
84 ：名無しさん ：05/01/15 16:19:34: とりあえず、皆sageよう。
話はそれから。
85 ：名無しさん ：05/01/15 17:09:57: >>83
俺はなんでオメーが死なねーのか不思議だよ。
86 ：名無しさん ：05/01/15 17:39:10: >>75-76
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
87 ：名無しさん ：05/01/15 19:37:25: >>83
じゃ君は
彼女に「いっしょに死んで」と頼まれたらどうする？

オレならどうするかな？
多分そんな雰囲気になる前に逃げちゃうだろうね
88 ：名無しさん ：05/01/15 19:53:11: 87
中途半端に相手だけ死なすなら逃げた方がましじゃん。
生きてたらどん底からでも立ち直ってたかもだし。
無責任な行動なのは明らか。
89 ：名無しさん ：05/01/15 20:15:21: >>88
そっか、逃げるんだ

じゃ、オレとおんなじだねｗ
90 ：名無しさん ：05/01/15 20:31:07: 89
逃げないっていうのは、自殺せずに彼女を支えること。
逃げるっていうのは、彼女と別れること。
自殺して相手だけ死なせた結果っていうのは、逃げるより最悪な行為だ。
91 ：名無しさん ：05/01/15 21:30:32: >>90・・・自殺せずに彼女を支えること

君ってスゴイや
きっと神様みたいな人なんだろうね

オレはやだね！
誰かのために自分の一生を犠牲にするのは
92 ：名無しさん ：05/01/15 23:03:04: このスレッドを見る度に
"愛と死を見つめて"という本を思い出す
93 ：31：05/01/15 23:38:25: >>83
頚椎（頸髄）損傷がどんなものだか知ってるかい？

状況は後ろからのトラックの追突。かつ運転手は居眠り。
なので運転手はブレーキいないから、かなりの衝撃を彼女は後ろから受けたのでしょう。

結果、彼女は首から下が動かないか、もしくはそれに匹敵する身体になった。
（身体は何とか動かせるが、神経圧迫のため全身に激痛がたびたび起こるなど）

まぁ、話は長くなったが、どんなもんだかわかるかい？
１週間ほどベットの上で首から下を動かさないとわかると思うけれども、
精神的な苦痛を伴うんだよ。
心理学の実験で似たようなことを行ったら、禁断症状、後遺症が残るので
禁止になるくらい。

激痛はね、最悪モルヒネが使われるくらい痛いんだよ。
94 ：31：05/01/15 23:39:16: （続き）
>>49が障害者の彼女を殺したのは事実。
まぁ、否定はしないが、
>>彼女が希望を見いだして、精神的に立ち直る可能性もあった。
２０才でこれからと希望を抱いている時に事故に合って、
就職、結婚、出産、育児などがすべて失われたのに、どうやって？
それはあなたの希望的観測ではないのかい？

>>彼女が死んで楽になったと勝手に想像するのはおかしい。
”楽”というのは苦痛が無くなること。
または未来を悲観して心を痛めることが無くなること。
代償は”命”。

>>だったら49は死んで楽になれば？
彼女の苦痛と彼の苦痛は別物という認識をもっての発言だろうか。

>>なんで死なないのか？
あなたは心中を選んだ彼を許せない。
「オレなら支える！」という理想を持っているからの発言なのだろう。
ただ現実にその場面に遭遇してみなければ分からないことがある。

理想がすべてではない、ということを知っておこう。
95 ：名無しさん ：05/01/16 01:26:59: >>94
星野富弘ｻﾝは首から下動かないけど、口で筆をくわえて絵と詩を描いてみんなに感動を与えていましたよ。
若いとき、事故で頸随損傷したそうです。立ち直れないという、死を選んで当たり前という解釈はおかしいと思います。

横からすいませんでした。
96 ：名無しさん ：05/01/16 01:51:17: >>95
「死んで当たり前」とは言ってないのでは。
あなたの隣人が治らない病、しかも激痛で苦しんでるとして…平気でいられるの？と。
他人事だから綺麗事が言えるんだよ、本当こういうのって。
もちろんそんな中から抜け出せる人もいるだろうけどさ…余程のタフネスだよ。

んでもって、こんな歌があった。
Cocco「遺書。」
http://ime.st/www.utamap.com/showkasi.php?surl=B07073&title=%B0%E4%BD%F1%A1%A3&artist=Cocco&ss=%A4%B3%A4%C3%A4%B3&sk=%C0%AE%C5%C4%C7%A6
97 ：名無しさん ：05/01/16 02:08:06: 同じ状況になったとしても、心中して相手だけ死なす様な無責任バカはそうおらん。
98 ：名無しさん ：05/01/16 03:18:27: >>97
仮定で語れる程度の問題じゃないだろうが。
実際の当事者しかその苦しみはわかんねーだろうが。
99 ：名無しさん ：05/01/16 12:33:50: じゃお前にも何もわかんねーよな。
100 ：31：05/01/16 16:56:14: >>95
>>星野富弘ｻﾝ
名前は忘れていましたが、聞いたことはありますよ。
実際、脊椎損傷で首から下が動かなくなっても生きていますし、
口にくわえたボールペンでキーボードを押し、メールや執筆活動をしている人もいます。

>>死を選んで当たり前という解釈はおかしいと思います。
誤解があるようだけれど、脊損に限らず、シぬことが幸せとは考えていません。
願うことなら希望を見出した人のように生きてほしいと思います。

ただ、考えているように現実は動かないということもあるのです。
101 ：名無しさん ：05/01/16 17:19:53: m9（^Д^）
102 ：名無しさん ：05/01/16 22:42:50: つうか、もういいから

>>73-74が書いてくれたのに前後でこんなに荒れて・・・
103 ：名無しさん ：05/01/17 09:06:04: ごめん…
104 ：31：05/01/17 23:24:38: >>102
すまない、と思う。何熱くなっているんだ、と思う自分もいる。

ただ、過去に恋人を失ってしまった人と関係を持つ人間として
言わなければならない、その人が話せないことを話さなければならない、
という思いがある。

それが他から見れば醜く見えてしまうかもしれないという思いはあるけれども、
たとえそうだとしても、退けませんでした。
105 ：名無しさん ：05/01/17 23:41:50: あなたは、思いのままに行動する。
それは自由だけど、ここでは遠慮してくれよ。

言わなければ、話さなければなんて、あなたの思い上がり。
ここにいるみんなが、あなたが関係を持つ人と同じな訳がありません。
106 ：名無しさん ：05/01/18 05:16:13: スレたいに一言(いまさら)
終わってなんかいない　むしろ恋人への想いは強まって…
死ぬまで愛してくれた人、死ぬほど愛してくれた人をどうして吹っ切れようか？
107 ：名無しさん ：05/01/18 05:25:55: スレたいに一言
終わってなどいない　死ぬまで愛してくれた人、死ぬほど愛してくれた人をどうして吹っ切れるのか？むしろ恋人への想いは強まっていくばかり
108 ：名無しさん ：05/01/18 19:50:13: そう。想いは強まって寂しさも強まる。
彼のいない世界は全てが白黒で
楽しくないよ。
心から笑えなくなったよ
109 ：名無しさん ：05/01/18 20:44:20: >>105
なんで31が遠慮しなきゃいけないの？
私から見れば思い上がってんのは貴方ですよ
それとも、この板を仕切るつもり？

>こにいるみんなが、あなたが関係を持つ人と同じな訳がありません　　　　　　　
この言葉そっくりそのまま、貴方に返しますｗ
110 ：名無しさん ：05/01/18 21:06:20: ええーい！
失恋板に来てまでケンカやめれｗ
ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ

つか泣きながらこの板来てる人もいるわけで。。
111 ：名無しさん ：05/01/18 21:49:54: 自殺した
112 ：名無しさん ：05/01/18 21:53:16: ＞111

マジで!?
113 ：名無しさん ：05/01/18 23:13:53: たまたま流れてきたスレだから詳しいことは解らんが・・・

オレの親父も頚椎やって首から下が完全マヒだよ
交通事故じゃないけどね
２年３ヶ月たって少しは落ち着いてきたが
最初のころはそりゃもう大変だった
舌を噛み切って何度死のうとしたか、まさに生き地獄だ

でもって、星野富弘サンは立派で、オレの親父はクソか？
当事者でもない人間が薄っぺらな理想主義をかかげて
「誰々はこうだから、こうあるべき」
なんて無責任な放言を聞くと猛烈に腹が立つ

たしか医者や看護婦も同じようなことを言ってたよ
「これからは家族でお父さんを支えてあげなさい」
なんてね、馬鹿じゃねぇのかって軽蔑したよ
114 ：名無しさん ：05/01/18 23:22:56: 失恋閉じ込めどう関係があるの？
115 ：73：05/01/18 23:52:30: 神様ってさ本当にいるのかもって思う時もあるけど、いたとしたらどうして
こんな酷な運命にさせるんだろうって思う時もあるよね。

結局は、49さんは心中をしようとして、でも死ねなくて辛い思いをしたわけで。
後悔してるなら生きればいいだけの話。

上のほうで、誰かが「なんで死なないのか」って言ってるけど、
心中をしようとしたとき、49さんが死ななかったのはむしろよかったのかもって
私は考えるよ。
生き延びたことで、人間が一番わかっていなきゃいけない部分をわかったんだから。
命はどれだけ重いのかってことを。

実際、そういう場面に立たされたら、
70さんみたいな発言はできないと思う。

長文、駄文ですいません。
116 ：名無しさん ：05/01/19 00:15:57: ま、49が彼女を殺したのは事実
117 ：73：05/01/19 00:46:20: まぁそういうとらえ方しか出来ない人もいるんだから、仕方ないっすよね。。
118 ：名無しさん ：05/01/19 08:33:38: http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1099168856/

そろそろおれはここが恋しくなってきた
はやく逝かないといけない。早く逝かないと・・・。
119 ：名無しさん ：05/01/19 12:59:05: 死ぬなら一人で死ねよ
誰かみたいになるから。。
120 ：名無しさん ：05/01/19 16:23:02: >>119
もちろんそのつもりだ
121 ：名無しさん ：05/01/19 20:10:30: 夢を見た
彼らしき人。「もう行かなくちゃ。時間だから」
「行かないで。置いていかないで。独りにしないで。」

泣きながら叫んで目が覚めた。

普段、言えない言葉。

貴方の温かさを感じたいのに。

貴方はいない
122 ：名無しさん ：05/01/19 20:24:06: ﾎﾟｴﾏｰ
123 ：名無しさん ：05/01/20 15:35:04: ﾎﾟｴﾏｰＷ
124 ：名無しさん ：05/01/20 19:58:47: 死んじゃうかも。心臓病で私はどうしたらいいのかわからない。
125 ：名無しさん ：05/01/21 21:54:03: >>124
自分が？　それとも相手が？
126 ：124：05/01/21 22:54:20: 相手がです。十年来の関係で、ずっと支え合って来たのに。彼が一番苦しいのに、自分も苦しくて。
127 ：名無しさん ：05/01/21 23:05:22: >>126
彼しさんがですか、彼としては見取ってほしい、けれど弱い所は見せたくない。
と思っているかもしれません。十年も付きあっていたら甘えもでて来るかもですが。
本人とよく話し合ってからの方が宜しいんじゃないですかね？
128 ：124：05/01/21 23:23:30: ≫127さん。ﾚｽありがとうございます。生きているといろんな事があるんですね。楽しいことも悲しいことも。
129 ：125.127：05/01/21 23:29:18: >>128
いえ、私は何も相談もされずに彼女に逝かれてしまったので。・・・
まあ、バレバレでしたが、相談してほしかったんですよ、私は。
話を切り出す勇気もなかった自分に鬱、よく話し合われたほうがいいですよ。
130 ：124：05/01/21 23:46:50: ＞＞129さん、私彼と話し合ってみますね。きっと苦しい思いを抱えて、私にはやさしい笑顔をみせているのでしょう。ｽﾚ違い失礼しました。
131 ：125.127：05/01/21 23:49:17: これから何年生きられるか、それが5年後か40年後かは神のみぞ知ると言うことで。
残りの時間を悔いのないように生きたい物です、彼にとっても、貴方にとってもね。
悔いだらけの私が言っても説得力はないですが。（ｗ
132 ：125.127 ：05/01/21 23:58:04: >>130
経験者から一言、｢あの時ああやればよかった、何でこうしなかったんだろう｣
と思わないように、全力で事に当たった方がいいですよ。
相手の我侭を聞くときも、自分の我侭を通すときも。
何事も悔いが残らないように・・・
133 ：125：05/01/22 01:45:26: もう見ているか解りませんが、彼の気持ちを理解しろとは言いません。
彼の希望と、貴方の願望と（会えてこう書きました｢失礼だとは思いますが｣）は
結構違うと思います。その意見のすりあわせが大切だと思います。
134 ：名無しさん ：05/01/22 16:46:20: 亡くなった彼が夢で泣いている私を抱き締めてくれた。
少し悲しみが無くなったような気がしてがんばれそうだ
135 ：名無しさん ：05/01/22 18:58:04: ああほんと（笑）
136 ：名無しさん ：05/01/22 19:37:24: 写真の中の彼は歳を取らずに笑って佇んでる。
恋愛とは違うけれど心の支えであることに変わりはない。
どうして生きてる間に知らなかったんだろう･･･。
137 ：名無しさん ：05/01/22 23:01:10: ttp://s00516.pussycat.jp/neko/neruneko11.jpg
ttp://s00516.pussycat.jp/neko/neruneko07.jpg
ttp://s00516.pussycat.jp/neko/neruneko48.jpg
138 ：名無しさん ：05/01/23 00:37:14: 自分がまだ中学生だった時、好きな人を亡くした。
小学生のときから仲がよくって、よく向こうの家に皆で遊びに行っては
ボールやらマリオカートやらで遊んでた。
彼女の住んでたマンションの広場は、住人以外が使っちゃいけないとかで
よく管理人らしいおじさんに怒られたりもした。

小学校を卒業し、中学の入学式のとき、同じ学校に上がったはずなのに
彼女の姿がなかった。
クラス分けの発表で彼女と一緒になった時は嬉しくって、また一緒に話せるなと
色んなことを考えてた。
ただ、周りの同級生たちで、男子と女子があまり話さなくなっていたのを見て少し心配していたけれど。
ただ、入学式の次の日からも彼女の姿はなかった。

自分の行った中学は入学して早々に転地学習を行なっていた。
なんでも早く仲を深めて欲しいからとかなんとか。
当日、彼女の姿があった。
久しぶりに会えた喜びで、見つけた瞬間に声をかけにいった。
すると前と変わらぬ笑顔でおはようと、返してくれた。
今思えば、顔色が少し変だった気がする。

転地学習が終り、翌日からの通常授業にも彼女は出るようになった。
でも、それも短かった。
再び彼女が学校に姿を見せなくなってから数日後、SHRの時に担任から知らせがあった。
「○○さんが入院しました」と。
クラスがざわついたのを今でも覚えている。
自分も少し驚いたけど、それだけだった。
またすぐ姿を見せてくれるだろうと思っていた。

夏休みに入り、2学期が始まり、冬休みに入り、3学期が始まった。
でも彼女が退院したという知らせはなかった。

そして、気づけば彼女が来ないまま2年生になっていた。
139 ：138：05/01/23 00:38:15: 自分もそろそろおかしいなぁと、ガキながらに思っていた。
自分もちょっとした病気で入院したことがあったけど、ここまで長くはなかった。
心配なら彼女に家に行って何かを聞けば良いのに、そんな簡単なことも自分はしないで数日が過ぎ、
担任から知らせがあった。
「1年生のとき○○さんと同じクラスだった人にはつらい知らせです。○○さんが昨日亡くなりました」なんたらかんたら
みたいなこと。
訳がわかんなかった。
それまで身の回りで亡くなった人が居ない自分には実感が沸かなかったんだと思う。
涙も出なかった。
死んだって事は分かってたのに、何にも思わなかった。
140 ：138：05/01/23 00:38:59: 放課後にお通夜行くとか何とかで、自分もそれに参加した。
学校から一番近い墓場であったから、集団でそこまで歩いていった。
墓場につくと、小学生だったときの友人たちがそこに居た。
小学校の先生たちが伝えてくれたんだろう。

なんか、一列に並んでゾロゾロと建物の中に入っていった。
途中で花を渡された。
何をするんだろうと思ってたら、前の方で皆が箱の中に花を入れてるのを見た。
そして自分の番がきた。
箱の中に、彼女が居た。
異様に白くて、小学生のとき一緒に遊んだ彼女とは思えなかった。
髪の毛も全部なかった。
多分癌だったのか。
ただそこに目を閉じて横たわっていた。
それを見ても、自分は何も思わず、花を顔の横にそえた。
外に出ると、泣いてる人がたくさん居た。
皆悲しいんだなぁと心の中で思っただけだった。

それからしばらくして、急に涙が出てきた。
ぜんぜん止まらなかった。

今にして思えば、少し淡い恋心なんてものを抱いてたのだと思う。
たまに夢の中に出てきては、変わらない姿と声で話しかけてきて、目が覚めると少し泣いたりした。

長文すまん。
また潜る。
141 ：名無しさん ：05/01/23 00:43:07: >>74-75
彼絶対待っててくれるよ。花火楽しみにしてるよ。
最後の数行、私がある程度気持ちの整理した時と殆ど同じで凄く共感できた。
16歳だなんて、偉いよ。そんなに若いのに苦しみと向き合えて。
私は21で彼氏を亡くした。既に付き合ってる人もいるよ。
でも死んだからきっと会えるだろう、会おうと思ってるよ。
自分の人生をお土産話にして。

今日彼氏と連絡が取れなくて、ちょっと不安になりながら独り言で名前呼んでた。
返ってこない返事と何度も名前を呼ぶ自分が、昔の自分と重なって久しぶりにフラッシュバック。
久しぶりに沢山泣いた。なんて辛いことなんだろうって思った。
彼を亡くしてからは常に恋人や周りの人が元気でいられることを幸せに思う。

もうすぐ彼を亡くしてから2年半。心の整理もついた。
新しい人生を歩んでるつもり。だけど今隣にいる恋人もいつかいなくなってしまう・・・。
あの苦しみをもう一度乗り越えられるのだろうかとか考えてしまうから嫌だ。
リアルに想像できてしまうのも嫌だ。
結局死って凄く身近で避けては通れないし、乗り越えても乗り越えてもまたやってくるのかと思うと、辛い。
でもって20歳前半の人に対してそんなこと思ってしまうことも欝。
私は強くなれてるのかな・・・反面脆い所も増えた気がする。
あの時の自分はどうして生きていられたのだろう。凄すぎる。
142 ：名無しさん ：05/01/23 01:04:24: 俺も親を自殺で無くしたけど周りの人にとって自殺という言葉は本当にグサッとくる
これは一生続くものだと思う。
周りの知り合い、ネタの中でふざけ半分で使うお笑い芸人、ニュースにしてもそうだけど
自殺した当事者が周りに居る人にも軽はずみには扱わないで欲しいと切実に思う
どれだけ心を痛めてる人がいるか世間にも考えて欲しい
言葉の響きが悪い気もする　せめて誤殺とかさー
スレ違いでした　すいません
143 ：名無しさん ：05/01/23 01:06:12: ×周りにいる人にも
○周りにいる人の為にも

でした
144 ：maro ◆dovsTtvt.g ：05/01/23 01:11:08: ７３、あらためてmaroです。
>141さん、ありがとうございます。
彼が亡くなったのは朝だったんですけど、夜中までメールしてたんですよ。
亡くなってた夕方ぐらいになって、メールしても電話しても繋がらなくて。

それで同じｸﾗｽの子にメールしたら、入院してるって返ってきて
かなりﾋﾞｯｸﾘしたの覚えてます。
その時はもう頭真っ白になって入院中なのに
泣きじゃくったの覚えてますね。
それで彼の家電話したら、まだ入院中なんだとか言われて。
んで、病院の場所とか聞いたら教えてくれないんですよ。
それはもう、彼が魂の抜けた体で家に戻ってきてたからなんだなぁって
思うと、本当、やりきれないです。

今でも、ﾄﾗｳﾏで、今付き合ってる人からﾒｰﾙこないだけでものすごい不安。

なんであの時に生きていられたんだろうって考えたら、彼が死んだ実感がなかったからかも
って思いました。
人生初めて体験した「死」がまさか最愛の彼氏の死だとは思いませんでした。
あのときの14歳の自分には、死は早すぎたなと今でも思います。
145 ：名無しさん ：05/01/23 01:14:14: おれの昔話というより愚痴に近い話を聞いてほしい
おれには片思いでしかなかったけど好きな女の子がいてね
気持ちを伝える前に彼女は事故で亡くなってもう五年と三ヶ月が過ぎたんだわ
まだ高一だったおれは彼女が亡くなってからそれこそ毎日のように自分を追い詰め続けたわけでね
「なんでおれじゃなくてあの子なんだ！」
「おれが先じゃないのかよ！」
「おれは存在してはいけない人間なんだ」
なんて思ったことも一度や二度じゃなくて数え切れないくらいだったよ
新聞の紙面におれよりも若いやつが事故死した記事を見るたびに同じこと思ってた
それでも自殺はしなかった、自殺しなかったのもおれがヘタレだからできなかったのが正解なんだ
146 ：名無しさん ：05/01/23 01:15:31: ここ一年くらいは前みたいに自分を追い詰めることもなくなってきてね
そうしたらなぜか急に亡くなった彼女が近くにいるような気がしてきた
いつもおれのことを見ているんじゃないかって気もしてきた
バイクに乗ってるときに彼女が後ろにいるような気もする
周りを見る余裕が出てきておれが勘違いしてるだけなのかもしれない
それでも彼女が近くにいると信じてやっと好きになれた女の子のことを話すことにした
女の子の話の後にこんなことも話した
「おれの最初で最後の願い事を聞いてもらえるかな？」
「最近好きになれた女の子とのこれからについてなんだけど力をかしてほしいんだ」
「おれはその代わりにタバコをやめる」
「もしお願いを聞いてもらえるならさっき点かなかったこのライターの火を灯してみせて」
なんてことを最後に話した
ライターの火はついたから願い事は聞いてもらえてると信じたい

最後にこの場を借りて彼女にメッセージを送らせてほしい
147 ：名無しさん ：05/01/23 01:17:07: いつもおれのことを見ている君へ

君が亡くなったと聞いてすごく悲しかった
毎日自分のことを追い詰めて自殺も考えた
だけど新しく好きになれた女の子はそんなおれでも優しく接してくれた
おれは彼女の優しさに救われた
おれが今こうして生きていられるのは彼女のおかげだよ
でも君がいつまでもおれの一番であることは変わらない
おれが幸せになることが君への最後の贈り物ならどんなに時間がかかっても幸せになるよ
君は安心して休んでて大丈夫だから
今すぐには君のところへいけないけどおれがそっちへ行ったら思いっきりバカ騒ぎしようよ
時間なんて忘れてさ
君との出会いにありがとう

長文で駄文失礼
ROMに戻るわ
願わくば俺みたいなやつがこれ以上増えないことを
148 ：maro ◆dovsTtvt.g ：05/01/23 01:22:27: >145さん
その子、そばにいると思う。
あなたが忘れないかぎりずっと。
人間は、２回死ぬんです。
１回目は肉体的な死
２回目は人に忘れられた時

あなたが忘れない限り、その子はあなたのそばにいますよ。
149 ：名無しさん ：05/01/23 01:57:31: 禿しく概出だがこのｽﾚのﾔｼ等はDQ7をﾌﾟﾚｲしたら絶対に泣くだろうな｡
150 ：名無しさん ：05/01/23 03:14:29: なんだかわかりませんがこれ置いていきますね

つttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
151 ：名無しさん ：05/01/23 13:37:42: >>149
なんで？
ストーリーがそんな感じなの？
152 ：名無しさん ：05/01/23 20:58:41: さみぃぃスレ
153 ：149の者 ：05/01/24 00:38:04: ああ､泣けるぜ｡愛する人を失う話が二つくらいあった...マジ泣いた...
154 ：名無しさん ：05/01/24 03:14:40: >>149
興味があるんだが、詳細ｷﾎﾞﾝ
155 ：名無しさん ：05/01/24 08:40:22: 一緒に暮らす事になった彼女からメールでごめんねって入ってきた。
次の日の朝、彼女の母親から彼女が「死んだ」って電話がかかってきた。
一緒に暮らす事になった彼女が家から出ようとした時に元彼に見つかって
そのまま元彼の家で監禁されて殴られたりして、そのまま元彼の家で自殺したらしい。
通夜の時、彼女を見たら傷だらけだった…彼女が最後に俺にメールでごめんねって…
それでそのまま舌噛んで自殺…本当にもう何がなんだか分からなくなったけど
もうどうする事も出来なかった、そして彼女の母親が俺に手紙を渡してきたその手紙は彼女が
俺に書いた手紙で多分一緒に住む時に俺に渡すはずだった手紙で中に書いてあったのが
「色々あったけど、これからはずっと一緒にいられるね？なんだかこれからの生活が楽しみだよ！
ちゃんと料理も頑張るし二人で幸せになろうね？本当にありがとう」って書いてあった。
あんな少ししか一緒に居られなかったのに、俺は彼女に何もしてあげられなかったのに
ありがとうって…その手紙握り締めてそのまま泣き崩れた。
少しの時間しか一緒に居られなかったけど
本当にありがとう。
156 ：名無しさん ：05/01/24 13:05:03: 大好きな人が居ました。
あたしの片想いで、初めて本気で好きだと、ずっと好きで居たいと思える相手で。
６つも年上で、塾のバイトの先生で。
３月には、前から希望していて受かった東京の会社に就職するはずでした。
３週間前に、飲酒運転で跳ねられて亡くなりました。
あたしはそんな事もしらずに、彼が亡くなってから一週間後に、
居るはずもない彼の授業を受けに行って
塾長に個室に呼び出されて、訪ねて来ていた彼のお母さんと会いました。
彼の私物の中に、あたしあてのプレゼントと手紙があったから、届けに来てくれたらしいです。
それは、保留にされていたあたしへの告白の返事が書いてある手紙と
シルバーのハートのピアスでした。
来月、塾を辞めるときにあたしにくれるつもりだったみたいで。
手紙には、３年間妹にしか見てなかったけど、告白されて気づいたこと。
でも、東京に行くから逢えなくなるし、あたしが受験生になるから今はつき合えないこと。
これからのこと、一緒に考えたいって、今まで塾の規約で教えてくれなかった
メールアドレスも書かれてました。
家に帰って、自分の部屋に着いて、落ち着いて手紙を読みながらピアスを眺めて居ても
実感が全然沸かなくて、悪い夢を見ている気分で。
涙は全く出ませんでした。
でも、それから塾に行くたび、ほんとなら居るはずの彼の姿が無くて
だんだん実感が沸いてきて、
彼の担当教科を、彼以外の人に教えてもらった時に、急に実感が沸いて。
やっと想いが届いたのに。
やっと生徒と先生じゃなくなるはずだったのに。
想いが届いた途端、彼はもうこの世には居ないんだと。
一生、彼の口から好きだという言葉を聞くことはなくて。
一生あのアドレスにメールを送ることはないんだと。
二人の未来は、始まる前に終わってしまったのだと。
あたしも死にたい、とは思わない。
支えようとしてくれる友達とか、家族が居るから。
でもそれ以上に哀しくて、寂しくて、
どうしたらいいか分からないです。
157 ：名無しさん ：05/01/24 16:23:03: 死に別れだけはダメって親がいってたよ。
楽しかったとき、幸せだった時のまま
そこで記憶が止まっちゃうから、
抜け出せないんだって。
158 ：名無しさん ：05/01/24 19:17:08: >>157
ダメって言われてもね…。
望んでそうなった人なんていないからさ。

でも二行目からは本当にそう思うよ。
ここに来る人以外にも苦しんでる人は
もっともっと沢山いる。
君がそういう経験しないように祈るよ。
159 ：149の者 ：05/01/24 22:53:44: 意思を持つからくり仕掛けの人形に死んだ彼女
を重ね合わせて彼女の死を受け入れまいともがく男｡って詳細言ってもﾌﾟﾚｲしなきゃわからんな｡
160 ：名無しさん ：05/01/24 22:57:49: たとえ想いは届かなくても好きな人がこの世に生きてるだけで充分幸せなんだなと実感した。。
161 ：名無しさん ：05/01/24 23:59:12: >>156
相手の心を読み取ってみてはどうだろうか。

『悪い、悪い。随分、寂しい思いをさせちまったな。
　まぁ、運が悪かったんだよ。
　いやぁ、こんなんなるなら生徒と講師の関係で終わってたら…
　って言っても気持ちをこめて指輪、渡ったちゃったからしゃーないないな。

　まぁ、オレはいきなり終わっちまったが、オマエにゃまだまだ未来がある。
　こんな恋愛したら中々次に進めないと思うけど、機会が見つかったら恐れず進めよ。
　
　恋愛っていいもんだから。恋愛っていいもんだったから。』
　
どうすればいいかって？

乗り越えるんだよ、寂しさを。
162 ：名無しさん ：05/01/27 17:58:12: 保守あげ
163 ：名無しさん ：05/01/28 19:27:00: 私はまだｽｷな人とかは居なくなってりしてないけど
周りの人がいつ居なくなったり　消えちゃったりするのかもとか思うと怖い
ここの皆さんをみて　人間いつかは死ぬけどそれを考えたらなんにもはじまらないから
今今を生きようと思いました
私はもっとがんばります。
スレ違いｽﾏｿ
164 ：名無しさん ：05/01/28 19:58:30: 元彼にふられて『死んじゃえばいいのに』って思ってた。
『事故にあえばいいのに』って。
でもここ読んでそんな自分が恥ずかしくなった。
素直に考えてみた。やっぱり彼が好き。
片思いになっちゃったけど、大事に思う。
死んでなんかほしくない！
彼に触れられる幸せに気ずきました。
私もｽﾚ違いｺﾞﾒﾝなさい↓
165 ：名無しさん ：05/01/28 22:47:34: >>163さんも>>164さんもありがと。
読んでて嬉しくなった。
こんな風に悲しくないﾚｽもあってもいいよね。
166 ：名無しさん ：05/01/28 23:31:25: そうだね。
167 ：156：05/01/28 23:44:59: >>161さん
返事遅くなりました。
文章めちゃくちゃだったのに、親身にレスくれてありがとうございます。
あったかい言葉で、少し救われました。
でもまだやっぱり、どんなに周りがあったかいて分かっていても
辛くて、悲しくて、一人ヒステリックになって心配と迷惑ばかりかけてしまいます。
こうやって一人で落ち着いてるときは大丈夫なのに。
いつか、乗り越えられるんでしょうか…
受験生だし、彼と同じ大学目指してるから、頑張って塾にはいってます。
彼の居ない塾が当たり前になってきているのが余計に辛いです。愚痴ってごめんなさい
168 ：名無しさん ：05/01/29 20:21:38: ありきたりだけど、156頑張れ。
169 ：名無しさん ：05/01/29 20:52:56: >>156
乗り越えられる日は必ず来ますよ。
乗り越えるために彼を忘れる必要は全然ないですし
その日までは周りの人たちに助けられることが
多いでしょうけど、それでもいいんです。
実際、私も４年ちょっと付き合っていた彼を亡くし
た時、本当にひどい状態でした。私を支えてくれた
家族や友達のおかげで今は普通に生活できてます。
時間が一番の薬です。ご自分のペースでその時が
来るのを待ってみては？
170 ：161：05/01/30 09:17:39: >>167
>>いつか、乗り越えられるんでしょうか…
時間はかかるかもしれないけれど、
自分自身をしっかり持てるようになれば大丈夫。

あなたには歩ける足があり、つかめる手があり、考える頭がある。

心に穴があるというなら、その穴をうめる何かをこれから探せばいい。

時間をかけてゆっくり、じっくり。
171 ：名無しさん ：05/01/30 10:14:52: Janne Da Arc「will～地図にない場所～」
http://ime.st/www.utamap.com/showkasi.php?surl=65797&title=will%A1%C1%C3%CF%BF%DE%A4%CB%A4%CA%A4%A4%BE%EC%BD%EA%A1%C1&artist=Janne+Da+Arc&ss=yasu&sk=yasu

主題歌のドラマを思い出すな。
172 ：名無しさん ：05/01/30 19:19:49: >>156
大丈夫。
健やかに育った人間は立ち直れるように出来ていると思う。

私は社会人だったけど、
1年目は発狂寸前のまま沢山の周囲の人に励まされて過ごした。
2年目は放心状態のままそれでも少しづつ自分を見つめ始めた。
3年目はやっと彼の写真を飾れるようになり、社会復帰も出来た。

そんな人間もいるよ。
173 ：名無しさん ：05/01/31 00:05:07: あいつがいなくなって１年３ヶ月。
悪い夢を見ているみたいだ。

自分、バカだった。すげぇ男に惚れられてたのにそれがわからなかった。
このまま独りでいるのも、アホな自分にお似合いだな。

早く奴のところに行きたい。
でも自分が自分で命を絶ったら
奴のご両親が悲しむ。
これ以上悲しませたくないから歯を食いしばって生きてる。
どうして生きてるのか解らないけど。
174 ：名無しさん ：05/01/31 14:27:58: 何故生きてるかなんて誰も解らないよ。
それでもみんな一生懸命生きているんだから
173さんも一生懸命生きるのがいいよ。
いつか解る時がくると思うから。
175 ：173：05/01/31 23:16:12: >174
ありがとう。
正直言うと先にいっちゃった奴が羨ましくてしょうがない。
この世の汚い事、嫌な事、全て超越したところにいるんだもの。
早く同じところに行きたいよ。
　
176 ：名無しの暗殺者 ：05/02/01 16:40:02: こんばんわ
私も生きている意味わからない
でも彼は１７３さんに自分の分まで生きていてほしいと思う・・・
生きてるだけでも素晴らしいことだと思う・・上手くいえないけど・・・。
177 ：名無しさん ：05/02/01 20:14:39: 何も食べたくなくても、向こうで大切な人が食べ物に困らないように、供養のつもりでしっかり食べよう。
自分が相手を思って食べた分、相手も一緒に味わっている。
178 ：名無しさん ：05/02/01 20:20:43: どんなに相手に会いたくて死にたくなっても、自ら命を絶っても相手の待つ場所にはいけない。
この世で自分に与えられた業を果たしきらねば、迎えにも来てもらえない。
そう思って、やっとここまでなんとかやって来られました。
相手が見守ってくれているだろう毎日に感謝して…
少しずつ皆さんも顔を上げて前を見られるように祈ってます。
179 ：名無しさん ：05/02/01 23:26:51: 見守ってくれると思えるだけ幸せだよ。
私が殺してしまった。
180 ：名無しさん ：05/02/02 01:04:24: Brother 生きていくだけだよ
ためらうことなど何もないよ今更

道は違っても一人きりじゃないんだ
baby we'll be alright
181 ：名無しさん ：05/02/02 01:05:18: Brother 生きていくだけだよ
ためらうことなど何もないよ今更

走れなきゃ歩けばいいんだよ
道は違っても一人きりじゃないんだ

baby we'll be alright
182 ：名無しさん ：05/02/02 07:00:49: 去年の夏、妻を亡くしました。
原因は睡眠薬を大量に飲んでの服毒自殺です。
両親の反対を押し切って結婚して１年半後の事です。

元々精神の病気で、たまに薬を大量に飲んだりして、病院に運んだりもしてました。
なくなった日は私が寝てる間に致死量の薬を飲み、朝私が起きて、
リビングで寝ている妻を起こそうをしたら、もう冷たくなってました。

もし、寝てる途中で目が覚めて、病院に運べていれば助かったかもと、
この1年半、ずっと自分を責め続けてます。

妻の両親にも「あんたがついてるから安心してたのに、
あんたが娘を見殺しにしたんや。」と責められ、
葬儀が終わってからは、仏壇に手を合わせる事もさせてもらえません。

遺書もなく、妻はいつものように病院のベッドの上で目覚めれる物だと
心のどこかで思いながら薬を飲んだんじゃないか？と思ってます。
助けてあげられなかったのがつらいです。
183 ：名無しさん ：05/02/02 07:34:22: >>182
あなたは悪くない。
自分を責めすぎたら奥さんもつらい。
気休めにしかならないかもしれないけど。
奥さんはあなたと一緒になれて幸せだったはず。
あなたもご両親も奥さんも誰も悪くない。

少しスレ違いですが、私は好きな人が彼女と死別してしまったのを見てきました。
亡くなってまだ３年なのに、気持ちを抑えられなくて告白して、
もともとあまり好かれていなかったのもあって拒否されました。
あの子と自分を比べては届かない距離に自己嫌悪してたけど、
彼はずっとつらかったんですよね…気持ち押しつけてごめん。
彼もこのスレのみなさんも、いつかしあわせになってください。
スレ違いすみませんでした。
184 ：名無しさん ：05/02/02 12:30:07: >>183
自分の気持ちを正直に相手に言っただけなんだから
押しつけてるとは言わないと思うよ。
185 ：名無しさん ：05/02/02 20:46:27: >>182
途中で気付いていれば、と後悔しているようですが
残念ながら彼女の死は止められなかったものだと思います。

たとえ気付いたとしても、あなたの奥さんは同じことを繰り返し、
いづれ同じ結果になるでしょう。

ちなみに1回くらいなら眠剤の大量摂取で死亡するケースはまれですが、
何度もくり返すようになれば、心臓やその他臓器にに障害が生じ、
長くは持たないのです。

>>妻の両親にも「あんたがついてるから安心してたのに、あんたが娘を見殺しにしたんや。」と責められ、
>>葬儀が終わってからは、仏壇に手を合わせる事もさせてもらえません。
両親はあなたを恨んでいるけれども、
それは自分たちでは娘を助けられなかったという投射（責任転嫁）ではないでしょうか。

彼女が死を望むようになったのはどんな理由？
あなたの浮気？あなたの暴力？あなたの金遣いの荒さ？

あなたに落ち度があったのかが書かれていないのでわかりませんが、
悩むところは別にあるかと思います。
186 ：名無しさん ：05/02/03 19:15:19: 彼が亡くなって4ヶ月。やっと泣かない日が増えてきたのに。
彼のお母さんが彼の側に行ってしまった。
私の気持ちを察してくれて優しくしてくれたお母さん。
私を連れて行ってくれたら。
私も彼の側に行きたい。
187 ：名無しさん ：05/02/03 20:22:51: >>186
連れて行って欲しいというのはすごくよく
分かる！私も何度思ったことか・・。
でも彼は、あなたがこの世界でもっともっと
たくさんの楽しいことを経験してからじゃないと
迎えに来てくれないかも。だってそうじゃないと
大好きなあなたの土産話をたくさん聞けないでしょ？
「生きてる頃は俺がいなくて淋しく思ってくれるのは
ある意味うれしいことだったけど、今は困るよ。もう
何もしてあげられないからさ。」亡くなった彼が私の
夢に登場した時の台詞。自分で幸せを見つけなきゃ！
ともがき続ける日々です。あなたがこの悲しみを
乗り越えて幸せを見つければ、彼も絶対に幸せに
なります。あなたが彼を忘れなければ彼はいつも
あなたの側にいると思いますよ。

「愛する人を亡くした人のための100の言葉」という
ＨＰのぞいてみてください。私は一時期入り浸りでした。
188 ：名無しさん ：05/02/03 20:52:25: >>182
泣いた・・・・・！
あなたに比べたら私の失恋の苦しみなんて全然たいしたことないね、反省しました。
奥様のご冥福をお祈りいたします･･･
189 ：名無しさん ：05/02/04 01:28:43: すいませんデリカシーのない質問します
みなさんは死別をした時にどんな風になりましたか？
それとどうやって立ち直りましたか？
過去ログとか読めば少しはわかるのも承知です
それでもすいません聞かせてくださいお願いします
190 ：名無しさん ：05/02/04 09:35:44: >>189
>すいませんデリカシーのない質問します
>過去ログとか読めば少しはわかるのも承知です
デリカシーない質問だとわかってるなら過去ログ読め
191 ：名無しさん ：05/02/04 14:53:08: >>182
>187の「愛する人を亡くした人のための100の言葉」にこんな言葉がありました。
自分を責めないでください。
遺された人は、誰しも、その人が死んで自分が生き残っていることに大きな
不安と負い目を感じるものです。
そして、その思いが不当な罪悪感にまでなっていることは珍しくはありません。
実に多くの人が、その人が死ぬ直前に自分がした、あるいはしなかった
ほんの些細なことで、自分をひどく責め続けます。

しかし、その理由はほとんどが主観的なものです。
もし、あなたが本当に悪かったのなら、相応の社会的な処罰を受けていることでしょう。
その人を思うあまりに、自分の落ち度を過大に考え過ぎるのです。

聖人のような生活をしていない限り、何も後悔しないというのは無理です。
どうか自分を責めないでください。
192 ：nao：05/02/04 21:40:27: 49さん、まだこのスレに居ますか？
もし居るのでしたら返事を下さい
私も貴方と同じ立場で苦しんでいます。
193 ：182：05/02/05 14:00:01: 遅くなりましたが、みなさんレスありがとうございます。
自分を責めないようにというのは頭では分かっているのですが、
なかなか難しいです。

「愛する人を亡くした人のための100の言葉」というＨＰよく読んでみます。
194 ：名無しさん ：05/02/05 23:42:00: ありえない……
大好きなあの人がいなくなって長い時間がすぎて
やっと落ち着いてきたのに……
リアルでよみがえりですか？
姿形も声さえ…似てるどころじゃない！
誰か助けて苦しいたえられない
195 ：名無しさん ：05/02/05 23:50:58: >>193
「100の言葉」は優しいんだけどね・・・

ちゃんと償い（処罰って意味じゃなくて）に値することをしていけば、自責は減っていくよ。
逆に言えば、自責を感じてるうちは、まだなすべきことをしていないってこと。

焦る必要はないけど、
自責は「必要がない」ことではなくって、「してはいけない」ことですよ。
196 ：156：05/02/06 20:55:36: レスくれた方々、ホントありがとうございます。
いつか乗り越えられるよの言葉だけでも、つなぎ止められてます。

日に日に辛いです。
大好きだった彼の仕草とか、声だとか。
何人もが喋ってても分かったその声が、今塾で聞けないのが
余計に辛いです。
もう、この塾辞めようかと思います。
最初からそうするべきでした。
３年分の思い出が詰まってて、耐えられるわけなかったんです。
受験は、ちゃんとします。
あの人があたしに望んでたことだから。
せめてそれだけは、あたしの中で果たさなきゃいけないって思います。
それだけが、あたしをつなぎ止めてます。
なにもしてあげれなかった。最後だって一緒に居ることさえできなかった。
せめて彼が望んでたたったひとつのことぐらい果たせなきゃ、
あたし、存在価値ないんじゃないかって思うんです。

仕方ないことだとわかっていても、彼の最後の瞬間を迎えてる時に
のほほんと過ごしてた自分が、憎いです。
197 ：nao：05/02/06 22:20:15: >>49さん
やっと話を聞いてもらえそうな人が見つかったのに
ほんとうに消えちゃったんですか？
198 ：161：05/02/06 23:14:49: >>196
>>受験は、ちゃんとします。あの人があたしに望んでたことだから。
>>せめてそれだけは、あたしの中で果たさなきゃいけないって思います。
合否に関わらず一段落したらまたおいで。

自分の中で果たさなきゃいけないと思うことがある。
199 ：名無しさん ：05/02/07 02:13:38: 　　　　　　　　　　私は桜を愛しているが、
　　　　　　　　　　　　　花散る桜は好きにはなれない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　私の桜を連れて行った、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忌み花だから・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もうすぐ7年
200 ：名無しさん ：05/02/07 10:39:17: >>199
焼き鳥屋さん・・・・・・
もう忘れたほうがいいよ・・・・・・
201 ：名無しさん ：05/02/07 22:59:55: もうすぐ丸三年。
思い出しても前ほど辛くはなくなったけど、あれから自分がおかしくなってる気がする。
何年か経ったら、実家に帰ります。
202 ：名無しさん ：05/02/08 01:21:42: 夢でもいいから会いたいよ
一緒にバイクに乗っててなんであなただけ行っちゃったんかな
203 ：名無しさん ：05/02/08 09:52:04: なんだろうなー
どこがって言い切れないけど、あいつが亡くなる前より確実に精神のバランスとか
思考とかいろんなものが狂ってると自覚できる自分がいる
204 ：名無しさん ：05/02/08 19:09:48: 私も確かにバランスが狂ってるよ
205 ：名無しさん ：05/02/08 22:23:44: >>197
49のこと、私も気になってたんだけど
もう居ないみたいですね

貴女もワケありみたいだけど
どうせ面白半分で叩かれるのがオチなんだから
このまま出てったほうが善いと思います
206 ：名無しさん ：05/02/09 00:46:19: DQ7ってプレイ時間が100時間overするやつだよねー。
ゲームといえば私は彼氏が亡くなって5ヶ月ぐらい経った時にＦＦ１０をやったよ。
買ったんだけどＰＳ２が無くてｗやってなかったの。やることないし、ゲームでもやって
現実逃避すっかーと思いやり始めた。
が、泣いた・・・。あれは泣けるよ。
207 ：名無しさん ：05/02/09 01:00:28: >>203
>>204
バランス狂ってもいいじゃないか。
亡くなった人があなたの生きることを
望んでくれるならどんな状態になろうと。
でもいつまでも狂いっぱなしはさすがに
良くない。から代わりのものを探しなよ。
208 ：名無しさん ：05/02/09 01:12:07: >>205
みんなが面白半分で叩いてる訳じゃないんだが
てか心中しようと言われて止めないのがまずいけないと思う。
209 ：名無しさん ：05/02/09 03:09:57: >>208
最初は止めただろう。
ただ１年が限界で結果、止められなかったんだろうが。

ここにこないのは結果だけを責める人がいるからだろう。
210 ：名無しさん ：05/02/09 07:39:31: >>209
なら聞かしてくれ。
なぜ彼女の後を追って死なない？
彼女が49の生きることを望んでいると思うか？
211 ：名無しさん ：05/02/09 07:55:46: >>210
簡単に死ねるのなら、このスレにも死にたいって奴は沢山いるだろう。
後腐れ無くこの世からおさらばできるなら喜んで、さ。

彼女の気持ちなんて、それこそ…わからない。
究極の願いは「事故に巻き込まれる前の二人」だろうし。。。

本当にきりがない。
所詮は他人事、上っ面だけを気にする親類などとかわりないんだ。
212 ：名無しさん ：05/02/09 07:58:09: >>211
けど彼女のことを考えれば死ねるだろ。
彼女が49と死ぬのを望んだのなら。
てか死ぬ勇気が無いなら止めればいいじゃないか。
213 ：205：05/02/09 11:59:53: >>212
貴方、歳は幾つなの？
なんにも解かってないみたいね、本気で人を愛したことがあるの？
大好きな男の死を、本気で望む女がどこの世界にいると思うの？

49の彼女は、自殺しようにも自分では出来ないから
いっそ殺してと哀願しても聞いてもらえないから、心中を選んだんでしょ

貴方は彼女に殺してくれって頼まれたらどうする？
殺してあげられる優しさと勇気があるの？
「二人で前向きにがんばって生きればいい」
なんて甘っちょろいタワゴト言うんじゃないわよ！
49はその優しさも勇気も無かったから、一緒に死のうとしたんでしょ
そして運悪く(?)生き残ってしまった

何故49が貴方に反論しないのか・・・解かる？
反論すれば、どうしても彼女の悲惨な姿を曝すことになるから
ジッと我慢してるんだと思う
そんな49に向かって、よくもそんな無神経な書き込みができるわね

>>197
たぶん貴女も、辛い過去を引きずりながら生きてる人ですね
同じ傷を持つ49なら解かってもらえそうな気がしてるんだと思います
だけど止めといたほうがいいです、余計なお世話だけど
どうせ212みたいなのを喜ばせるだけだから
このまま消えてしまいなさい
214 ：名無しさん ：05/02/09 12:53:30: >>213
「二人で前向きにがんばって生きればいい」
なんて言うつもりはないさ。
あんたの言うこともあってると思う。
で、質問49の彼女は生きている限り
治らなかったのか？
215 ：名無しさん ：05/02/09 13:32:11: >>213
何で俺が喜ぶんだ？
それとあんたは大切な人に殺してと頼まれて殺せるのか？
俺は無理だ。
あんたはそれは優しさと勇気が無いからだと言うけど。
人が一人いなくなることの重さを分かって言ってるのか？
216 ：名無しさん ：05/02/09 17:53:39: 俺の初恋の人が死んで今日でちょうど6年になる。

初恋の人は俺と小からの2幼馴染みだ、転校したての俺に声をかけてくれて、彼女の家にお呼ばれしたりもした。
月日は流れ、同じ中学に進み、中学2年の時に、その子は強姦された。そして学校を休み始めた。
1月中旬からまったく姿を見なくなり、1週間たった時、心配になってお見舞いに行った。

その子はガリガリに痩せていて、何かあったことが一目で分かった。ただ、『ただの病気、すぐ治るから』と言われ、それ以上は追求できなかった。

さらに1週間ほどたち、もう1度お見舞いに行った。相変わらずガリガリだ。
少し会話し、学校のプリント等を渡したりした後、その子から、『少し散歩付き合って』と言われたので2人で散歩に行く事に。
近所の公園までダラダラと歩いて、公園のベンチに座って話した。30分位かな、日も落ちてきて、帰ろうという時に、その子が泣き出した。
何がおきたか分からず、ただあたふたしてしまったが、持ってるハンカチを渡し、その子が落ち着くのを待った。
その子が落ち着き、また2人で家まで帰った、会話は無かった。
また1週間、その子は学校に来ない、プリントを持って来ても、その子は出て来なかった。
何かあったのか・・・そんな事が頭を過ぎるが、まだ中学生だった俺はそこから先の事を考えられる知識が無かった。
そして6年前の今日、電車に飛び込んで逝ってしまった。

気づいてやれなくてごめんな、俺、今警察官やってるんだよ、まだ平だけど、これ以上君みたいな不幸な人は出したくない。
理想論だけどねｗ
何時か会いに行くから、あの時言えなかった事言いに行くから。

日記みたいに使っちまってｽﾏﾝ、＞住人
217 ：205＝50：05/02/09 20:18:09: >>214
頸椎脱臼だそうです
たぶん頸から下が麻痺で、一生車椅子か寝たきりの生活だと思います

>>215
呆れ返ってお応えする言葉が見つかりません･･･ｱｼｶﾗｽﾞ
218 ：恋する名無しさん ：05/02/09 23:06:23: 私の友人で婦人自衛官の人の事です。
彼女の恋人だった人はパイロットで事故で墜落して亡くなったそうです。
彼みたいなパイロットが一人でも増えないように、そして悲しむ人を増やさないように。
そのために彼女は整備員として強く生きています。
219 ：209：05/02/10 00:02:38: >>210=212=214？=215？
>>なら聞かしてくれ。
>>なぜ彼女の後を追って死なない？
彼女の望みは自分の不自由な身体に対してのもので、心中ではないから後を追わない。
ただ49は後を追う代わりに、家を、故郷を、望みを捨てた。
それを一生背負うつもりなのだろう。

>>彼女が49の生きることを望んでいると思うか？
では彼女に障害が生じていなくても、彼女は心中を望んだと思うかい？

「心中しよう」と言った彼女の言葉を表面的にとらえて責めるのは、
その言葉に含まれた思い、状況を理解していないからだろう。

>>213
”優しさや勇気”は
”そんなに苦しいなら楽にしてあげよう”
という意味でしょう？

医者が末期ガン患者に対して筋弛緩剤を打つような。
220 ：nao：05/02/10 00:16:34: >>213さん
>反論すれば、どうしても彼女の悲惨な姿を曝すことになるから

このひと言で眼が覚めました
自分の辛さに甘えて
危うく最愛の人の名誉を傷つけてしまうところでした

49さんは居なかったけれど、貴女に逢えたから心置きなく出て行けます
ありがとうございました
221 ：213：05/02/10 00:31:42: naoさんへ
辛いです
涙でモニターが見えません
神様なんか信じません
運命をを恨みます
どうか強く生きて、生き抜いて下さい
222 ：名無しさん ：05/02/10 03:13:07: こんばんは

私の恋人は病気がちで昨日も倒れてしまったとメールが来て
でも遠距離なので会ってやることもできず･･･｡

もしかしたら一緒にいられる時間は短いのかもしれないけれど
ここを見て皆さんの言葉を見て
一回一回会える時
電話で話す一瞬一瞬の時間を
精一杯大切にしようと思いました

みなさんありがとうございました
223 ：名無しさん ：05/02/10 03:18:46: >222
大切にしてやりなよ。で、
ここの世話にならないようがんばれ。
224 ：名無しさん ：05/02/10 03:31:21: 中絶女増加中　19歳の女性の中絶経験者50人に１人
1 ：名無しさん　～君の性差～：05/01/08 18:36:58 ID:3GEcs6pw
★１９歳の女性の５０人に１人、１８歳だと６４人に１人の割合で０３年度に」
　人工妊娠中絶をしていたことが２日、厚生労働省の統計で分かった。
　１０代を１歳刻みで集計したのは初めて。１０代の中絶率は前年度より微減したが、
　１０年前の約２倍と依然多かった。

★厚労省は１０代女性の身体と心を傷つける中絶の減少を母子保健１０カ年計画で
　目指しており、母子保健課は「ショッキングな数字。
　学校や市民団体と協力して性に関する知識の普及啓発をしたい」としている。
　
　http://ime.st/www.nikkansports.com/ns/general/f-so-tp0-041102-0004.html

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1105177018/l50
225 ：maro ◆dovsTtvt.g ：05/02/11 01:58:49: あーあいつのこと考えるといつもここ来ちゃうな。

ＨＹのSong forって曲、ここの住人がどれだけ知ってるかはわからないけど、
あの歌詞の
「ただアナタに逢いたい」ってので泣く自分がいる。

本当、ただ逢いたいんだよ。
亡くなった人にはもう想像でしか会えないのは理解できるんだけど。
あと１回だけ、会わせて欲しい。ホント、１日だけでいいんだよね。
あと1回でいいから、あいつと会話して、あいつに抱きしめて欲しい。

死んだ人って、つくづく何も出来ないんだよなぁ。
今、いろいろ、悲しんだり苦しんだり楽しんだり出来る私たちって
本当に幸せなんだなと思う。
やっぱりさ、死んだ人はこれからも生きれる人に死んで欲しいなんて思わないよ。
それが愛してる人なら絶対にアリえないよ。
「後追い自殺」なんて馬鹿げたことはしない４９さんは、
本当に死んだ愛してる人をわかってる人だと思う。
226 ：恋する名無しさん ：05/02/11 02:06:20: >>218
その人は、町瑠田２尉（中尉）では？
マチルダさーん
227 ：名無しさん ：05/02/11 03:07:09: 付き合い始めたばっかりで幸せいっぱいの時に彼が病気で亡くなった。
三年越しの友達でやっと付き合い始めたばっかりだったのに、、、。
部屋で一度だけキスしたのが一番の思い出です。
病気になってから亡くなるまで一ヶ月もなかった。すぐだった。
亡くなったと彼のお母さんから電話を受けた時には電話口で号泣して
取り乱して、街中にもかかわらずキャーキャー泣いた。
私を呼ばなくてごめんなさいってお母さんも泣いてた。
彼が自分のやせ細ってやつれた姿を私に見せたくなかったらしい。
亡くなる三日前が最後のメールで、
「もう少し待ってね。必ずキミには会いにいくから」って。
それから三日後に亡くなるなんて、、。
最後に会った日、もっと話をしとけばよかったと思った。
もう会えないとは思ってなかったから、普通にタクシーに乗る彼を
見送って、普通にじゃあねバイバイって。なんでそれが最後なの?
228 ：名無しさん ：05/02/11 03:07:41: あなたが歌ってた「涙そうそう」を先日私も歌ってみました。
あなたの場所から私が見えたらきっといつか会えると信じ生きてゆく。
涙で歌えなかったけど、あなたが優しく見守ってくれてると信じてます。
優しさをありがとう。いつも支えてくれてありがとう。
あなたに出会えて本当に本当によかった、、、。
229 ：名無しさん ：05/02/11 03:35:29: すみません。また書かせてください。なんか自分で書き込んで
読み直したらいろいろ思い出して涙が止まらなくて。
本当に大好きだったから。今でも会えないのが不思議で、
急に寂しさに襲われる。今がそう。もう今がまんできない。
最後にあった日胃のものが消化できない感覚だっていうから、
じゃあ散歩したら治るかもしれないって、手をつないで散歩したんだけど
それも彼にとったら負担だったのかもしれない。
歩くのさえ辛かったのかもしれないのに私はそれに気が付かなかった。
食事中にあの日キスした時どう思った?って言われて、
恥ずかしくて顔が赤くなったから、「えっ内緒」って言ったけど、
ちゃんと伝えとけばよかった。うれしくてたまらなかったって。
もう今になってたくさんたくさん後悔してる。
もう一度会いたいよ。会ったらちゃんと伝える。恥ずかしがらずに。
あなたの親にも「いつまで泣いてるの。天国で泣き虫だねって笑ってるよ」
って言われた。今でも本当は何も手につかない。前向きになれない。
死ぬ程の病気だとわかってたら覚悟はできてた。
「もう少し待って、だいぶよくなってる」って鵜呑みにした私が
本当にバカだった。本当に治ってきてるのかと思ってた。
もう一度だけ会いたい!!!お願い。もう一度だけ会いたい。
やっぱり何もできない。私はどうすればいいかわからない。本当に。
230 ：名無しさん ：05/02/11 05:57:52: >>156 ちょっと遅いけど、俺は亡くなった彼女に先生になりたいんだ。って一回だけ夢を語った事があってね
それをかなえなきゃって気持ちだけで生きてきた。
実習の最後の日に、今のうちやれる事はやれ、時がすぎたらもう戻れないよ。っていいたい事が少し言えた。
受験は勝負だよ。あなたには大きな応援がある。夢を叶える一歩を踏み出せ！頑張れ。
ちなみに今年自分は採用試験に合格したよ。やったよ〇〇美。
231 ：名無しさん ：05/02/11 08:43:27: >>229
彼もあなたと一緒にいれて幸せだったんじゃないかな。
俺はその場にいた訳じゃないけど大切な人と過ごしている時間が
負担になることなんて決してないよ。
だから後悔なんてせず精一杯これからを生きなよ。
232 ：名無しさん ：05/02/11 10:56:02: 225で歌の話が出たから俺も一つ。

ちょっと古いけど竹内まりやの「天使のため息」。
４、５年前くらい前の「秘密」って映画の歌。
最近よく聞いてます。

『懐かしいあの歌がどこからか流れてく
何もかも美しい想い出に変わるけど』

この歌詞のとこでいつも泣きそうになる。
ってか今もちょっと泣いてる。
映画のほうはちょっと微妙だけど、
歌のほうは歌詞だけでも見て欲しいと思う。
233 ：名無しさん ：05/02/13 21:10:30: >>213
レスが空いてるようなので質問してもいいですか？

49さんは正々堂々と反論したほうがいいと思うのに
なぜしないんですか、よくわかりません
234 ：209：05/02/14 02:33:08: >>233
213にその質問に答えさせるのは酷そうなので代わりにレス。

もう49はこない。
家族を、故郷を捨てた人が、ここを去ると言った。
だからいない人間は反論することはできない。

いたとしても反論することは自己を正当化することになるのでしないだろう。

彼女の望みは自分の死でないと感じながらも、
自分の生に対して前向きに生きることをしない。

それは自分に対しての贖罪、罪を贖うためのものだから。

蛇足
何故213に対して自分が酷な質問をしたのかについても疑問に思うだろう。
それは213は197の呼びかけに応じて49が来てお互いが吐露すれば、
この場が荒れると予測し197を退けた。

ただ回避したけれど誰も救われない、誰も救っていない。

そんな運命に憤りを感じた瞬間を蘇えらせるから、答えさせるのは酷なんだよ。

少し他人の痛みを意識した方がいい。

今、あなたが痛みを感じるだろうと思いながらもレスをするのはそのためだ。
235 ：89：05/02/14 22:13:51: >>233
49に関連するレスがあると
必ず｢なぜ死なないんだ、早く死ね｣みたいな書き込みがあるんだよね

このスレにいる人は、皆それぞれに同じような傷を抱えているから
たとえそれが、他人に対する書き込みであっても自分の事みたいに辛いんだよ

49は皆に辛い思いをさせたくないから出て行ったんだと思う
213がnaoさんのレスを止めたのと同じようにね
236 ：名無しさん ：05/02/15 16:11:33: 彼とは大学2年の年末の新規オープンのお店のバイト先で出逢った・・・
第一印象は、あんまり関わりたくない人（見た目が怖かった・・・）
接すれば接するほど変な人だった・・・
元総合格闘家らしかったけど他のバイトの子に喧嘩売られて殴られても手を出さなかったりした
私は嘘かな・・・って思ったんだよね。
でも私がサークルの飲み会の帰り黒人の人達に絡まれてる時に
黒人の人達と殴り合いの喧嘩して軽々勝って絡まれてるのを助けてくれた時には驚いた
多分その時に好きになっていたんだと思う・・・
とにかく何やるにも豪快な人だった・・・けど自分より弱い人には手を出さなかったな
それに自分は世界を本気で変えられると信じちゃってる人だった・・・
出会ってから1年位して付き合いだして2年くらい付き合ったかな
絶対浮気とかするんだろうな～って覚悟してたけど全くなかった

2年目の夏の終わり彼は
「世界を変えたい。世界を変えるためもっと世界を見て勉強してくるよ」
って言って放浪の旅に出た・・・
それから半年位して音信が途絶えた・・・

今生きてるのか死んでるのか分からない・・・
生きているのなら他に女の人がいてもいいから会いたい
237 ：名無しさん ：05/02/15 16:16:57: >>236
その人かっこいいな…
きっと生きてるよ。
生きてきっと戻ってくる。
238 ：名無しさん ：05/02/15 22:38:11: >>236
確か過去スレに似たような書き込みがあったよ。
239 ：名無しさん ：05/02/16 01:49:29: >>238
書き込んだの初めてなんですけど・・・
同じような人がいるんですね
>>237
大河の新撰組の芹沢鴨やK-1の山本KIDを見てたらめっちゃ思い出してしまうんですよね。
本当に生きていて欲しい。カンボジアに行き今度はチベットに行くって言っていたんですよね
チベットは死ぬまでに行きたい国の一つだからそこで暢気に暮らしてるのか・・・
あとレゲエが好きだったからジャマイカに渡ったのかな・・・
色んな可能性を考えてしまいます。でも便りが全くないのが怖い
連絡途絶えて半年以上経つんですよね・・・実家に連絡しても親も生死はわからないみたいです
あの人を探す当ての無い放浪の旅を私もしようかと年末から貯金をしてたりするんですよね・・・
また、逢えたらいいな。。。
240 ：名無しさん ：05/02/16 05:24:20: 初めて書き込みします。
私(22歳)にはﾈｯﾄで知り合った彼(35歳)が居ました。彼とは去年の8月末に出会いました。

初めの頃は私が相手の気持ちを探り探りで友達で居ました。(一時期彼に連絡の取れない時期もありました…その時は戻ってきてくれました)

そして、私が去年の10月後半頃辛くて悩んでいたら『俺が居るだろ？泣くなよ(淋』って言ってくれました。
以前より『愛してる』とは言ってくれていたけど、冗談だと思っておりました(彼はとても話術の巧みな方でしたから)が
その時やっと彼の気持ちが判り、自分から告白して付き合うことになりました。

それから色々ﾒｰﾙをやりとりして (すれ違ったり、私が相手が本当に存在するのか??と疑ったりしたりもしましたが…)
お互いに相手への愛を深めていき、しばらくたって『仕事が落ち着いたら一緒に暮らそう』と言われました。

彼はﾊﾞﾂｲﾁで11歳の息子も居て、離婚してからは恋愛感情なんかとは程遠い暮らしをしていたけれど『こんな気持ちをもう一度持たせてくれてありがとう』と言ってくれました…

そして私は元ﾒﾝﾍﾗで病院通いもしてた事も有り、彼は何時も私の心と体の心配をしてくれてました。

でも、去年のｸﾘｽﾏｽ前に彼の元奥さんが癌になり、奥さん一人では息子さんを育てる事が出来ないから今年の一月にもう一度入籍しました。

奥さんは彼の私への気持ち、私の彼への気持ちを知っていたのでずっと謝っていました。

初めは彼も私に何も告げず消えるつもりだったそうです。でも、私はそれでも好きだと伝えました。貴方さえ居てくれればそれでいいと。

すると彼も私が好きで居てくれるから頑張れると本心を言ってくれる様になりました。
241 ：240続き ：05/02/16 05:39:47: そんな彼は先月末仕事場で倒れてしまいました。
病名は【ﾒﾆｴﾙ症候群】過度の疲労、睡眠不足の積み重ねによる不摂生、極度のｽﾄﾚｽ等が原因だったそうです。

初めは奥さんから『2、3日で退院できる』と聞かされておりましたが、何日たっても退院しなかったんです。

そんな中でも彼は私の心配をしていました。『お前が元気で居てくれる事が俺の一番の心の支えになっている』私が不安がると『俺の気持ちは全然変わってないから。○○(私の名前)を愛してる。だから心配しないで元気でいてな！』と言ってくれてました。

でも、今月７日の夜中に彼からﾒｰﾙが来ました。
『遅くにごめん。俺はもうダメだ…勝手だけれど家族と暮らしたい。家族が居なければ何も出来ない。今まで本当にありがとう。こんな形で申し訳ない。元気でな…』という内容でした。
その後ﾒｰﾙ拒否をされてしまい。ﾒｰﾙがいかなくなりました。

初めは奥さんになにかあったんだと思ってました。
私は彼の本心を知らず、彼への思いを募らせたり、もやもやしてました。

すると彼の知人を名乗る方から連絡がありました。『今、彼がどんな状況かも知らないで』と言う内容でした。
私にはさっぱり理解ができませんでした『全部貴女の為だ』といわれました。
余計もやもやするだけで、最悪の状況しか考えられなくなりました。

そして15日から16日に変わる辺りに彼の奥さんからﾒｰﾙがあり、電話がかかってきました。
242 ：240続きの続き ：05/02/16 05:55:56: 彼は昨日の夜中、息を引き取ったといいました。病名は【くも膜下出血】だったそうです。

葬儀も無事終了して。彼の遺骨は故郷に帰ったそうです。奥さんが言うには私の事をすごく気にかけて居てくれたみたいです。もっと早く連絡したかったとも、貴女から彼を奪ってしまった結果になって申し訳ないと。電話先で泣かれました。
私も初めはﾊﾟﾆｯｸで意味も理解できず只呆然としていましたが、段々理解し始め泣けてきました。

奥さんは『最後に残したﾒｰﾙが有るから読んであげて欲しい』といいました。

内容は…話もしないで急に消えたことへの謝罪。私にこれ以上心配掛けたくなかったと。そして、私への気持ちは信じてもらえないかもしれないが全部、本気だったよ。と。
いつも俺を支えてくれた。俺は○○を幸せにするどころか最後まで傷つけてばかりだったな。本当にごめんな…。でも、こんな俺なんかを好きになってくれてありがとう。心から幸せだったよ。と。
最後に『残念だけど、お別れだ…。○○、頼むから誰よりも幸せになってな！どうか泣かないで強く生きてな…』と綴られてありました。。。

私は泣いてしまってるいるけど、彼との約束を守って幸せになるつもりです。それは彼を忘れる為でなく、彼を永遠に心に残すため。
後悔もあります。何故無理矢理にでもお見舞いに行かなかったのか。と…でも、何故だか嫌な後悔の気持ちは無いのです。彼は最期の最期まで私の心配をしてくれていた。奥さんも彼の知人もずっと彼は私の事を話していたと言ってくれました。

なんだか、文章も下手で日記みたいになってしまいましたが…誰かに聞いて欲しかったのです…本当にごめんなさい…。
243 ：名無しさん ：05/02/16 13:04:32: 俺は、こんなとこに書き込みできるような香具師じゃないんだが、レスないのはさびしすぎるよ。

>>240
読ましてもらったよ。
14日に亡くなって、昨日葬式だったんだね。
こんな時間に書き込みして・・・、寝れなかったんだね。
幸せになろうと思えるのはいいことだよ。
後悔があるのは仕方ないよ。たぶん、どんなことをしても後悔してしまうと思うよ。
今日は、休みとれたのかな。休み取れたんだったらちゃんと寝て睡眠とりなよ。
244 ：240：05/02/16 14:35:12: >>243
ありがとうございました…
本当は書き込むつもりもなかったのですが、貴方からのﾚｽが凄く嬉しかったで書き込みしてしまいました。
お陰様で外が明るくなってから眠る事ができました。
本当にありがとうございました…本当に嬉しかったです…
245 ：名無しさん ：05/02/16 19:00:56: >>240
泣けた。ってかあんた強い！強いよ。

＞彼との約束を守っていく。嫌な後悔の気持ちは無い。

ここまでこれるのって相当だと思う。元気もらった。サンクス
246 ：名無しさん ：05/02/16 21:16:34: >>239
そんな情報だけで海外出たって、返ってあなたの命が危険にさらされ、
彼が戻ってきたら自分を責めるんじゃないだろうか。
247 ：名無しさん ：05/02/16 22:23:39: 吉本ばななの『キッチン』に入っている『ムーンライト・シャドウ』を読んでほしい。恋人を亡くした話で、読んでいる時は涙が止まらなかったけど、読み終わった後、少しだけ前向きになれそうな気がしました。
248 ：名無しさん ：05/02/17 00:09:03: 16歳の時に彼氏が病気で亡くなりました。闘病生活一年、ほぼ毎日会いにいってた。『お前、俺のことﾒﾁｬ好いとるけん、俺が死んだら泣くやろ。だから死なんで。』って…。嘘つきだぁ。。。
249 ：名無しさん ：05/02/17 00:20:49: >>248
ええ彼氏や｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
250 ：名無しさん ：05/02/17 00:23:35: >>248
その彼氏頭おかしいんとチャいますか？正直おかし過ぎる
251 ：名無しさん ：05/02/17 00:24:05: もう何か自分を見てるみたいで
252 ：名無しさん ：05/02/17 06:16:00: 248です。まぁ、おかしいかもしれへん。死にたくないからといって生きとれる病気じゃなかったし。でも、彼が亡くなってから、あたりまえに生きている自分が変わったし、私にとっては、最高の人やったと思う。
253 ：名無しさん ：05/02/17 08:14:04: 足跡だけ残します
このスレ一気によみましたオレはそんな事一度もありませんが亡くなったみなさんに心からご冥福もうしあげます
254 ：名無しさん ：05/02/17 13:04:44: 愛した人を失って生きる大切さを学んだけれども生きる楽しみを失った。

悪い言葉かもしれないが高すぎる授業料だ。
255 ：名無しさん ：05/02/17 13:43:48: 俺もバイトで出会った好きな子を去年の夏の終わりに亡くした・・・
25年間生きてきた中で恐らく一番好きになった子だ
見た目も俺好みだったけども、それより中身にすげー心引かれて、必死になって口説いた
某大学の3年生でサークルに一生懸命の子でバイトでも常に向上心がある子だった
今まで勉強とかに全く興味なかったんだけどその子との出会ったお陰で
俺も大学に入って前から興味あった法律の勉強してみたいって思うようになっていた
これからもっと仲良くなったら付き合おうって言われた時はすげー嬉しかった・・・
でも去年のクリスマス前不慮の事故で逝ってしまった・・・
256 ：２２５：05/02/17 13:54:56: 俺は来年大学受験をするつもりだ・・・
好きな子の見ていた世界を見てみたいってのと法律を勉強したいって気持ちで一杯だ
この年になるまで色々な事をしてきた俺だけど
まさかこの年で大学生活を送る事を目指す事になるなんて思ってもみなかった・・・
かつて俺が持っていたギラギラをあの子は思い出させてくれたｱﾘｶﾞﾄｳ
257 ：名無しさん ：05/02/17 13:59:12: 忘れろよ。
人間妄想してても仕方ないぜ。
過去を美化するのはやめれ
258 ：名無しさん ：05/02/17 15:56:20: >>257
言うだけなら誰でもできるのよ。
頼むから二度と来るな。
259 ：名無しさん ：05/02/17 20:31:40: >>258
同感。
260 ：名無しさん ：05/02/17 20:42:37: 忘れろって周りにも言われるけど、もし自分な死んだ時、好きだった人に忘れられるのが、一番ﾔﾀﾞ。だから私は忘れたくない。
261 ：名無しさん ：05/02/17 22:10:13: 忘れる必要は無いと思います。
どこかのスレに書いてあった言葉なのですが、
人間二度死にます。
一度は、本当に自分が死んだ時
二度目は、人に自分が死んだとこを忘れられた時
私は、死んだ人を忘れることが死んだ方にとっても辛い事だと思います。
なので、２５５ｻﾝや２６０ｻﾝのように忘れずにいることで、亡くなった大切な方も貴方方の中で生きているとおもいます！
262 ：名無しさん ：05/02/17 22:51:03: ２２７さん、まだいらっしゃいますか？
とても似た状況なので、すごく気になってしまって、、、
もっと彼と過ごしたかった。やっと思いが通じたのに一緒に過ごした時間は
本当に一瞬で
彼の声も、空気も思い出せなくなったり、これからも
薄れていってしまうかと思うと、とても辛いです。
263 ：名無しさん ：05/02/17 23:40:10: 突然の交通事故
264 ：名無しさん ：05/02/18 00:10:08: 質問！
亡くなってしまった人と生きてる人は
比べることが出来ないよな？
265 ：名無しさん ：05/02/18 00:53:19: 比べることが出来ない。
亡くなった人の時間は止まってしまったのだから、比べるなら
生きている人間と同じ時間をくれてやれよ。
266 ：名無しさん ：05/02/18 16:21:18: 彼が亡くなってから、欲とか感情がなくなってしまったような気がします。
楽しいとか笑うとか怒るとか。
悲しみも通り越して、無気力で脱力感ばかり。
彼が亡くなったと知った日から時間が止まってしまって一歩が踏み出せないでいる。
こんな私を彼は望んではいないと理解はしているのに。
苦しいな。
267 ：名無しさん ：05/02/18 17:08:55: 何時かまた逢えると信じて生きてます
268 ：名無しさん ：05/02/18 19:47:44: >>266
「こんな私を彼は望んではいないと理解」しているあなたなら、
無理にどうしようとか考えなくてもいいじゃないかな。
ただ、体だけは大事にしようね。
いつか一歩が踏み出せたらいいね。
269 ：名無しさん ：05/02/18 21:24:20: 明日、彼女の３回忌。毎年この日になると切なくなります。

高校入学当時に、知り合いも何もいなく寂しい入学式を終えたあと、
帰り道で声を掛けてくれた人。
毎日同じクラスで顔あわせ、よく話たりした子。
同じ年だと思ったら一年間休学してたらしく１つ上でした。
元から身体が弱く、いつも体調を崩しては
毎日のように授業をサボって見舞いに行ったりしました。
そんな彼女が腎臓ガンで亡くなったのも今から３年前･･･
当時はどれだけ泣いたことでしょう。しばらく、まともな精神状態ではいられませんでした。

卒業したら一緒の学校へ行こう、
一緒に部屋を借りて二人で頑張ろ、
もっともっと元気になって色々なところへ遊びに行こう

彼女の願いを叶えてやれないまま、ただ冷たくなった手を握って泣き崩れたのを覚えています。

あれから３年たっても、やっぱりつらい物です。
今年は彼女の好きだったサンダーソニアを持っていってあげようと思います。
270 ：266：05/02/18 22:55:03: >>268
ありがとう

今日はダメな日。
悲しさと寂しさの大波が来た
しばらく平気だったのに
彼と話がしたくて、会いたくて苦しい
また泣き疲れて眠る夜が来た
愚痴っぽい独り言。ごめんなさい
271 ：156：05/02/20 14:16:17: こんにちわ。
久しぶりにパソコン立ち上げたので、きてみました。
何も考えなくていいように、ただ、後悔はしないように
ひたすら受験勉強してます。
模試の偏差値も、順調にほんの少しずつのびてて
少し、自信になってます。
学校でも、笑えるようになりました。
友達が居て、ほんとによかったって、思えます。

あたしの塾では、生徒にノートが配られて
そのノートに講師が解説を書いていくようになってます。
もちろんあたしも彼が書いてくれるノートを持ってました。
その表紙の裏に、彼がふざけていろいろかいてたんです。
名言集だとかいって。
スラムダンクの中の言葉だとか、ドラマの名言だとか。
その中に、「辛くても、一歩踏み出せば幸せになれる。」って言葉があるんです。
漢字の「辛」に「一」とつけたすと「幸」って字になるんです。
１年も前に書いたものだから、すっかり忘れてたんですけど
昨日机の上整理してて、使い切ったこのノート読み返してて見つけました。
読み返して、たくさん泣きました。
いつかまた、彼と居た時に感じてた幸せ、感じられるかな。

駄文でごめんなさい。
もういいかげん、書き込むのうざいですよね・・・。
272 ：名無しさん ：05/02/20 14:46:00: どーせここは公衆便所、好きなだけ書きな。
273 ：名無しさん ：05/02/20 16:22:29: 私も>>266さんみたぃな感じです。。。
なにをしても、なんだか以前とは違う。。。

大丈夫だと思っても直ぐ波が来ちゃう。。。

今日は遂に鳴るわけない電話が鳴る夢を見てしまった。。。
辛い。。。
274 ：名無しさん ：05/02/20 16:41:32: ここのスレの人が愛する人を忘れられないように
私も彼のことを胸に死にたいと思ってばかりいます。
彼との間に授かった命も運命なのか、赤ちゃんに拒否されたのかわからないけど
産むこともできず彼の心も離れてしまい絶望の毎日を過ごしています。
前に進めず苦しい毎日。
新しい人との笑顔あふれた楽しい生活を送ってる彼は
今私が死んでも何とも思わないのかもしれない。
いくら泣いても悔やんでも戻らないあの日。
あの時繋いだ手も指も交わした言葉も何も戻らない。
疲れた。このまま独り彼のことを思ったまま逝きたい。
275 ：名無しさん ：05/02/20 17:20:23: >>274
スレ違い。
このスレの住人の気持ち考えたらそんなこと書けないと思うけど、釣りですか？
辛いのは分かるけど、ここで愚痴るのはお門違い。
276 ：名無しさん ：05/02/20 17:23:56: >>275
ごめんなさい。
どこにも居場所ないのわかりました。
覚悟きめます。
レスありがとう。さようなら。
277 ：名無しさん ：05/02/20 18:00:25: >>274
釣りかも知れんが1回だけ付き合おう。
夜になったらここに書きなよ

【名無し専用】★彡まだ起きてる人144夜目★彡
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1108580875/
278 ：198：05/02/20 18:48:33: >>271
受験の邪魔になると書き込みを控えていたけれど、今なら大丈夫かな。

以前、自分の存在価値は大学に合格することで、
それが彼の望みと書いてあったけれどそれはちょっと違うと思うよ。
大学に入ってより良く生きること。社会に出てより良く生きること。
それが彼の望みだと思う。

>>スラムダンクの中の言葉だとか、ドラマの名言だとか。
安西先生かい？「あきらめたら…」って台詞。
今なら彼はこの名言をもってくるだろう。

「生きろ。そなたは美しい。」と。　
279 ：名無しさん ：05/02/20 21:09:11: >>276
別にスレ違いだってかまわないさ
元気出しなよ
ツライのや悲しいのはお互いさまなんだから

>>275
久しぶりに覗いたら
ずいぶん冷淡な書き込みしてるじゃん
280 ：名無しさん ：05/02/21 02:45:54: 今日の午前１時27分で私の愛した人が帰らぬ人になって一週間たちました。

やっと少しだけ実感が沸いてきて、大泣き出来る様になりました。。。

愛した人の信頼してた部下の人が『絶対君の側に居てくれるよ』って言ってくれて。。。少しだけ楽になって。。。

また、ここに書き込みに来てしまった。

ここは一週間前に私の辛い気持ちを受けとめてくれた。

本当にありがとう。
愛する貴方に。貴方の周りの私に声をかけてくれた人達に。私を支えてくれる友達に。
受けとめてくれたこのｽﾚに。

皆様の辛さがいつか強さになりますように。
心からお祈りします。。。
281 ：名無しさん ：05/02/21 17:54:16: >>280
あなたを支えてくれる人たちがいる。
それが、これまであなた達が生きてきたかたちを表しているのだろうなと思いますよ。
ひとりで立つのがつらいときに、支えてくれる人たちがいるということを誇りに思ってほしい。
いつか、あなたも誰かを支えることができるようになるといいですね。
（でも、今はまだ支えてもらっていていいんじゃないかな）
282 ：名無しさん ：05/02/22 16:02:19: >>274
勝手に死ぬなよ。
ぜったいに。
まだまだ君を繋ぎ止めておくものが
きっとある。
前に進めないのはわかるけどさ、

もう上手く言えないけど・・・
あんたには絶対死んで欲しくない。
283 ：名無しさん ：05/02/22 23:44:50: もう何がきっかけだったかも思い出せないくらいささいなことでケンカした。
３日くらいメールも電話もなしで、あんなに長いケンカはつきあってから一度もなかった。

私に会いに来る途中の彼女のバイクがトラックに引っ掛けられたあの日から、３年以上たつ。
「仲直りのために買った」指輪って、後から聞いた。

バカだね。剥き出しで持ち歩いてたから、私が受け取った時は血だらけだったじゃない。
あの指輪、私の左手の薬指にぴったりだったよ。
私は２５歳になりました。とうとう彼女より年上です。
彼女はとってもヤキモチ焼きだったから……心配しないで、新しい恋人なんてつくりません。
私たち、誰に言っても恥ずかしくないくらい愛し合ってたよね。

いつか私がそちらへ行ったら、またあなたのバイクの後ろに乗せてね。
284 ：名無しさん ：05/02/23 05:36:58: 誰かﾀｽｹﾃください。
姉の大事な人が自殺しました。
姉は数時間前までメッセで話をしていました。
旅行の約束もあと２週間だったのに。。。
幸せだったころに戻りたいですねﾎﾝﾄに。
生きてるのって大変ですよね。
山あり谷ありといいますが山なんていらないからこんなにつらい谷を作らないでほしいです
285 ：名無しさん ：05/02/23 05:40:48: 大事な人を失うとどれくらいで立ち直れるんですか？
誰か教えてくださいお願いします
286 ：名無しさん ：05/02/23 07:37:13: >>284
つらい谷や山はいらないとか幸せな頃に戻りたい
大切な人を失った悲しみを表す言葉そのものだね
お姉さんの大事な人は確かに自殺したかもしれないけど一人で死んだとは思えないな
数時間前まではメッセで話せてたのだから少なくともお別れはしたと思うよ
事故でお別れも言えないまま死別というよりは悲しみも少ないと個人的に思いたいな
悲しいことには変わりないけど

>>285
人それぞれとしか言えない
一年以内に立ち直れる人もいれば十年たっても立ち直れない人もいる
おれは五年半近く過ぎた今もまだ完全には立ち直れてない
いまだに亡くなった子の影を追いかけてる
当時のことで覚えてることと言えば彼女亡くなったばかりの頃にテレビで鈴木あみがOUR DAYSを歌ってたことかな？
そのせいもあってかあの歌を聞くと在りし日のことを思い出して泣くからまともには聞けない
ロード第二章もまともには聞けない
「あの日あの時君と出会っていなければこんなに悲しいこともなかったと思う、でも会わなけりゃもっと不幸せだった」
このフレーズで何度も泣いたけど亡くなった子と出会えたことはよかったことだと思えた
悲しみから立ち直れなくても生きていかなくちゃいけないって思ったよ
287 ：名無しさん ：05/02/23 08:02:03: 一言御礼を言わせて下さい。

私は皆さんの書き込みで命を助けられました。
本当にありがとうございました。
ご自分が(こんな私でも)一人の命を救ったことを
知っていただけたらと思いレスします。

スレ汚し失礼致しました。
288 ：名無しさん ：05/02/23 12:15:19: 今日は彼の月命日
三ヶ月経ったけど、長かったよ
まだまだこの先一人で歩かなきゃいけないんだ。
いつになったら彼に会えるんだろ
289 ：名無しさん ：05/02/23 13:17:02: >>285
病気とかで覚悟ができてた場合と
事故なんかで突然逝っちゃたのとでは随分違うし
自分に責任があったら一生引きずるだろうね

でも立ち直ることが
亡くなって人への弔いだってことを忘れないでね
290 ：２１５の彼女 ：05/02/24 01:12:59: 初めまして。かなり前のスレッドの２１５の彼女です。

２１５は去年の２月２５日、午前３時１４分に私と彼がお世話になった施設の先生
に看取られ静かに息を引き取りました。最後はゆっくりと、ゆっくりと眠るように亡く
なりました。前から、こちらのスレッドでお世話になった方にお礼をしようと思っていた
のですが、なかなか立ち直ることが出来ずに、今になってしまいました。２１５の話を
聞いて頂いて本当に有り難うございました。彼が掲示板に書き込んでいるのを知ったのは
彼が亡くなってから、すぐのことでした。病室で遺品を整理してるときに偶然、彼の
ノートパソコンの中身を見たときでした。しっかりとログを取っていました。ログの他に
、ここスレッドで見て思ったことを綴った文章もありました。日記形式で、書き込まれた
他のレス一つ一つに丁寧に、思ったことや感じたことを書きつづってありました。
苦しんでるのは彼や私だけではない。そう思い貪るように彼の書いた文章と、ログを
読みました。

ここの皆さんに何を伝えればいいのか？どうお礼をすればいいのか？
まだ、伝えたいことは色々あるのですが、まだまとまっていません。
少し落ち着いたらまた、ここにいるみなさんにお伝えしていきます。
今日は報告まで。おやすみなさい。
291 ：名無しさん ：05/02/24 01:44:12: >>290
ずっと気になっていました。215さんのこと。
報告ありがとうございます。

なんて言っていいのか分からない･･･

彼の文章からは、あなたのことをとても大事に思っていることがよく伝わってきました。
読んだときに涙が出てきました。
月並みのことしか言えない自分が、もどかしいです。
今はゆっくり休んでください。
あなたには、是非このFLASHを見ていただきたいです。
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.swf
292 ：名無しさん ：05/02/24 03:27:08: >>290
続編の215さんですね。
彼の前向きな楽しい文章がもう見られないと思うと残念です。
あなたの事を心の底から愛している事が伝わるやさしい文章でしたね。
秋や冬になったらどんなメニューになるのか楽しみに読んでました。
鍋焼きうどんは食べられたのかな？
明日が命日ですか。
彼に勇気をもらった数多くの内の一人として彼のご冥福を祈ります。
293 ：198：05/02/25 00:28:20: >>290
筋ジスでもはや長いことはないな、と思いながらいつか来ると希望を抱いていました。
ご報告、ありがとうございます。

まぁ、何か機会があったら酒でも飲みながら語りましょう。ｗ
294 ：名無しさん ：05/02/25 00:36:51: >>285

心の瞳が前を向けるようになったら。
状況はどうであれ、自分自身が強くなって、
一緒に居た時間にアリガトウって言えるようになったら。

気持ちの問題に具体的な期間はない。

>>288

一人であっても、独りではない。
ちゃんと心の中で彼は貴女と一緒に歩いている。
例えつまづいて転んでも支えてくれる心の強さを与えてくれる。

貴女を支えてくれるものは沢山存在する。
だから一人であっても独りだとは思わないで欲しい。
295 ：名無しさん ：05/02/25 02:40:12: >>290
お礼をするのはこちらのほうです。
215さんには、このスレを読んだかたの多くが勇気付けられ、励まされていたことだと思います。
お疲れ様でした。あの素敵な彼氏と出会えたあなたも素敵な人なんでしょうね。
彼氏の分まで素敵な人生にできるように、ゆっくりと歩んでいって下さい。
296 ：名無しさん ：05/02/25 13:01:06: 彼氏が亡くなりました。自殺でした。
彼氏の両親も、友達も、
「彼女がいるから大丈夫だろう。」と思っていたそうです。
それほど、愛してくれていました。もちろん愛していました。
今年の10月に結婚する予定でした。
何も食べられない、何も手につかない。

いつも通り「迎えに来て～」という電話で迎えに行きました。
「着いた～」の電話に、彼は出てくれませんでした。
鍵が閉まった部屋にやっと入ることができたけど、
そこで彼は死んでいました。
辛く、苦しかったことを理解して、受け入れてあげたい。
でも、できない。本当にツライ。
だからって私が死ぬことを彼は望んでいない。
死ねない。それも辛い。早く立ち直ることを望んでいるはず。
でも、できない…。

遺書はメモ2枚。たったそれだけで私は残されてしまいました。
「大好きです。くやしいが、これが全てです。」
297 ：名無しさん ：05/02/25 15:21:37: >>290
215さんは鍋焼きうどん食べれたんでしょうか？
ご冥福を祈っております。
>>296
大切な人を亡くしてすぐに立ち直るなんて出来ないから。
ゆっくり立ち直ればいいさ。
298 ：名無しさん ：05/02/25 19:14:02: >>290
215さんのご冥福をお祈りいたします。
優しい温かいお方だったのでしょうね
299 ：名無しさん ：05/02/25 22:40:17: >>248
泣けた
広島弁で言ってるから広島出身の漏れでも泣けた
300 ：名無しさん ：05/02/25 22:50:44: >>299
広島弁じゃないだろ、ありゃ。
301 ：296：05/02/26 11:53:13: >>297さん
ありがとうございます。
ゆっくりでも立ちなおるのが大事ですよね…。
なんとか頑張ってみます。本当にありがとう。
302 ：名無しさん ：05/02/26 13:23:10: 彼が亡くなってやっと少し立ち直る事が出来たのに今日彼の周りの人から連絡が来て鬱。。。

連絡は嬉しかったけど、彼との思い出を聞くのが辛い。。。
303 ：名無しさん ：05/02/26 17:10:57: そうか。215は向こう行ったか。
そうか、そうか・・・・。
304 ：名無しさん ：05/02/26 23:14:11: また親とかトモダチに心配させたくなぃので吐き出させてください。
あの人の同僚の先生に、あの人と同じことばを言われて
急にダメになっちゃいました。
なにもかもをあの人に重ねて見てしまう。
あの先生が立ってる場所であの人とあんな話したなぁ。とか。
あの人と似てる声がしたら、居るのかと本気で探したり。
やっぱりまだまだ、立ち直れない。
声が聞きたい。たまに見せる子供な笑顔が見たい。
生徒のままでいいから、どんな形でもいいから、あの人のそばにいたかった。
ただあの人が幸せでいてくれさえしたらよかったのに。
東京に行ったら一生あえなくなっちゃう。とか思ってた頃の自分が馬鹿みたぃにおもえる。
これが本当の一生なのに。
305 ：名無しさん ：05/02/26 23:25:57: 亡くなられた方のご冥福をお祈りいたします。
306 ：名無しさん ：05/02/26 23:27:28: 亡くなられた方のご冥福をお祈りいたします。
そして亡くなられた方へ。
みなさんを今までと変わらず守ってあげてください。
307 ：278：05/02/27 19:41:51: >>304
何かのきっかけで過去の回想、フラッシュバックが起きたかな？

感受性の多感な時期だから仕方が無いね。
けれど、沈んだままでいるな。

寂しさと戦い、立ち上がれ。
308 ：名無しさん ：05/02/28 07:48:05: フラッシュバック起きると
なんか壊したくなる。
自分ですら。
309 ：名無しさん ：05/02/28 15:54:57: みなさん初めて
先日、僕の友だちが大切な人を亡くしました
これから高校入試の時期なので、早く立ち直らしてあげたいんですが
どう接したら良いのか解りません。
いったい、どう接してあげたら良いのでしょうか？
ケータイからなので改行が変かもしれません
310 ：名無しさん ：05/02/28 18:39:42: >>309
早く立ち直らせるというのは、実際難しいと思いますよ。
一番の薬は時間ですから。
接し方で言えば（これはいわゆるマニュアルの話になってしまうのですが）、
話をよく聞いてあげること。
相手のつらさを、受け入れてあげることですね。
その人が落ち込んだりグチったり怒ったり泣いたりしても、
それが良い事だとか悪い事だとか判定をくださないであげてください。
実際私が彼女を亡くした時、やっぱりただ話を聞いてくれるだけの友人の態度に
救われたのを覚えていますよ。
参考になれば、さいわいですが。
311 ：309：05/02/28 20:26:04: >>310
レスありがとうございます＾＾
これから色々話を聞いてあげたいと思います
312 ：名無しさん ：05/02/28 23:57:21: やさしいね、みんな。
313 ：名無しさん ：05/03/01 01:10:53: 私の友人たちは、へんに慰めもせず、励まそうともせず、
ただただそっとしておいてくれたのが、嬉しかった。

>>304さん
早く立ち直ろうなんて焦らないでね。
私も今までの正確から、早く立ち直って何とかしなきゃって、
どんどんそのギャップにハマって落ち込んだ。
泣きたい時はワンワン泣いて吐き出して
グッスリ眠ること。
314 ：名無しさん ：05/03/01 11:01:27: 私の場合、話を聞いてくれた友人には
話を聞いてもらっていて、何か励ましの言葉を言うもんなら
「アンタに私の気持ちなんかわかるはずはないっ」
ただ黙って聞いてくれれば
「なんで黙ってるのよっ」
と理不尽なことを怒鳴りつけてた。
それだけ精神状態が不安定だったのだろうけど。
やっぱり時間が気持ちを軽くしてくれるのだと思う。

相手を他の人以上に想っていて、必要としていたんだったら
それだけ自分の悲しみは他の誰よりも深いんだよね。
自分なりにゆっくりと『事実』を理解していけばいいんだと思う。

なーんて偉そうな事を言ってるけど、私はまだ無理。
315 ：名無しさん ：05/03/01 15:13:58: >>314
そんなこと続けてたら友達を失くすよ
316 ：名無しさん ：05/03/01 15:21:04: >>315
まあ精神が不安定なら人にあたってしまうこともあるさ。
仕方ないよ
317 ：名無しさん ：05/03/01 16:13:10: >>315
彼が帰ってくるんだったら、友達を失くしたっていいとさえ思ってしまう。
318 ：名無しさん ：05/03/01 17:54:01: >>315
多分相談されるほうも承知で聞いてくれてると思う。
いくら怒鳴られても当り散らされても、
自分を信用して話をしてくれてると思うだろうから。
また相談する方も信頼した相手にじゃないと話せないだろう。
319 ：315：05/03/01 18:35:17: >>317
気持ちはわかるし、余計なお世話だけど友達って大事だよ
特に親友なら尚のこと
もしかしたら彼氏以上に大切かも知れないって思います。
320 ：名無しさん ：05/03/01 18:39:17: 友達よりもやっぱり恋人は大切だと思う。
私もそう思ってしまう。
321 ：名無しさん ：05/03/01 18:58:44: なんで比べちゃうのかな人は。
友達も恋人も、かけがえのないもののはずなのに。
なんか寂しいね。

あたしは彼に帰ってきてほしいけど、それで友達を失って生きていくのは無理。
くらべらんないもん。
友達とか親が居るから、まだ彼がいない寂しさに耐えて生きてられる。
みんな支えられていきてるんだよ。
無くしてからじゃ気付くの遅すぎるときもあるよ。
322 ：名無しさん ：05/03/01 21:23:46: 周りがどれだけ大切かって事、頭では理解してわかってるんだと思う。
わかってはいるけど、気持ちが追い付かないで、亡くなってしまった大切な彼（彼女）を求めてしまうんじゃないかな
亡くしてからどれだけ必要で大切だったか、今ごろになって気付いてしまったから。
323 ：名無しさん ：05/03/02 05:04:39: 今、僕は26歳です。2月27日に誕生日を迎えました。
彼女は20歳で他界しました。もう3年になります。
ここを読むのは久しぶりです。当時はとにかく寂しくて自分が
不甲斐なくて、一緒の境遇の人のスレを見ては、自分を慰めてました。
今、パソコンは家にはありません。今日、ちょっと漫喫に寄る機会が
あって、久しぶりに見たら気持ちが押さえきれなくなりました。
当時の僕はわがままで、傲慢で自分勝手で、とにかく彼女を所有物と
して見てました。彼女はそれでもけなげに僕を好きと言ってました。
ひどい事や悪い態度もいっぱい取りました。そのころの僕は、コイツは
絶対別れないな、と言う安心感から、やりたい放題でした。最低な男です。
だけど、そんな彼女にも限界がきました。好きな人が出来たようです。同い年
で自衛隊で休みにはバイクに乗る人だそうです。僕は焦りました、男って馬鹿
ですよね。こうゆう自体になってからじゃないと自分がいかに愚かだったかって
気づかないから、何度も何度も説得しました。だけど、ダメでした。
それから、ちょっとたって、その男とバイクに二人乗りしてる時に、コケて
彼女は入院しました。僕は始め彼女のお母さんから連絡を受け取り、ふーん、
ってくらいでした。人間がそんな簡単に死ぬかい！って思ってました。浮気した
バチが当たったんや！って思い2日くらいたってから見舞いに行きました。
324 ：名無しさん ：05/03/02 05:08:45: 愕然としました。僕の祖父、祖母などが亡くなった時はある意味、老衰と言う
事もあり天寿をまっとうした感じでしたが、若者のしかも彼女という事もあり
僕は足が震え、奥歯がフワフワした感じになり、我慢してたのに、涙がとめどなく
溢れ、泣けて泣けて、大人になってからこんなに泣いたのは始めて、ってくらい
泣きました。嗚咽としゃくりあげながら、意識の無い彼女に色々話しかけました。
楽しかった事ばかりです。バイクの男に関してはどうなったか解りません。
それから毎日と言って良いほど見舞いに行きました。色んな人にこのいきさつを
話ました。親、友人、沢山怒られました。おまえはバカだと・・・
それから、意識が戻らないまま、彼女は死にました。話によると、1時間ほど目を
離した間に冷たくなってたそうです。会社に届けを出し休みました。通夜、葬式
にも出ました。親族以外の葬式に出るのは初めてだったので緊張と変な感じでした。
たぶん皆、いきさつを知っていると思うので、ほらアレが彼氏だよって、陰口を言われ
てたと思います。だけど僕は精一杯別れを惜しみました。人目をはばからず泣きました。
そうして彼女は天国に行きました。
もし神様が居るのなら、もう一度だけ彼女に会いたいです。そして、謝りたいです。感謝の
言葉も言いたいです。こうしてパソコンを打っていると思い出して、泣けて泣けて
しょうがないです・・・人は簡単に死ぬんです。僕は人一人が死んでやっと、自分の
バカさと愛の意味をしりました。僕が言いたいのはこれだけです。
長くなってすいません。
325 ：名無しさん ：05/03/02 05:24:00: 大切なことを教えてくれて本当にありがとう。
ちなみに、私もあなたと同じ誕生日で同い年だよ。
326 ：325：05/03/02 05:33:08: 彼女さんあなたと出会えて、あなたの愛を感じて幸せだったと思う。
327 ：名無しさん ：05/03/02 08:13:12: >>325
ありがとうございます。僕がもっとしっかりしてれば・・・
バイクでコケるってチャリンコでコケるとは訳が違うんですね。
悔やんでも悔やみきれない気持ちです。天国で彼女の幸せを願いつつ
強く生きて行こうと思ってます。まだまだ抜け出せないけど、皆さんも
頑張りましょう！生意気を言ってすいません。
328 ：名無しさん ：05/03/02 14:29:25: >>324
彼女は自分の全てをかけて貴方に沢山のことを教えてくれたんだと思う。

だから、これからの道、
決して諦めないでがんばってほしい。
そうすれば、月並みなセリフではあるけど
彼女も安心して見守ってくれるはずだよ。
329 ：名無しさん ：05/03/03 15:31:02: なつかしく思い出す彼が深夜にバイクの事故で亡くなって
もう11年とちょっと経ちました。
半年前に入籍し、先日、結婚式も終えました。
あの頃があって、今があると思っています。
決して忘れないでしょう。

みんな、今は苦しくても、それぞれの道を進んで、
いつか幸せと出会ってください。
そしてなるべく多くの人とそれを分かち合えますように。
330 ：名無しさん ：05/03/04 10:37:51: >>329
結婚おめでと＾＾
亡くなった人のこと決して忘れないでいてあげてね。
俺も分かち合えるように努力するよ。
331 ：名無しさん ：05/03/04 11:33:56: >>329さんへ

　　　　　　　　　おにぎりワッショイ！！
　　　　　＼＼　おにぎりワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おにぎりワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　／■＼　　／■＼　／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　ヽ　（　ノ（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

ｹｺｰﾝおめ
332 ：名無しさん ：05/03/05 23:34:37: >>329
結婚おめでとうございます。

いつか本当に悲しみと寂しさを乗り越える日が来るのでしょうか？
全然、そんな日が来るとは思えない。
333 ：名無しさん ：05/03/06 00:06:34: >>332
いつか来ると信じて生きていれば、
必ず報われる。

私は信じて生きる。
あなたのことも応援してる。
がんばって。
334 ：名無しさん ：05/03/06 01:01:25: >>331
面白いお祝いですね。
ここでそのAAが来るとは思いもよらずｗ
>>329
結婚おめでとう。
335 ：名無しさん ：05/03/07 01:17:39: 自分に酔った人間が多いスレですね（＾＾）
336 ：名無しさん ：05/03/07 16:49:55: >>329
結婚おめでと～＾＾
>>335
そう思うからってわざわざ書き込む必要は無いわな
337 ：名無しさん ：05/03/07 21:42:09: >>335
君も大切な人を失ったら解るよ
まぁ、解んない方が幸せなんだけどねｗ
338 ：名無しさん ：05/03/07 22:56:45: 辛いです、死にたい
あたしが死んだらあんたはどんな顔するんかな
泣いてくれるかね
あたしが傷ついとったこと気付くかね

多分あんたはすぐ忘れるよね
ちゃんと癒してくれる彼女もおるもん
あたしは、やっぱり必要ないね

と、独り言。。。欝
339 ：名無しさん ：05/03/07 22:59:53: 馬鹿！
340 ：名無しさん ：05/03/07 22:59:59: ﾎﾟｴﾏｰ
341 ：名無しさん ：05/03/07 23:15:45: 「真実を言うとね、わたしは民主主義なんか滅びてもいいの。
全宇宙が原子に還元したってかまわない。
あの人が、わたしの傍で半分眠りながら本を読んでいてくれたら……」
342 ：名無しさん ：05/03/08 04:03:31: >>341
銀英伝ですなｗ
343 ：名無しさん ：05/03/08 14:17:35: >>338
そうそう、彼女でもないのに死んだって相手にはいずれ忘れられるだろうし、
むしろそんな理由で先立たれた家族や友達に大ダメージでしょ。
その程度の辛さで死ぬのはただの自己満足じゃない？

目を覚まして自分の周囲にいる人をもう一度よく見直してみなよ。
それでも目が覚めないくらいバカなら自己中ついでにさっさと死ねば。
こんなスレに書き込めるあなたの無神経さに腹が立つ。
片思いに酔っ払ってるだけならよそに行け。
344 ：名無しさん ：05/03/08 15:40:38: >>338
ちょっとは家族のこと考えろよ。
>>343
同感。
死ねは大げさだがむかつく。
345 ：名無しさん ：05/03/08 18:04:28: ちょっと話ずれてるかもしれないけど、
オレは、前の彼を亡くしたばかりの子を好きになってました・・・。

いつも明るく振舞ってる彼女でしたが、
やはり時々、前の彼を悲しそうに話してくることもありました。
正直、自分の前で、前の彼氏の話をされると、
どうしようもない感情になることもありました。
けど、それは仕方ないことだと納得してたし、それでも彼女が好きで、
少しでも元気になってくれればと思いながら頑張りました。

その甲斐あってか、結構前向きになってくれて、
春には彼女の家から近い大学に受かって、毎日会おうと約束しました・・。
その大学は、オレの頭ではかなりきつい有名大学だったけど、
その約束を思い出しながら気合で合格しました・・・。

だけど、先週
やっぱりまだ前の彼が忘れられないから別れて欲しいと言われました。
オレは彼女のペースで立ち直って欲しかったので、
嫌だったけど納得しました・・・・。
最後に彼女は「俺に逢えてホントによかった」と言ってくれました。

正直、入試直前で彼女の気分に振り回されてウンザリすることもあったけど、
彼女が前の彼氏を思い出して、どうしようもなく悲しんでる時、
本気でそれを埋めようとした勘違いバカ男がいたことを思い出して
少しでも元気になってくれれば、俺はもうそれで十分・・・・。
346 ：名無しさん ：05/03/08 23:23:24: 判る判る。
陰のある女に惹かれるよね！
347 ：名無しさん ：05/03/09 15:27:14: 過去ログを読んでいたら
『それ以来毎日泣き続け、死んで彼の傍にいくことも考えました。
でも、私が泣いたり悔やんだりする姿は、彼をよけいに苦しめている気がします。
多くの事をやり残して亡くなった彼は、私なんかよりずっとずっとつらいはず。
もうこれ以上彼を苦しめたくないです。
きっと今私に出来ることは、精一杯生きて彼を支えてあげることだと思います。
今まであなたにずっと支えてもらっていたから、今度は私の番だね。

二人分生きるなんて、そんな大それた事は言えないけど、
思い出を大切にしながら前に進むように努力するね。
あなたに会えて本当に幸せだよ。ありがとね。
愛してるよ。』
ハッとした。私は彼を苦しめていたんだ。
まだまだ私は時間が掛かるけど、この方のように思えるように努力します。
立ち直ろうとして頑張ると、頑張った分だけ落ち込みが酷くなるって気が付いた。
ゆっくりゆっくり前を向いていこうと思った。
（勝手に引用してごめんなさい）
348 ：名無しさん ：05/03/10 09:50:43: >>345
んで諦めると。
本気で惚れてるならもっとアタックすりゃいいんじゃないの。
時間かけてさ。
349 ：名無しさん ：05/03/10 14:55:44: >>348
自分の場合の話な
彼女を亡くしてしばらくしてから、好きですって行ってくれる女性があらわれた
その子と一緒にいればなんとなく楽しい時間をすごせたりはしたんだけど
結局付き合う事は出来なかった

例えが変かもだけどね
今、傷口から吹き出してる血を止める時が来るとすれば、その時は独りで止めたい
それは誰かの力を借りてする事でもないし、すべきでもないと思うんだ
350 ：名無しさん ：05/03/10 16:07:50: >>349
血を止めるのは自分ですればいいけど
パンドエード貼ってもらうくらい駄目か？
351 ：名無しさん ：05/03/11 01:09:50: >>350
やっぱり完璧に治すためには生兵法じゃダメなんだと思う。

軽い優しさに触れて心緩むとしたら、
なくした彼女のこと、本当に愛してたと思えない。
本当に好きだったから、絆創膏のような軽い手当てじゃダメなんだと。

一時的に傷を癒してもらっても、
もしその娘が本気で治そうと思って接してくれない限りは
多分心がどこかで拒絶してしまうと････
352 ：名無しさん ：05/03/11 02:31:43: また夢見て起きちゃった。
最近毎日。
寂しくて悲しくて気が変になりそう。
あの人をひいた人を憎んでしまいそう。
そんなことしなくても十分ひいた側も苦しんでるし
あの人は帰ってこないってわかってるけど…
あいたいよ。
353 ：名無しさん ：05/03/11 02:50:12: 私はバイク海苔。

二輪の免許すらない彼は私が原付に乗ってた頃から理解が無かった。

中型の教習に行ってからは本当に文句ばかり行ってた。

“事故にあったらダメージは車の比じゃない”
“車の方が何かと安全”
“二輪の免許なんていらない”

いつも話は平行線。

でも彼は私が中型の免許を取って数日後に車の事故で死んだ。

車の方が安全じゃなかったのかよ？

あんなに力説しときながらそれはないだろ？

もう何年も前の話だけど立ち直れないでいる。

チラシの裏スマソ
354 ：名無しさん ：05/03/11 05:16:31: >>352 >>353
一生懸命生きれば
ぜってー天国でまた会えるよ。

もう大丈夫、もう泣かないって決めても
突然想い出して、どうしようもなく悲しくなって泣くこともあるだろう。
それでも、少しずつだけど前に進んでんだって。

その人が残してくれた優しさや温かさがあるだろ
言葉悪いが
いつまでも無駄に死なせてたらダメだよ。
その人は352、353さんが強く生きて幸せになることを一番望んでると思う。
355 ：名無しさん ：05/03/11 21:58:53: 仕事が終わり帰宅してあるHPを見ていたらこのスレに辿り着きました。
書かせてください。

あなたと出会って三年の月日が経とうとしています。
あなたを失って二年の月日が経とうとしています。
そりゃ辛かったよ。食べれない、眠れない、寝ても泣いてる・・
書き出したらキリがないからやめるね。
だってあなたの方が辛い思いしたと思うから。
辛い事がある時あなたがいつも言ってた言葉
「空はどこにいてもつながってるんだよ？」
「同じ空の下に私いるよ？元気になったでしょ？」
って笑いながら言ってたのを思い出して頑張ってますよ。
「私達幸せだね。一日でこんなにメールしてる人いないかもよ？」
なんて言われた事を今でも誰かにメールするたびに思い出します。
「果汁１００％のジュースみたいな恋愛だね！」「濃い濃い」
「短期間だけどスゴク幸せだよ」「ありがと」
最後のありがとは俺にとってデカスギたよ・・・
「病気治してお嫁に行くから五年待ってね！」って言ってたけど
来るはずないのにまだ待ってる俺がいるんだよ。

もうすぐ桜が咲こうとしてる。
俺は決心したよ。桜が咲いたら一歩前に出るってね。
それがあなたを裏切ることなのかもしれない。
一応報告です。
きっとあなたはいつものように笑いながら
「なんだかなぁ」って言うでしょうけど。

俺馬鹿で文才無いから手紙みたいな感じになっちまった・・
356 ：名無しさん ：05/03/11 23:34:08: 高校生の頃、満員電車でいつも見かける人が好きだった。
最初は会えるだけで幸せだったから、全然声をかけるつもりなんてなかった。
けど、彼が卒業しちゃうってわかったら急に寂しくなって、
このままじゃ絶対後で後悔するって思ったから思い切って告白してみた。
･･･結果はＮＧ。でも、どうしても彼のことが諦め切れなかった。
だから、私は彼を追いかけて同じ大学に入った。
そして･･･サークルも同じ所に入って、そのうち自然と仲良くなっていった。
大学１年生の秋、２回目の告白をした。
今度は成功。憧れの彼と付き合えることになった。
あの時は本当に楽しかったな。ずっとずっと好きだった憧れの人と
やっと付き合えたんだもん。本当に夢みたいだった。

それから２年後。私は彼をある日突然失った。
もともと体が弱かったのにも関わらず夜中にバイトをしていたらしい。
それで･･･その帰りに倒れて。そのまま死んでしまった。

知らせを聞いた私は急いで病院に行った。
彼の顔を見た途端、今まで抑えていた涙が溢れ出てきて止められなかった。
涙でびしょびしょになった顔を洗うために私はいったん病室を出た。
すると、彼の友人の話し声が聞こえた。
「あいつ婚約指輪買うためにバイトしてたんだろ。
彼女、学生結婚することが夢だって言ってたから、
どうしても叶えてやりたかったんだって。馬鹿だよな･･･なんで、なんで
あいつはこう馬鹿なんだよ･･･」
私は狂ったように彼の友人につかみかかった。
「どうして、どうして彼をとめてくれなかったんですか！」
彼の友人は言った。
「俺だって勿論とめたよ。だけど、あいつきかなかったんだ。
君もわかってるでしょ？あいつの強情さ」
私はもう何もする気がなくなった。自分が情けなくて。
どうしてバイトしていることに気づいてあげられなかったのか。
自分のせいで彼が死んだ。自分が許せなかった。
357 ：名無しさん ：05/03/11 23:34:36: 彼が死んでからはしばらく外に出ることができなかった。
外には彼の思い出が多すぎる。何をしていても彼を思い出して
涙が止まらなくなる。
暗い部屋で1人、狂ったように「ごめんね、ごめんね」ばかり言っていた。
サークルも辞めた。本当は大学も辞めたかったけど、両親にとめられて
それはできなかった。

今、私は大学３年生。
もうすぐ彼の年齢を追い越す。

昔はあなたの思い出がいっぱいあるキャンパスを歩くのはつらかった。
だけど今は違う。大学のキャンパスに居ると、あなたが生きているみたいで
なんだかとても嬉しいの。
学食で手を振ってたあなた、生協のビニール袋踏んで転んだあなた。
今思い出しても面白いよ。あの時のあなたのひきつった顔といったら。

私だけはあなたのこと一生忘れないから。
みんなが忘れてるときも私だけはあなたのこと覚えてるから。

この前、流星群が通ったとき。
わたしお願いしたんだよ。流れ星に。

「あなたともう一度会えますように」って。

だから、またどこかで会えるよね？
それまで私ずっと待ってるから。
358 ：名無しさん ：05/03/12 01:20:17: ポエムスレになりますた
359 ：名無しさん ：05/03/12 05:39:56: 書こうかどうか迷ったけど
折角なんで書いておこうと思う。

もう15年ほど前になるけど
付き合っている彼女が居た。

俺はバイク好きだったんで
色々な所に彼女とバイクで
遊びに行った。

俺も彼女もバカだったから
「国道123やろうぜ！」
とか云いながら国道1号、
2号、3号をバイクで疾駆したりもした。
360 ：名無しさん ：05/03/12 05:46:05: ある秋口、いつものように
彼女と紅葉を見に山へ行った。

いつも走る道。
秋口だったから風も気持ちよかったのを
憶えている。

楽しかった。
ずっと変わらず二人で居られると思っていた。

だけど、その日、
その日だけは違った。

いつも通り曲がるカーブで
車線をはみだして走ってきた
ボンクラの走り屋が
ヘタレなドリフトで飛び出してきた。

カーブを曲がるため車体を傾けていたのを
無理矢理立て直して避けようとしたが
車の後ろが横殴りに俺と彼女を乗せる
バイクに襲いかかった。
361 ：名無しさん ：05/03/12 05:52:24: ガードレールまで俺たちは飛ばされた。
朦朧とする意識の中で俺は彼女に這い寄った。

彼女のかぶっていたフルフェイスが割れて
彼女の顔は露わにになっていた。
鮮血で顔を赤く染めた彼女の顔を今でも覚えている。

その後、気づいた時には病院のベッドだった。
左腕がギプスで固定されていた。
他に外傷はなかったようで頭痛はするものの
自由に動き回る事ができた。
362 ：名無しさん ：05/03/12 05:57:43: 「運び込まれた時には手の施しようがありませんでした」

ナース・ステーションで彼女の事を訪ねた俺に
看護婦が暗い表情で云った。

俺の目の前は真っ暗になり、
その場でヘタリ込んでしまった。

看護婦に病室へ運び込まれると
そこには車の運転手とその両親が居た。

泣きながら土下座して謝る両親。
その両親を見下ろすようにして立つ運転手。

「ああ、こいつか」
363 ：名無しさん ：05/03/12 06:04:09: 呟いた後、運転手を殴りつけた。
ギプスで固定されている左で何度も
何度もギプスが運転手の血で赤くなるまで殴りつけた。

看護婦やドクターに押さえつけられて
精神安定剤を打たれたのか
俺は意識を失った。

その後、看護婦から聞いた話では
運転手の鼻が砕けて手術になったらしい。

俺はギプスで固定している左で何回も殴ったためか
それとも事故でそうなったのか解らないが
肘と親指の機能障害を負った。
364 ：名無しさん ：05/03/12 06:06:14: 雨や気温の低い日とかに
左腕が痛むと彼女の事を思い出す。

ん～、文才なくてｽﾏｿorz
365 ：名無しさん ：05/03/12 06:44:43: >>364
もう大分、昔のことですね。
でも、最近。
366 ：名無しさん ：05/03/12 22:37:34: >>364
運転手を殴って気分が晴れたらどれだけいいかと思う。
あなたが苦しんでいるように運転手も苦しんでいる
はずだから。
367 ：名無しさん ：05/03/12 22:43:47: >>357
会えるよきっと。
自分がしんどくてもあなたの為に頑張ってバイト
するなんてあなたはとても深く愛されていたんだね。
幸せになって下さい。
368 ：名無しさん ：05/03/13 10:35:38: 彼氏が自殺した。今警察から電話があった。
遺書ないって。
おまいらおまいら少しの時間私の話相手してくれ。耐えられん。
369 ：名無しさん ：05/03/13 10:56:37: >>368
とりあえずもちつけ
370 ：名無しさん ：05/03/13 10:57:17: いいよ、いいよ。
大丈夫!?
371 ：名無しさん ：05/03/13 11:06:46: ごめんなー。
遺書ない。知り合いに聞いたけどノイローゼだったらしい。
最近様子がおかしくて私もずっと携帯つながらなかったので
心配してたら
こうなった。
私が殺したんかもなー
372 ：名無しさん ：05/03/13 11:10:57: >>371
自分を責めるのはやめようよ。
373 ：368：05/03/13 11:14:39: 携帯に非通知があった。
朝の６時。たぶん、彼氏だと思う。
取れなかった。あの時とってたらこういう風にはならなかった。
何寝てたんだろうね。
374 ：名無しさん ：05/03/13 11:19:07: ほんと、責めちゃダメだよ!
375 ：名無しさん ：05/03/13 11:33:31: >>373
おまいは自分を責めるんじゃなくて
逝ってしまった彼を許してやれ。
376 ：368：05/03/13 11:35:53: ありがとう。
しかし、手って震えるもんなんだね。
ひどいなあ、痛いなあ、寂しいなあ、どうしようもない。
どうすればいいのかなあ。
私がしっかりしてれば、受け止めていればこんなことには
ならなかったろうに。
一人で死なせてごめんね。寂しかったんだね。
わかってやれなかった。
話聞いてくれてありがとう。
>>375
もう少し先になるかもね・・・
377 ：名無しさん ：05/03/13 11:43:30: きっと彼も、ごめんなって思ってるよ。きっと彼は苦しかったから自ら星になったんだよ。あなたが自己嫌悪になってたら、彼も安心して星になれないよ?なんも分かんないのにこんな事言ってごめんね…
378 ：名無しさん ：05/03/13 11:44:29: ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
379 ：368：05/03/13 11:53:13: いつも甘えてばかりで何もしてやれなかったよ。
いつも何か我慢してたよ。
いつもやさしかったよ。
いつも愛してくれましたよ。
いつも甘えててごめん。わかってやれなかった。無力だ。

バレンタインデー手作り作ってやったのに、馬鹿やろう。
苦しいことがあったなら、せめてホワイトデーのお返ししてから
私と話あえってんだ。
なんで何もいわずいってしまったんだよう・・・
寂しいよう・・・・
380 ：名無しさん ：05/03/13 12:13:55: 寂しいね・・・
381 ：名無しさん ：05/03/13 12:43:05: 結局何年か付き合っても、他に好きな奴が出来ただの、飽きただのって最後にはフラれ続けて
来ただけに、惨めさと情けなさに疲れた…
相手がまだ自分を愛してくれている間に死んでしまおうかと思ったりする
382 ：名無しさん ：05/03/13 13:01:28: >>379
突然で、まだまだ整理がついていないことも多々あるだろうか、
もう少し落ち着いてからここにまたおいで。

でも、どうもまずいと思ったら、すぐにでも来い。
とりあえず、このスレは気をつけてみているから。
383 ：名無しさん ：05/03/13 13:38:08: 好きな人、死んぢゃいました。仕事中、足場から落ちて。その人の子、流産しました。ショックと心労で。彼氏と子供に償いながら、生きていきます…死ぬまで貫き通す。
384 ：名無しさん ：05/03/13 17:35:08: >>381
ふざけんな。
お前みたいのムカつくよ。

他のスレ行け。
385 ：名無しさん ：05/03/13 23:25:43: 大好きな人が死んで淋しくて寂しくて死にたいって何度も思ったけど
それでも周りにはあったかい人がたくさんいる。
だからあたしは死ねない。生きなきゃいけない。
死ぬより生きるほうが辛いもんて思う。
でも、ちっぽけでも心あったまる瞬間って生きてれば絶対あるんだよね。
母が自分の好物一生懸命作ってくれたり
父があたしの好きな歌手のＣＤの初回盤をわざわざ買ってきてくれたり
友達が寂しがってるあたしを何も語らず遊びに連れ出してくれたり。
あったかいなって思う。
死んじゃったあの人があたしを愛してくれてた証拠だって
辛くてしまってたけど、ちゃんとある。
このつらさだって、あたしがあの人をちゃんと愛してた証拠。
決してあたしは不幸なんかじゃない。
今はそう胸はって言える。
あの人が居た場所は今もこの先もぽっかり開いたままだとおもう。
忘れられるわけないし埋められるわけない。
辛い時はまだまだあると思う。
でもあたしは頑張って生きて、あったかい人達みんなで幸せになります。
ここの住人さんにはいっぱい愚痴らせてもらって
そのたび救われてました。
ほんとうにありがとう。
また辛くなったらきちゃうかもしれないけど
一旦こことはさよならします。
受験勉強に専念します。
あの人との約束果たせたら、またきます！
386 ：名無し ：05/03/13 23:38:48: 3月14日で25歳になります。（あと1時間も無いね）
来年26歳になり、7年前に事故で死んだ彼と同い年になります。
再来年は27歳になり、彼の年齢を超えてしまいます。

私は酷い女です。
彼が死んだ時、あんなに悲しかったのに、アレから何人もの人を好きになりやがった。
彼の事を考える時間が少なくなってしまった。
彼の事を忘れていっている。

生きていくとはそういう事って理解をしているけれど、ショックだった。
でも、私はなんとか吹っ切った。
でも…あれから数年たった今、あの事が私の考えや行動に暗い影を落としてることに気づいた。
好きな人を異様に心配してしまう事。
そしてそれが相手には負担になってしまうこと。

どうしたらいいの？
なんで死んだの？
なんで最後の電話で初めて「愛してる」って言ってくれたの？
逢いたい、逢いたい、逢いたい。
逢って、一発ぶん殴ってやりたい…。

私が原チャリで転んでも、車と事故ってもたいした怪我がないのは貴方が守ってくれたからだよね？
ずっと見守っていてください。
ずっと私の側に居てください。。。。。
387 ：名無しさん ：05/03/14 01:39:02: ずっと、優しくしてくれてた3才うえの近所のお姉さんがいました。
小さいとき体が小さくなき虫な俺をいつもかばってくれてた。

彼女は途中で引っ越してったけどちょくちょく会いに来てくれた。
それが嬉しくて、ずっと憧れていて、同じ大学に入りたくて必死に勉強した。
それからキャンパスを恋人として歩けるようになるなんて本当に信じられなかった。
夢のような、本当に夢のような、あっと言う間の幸せでした。
388 ：名無しさん ：05/03/14 01:57:01: 目標に向かって勉強してた俺に言った二つの約束。
終わったらいっぱい会えるよ。
俺が卒業したら結婚しようね。

約束は守れなかったね。
事故の連絡を受けて暫くは勉強する気も失せたけど、辛くても必死に勉強したよ。

俺は約束守って受かったけど、お祝いして欲しかった。
一緒にいたかったけど、君の分も頑張って一生懸命行きます。

でも、本当は君のところに会いにいきたいよ。
何で、約束守ってくれなかったの？
389 ：名無しさん ：05/03/14 08:26:11: >>385
あなたが亡くなってもみんな悲しむだけだって
分かったんだね。またつらくなったらここにおいで。
受験勉強がんばれ！
>>388
亡くなった人を責める事なんて出来ないよ。
彼女だって約束を守りたかった筈だから。
390 ：名無しさん ：05/03/14 10:05:01: ５ヶ月前に亡くなった人から、ホワイトデーのＥカードが来た。
入院中に送信予約していたみたい。
なんでこんな事まで考える？余計に寂しくなったよ。
嬉しいんだけど、寂しいよ。
391 ：名無しさん ：05/03/14 10:07:06: >>390
なんでそんなこと考えるかって？
そりゃあんたのことが大好きだったからだろ。
392 ：390：05/03/14 13:22:36: >>391
そうだよね。
これだけ想われてたんだ。寂しいなんて言ったら、彼が寂しがりますよね。
大事な事、気付かせてくれてありがとう。
393 ：368：05/03/14 20:13:22: 今、お葬式から帰ってきました。
絶対泣くものかと式に望みましたが、彼の冷たい顔を見た直後
体中が震えて声にならない声をあげて号泣しました。
彼の額にちょっとアザができてました。
おそらく首をつった時にできたアザでしょう。
彼の頬をさわりました。いつもの頬なのに、もう
とてもとても冷たくて彼は本当に死んだんだと
実感しました。棺の中に白いハンカチをいれました。
心の底からやさしい人でした。
「俺ほど君のことを愛してるヤツはおらん」と口癖のように
言ってくれてました。本当にその通りでした。
いつも我慢する人でした。酒の量がだんだん増えていきました。
減らしてくれといっても減らしてくれませんでした。
いつも微笑んでいました。いつも抱きしめてくれました。

ずっとずっと苦しかったのにね、救ってやれなかった。ごめんね。
ずっとずっと我慢してたんだね。やさしさに甘えるばかりで
何もしてやれなかった。ごめんね。

あなたが私を深く愛してくれたように、今度は私が他の人を
愛して強く生きていきます。一生忘れません。愛してました。心から。
こっちで結婚することはできなかったけど、向こうにいったら
今度こそは結婚しようね。それでずっとずっと一緒にいようね。
その前にバレンタインのお返し今日もらえなかったから、
今度こそはちょうだいね、十倍返しでｗ
・・・・今まで一緒にいてくれて本当にありがとう。
愛を教えてくれてありがとう。
394 ：名無しさん ：05/03/14 20:18:51: >>368 >>393
いままで彼からもらった言葉や愛を
これからは貴方の言葉や愛として他の人に分けてあげる
それが彼が生きた証になるから。
395 ：名無しさん ：05/03/14 23:38:08: 愛する人はもういないけど、
いつか命を目いっぱい使い切ったら
また会える。
だからそれまで、不細工な生き方でもいいから
一生懸命生きてやる。
396 ：名無しさん ：05/03/15 01:16:18: >395
私もそう思ってる。
彼の生きれなかった分の人生を私が精一杯生きる。
彼がこの世にいない事より辛い事はないから。
５年目の決意。
397 ：名無しさん ：05/03/15 01:48:40: 395さんも396さんも強いなぁ。
漏れはとてもまだそんな風に考えられないよ...

後を追う勇気も無ければ前を向く勇気も無い。
ただ世捨て人にならない程度に目一杯現実逃避するのが精一杯だよ。
奴といたあの時間で永遠に止まっていたい。
398 ：名無しさん ：05/03/15 02:26:31: >>397
思い出と生きていくのもいいがお前のそんな姿見て
亡くなった人が喜ぶと思うか？
じっくりでいいんだよ。ほふく並みのスピードでも
いいから前に進めよ。
399 ：397：05/03/15 11:13:15: >>398
上の方にもあったけどこのままじゃ奴を無駄に死なせたままになっちゃうね。
そんなんじゃ奴も悲しむだけか...

まずはうつむいてる時間を減らす事から始めてみるよ。
400 ：名無しさん ：05/03/15 11:47:10: >>399
生きてる限り、ごはん食べて、睡眠とって、何とかしなきゃいけない。
そーだなー。何でもいいから「笑う」事をしてみ？
なんでこんなに楽しい時にあいつはいないんだろう？とか思っちゃうけど
自分があの世に逝ったときの土産話にしようって思うと、すぅっと楽になるかも。
401 ：名無しさん ：05/03/15 15:53:39: 最近やっと笑えるようになってきたよ。
402 ：名無しさん ：05/03/16 02:18:12: 笑いか…
笑ってもいいのかな？
上手く笑えないよ…
403 ：名無しさん ：05/03/16 05:04:25: 笑顔は作るものでも
抑えるものでもないよ
小さな幸せとか楽しさとか感じた時に素直に笑えばいい
404 ：名無しさん ：05/03/16 11:24:21: そうそう。
周りが笑ってても、自分が笑いたい心境じゃなかったら
笑わなくていいと思う。でも少しでも心の中に笑いの神様が
手を差し伸べてくれたら、感じるままに笑えばいいよ。
それが傍から見て「片方の口角しか上がってないぞ？」って笑い方でも。
そのうち、少しずつ本来の笑顔が戻ってくるよ。
405 ：名無しさん ：05/03/17 03:11:06: 持病持ってて、ほんの少し良くなる可能性があるけど完全には治らなくて。
急に死んじゃうかもしれなくて…具合良い時は本当に良いんだけど。
発作も辛いけど、心配されるのがもっと辛くて申し訳なく思ったりして。

このスレ見て彼を残していかないよう頑張ろうって思った。
今ももちろん頑張ってるけど。何て言ったらいいか…
元気とは違うけど、病気と闘う気力もらったよ。みんなありがとう。
亡くなった方のご冥福をお祈り致します。

スレ違いｽﾏｿ
406 ：名無しさん ：05/03/17 18:40:40: >>405ﾀｿ
簡単に言葉をかけられないけど、影ながら応援したいです。

彼が病気で亡くなり、私はその時の彼の年をもう越えてしまったよ。
会いたくても会えない、何も考えたくなくて、ずっと眠る事ができたら…それしか頭になかった。
お酒と睡眠剤一緒に飲んだりした、眠ってさえいれば現実を考えなくて済む…って。
アホみたくメチャメチャだった、お腹が空く自分が許せなかったりした。
呆れずに一緒にいてくれた友達に感謝してる。
彼の家族には感謝しても足りないくらい良くしてもらった。
無理に忘れようとは思わない、忘れたくないし。
何言いたいかわからなくなってしまった‥
407 ：名無しさん ：05/03/17 21:10:24: >>お腹が空く自分が許せなかったりした。

そのとおりだね。
また彼女のことを思い出しちゃったよ。
408 ：名無しさん ：05/03/17 21:14:39: 彼女は胃がんだったよ
死ぬ直前まで苦しんでいたな
お見舞いに行くと意識朦朧としてんのに嬉しそうに笑ってくれた
「少しだけ寝るね」
それが彼女の最後の言葉だった
あれから5年・・・俺は年上だった彼女より年をとった
空を見上げると赤とんぼが飛んでいた。まだ涙が出るんだな、俺は
409 ：名無しさん ：05/03/17 21:35:37: >>406
忘れなくてもいいと思う。
自然に身を任せればいいさ。
410 ：名無しさん ：05/03/17 21:50:52: 彼女が交通事故で死んじゃった。突然の出来事だった。

彼女の葬式が終わって、私物を整理して彼女の実家に別れを告げたあと、ふと走り出したくなった。

下手なんだからそろそろ降りなよと言われていたバイクを引っ張り出した。

とりつかれたようにバイクを駆って峠を攻めた。死んでもいいと思った。

案の定、事故った。事故の瞬間は覚えていない。

目が覚めると、冷たい道路に大の字になって寝てた。まだ、生きてた。

バイクはぐちゃぐちゃになってた。メットもどこに行ったかわからなかった。

胸に違和感を感じてポケットを探ると、彼女がくれた交通安全のお守りが入ってた。

そのとき、初めて声を上げて泣いた。大の字のまま、ただ、泣いた。

どれくらい泣いていたのかは今もよく覚えていない。

涙が涸れた後、周りを見回すと、鈴虫が鳴いていた。

空を見ると、星が出ていた。

まだ、少し、逝くには早いかな、と彼女に言ってみた。
411 ：406：05/03/17 22:41:37: >>409
ありがとう。
忘れられっこないし無理に忘れようとしなくてもいいや、って思ってから少しずつ進めた気がするんだ。
412 ：名無しさん ：05/03/17 23:48:38: >>406
そうなんだよね。
自然に受け入れられれば前に踏み出せるよね。

そのたった一歩のために自分の中で何百時間も巡って廻って、
結論出すまでは本当に涙足りなくなるくらいだし、
考えもまとまらないし、どうしたらいいかもわからないけど・・・・

頑張ってください。心も身体も。
413 ：名無しさん ：05/03/18 00:44:34: みんなこんなに長い間苦しんでるのに
もう笑えてるあたしって、ホントにはあの人を愛してなかったのかな…
414 ：名無しさん ：05/03/18 00:53:25: このスレ見てたら涙が止まりません。色んな事がフラッシュバックしてきて。
忘れてたわけじゃないんです。だってあの日から私の人生は変わってしまったから。

初めて人を好きなるという事を教えてくれた人。優しい気持ち、優しい時間をくれた人。
この人だけは幸せになって欲しい、幸せにしたい。そう思ってたのに、彼は私の為に無理をして、それが原因で寿命を縮めてしまった。
記憶も戻ってなかったのに…私の事忘れたままだった筈だったのに…そんな女の為に辛い体引っ張って海を越えて励ましに来てくれた。
どうして？
私は貴方にまだ何も返せてないよ。貴方の為になる事、何も出来てないよ。
結局自分が壊してしまった彼の幸せと命。自分の事許せない。許そうとも思わない。
ただ…辛いです。
本気で死のうと思った。自殺未遂もした。彼が居ない世界は真っ暗で、何も見えなくなって…ただ彼に会いたくて。
でも彼は何の為に辛い体でわざわざ励ましに来てくれたのか気付いたから…
だから私は決して自ら命を絶つ事はしない。彼の命を二度も壊す事はしたくないから。
でも、正直生きているというよりも、生かされてるという表現の方がきっと正しい。
年上だった彼の年齢も超えて、彼の亡くなった年齢も超えて、私は彼より年上になった。
大人な彼に追いつきたくて一生懸命だった私に、私は私のままでいいと言ってくれた事とか、
そんな事が何だか不思議に思えてくる。
付き合ってた時はずっと彼の傍に居る未来を信じて疑わなかったのに
彼と離れ離れになって、彼の記憶が無くなっても、彼がこの世界の何処かで幸せに笑っていてくれる事を祈っていたし、そうなるべき人だと思っていたのに。
彼が居ない世界も、この世界で過去の人になってる彼の存在も、全部全部不思議でしょうがない。
私は一生彼を忘れないし、私の中で過去の人になんか出来ないと思う。
付き合ってた当時は、自分が子供だったからって抱き合う事もしなかった。待ってると言ってくれたけど、こんな未来が待っているなら、もっと勇気出して全部全部渡していればよかった。
ごめんね…愛してる。ずっとずっとずっと愛してる。
私の中には今も昔もこれからも貴方しか居ないよ…。
次に生まれ変わっても、絶対出逢おうね
そして今度こそ結婚しようね
415 ：名無しさん ：05/03/18 00:55:29: な、死因は何だったんだ…？
416 ：名無しさん ：05/03/18 01:01:18: 彼女がこの世界から逝なくなって、２年が経ちます。

僕は未だに、彼女を忘れることができません。

こんな風に僕は、ずっと君と生きていくのでしょうか。
417 ：名無しさん ：05/03/18 01:08:40: アタシは10年引きずりました。（過去の話
418 ：406：05/03/18 01:18:03: >>412ﾀｿ
久しぶりに泣いてしまったよ、暖かいレスありがと。
そうなんだよね、もういないって現実を受け入れるまでが長かった。
信じたくないから目背けて逃避してた…

彼が亡くなったのがちょうど３月で…ホワイトデーとか色々思い出して、最近又苦しくなってきてこのスレにきてみました。
みんな様々な思い抱えてるんだね。
彼が亡くなって６年…
年ばっかり取っちゃったけど、ぼちぼち自分なりに進めてるのかなと思います。
会いたくてしょうがない時もまだまだあるけど。
419 ：名無しさん ：05/03/18 01:22:29: >>415
あまり深くは質問しないほうが。。。
420 ：405：05/03/18 06:28:21: >>406
寝れないから諦めて、このｽﾚ覗いてみたらﾚｽが・・・
ありがとー。がんがるよ！
私が言うべきじゃないだろうけど、406無理しないでね。

じゃ、またロムになりますノシ
421 ：名無しさん ：05/03/18 14:34:18: >>419
ゴメン無神経だとは思ったんだけど、なんか記憶無くして…つうのが
想像もつかない世界だったもんで…
422 ：名無しさん ：05/03/18 21:58:10: なんだかなー。
やたらと精神が不安定だよ。
イライラして当たり散らして。
しまいにゃ、自殺スレを見てる。
彼がいてくれたら。話をきいてくれたら。
診察は必要かな。
会いたい会いたい会いたい。
423 ：名無しさん ：05/03/18 22:15:49: お彼岸だね。明日、お墓参りに行きます。彼も待っていると思うので…。
遠くてなかなかお墓参り行けないから、お墓に行くと姿は見えないけど、彼に逢えてる気がして、いつも楽しみです。
424 ：名無しさん ：05/03/18 22:27:58: 天国逝って、一年。逢えなくなって一年。まだ、思い出す。
無性に逢いたくて逢いたくて、たまんないときがある。
お墓もわかんない。誰にも聞けないし。まだ、どっかでいる様で・・・・
日にちが解決してくれるかな？
425 ：412：05/03/18 23:29:15: >>406
自分、♂という違いはあるものの、同じような時期に大切な人と別れることになったのですね。

私は3年前の2月下旬で、色々忙しい中で・・・
それからは何かに取り付かれたように毎日無機質に仕事したりと、
周りとの付き合いも、家族との会話もほぼなく、
全て切ない日々でした。

１年経って、相手方の両親に呼ばれて彼女宅へ向かったときかな。
日記とか色々見せてくれて、写真とか見せてくれて。
初めて男として大人の人の前で声あげて縋って泣いた気がしました。

それからかな。徐々に現実と向き合えるようになったのは。
短いとか、お前何も分かってないんじゃないかとか言われそうだけど、
彼女が長くないことは聞いていたし了承していたし、
覚悟してたから。それでも居なくなったときは一晩中布団から出れなかったけど。

自分、もう２１になって仕事も順調に頑張れてる。
周りの人に沢山お世話になって、そして迷惑かけてばっかだけど、
少しずつだけど頑張れてるから。

過去のことに「もしも」はないけど、
「もしも」彼女が生きていたら今年の誕生日にプロポーズしたかったな・・・
426 ：414：05/03/19 01:32:52: >>419さん、お心遣い有難う御座います。
>>415
つい感情的になってそれに任せて書き込んでしまったので、全然話がみえなかったと思います。
彼は交通事故に遭い、意識不明の重体で、もう気が付かないかもしれないし、気付いても全身付随になってしまうかもしれないと言われていたそうですが、
奇跡的に意識も戻り、付随も無かったのですが代わりに記憶が無くなっていました。
自分の事も親の事も、全部ではないけど普段普通に使う言葉すら忘れていました。
それでもドラマや漫画みたいに私の事は何か覚えてたりするんじゃないかとか少し期待したりしていたんですが、やっぱりそんな事なくて、これが現実なんだと思い知らされました。
その後無事退院もしたんですが、落ち込んでいた私との電話をした少し前から体調が悪くなっていて、薬を飲んでいたらしいです。
私との電話後に一度倒れて病院に運ばれた時、直ぐに手術を勧められたそうなんですが、私に会いに行く為にそれを断ったそうです。
私と会っている時は、少し痩せて顔色があまり良くないかなとは思ったんですが、元気に見えました。
そして日本から海外に戻ってすぐに倒れて意識が無くなり、一度だけ意識を取り戻したものの、直ぐにまた目を閉じ、そのまま亡くなったそうです。
自分と一緒に居る時、どれだけ辛いのを我慢していたのか…何で気付いてあげられなかったのか…本当に自分が憎くてたまらない。
その前に、いくら辛くても、他に誰にも支えになる人が居なくても、元カノでも今は彼にとっては会った事もない知らない女なのに彼に甘えてしまった自分…悔やんでも悔やみきれません。
お葬式には行きましたが、彼の亡き顔を見る事は出来ませんでした。
海外で既に葬儀を済ませ、遺体も海外の墓地に埋葬されていたので、日本でのお葬式は形だけで、彼の遺品だけが入ったお棺にしか会えませんでした。
最後に彼に触れたかった。直接ごめんなさいって謝りたかった。
日本に居た当時、私とも仲の良かった彼のご両親は私を責める事は無く、自分達も辛いのに「辛いよね」と抱き締めてくれました。
でも私は責められた方がよかった。責められて自分が悪いんだと、だからこんなに辛いのは当たり前なんだという思いに浸っていた方がきっと楽だったんだと思う。
結局は逃げてるのは解っているんだけど。
427 ：414：05/03/19 01:33:26: でもこの１３年間の彼への想いをどうすればいいのか解らないんです。
お彼岸も、日本に彼の遺骨は無いし、毎年彼の好きだった場所に行ってお花を供える事しか出来ない。
彼の死因は正直私も凄く詳しくは聞いてません。聞けませんでした。
ただ、一度意識を取り戻した時に、「これで俺が死んだら、二度も○○（私の名前）さんの事傷付ける事になるのかな…それは嫌だな、死にたくないな」
と言っていたそうです。聞いた時は心臓が止まりそうでした。
きっと彼は私を忘れてしまった事、忘れてから二度目は私を愛せなかった事、かなり負い目に思っていたんじゃないかと思います。
だから無理をしてでも私に会いに来てくれたんじゃないかな。結局私は彼にとって負担にしかなれませんでした。
彼が亡くなってもう６年…捜すのは彼の面影ばかりです。
428 ：名無しさん ：05/03/19 02:23:35: >>427さん
彼は記憶を失ってしまっていても、魂の底で貴方を愛していたと思います。
絶対絶対愛してたよ。
429 ：柚茄：05/03/19 18:17:53: 今までのｽﾚを読んで、号泣しました。
私は、まだ10代だしこんな経験はした事ないので
色々と言える立場では無いと思います。
それで、今このｽﾚを読んで自分で思った事を【詩】にしてみました。
迷惑だったら、ごめんなさい。

君のいない世界を　頭の中で作ってみた。

そこには　僕もいなかった。
僕が存在する理由もなかった。

君のいない世界は
同じ日々が意味なく回ってみえた。
その日々たちは　全て色を持たない
モノクロの世界だった。

こんな世界
いつか来てしまうのなら
今　ここから消えてしまおう。

どうか　想像だけで終わらせて－
君と僕が　今ここにいる
その理由が消えてしまわないように．．．

何か、訳の分からないｽﾚでごめんなさい。
430 ：名無しさん ：05/03/20 01:09:54: >429
すごくいやな詩。
431 ：名無しさん ：05/03/20 02:09:17: ツレは二年前に逝った。式も間近の事故だった。
それからずっとカラッポだ。頑張っても全く何もできん。

葬式も終わってツレの両親とメシを食った時の事だ。
ターミナル駅のレストランだったので、
あたりは会社員や若い連中でごったがえしていた。
それを見てツレのお母さんが急にこう言って涙ぐんだ。

あの娘が死んでしまったのに世界は全然変わらない...

全くその通りだと思った。かける言葉が無かった。
喧噪は楽しげにも見え、時々罵声や嬌声が聞こえたりした。

その時、突然腹が立った。大事な人が死んでも世界は全く変わらんのだ。
命の重みなんてクソ食らえだ。
そんなもの馬鹿みたいに軽くて粗末で小さくて脆いもんだ。
ひとしきり心の中で毒づいたが、同時にこうも思った。

...だからこんなに大切なのかもしれん。

ツレの顔を思い浮かべると、笑った様な怒った様な顔をしていた。
ぎゅうっと胸が一杯になった。人目があったので我慢したが、
こういう事で自分が泣く人間だとは夢にも思っていなかった。
432 ：431：05/03/20 02:10:52: あれから時間は随分流れた。しかし、今だにカラッポのままだ。
こんな状態で生きるのは、想像以上にみっともないという事も思い知った。
とにかくエネルギーが一切沸いてこない。全くのカラッポだ。
今までの自分の価値観からすれば今の自分は人間ですらない。

あまりに情けなくて、どうにか死にたいと思う時もしょっちゅうある。
もちろん、死ねん。それは、当然だ。無責任だからだ。
先に逝かれた者としての想いもある。

しかし、生きる理由がどうしてもわからんのも事実だ。
亡くして始めてわかったが、唯一無二の存在だったのだ。
あいつこそ、自分の存在意義そのものだったのだ。
こんな風に考え始めると、なかなか抜け出せない。

思い浮かべるツレの顔は、今や朧気で何も語ってはくれない。

責任だの残された者の気持ちだのを越えた根っこの所で
死にたがっている自分が逝け逝けと延々と囁いている。
今は、そいつを抱えてなんとかこらえている。

正直、希望はまだ見えない。
が、もう少しみっともなく、もがいて生きる。
それが何のためなのか、その答を知るためにも。
433 ：名無しさん ：05/03/20 02:12:00: >>429
せめて住人さんに書いていいか問うべきだったね
434 ：名無しさん ：05/03/20 03:39:33: >>429
あなた何も解ってないんだね。
何も解ってない者に解ったフリでそんな言葉書かれたってはっきり言って不快なの。
今のあなたはただ一時の同情に来てるだけ。
私たちはそんなの望んでないの。
他のスレに行く事をおすすめするわ。
435 ：368：05/03/20 08:49:19: >>431
あなたの苦しみは計り知れなくて、何も知らない私が
こんなことをいうのは恐縮だけど、

＞あの娘が死んでしまったのに世界は全然変わらない...

ほんとにそう思う。なぜ私だけ何も変わらず生きているのだろうか。
みんないずれ彼のことを忘れてしまうのに。
そんな世界の中で自分は生きていけるのだろうか。
朝になるといつも思い出が顔を出して一日の始まりがこんなに
重くて苦しいものだなんて知らなかった。
でもだから一日も人の出会いというのはとても大事で
かけがえがないものなんでしょうね・・・
出すぎたことをいってごめんなさいね。
436 ：名無しさん ：05/03/20 17:10:17: 彼がまだ元気だった頃、映画の｢ゴースト｣をビデオで一緒に見た。
ベタな恋愛映画に興味が無い私が号泣してしまった事を思い出す。

｢なんで最後のシーンで奇跡が起きて、恋人が生き返らないの？｣
と、チンプンカンプンな事を言って怒りながら泣いてる私を見て彼は笑ってた。

この前仕事帰りにドトールで珈琲飲んでたら、突然あの曲が流れてきて何かが一気に溢れぼろぼろ泣いてしまった。
慌てて店を出てやみくもに走った、なんで死んじゃったの？なんで癌なの？なんで治んなかったの？結婚式なんでキャンセルなの？買ってくれたドレスどーすんの？なんでいないの？
会いたいよ、会いたい。中3から付き合って10年どんな思い出もあの人でいっぱい。
1年過ぎて今、いない現実を実感してます。
437 ：名無しさん ：05/03/20 17:49:20: >>431
生きる理由が無いということ自体在り得ない。
現にここに悲しみをぶつけ書き込んでいる。

悲しみ苦しみ切なさ、それをなんとしてでも受け入れようと頑張ってるじゃないか。
だからどれだけのことを考えたかはわからん。
でも、ここに書き込んでぶつけてみるってことも考えたんだろ。
どんだけ辛いかは第三者からは確かに把握できない。
が、ひとつふたつでも想いの切れ端を見せるなら
俺は、俺らは見逃さん。どんなことでも良い、小さいことでも良い。
辛い自分を助けてくれと見れる信号を出してくれ。
俺は応える。そして出来る限り支えてやる。
周りに身をゆだねて見るのも生きる理由だ。

簡単に追うな。死ぬということを言うな。
死ぬまえにやること沢山あるだろ。ツレに失礼だと思わんか。

みっともなくていい、時折不安になって叫んでもいい、
沢山泣いてみてもいい、生きろ。

大きな世界の命は粗末かもしれん。
が、自分自身の小さな世界の命は何よりも大きい。
生きてくれ。自分を助けるために。
438 ：柚茄：05/03/20 20:26:08: ごめんなさい。
439 ：名無しさん ：05/03/20 20:34:39: 一時の同情って・・・
だったら、柚茄さん意外の人にただ【頑張れ】って言われても
そんなの望んでないって言うの？
ここのｽﾚを見て、泣いてくれる人がいるのに・・？
それが嫌なの？？？
それが嫌って言うなら、こんな所に自分の話しを載せる人もどうかと思いますけど・・・
440 ：431：05/03/20 22:17:10: >>435さん
>>437さん
レスありがとうございます。真摯な言葉に感謝致します。
日々殺伐とした心持ちでいましたので不思議な気持ちです。
言葉にはいろいろあると思いますが、昔の人が信じた
「言霊」というものが、片鱗ではあれここにはあるように感じます。
一旦潜りますが、厳しい時にまた来ます。
希望を探します。
441 ：名無しさん ：05/03/20 22:29:54: うん・・
442 ：名無しさん ：05/03/20 22:42:09: >>436
つらいね。一年たってもなにも変われないよね‥
10年分の思い出だもんね‥色んな思い出があると思うけどあまり自分を追い詰めないように。
頑張ってるひとは必ず幸せになれるよ。>>436さんに幸せが来てくれますように…。
443 ：名無しさん ：05/03/20 22:45:34: >>436に不幸が来ますように
444 ：名無しさん ：05/03/21 00:13:55: ↑>>443
荒らすなヽ(｀д´)ﾉｶｴﾚ！
445 ：名無しさん ：05/03/21 00:29:18: うるさいよお前
446 ：名無しさん ：05/03/21 01:12:38: >>414
全部読んで号泣してしまった。
私の場合は彼の記憶もあったし、彼の最期も看取る事が出来た。
それってまだ幸せだったのかもしれない。
私の彼も私を庇って事故に遭い亡くなったので、最期に直接彼に謝る事が出来たし
彼もウンて言ってくれたし。
貴女の彼はきっと貴女を大切に思ってたんだと思うな。
負い目だと考えて自分を責め続けて、ずっと人を愛さなかったら、
天国で彼はとても貴女の事心配してるんじゃない？
でも、自殺しないって決めた事はとても立派な事だと思う。

何だか何を言いたいんだか分からなくなっちゃってごめんなさい。
私も貴女が幸せになれるように心から祈っています。
447 ：名無しさん ：2005/03/21(月) 09:13:06: >>439
私もそう思う
448 ：439：2005/03/21(月) 11:22:23: そうだよね。
そんなに嫌ならここで話さなきゃいいじゃない。
何の為にここで話してるのか、よくわからない・・
経験していない人だって泣いてくれてるんだから、
そんな事言わなくてもいいと思うよね？＞447
449 ：名無しさん ：2005/03/21(月) 12:42:39: どうやら「詩」という形式が悪かったようだな。

親身になって頑張れといわれると、それはうれしいけど、
万人に宛てた感じだしな。
それなら、形式とっぱらって心こめて頑張れって書いてくれたほうが嬉しいってことだ。
450 ：名無しさん ：2005/03/21(月) 14:24:39: >>449
禿同。
>>439=448
いろんな受け止め方の人がいると思うよ。
そのことに対して自分の感情・感覚の押付けはやめてほしいな。
451 ：439：2005/03/21(月) 21:17:37: こんな所に、ただ【頑張れ】なんて言われても、
実際にはどんな気持ちで言われてるのかなんて
分からないじゃない・・・
ﾒｰﾙもそうだけど、ここに書くだけじゃ、相手の気持ちは分からないんだよ。
452 ：名無しさん ：2005/03/21(月) 21:22:26: 「忘れもしない、思いも出さない」
いつかそういう日が来るよ、きっと。
453 ：名無しさん ：2005/03/21(月) 21:27:51: 自分が傷付いた分、他人にも優しい人達ばかりなんだな…と
思ってスレ読んでたけどそうでもないんだな
454 ：ＺＥＭ：2005/03/21(月) 21:31:33: http://ime.st/moral.bbs.thebbs.jp/1111297831/0- 遂に完成に近づいてきたZEM の思想大全

このノリはハンパじゃないぜ！
455 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 00:21:36: 泣いたぁ。。。
ttp://wasureteta.com/kioku.html#繧ｹ繧ｿ繝ｼ繝
456 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 00:30:18: キツい表現してる方もいますが、受け止め方は人それぞれだから仕方ないと思います。
『詩』というのがね、重い気がする。深く受け止めて考えるし。
でも誰か一人の方を責めるようなレスは避けましょう・・・よ。
457 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 01:15:26: >>455
文字化けしてますが・・・。
458 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 02:53:38: >>457
でも、クリックしたらそのままいけましたよ。
ttp://wasureteta.com/kioku.html

↑これだけで良いでしょう。
459 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 10:32:20: >>439
自分も>>429の詩にはムカついた１人だけど。
普通に「頑張れ」って言われてるのとこの詩とでは全然内容が違う。
経験したことのない人が「そんなことが起きるくらいなら
その前にこの関係を終わりにしよう」みたいな意味のことを書いてる、
これを受け流せと言われてもね。

今ある人間関係がそんなに素晴らしいって言いたいのかな、
ここにはそんな相手を失った人が集まってるのに。
と思ったよ。
詩の内容の無神経さが嫌なんだ。

確かにここには色んな人がそれぞれの体験談を晒しているが
だからって何を言われてもいいわけじゃないだろう。
見当違いの同情を示されれば拒む人間だって出て当たり前だよ。
可哀相って言われたくてここに来てる香具師ばかりじゃない。
460 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 14:32:58: 初めてこのスレみました。なんか私みたいな人がたくさんいたから、つい夢中になって読んだ。
私も４２９の詩にはムカついた一人。意味無くまわってみえたとか、存在する理由も無いとか。
ホントにココちゃんと見たの？どこに号泣して作った詩なの？？

話は変わりますが、私は４年前親友を事故で亡くしました。ひき逃げにあい発見された時、
すでに微かな息だったそうです。その日親友は付き合い始めたばかりの彼氏とデート中でした。
でも救急車に通報したのは通りかかったタクシーの運転手だったそうです。
一緒にいたはずの彼氏はその後１週間行方不明でした（近くにいたみたいだけど）
後から聞いた話は、周りに人がいなくて携帯も無くて怖くなって逃げたという事でした
最悪です。日は浅いといっても彼女を、見捨てたんですよ？！もっと最悪なのは
その男は私の友達で、親友に紹介したのは私でした。私はとんでもないことをしました
しかも親友の親にはその男が私の友達ということを隠しました。
いつか必ず言おうと思って４年たちました。来月は命日です。言うべきか言わないべきか
悩んでいます。命日近いのに変な事で悩んでる私がとてもムカつきます。
461 ：柚茄：2005/03/22(火) 17:08:39: ちゃんと見ましたよ。
【大切な人がいないと、自分は何の為に生きてるのかわからなくなる】とかっていうのは、、、
もし、そんな体験をしたら自分はそう思うんだろうな。って思ったから書いただけなんです。
本当にごめんなさい。
もう来ないので、この話しは終わりにしてください。
でも、号泣したっていうのは、本当なんです。。。
みなさんを嫌な気持ちにしてしまって、本当にごめんなさい。許してもらえませんか？

439の名無しさんへ。
こんな私をかばうような事を言ってくれてありがとうございました。
でも、やっぱり私が悪いんです。
私が来なければいいだけなんです・・・
今まで　ありがとうございました。

もし、ここのｽﾚを読んだとしても、書き込んだりは絶対しないので・・
ごめんなさい。許してください。
皆さんの気持ちを分かっていたようで、分かってなかったみたいです。
でも、私も同じ経験をしてしまったので・・
今まで読んだｽﾚは本当に忘れません。
462 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 18:30:13: >>461
荒らさないで
463 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 18:42:01: 461は荒らしてないじゃん？
464 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 21:04:36: >>461
同じような経験をしてるのであれば、わざわざ詩という形でなくてもいい。
ただ、やはり文字列だけの感想文の様な詩だと、
どうしても直接的に思ったことを相手（この場合不特定多数）に伝えれらない。
そうすると、上手く受け止めて貰えず誤解を招いてしまう。

私が来なければいいだけというのは間違いだが。
書かなければ当たり障りの無いことを綴ってしまったがために、
多くの意見が飛び交っているだけで、
別段貴方が悪いという一方的な決め付け方は誰もできない。

ただ貴方の文章や詩をみて不快に思う人も居れば共感してくれる人もいる。

貴方が誰かのために親身になって受け答えすれば、
いつか貴方を必要としてくれる人も現れるだろうし、
貴方が何か相談したいと思ったときにも親身になって受け止めてくれると思う。

このスレッドを見て涙を流せるのは貴方の感受性が示すものだと思ってほしい。
そして思ったことを素直な言葉で表現してくれれば、
その言葉を受け取る人もまた「ありがとう」といってくれるはず。
頑張れ。

>>460
無理して変に背負ってはダメですよ。
貴方の友達だったという話はまた別問題。
問題は、その見捨てかけた（？）彼氏さんがどれだけ反省してるか。
そして彼女を失ったときに、どれだけ自分を戒めようと考えたかでは？

なんであんなやつを　と親御さんに言われてしまうかもしれないけど、
私はその彼氏さんが立ち直る（現状がどうなのかわからないが、深く落ちていると思うので）ためにも
直接向き合わせるべきだと思う。
465 ：柚茄：2005/03/22(火) 21:25:56: 464の名無しさんへ。
もういいんです。
私が悪いんです・・
もっと考えてれば、こんなことにもならなかっただろうし・
では、さようなら。
466 ：名無しさん ：2005/03/22(火) 23:03:34: >>465
まぁ、あまり自分を責めなさんな。
467 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 00:15:55: >>465
人生には色々あるさ。
感受性は強いみたいだから、それをもっと磨いて
いい女になるんだぞ？
468 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 00:40:46: >>465
詩というかたちをとった事が反感をかう原因だったみたいだね。
詩っていうのは意外と難しいもので、自分の伝えたい事を上手く表現しながら良い詩にするには
何時間も何回も読み直して書き直して出来るものだから。
あなたが悪いとは言わないよ。ただ、だから強いて言うなら表現力が欠けてたって事じゃないかな。
逆に「私が悪いんです」「さようなら」とか書かれると、余計に反感を買うから。
まぁ人には色々な考え方や感じ方があるって事で、一つ勉強になったと思えばいいじゃない。
あなたが私たちの事理解しようとしてくれてたって事は分かったからさ。

>>414
私も泣いてしまいました。
自分を責める気持ちも、お墓参りも出来ないもどかしさや辛さも理解出来ます。
私も彼のお墓が離れた場所にあったのでなかなかお墓参りにも行けなくて、
手を合せられない事がたまらなかったので、今は彼のお墓のある街に引越しました。
そんな私も４年間引き摺りましたが、今はやっと過去も含めて愛してくれる彼が出来、
私自信も彼を乗り越えられたと思います。
>>414サンも未来を見捨てないで下さい。
きっと幸せだと感じられる時が来ると信じて“生きて”下さい。
…なんて偉そうに言っちゃってすみません。
469 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 04:51:41: 漏れ、日々抜け殻みたいだ。
470 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 10:12:33: ＞私は、まだ10代だしこんな経験はした事ないので >>429
＞もし、そんな体験をしたら自分はそう思うんだろうな。>>461

＞でも、私も同じ経験をしてしまったので・・ >>同461

どっちなんだよ。ずいぶん大きい矛盾だな。

このスレに来たいなら来る、来たくないなら来ない、
そんなのは自分で決めることだ。
ウザいコテハンやめれば書き込みだって自由だ。
それが２ちゃんだからな。
そのとき共感されるか叩かれるかは
書き込みの内容によって変わる。

スレを読んだならわかるはずだが、
429のような内容は経験者が書き込んでも
批判的なレスがつく内容だぞ。
叩かれはしないが。
なのに「未経験」の枕詞をつけて
同じこと言われたら「安い同情すんな」と
思われても無理ないだろう。

要は、自分の書いてる内容も自分で吟味できないようなら
半年以上ＲＯＭってろってこった。

>>469
それはそれで仕方ないんじゃないのか。
漏れもそうだった。
いつか、遺された何かが核になって、
あんたの中にも実るものがあると思うよ。
それしか言えん。ｽﾏｿ。
471 ：柚茄：2005/03/23(水) 11:22:06: 同じ経験をしたのは、一番最初に書き込んだ後です。
こんな数日間で・・なんて思うかも知れませんが、
病気の友達はあの時にいました。
でも、亡くなったわけでもなかったし、同じ経験をしたとは言えないでしょう？
その子の病気が発覚してから、ここを見つけて今まで読んできたんです。

それで、結局は同じ経験をしてしまったんです。
信じられないなら、それでもいいんですが　ただこれだけは言おうと思って書き込んでしまいました。
ごめんなさいね。
472 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 11:56:37: >>471
いいから黙ってろ。
473 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 12:18:01: ごめんなさい・・
474 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 13:29:23: もはや荒らし>>471、ここまでくると正直気分悪いです。
475 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 14:03:32: じゃあ、どっか逝きます。
476 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 14:16:43: ここって・・何があったんですか？
477 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 15:03:36: >>476
過去レス嫁
478 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 15:22:57: ・・詩が原因なんですね（汗
すごい事になってますが、詩意外でも最後の>>471の『信じられないならそれでもいい』
と言うのがちょっと頭にきますね。
そんな事を言うから、もっと信じられないって言うのに・・
まぁ、反省はしているんじゃないんですかね？ｗ
479 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 15:35:47: (？？∀？？)もっとしんみり…しよ
480 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 16:22:33: >>478
うーん、ここはあなたの感想文を発表する場所ではないので。
チラシの裏にでも書いとけ。な？（ＡＡ略

春だね。
481 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 18:15:01: いつまでも引っ張って、次から次に叩く事もないだろうに・・・。
482 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 18:20:58: みんな余裕が無いんだな
483 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 19:44:00: 失恋板だから。
484 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 19:44:27: 俺も一昨年彼女を病気で亡くした・・・
俺も若かったのか葬式で霊柩車を運転させろって暴れてしまった
最後の最後まで面倒かけてしまった・・・
485 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 20:16:07: 周りは何も失ってないのに、自分と彼の時間が止まったまま。
神様に愛される人間と愛されない人間っているんだな。
祈った私がバカだった。
486 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 20:47:11: かなり無責任に書く。
信仰があるなら、天国だかどこだかに行った、彼の為に祈ってあげたら。
今まで祈ったことがないくらいの勢いで。
神様を恨む日々よりは、彼のために祈り続ける日々の方がいい。
487 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 21:51:49: >>484
いいじゃないか。
最後の最後なんだから。
面倒かけても。
>>485
俺は神様はいないと思うが。
神様がいるとして神様を
恨んだからって彼が戻ってくるわけじゃないんだから
彼が天国で幸せにやってるように祈っときなよ。
488 ：名無しさん ：2005/03/23(水) 23:16:23: 神様が実際にいるとは思わないけど
黄泉の世界はあると思ってる。
輪廻転生もあると信じてる。
生まれ変わっても、彼と私は出逢えるはず。
489 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 00:05:20: 彼女と遊んだ場所、彼女が好きだった曲。
触れるたびに、思い出と涙が溢れ出てくる。
こんなところで生きていくのはあまりにも難しすぎるよ。。。
490 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 02:56:42: 今日たまたまこのスレ見つけました。
見てるうちにやりきれない気持ちになり、嗚咽と涙でした。
俺はまだそうゆう経験がないけど今凄く好きな人がいます。
ここの方達の話ともしも俺の好きな人が亡くなってしまったらという不安とが重なっちゃって…
この世の中いつ何があるかわからないし今、１分１秒を大事に生きていこうと思いました。
俺、文才ないんでヘンテコなレスになってしまってゴメン。
最後に亡くなってしまった方へのご冥福と、これから生きていく方が再び笑顔を取り戻せる日がくることを心より祈ってます。
駄文済みませんでした
491 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 03:25:34: 私は高校時代に後輩を自殺で亡くしたことがあります…一つ下の男の子でした。その子の彼女は気丈に振る舞っていて、私たちの方が取り乱しているのを励ましてくれたんだけど、一人になったときさぞ辛かっただろうなぁ…
今私には片思いしている男の人がいます。このｽﾚを読んでると、今まで以上に想い人を大切にしたいって思いました。
最後になりましたが、亡くなられた方の御冥福をお祈りいたします。
492 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 03:58:25: >>426-427
全部読みました。
俺も彼女を亡くしてるけど、何だか>>426さんのはスケールが大きすぎるというか
いろいろ重なり過ぎてて言葉を失ってしまいました。
何て言っていいのか分からないし、何か言っても安っぽい言葉になってしまいそうですが、
でも、彼が体調が悪くても貴女に会いに来たのは、間違いなく彼の意思です。
負い目とか、そんな風に考えず、彼の貴女への幸せになって欲しいという
純粋な気持ちとして捉えてみてはどうでしょうか？
記憶が無くても、自分の命を懸けられる程に貴女の事を大切に思っていたんだと俺は思います。
どうか少しずつでも笑顔を取り戻していって下さい。
上手く言えなくてすみません。
493 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 08:46:14: もう詩の話はやめませんか？
本人もいないみたいだし。
494 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 10:50:26: >>493
そうだね、やめてあげれば？
495 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 10:54:52: >>485
神様に現世利益がある（しかもそれが愛情に拠る）なんて
変な期待はしないほうが楽に生きられると思うよ。
まあ、どの神様に祈ったのかわからないけどさ。
人が死ぬのは誰か他人のせいか、寿命かのどちらかでしょ。

生まれてきてあなたに会ったのだから、彼は充分神様に愛されてると思うけど。
496 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 13:55:00: これから墓参りに帰省してきます
あいつとは同級生で自分の方が誕生日遅かったはずなのにいつのまにか9歳年上
何歳年上になるまで生きれるのかわからんがそれまで待ってろよ
497 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 16:38:49: わがままで気分屋の私を相手してくれるのは
貴方だけだったのに。
私を置いてきぼりにしないで。
誰に素の自分をぶつければいいの。
だれと本音を話せばいいの。
話し相手がいなくなっちゃったじゃない。
何ヶ月メール受信がないんだろう。
言葉と感情を忘れてしまうよ。
いつになったら迎えにくるの。
いつまでこんな状態が続くの。
いつまで頑張ればいいの。
早く迎えに来てよ。
貴方の所に逝きたいよ
498 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 18:18:31: >>497
相手は向こうであなたに会いたいとは思ってないかもしれないよ。
499 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 18:45:55: 正直、ﾎﾟｴﾏｰにはお腹ｲｯﾊﾟｲ。
500 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 19:24:03: >>499
同意。見ててキツイ・・・
501 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 21:36:38: >>499 >>500
だったら、来なけりゃいいのに。
書き込み方なんて、人それぞれなんじゃないの？
502 ：名無しさん ：2005/03/24(木) 23:32:35: それを言うならどんな感想を持って、どう表現するのかも人それぞれだ罠
503 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 00:45:11: ただ、人を否定する表現は別個だと思う。
504 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 01:03:37: >>503
どうい。

そして、499とか500とか、いつまで蒸し返せば気が済むんだって感じだな。
505 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 02:19:54: ポエム歓迎☆
506 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 09:01:40: ポエムはいらん。荒れる原因になる。
507 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 10:01:57: 詩なんかどうでもいいんだけど、それで反感買うようならやめれば良いだけ。
過去レスから雰囲気読んで書いても問題なさそうなら書けば良い。
ただ、近況でちょっとゴタゴタがあったから、
そういう表現に対してのことに、みんな敏感なんだと思う。

俺は>>431が頑張ってるか気になる。
508 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 15:34:24: >>506
いいじゃんポエムくらい
509 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 15:51:32: 自作ポエム、ポエム、歌詞反対に一票。
510 ：名無しさん ：2005/03/25(金) 16:26:00: たまにポエムと独り言の区別がつかない場合がある。
>>497は独り言？
メルヘンな詩はいらんが、どうしようもない痛みを吐くような独り言は
共感するなぁ。「私も同じだよ～。がんばろうよ～。」って思う。
511 ：名無しさん ：2005/03/26(土) 11:13:35: >>429
・・・スレ自体を否定しやがった！

まぁ、詩はムカッ腹たったけど、
その優しさ？を上手に使えるようにね。
512 ：名無しさん ：2005/03/26(土) 11:30:34: フられるときに亡くなった前の彼女の事を
言われたときはなんだろ、笑いが止まらなかったな。

実際それがほんとの理由なんだろうけど
自分の頭がおかしくなったって思うぐらい
笑いながら泣いた。
その子の都合のいいように彼女が使われたんじゃないか、
とか思ったりした。悔しかった。
それと、また彼女のことで苦しむのか、
って思うと全部から逃げたくなった。

二度と彼女をそんな風に使わせないように
恋愛なんてせずに彼女の事だけを想って生きてこうって。

そんな事考えるようになっちゃった。

チクショウ。
513 ：名無しさん ：2005/03/27(日) 01:08:02: >>512
あなたに「苦しみ」だって思われる事。
それ、彼女にとって１番苦しい‥痛いことなんじゃない？
苦しみ、イヤな事だって感じる？
苦しいって感じるからこそ楽しい事、うれしい事、
感じることできるの忘れないでよ。
今逃げたら彼女との楽しい思い出もなくすことになるよ。。。

恋愛なんてせずに彼女の事だけを想って生きてこうって、
絶対恋愛しない、みたいに意固地（？）にならないで自然に任せてみたらいいよ。
私も大切な人亡くしてもうすぐ５年になるけど、今また大切だって思える人に出遭えたんだ。
彼がいたから出遭えたけど、イマいないから出遭えた。不思議な存在。
ヒトリになってあんなに、あんなに哀しいおもいするくらいなら
ずっとヒトリがいい。ヒトリでいいって思ってたんだけど。。。
人のあたたかさ、思い出しちゃった。

あなたの、彼女を想うキレイナココロまでなくさないよに、ね。

．．．勝手な解釈で好き勝手書いて、不愉快に思わせたらごめんなさいです。
514 ：名無しさん ：2005/03/27(日) 12:14:43: >>513
横からｽﾏｿ。

【遭う】（＝出遭う）
（「…にあう」の形で）好ましくない出来事が身に及ぶ。遭遇する。《遭》
「盗難に―・う」「交通事故に―・う」「ひどい目に―・う」

という意味なので、この場合「出遭う」より「出逢う」の方がいいですよ。
515 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 01:04:13: 続編から５まで、２ヶ月かけてこのスレを読みました。読む度に泣いていました。

皆さんの考え方や経験から、前向きに頑張れる何かが貰える様な気がして、ただ
ひたすら読みまくってました。自分のコトを書くのは、色んなコトを思い出して
耐えられないからやめようと思ってたんですが、何かを変えなくちゃと思い
書いてみます。(２chに書き込むコト自体はじめてで緊張します・・・)

５年間付き合っていた彼女が亡くなりました。４月２日で２年が経ちます。
８歳年上で、とてもしっかりしてて、美人ではないけど時々かわいい顔をして、
料理はヘタだけど作るのが好きで、頭は僕よりいいのに地理がめちゃくちゃ
弱くて、好きな歌をよく口ずさんでるけどいつも歌詞が間違ってて、運動音痴
だからよくコケるし、頑固だし、お金の使い方に厳しいし、酒豪だし、魚嫌いだし
でも、子供が好きで、正直で、何より自分のことより先に僕のことを考えてくれる
人でした。

書いてみて分かったけど、やっぱすごい鮮明に覚えてる、なんでだろ、なけてきて
うまく書けん。ここの人たちはスゴイな。ちょっとたんまです。
516 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 01:06:14: たんまって今時使わないよ！！

・・じゃなくて元気になったらまた書いてね。
読むからさ。それしかできないけどさ。
517 ：515のつづき ：2005/03/28(月) 01:42:23: すんません。

僕が高校を卒業してからすぐ同棲を始めて、最初は毎日一緒にいられる幸せを
本当に噛み締めて生活をしていたんですが、そんな生活に馴れてしまい、また
年齢も違うし、家柄も全然違うし(僕は小学生で両親を亡くして施設みたい
な所で生活をし、一方彼女は門限がある様な厳戒なところで育ったそうです)
僕の考え方、価値観が子供過ぎたせいで、ささいなことでよく喧嘩をしました。

そんなある日、仕事で疲れて帰ってきた(毎日残業でとても疲れきってた)
彼女に対して労いの言葉をかけることもなく『ご飯作って～』と言った気遣いの
無い僕の発言にキレ、当時分けのわからなかった僕は逆ギレをおこし、彼女の
溜りに溜まったフラストレーションが爆発し(たんだとその時は思った)、
大喧嘩に発展してしまいました。

収まりがつかなくなった僕は、別れると言い残し部屋を出て、会社で寝泊りを
する生活が３、４日続いた晩『ごめん戻ってきて』とメールが入ってきました。

やっぱりここでも彼女の方が大人で、仲直りするきっかけを作ってくれて、
僕こそ何て謝るか考えながら急いで帰りました。部屋につくと暗闇の中、
机にひれ伏して泣いている彼女がいて、ごめんねごめんねと謝る僕に
うなづくことしかできず、何故そんなに泣いているのか分からない僕は
彼女が泣き止むのを待って、涙の理由を聞きました。そこで初めて彼女の
涙とフラストレーション意味が分かりました。

妊娠３ヶ月でした。
518 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 01:45:06: ひれ伏すの使い方が間違ってないか？

じゃなくて続きも読むよ。
夜は長い！
519 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 01:52:07: 彼が死んでしまったことを知らない、あたしに腹を立てた友達に言われた。
「あんたみたいな子、○○先生だって生徒やからしゃべってるくれてることに気付きや」って。
言葉って恐いもんですね。
確かに彼があたしを好きでいてくれた証拠はあるのに
生きている彼の口から聞いたものではないから、こんな言葉ひとつで
すべてが何の根拠も意味もないものに思えてしまう。
生きていれば聞けるのに。
生きていれば言えるのに。
あたしみたいな子、ほんとに好きで居てくれたんだろうか。
あれは誰かがあたしを慰めるために仕組んだんじゃないだろうか。
そんな疑いばっかりあふれてくる。
逢いたくてたまらない。
彼の一言で全部不安なんかふきとぶのに
どうしたって彼にはもう逢えない。
不確かすぎるものにすがってるのがつらい。
でもそれしか残されてない。
ただ逢いたいだけなのになんでかなわないんかなあ…
520 ：515のつづき②：2005/03/28(月) 02:08:45: すんません。泣きながら書いてるからまじ時間かかります。でも呼んでくれて
ありがと。

すごく長い沈黙のあと、彼女は『おろすしかないよね』と一言呟いてまた泣き出し
ました。そんな問題に直面して、お金も、社会的地位も、未来のビジョンも、自分には
何もないことに初めて気づきました。本当にバカな僕は、生もうとか、おろそうとか
はっきりとしたことを何も言えず、ただ『ちゃんと二人で考えよう』などとぬかして
彼女に不安が伝わらないように、その場を終わらすことばかり考えてました。

考えているようで、何も答えが見つからない日が何日か続いたあと、仕事の帰り道で
彼女から『ごめんね、もう終わらすね』とメールが届きました。不安と焦りで、変な
汗がすごいでてたのを覚えてます。部屋に帰っても彼女の姿はなく、仕事場にも実家にも
いませんでした。もしやと思い、彼女に告白をした公園に行くと、駐車場に彼女の車が
ありました。慌てて中を覗き込むと、彼女がぐったりしていたので急いでドアを開けると
手首を切ってました。メールが届いてから２時間近くたっていました。
521 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 02:29:00: >>520
スマン明日仕事なのでそろそろ落ちる。明日また読むよ！
522 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 02:37:21: プンプン臭う
523 ：515のつづき③：2005/03/28(月) 02:39:47: 血の量と、手首の切り口から見える血管と、青白い彼女の顔とでパニックになって
しまい、直ぐに病院に連れて行かなくてはいけないのに、大丈夫？と連呼する僕に
幸い意識があった彼女は、かすれた声で大丈夫とごめんねを交互に繰り返すだけでした。

パニック状態の僕は何を思ったのか、彼女の体を温めなくてはと、覆い被さるように
抱きしめながら何故こんなことをしたのか必死に問い詰めました。

すると彼女は　『君はまだ若いんだし、やりたいこともあるだろうし、私が変な
重荷になるのは辛いよ。君の辛い顔をみるのももう嫌だよ。私は今までで十分幸せ
だったから、私がいなくなったら違った人生やり直せるかなって・・・』　と。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。
こんな時まで僕のことを考えてたのかと、ここまで思いつめさせてしまったのかと、
僕の辛さや不安に比べれば、彼女は一体どのくらいだったのかと、そんな時、生まれて
初めて心の底から、好きではなく、『愛してるよ』　という言葉がでてきました。
それと同時に、生もう、そして結婚しようという決意が固まりました。

少し落ち着いてから病院に連れて行ったところ、大事にはいたらず、手首を縫う
処置のみで帰宅することができました。
524 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 02:53:47: 自分も殺せばいい
525 ：515のつづき④：2005/03/28(月) 03:44:52: 決意の固まった僕は、子供を産むこと、今の仕事をがんばること、そして結婚しよう
と直ぐにでも伝えたかったのですが、こんな状態の彼女に大きなショックを与えると
良くないのではと思い、体調が回復するのを待つことにしました。

その間の生活は、前のように１日がとても幸せで、今思い出しても夢のような時間です。

彼女が仕事復帰する初日の朝、僕は全てのことを伝えようと、『今晩大切な話しが
あるから』と告げると彼女は『楽しみにしてる』と。　それが最後の会話でした。

仕事場に向かう途中、彼女のＫとワンボックスが正面衝突をして即死だったそうです。
唯一付き合って一緒に住んでいることを知っている彼女の弟さんから電話で知らされました。

病院にも行ったし、両親とも話したし、当然妊娠のことも同棲のことも話したはずなのに
彼女の部屋から荷物を持って出てってもいるのに、その辺数日の記憶が殆どありません。

ただ、前の晩の『私がもし先に死んだら、３日だけ泣いて過ごして。その後は自分の
ためにがんばって生きて幸せになってね』と言った彼女の言葉と、眠りながらつないでいた
右手の温もりが、どうしても忘れられません。

２年経つ今でも何か全然実感が無くて、ただ些細なことで彼女を思い出したとき、
抑えられない感情が湧いてきて所構わず涙が溢れ出てきます。

おなかが空いたら何か食べるし、お酒飲むし、遊ぶし、笑うし、
彼女がいなくなったこと以外、何も変わらず生活しているけど、ただ全てに無気力で、
未だに女性と手をつなぐことができなくて、人を好きになることができなくて、
がんばりたくてもどうしていいのかわからなくて、そんな日々が続いてます。

長々とすいませんでした。
526 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 04:20:14: >>515
お疲れ様。
無気力で良いんじゃないかな？
人を無理に好きになるように頑張らなくてもいいんじゃないかな？
無気力になるのはそれだけショックだったってことだよ。
それだけ彼女が大事だったってことよ。
悲しみも乗り越えるべきものだとしても、無理に乗り越えようとする必要はなくて、自然と乗り越えられる時が来る。
そのきっかけは自分かもしれないし、第二の大事な人となる人からかもしれない。
そんなの今はわかんないんだから、今は自分の素直な感情にまかせて、悲しむだけ悲しんでいれば良いよ。
３日では収まらなかったけど、そうしていればそのうち収まるよ。
収まったあとに、がんばって生きて幸せになればいいじゃん。
最後に、人の痛みがわかり、人のために尽くせる優しい彼女ですね。
527 ：520：2005/03/28(月) 04:41:18: やっぱ起きてた。眠れない。

嘘みたいな話だな。
優しい彼女だったんだね。
彼女のためにも幸せにならなきゃね。
528 ：レオン ：2005/03/28(月) 05:17:18: γ（●｀´_●）昔魔女卵のドラマーが同僚にいてその前バンドの死んだＶｏの為作った曲聴いて俺のDrum変わりました。
半師弟関係にあり魔女卵の山形さんすぐ抜きましたが。

O(゛｀@´″)師匠を感動させ弟子に変えてやりました鯛。17年前

((（＃；゜ωﾟ＃）でも俺のDrumが開けたのその山形さんの前身バンドの死んだＶＯの為作った曲聴いてから。
やたらうまくなれました、和紙
529 ：レオン ：2005/03/28(月) 05:31:28: あれから17年。

((（＃；゜ωﾟ＃）／も、更に凄いの、和紙。

(m｀∀´m)じぅ年バンド辞め江戸で活動再開極悪メンへラーの元カノとその悪さ仲間観覧車により前バンドは潰れましたが。
映画音楽やる事決まってましたが。

(m｀∀´m)新バンドはいいメンバーがぼしゅうにき、も、完璧です鯛。
名無シドやウマー元カノにより潰れる事になた前バンドと違い大事にします。
530 ：レオン ：2005/03/28(月) 05:37:46: ($OT　ー△′)昨日元カノと馬鹿親がなってやりました鯛。

｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･。これでやっと俺は自由。。。

(m｀∀´m)今新メンバーすげーの。
531 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 05:46:50: もうすぐ彼氏を亡くして2年半。
私は半年で彼氏が出来たけど、そりゃあもう壮絶な日々だった。（私の葛藤も、彼氏の葛藤も）
今、その彼氏と「付き合うって何だろう。彼氏彼女って括り、そんなに大事なことか？」ってことで
揉めて一時的に別れて、「考える時間」みたいなのを設けてる。今日も電話でｷﾞｬｰｷﾞｬｰ話し合い。
・・・こんなことで不安になって考えまくってる自分が不思議。そんなに辛いのかなーって不思議。
彼氏を亡くした時は、どんな風に思ってたか聞きたくても聞けないフラストレーションで狂いそうだった。
好きな人が、どうやっても会えない人になった。よくそんな現実の中で生きてきたなぁって考えた。
今の悩みがとっても小さく思える。当たり前か。会えるし、話せるし、相手生きてるし。幸せだし。
人間って良くも悪くも慣れる。相手が生きてること、会えることが当たり前になる。
だからこんな悩みも、不満も出てくるんだろうな・・・とか考えてしまう。

今の彼は、死にそうな私に説教してくれて真剣に向き合ってくれた人だから、大事な人だ。
向こうもそうだと思う。なのに、平凡な毎日で、慣れで空気みたいになったからって
「好きなのかなー？付き合ってなくても平気、ぐらいの気持ちでは？」なんて考えてる彼氏がバカみたいだ。
私はやっぱ居なくなった時の辛さを想像の範囲だけど出来てしまうから、どれだけ大事か実感する。
まぁ、向こうは当たり前なんだけどそれが想像できないんだろうな。「居なくなったら・・・？うーん・・」って感じで。
なんていうか、喧嘩したって相手の居ること、幸せだって思えるんだよ。
532 ：続き：2005/03/28(月) 05:47:17: ・・・電話の後、私にとっては当たり前のことを分らない彼にアホめ、と思いながら色々考えてた。
いっぱい思い出した。色んなこと。思い出しすぎると止められなくなるから・・・心にストップがかかるけど。
気付いたら死んじゃった彼氏のこといっぱい思い出してた。あの頃の自分の気持ちをいっぱい思い出した。
2年半だけど、あの頃より少し大人になったから・・・気付けなかったコトに今更気付いたりして、ちょっと辛い。
「彼氏彼女って括りに何の意味があるの？」って死んだ彼氏にも言われたんだ。「気持ちが大事じゃん」って。
病気が進行して、2人の関係に何も言わない彼氏に不安だったけど・・・それを聞いてから不安が消えた。
不安とかじゃなく、今の2人の関係が全てだと思って。口に出さなくても伝わってくることがあるって。
喧嘩してしまう自分もアホなのかも。経験したことなのに、何でまた不安になるんだろうな。

・・・辛いことを思い出し、ひたすら泣く日々はほとんど無くなった。でも、何かについて考えるときは
あの時の経験が考えの基になってる。それに気付く度、あの頃のことあっての自分なんだと実感するよ。
何が辛くて不安だったのか、わからなくなったよ。あー、あいつってデカイ存在だわやっぱ。

意味分らないこと書いてごめんなさい。
妹に「あんたが（彼氏と揉めたとか）小さいことで悩んでるとあんたらしくないｗくだらないーって思う」
って言われて、ホントそうかもと思っちゃった。
大きいよね、ホント。なんでこんな大きいんだろ。凄いよ。
533 ：531：2005/03/28(月) 05:52:24: それにしても・・・感情を暴走させることができなくなっちゃったな。
今でも思い出すと、死にそうなぐらい辛くなるのにね。ストップかかっちゃうよ。
いいことだけど、ちょっと辛いな。暴走できないよ。
たまには大声で泣きたいな。
534 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 06:48:04: 恋愛じゃないけど…その気持ちわかる
父親が亡くなってから感情にストップがかかって一歩引く…というか。
泣けなくなった。
535 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 10:46:25: ああ、私もわかるな。
初めてのときは何もわからないからとにかく暴走しちゃったけど
後から、周囲の人の心配とか優しさとか、自分がかけた迷惑とかを
反省してその記憶が強く残るから、２度目以降がなくなる。
また迷惑かけるのか、またあそこまで落ちるのか…って。
気持ちはつらいのに体が反応しなかったな。涙がとにかく出ない。
自分の感情もつくりものみたいで気持ち悪かった（ﾆｶﾞﾜﾗ
536 ：515：2005/03/28(月) 11:12:31: まだ口にすることができないから、書くのが精一杯。

泣きつかれて書いたらすぐ眠ってしまいました。

>>520　>>526　まじありがと。
２人みたいなことを誰かに言ってもらいたかったのかもしれない。でも、嘘なら
どんだけいいことか・・・。もしかしたら死ぬまで何にも変わらんかもしれんが
とりあえず彼女のコトを思いつづけて、悲しみまくって、生きてみる。　

ありがと。
537 ：526：2005/03/28(月) 15:08:41: >>536
死ぬまでに何も変わらなかったとしたら、変わらなくてもいいじゃないか。
それもあなたの生き方。
ただ人を好きになる努力は悲しみがある程度、無くなるまではしてほしくない。
人を好きになるっていうのは自然な成り行き。
好きになった時から、努力すればいいんだよ。
だから、今は自分の感情にまかせて悲しんでいても大丈夫だよ。

しっかし、彼女さんはやっぱり幸せ者だね！
これを言うかは迷ったんだけど、あなたにこんなに思われているんだから。
そんな彼女の気持ちを汲むためにも、５年後ぐらいには心から笑っていられるといいね！

でしゃばり過ぎました。ｽﾚの皆さん、長文ｽﾏｿ。
538 ：名無しさん ：2005/03/28(月) 17:26:05: 彼女幸せ者か・・・？
539 ：名無しさん ：2005/03/29(火) 01:34:16: 阪神大震災で彼氏を亡くしました。
崩れかけた家に取り残されたお母さんを助けに行って外へ連れ出した途端全壊。
彼氏だけ逝ってしまいました。完全に埋まってしまってそのまま火がまわってしまって。
即死であったことを祈るばかりです。
そこからいろいろありましたが今は彼氏もいて幸せです。
時々パニックになる私を大丈夫、と言って抱きしめてくれます。
皆さんの心が少しでも癒されますように。
540 ：名無しさん ：2005/03/29(火) 03:33:13: 今日初めてこの板を見つけました。読んでて涙が出ました。
大好きだった彼女が交通事故でなくなって、４年経ちます。
初めてのデートは公園でゆっくり話をしてたこと。
彼女の両親と姉妹に優しくしてもらったこと。
今でも大切な思い出です。
付き合った期間は５ヶ月と短いけど、色々教えてもらい楽しかった。

ありがとう。
541 ：名無しさん ：2005/03/29(火) 14:24:54: 彼がくれた（くれるはずだった）ピアスを片方落としてしまった…
友達も、相手方のご両親も一緒に探してくれたけどみつからなかった。
お墓参りだからと思ってはじめてつけてその日に無くすとか…
あたし最低だ…
先生、ごめんなさい…
542 ：名無しさん ：2005/03/29(火) 17:16:37: 会えないくらい遠くにいるから、彼も片方持っててくれてるんだよ。
今持っているものを大事にしようね。
543 ：名無しさん ：2005/03/29(火) 22:45:01: 彼が鬱病。
遠距離の悲しさでいつも自傷行為に走る彼を見ているのが辛い。
そんな時彼が言った「死にたい」の言葉。
その言葉に対してだけは私は厳しく彼を叱った。
ちょうどこのスレッドを見たあとだったから。

。。。このスレッドにとても助けられました。
どの方も本当に相手のことを大切に思っていて、
そんなにも人を大切に思えるみなさんなら
きっと亡くなった方も、暖かいところからみなさんを見守っているはずです。
544 ：名無しさん ：2005/03/30(水) 02:36:45: なんかこのスレ読んでたら涙止まらないんだ
545 ：名無しさん ：2005/03/30(水) 10:08:38: >>543は漏れのモトカノですか？
漏れは今、鬱＆不眠と闘っております。
先月死にたいと漏らしたら叱られますた。生きる希望をなくしました。でも今は前向きに生きてるつもりです。
546 ：名無しさん ：2005/03/30(水) 13:50:11: >>543
あなたもすごく大変だと思うけど、あまり厳しく叱ったり、
励ましたりしないでやって下さいね。
私は力及ばず、うちの彼氏、それで一人で逝っちゃったから・・・
547 ：名無しさん ：2005/03/30(水) 18:55:00: >>545
心療内科or精神科へ
548 ：543：2005/03/30(水) 23:15:33: 私自身病気(肉体的な)と不眠症と闘っています。
すごく辛いです。
でも、同じような悩みを持った彼と出会って生きる希望を見つけることができました。

>>546
アドバイスありがとうございます。
励ましすぎもいけないのですね･･･
彼が私の病気のことで、
「もし○○が死んだら絶対後を追うから」と言います。
本来なら嬉しいのかもしれないけれどこのスレッド見てたら違いますよね･･･
軽く言えるような言葉じゃないですよね。
もっと真剣に生きることを考えなければいけませんね。

>>545
不眠はとても辛いですよね･･･
私はあなたのモトカノさんではありませんが、
「死にたい」のではなく「楽に生きたい」のではないでしょうか？
私はそうです。
きっといい方法が見つかるはずです、
お互い頑張りましょう。
549 ：名無しさん ：2005/03/31(木) 11:58:24: ここ読んでたら、
ただ彼女にフラれただけのオレの苦しみなんてクソみたいなもんだな。
ツライ話、悲しい話を読んで励まされたなんておかしい話だけど、
なんというか、ありがとう。
550 ：515：2005/03/31(木) 22:18:48: この２日間、休みを利用して彼女の墓参りにいってきた。今までずっとどうしても
行く気になれなかったのになんでだろ。

お墓の前で、２ちゃんってとこに書き込んで初めて人に話したよって言ってみた。
そこは、人の話し見て感動したり、泣いたり、励ましたり、すげー暖かい人で
いっぱいだよって言ってみた。

話しかけたんだから返事が欲しかったけど、当然返事なんてなくて、でも何か
会話ができた気がして、充実した。

少し前進。

これもココで話したからかなと思う。何か、みんなにありがと。
551 ：名無しさん ：2005/03/31(木) 22:28:10: >>550
そか。ヨカッタね。彼女も貴方に会えて喜んでると思うよ。
辛いことって、案外人に話して楽になったりするんだよね。

そろそろ桜が咲くね。春だなぁ。
552 ：名無しさん ：2005/03/31(木) 23:08:58: もっと一緒に
ずっと一緒にいたかった
553 ：名無しさん ：皇紀2665/04/01(金) 00:13:41: 他人抱いても癒されないな。
余計彼女が恋しくなるだけだ
554 ：名無しさん ：皇紀2665/04/01(金) 00:41:41: もしも、大嫌いで、憎んで憎んで別れた恋人だとしても…亡くなったら、悲しいものですか？
亡くなる直前、相手のことを、本当に愛してた、ありがとうって言ってたよって伝えたら、嫌いだった気持ちは少しでも和らぎますか？
ケンカして、嫌われたまま亡くなった女友達の気持ちを、彼に伝えたいのだけど…
そうとう憎んでたみたいなので、冷たくあしらわれるのが怖くて。
555 ：名無しさん ：皇紀2665/04/01(金) 03:02:46: >>554
普通の人なら死んだ人のことを悪くは
言わないだろうから。大丈夫だろ。
556 ：名無しさん ：皇紀2665/04/01(金) 04:25:49: 新しい職場が、彼女とよく遊んだ駅の近くになった。
高層ビルの窓から街を見れば、風景と想い出が去来する。
新しい仕事は不安、将来の見通しなんてない、彼女はここにいない。
なんなんだろうな、この世の中ってさ。
557 ：名無しさん ：彼氏彼女いない暦20/04/01(金) 10:47:30: >>556
貴方が生きていくべき世の中なんだよ。
彼女が貴方に与えた壁だ。時間がかかってでも乗り超えろ。
558 ：名無しさん ：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 22:48:51: もう生きてるなんて無理だ
睡眠薬飲んで外で寝たら死ねるよね？
このままこっちにいるより向こうで絶交された方がまだマシだ。
559 ：名無しさん ：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 23:40:35: 何があったんだか知らないが
自殺者は「自殺者の森」という所に迷い込んで
出口が見えないまま、彷徨い続けるんだって。
560 ：名無しさん ：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 23:58:53: あなたが死にたいと思うほどの悲しみを
次はあなたの周りに味あわせるの？
自分の周りの大切な人、もう一度見つめてみて？
561 ：名無しさん ：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/05(火) 02:11:54: 今日始めてこのスレ見たけど
涙ボロボロ出てくるよ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
562 ：名無しさん ：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/05(火) 03:47:14: >>558
同意見だ。
来年には向こうに行く予定
563 ：名無しさん ：2005/04/05(火) 10:24:01: 死んだら「向こうに行って」「再会できる」とかまさか本気で思ってるの？
向こうなんかねえんだよ、あんたら死んでもここから消えるだけで
どこにも行き場なんかありゃしねえよ。
逃げ道にしたいだけなら相手にも失礼だ。
好きだ何だ言ったって、結局は生きていけない自分の言い訳のネタなのかよ。
自己中も程々にしろっつうの。

他人がいなきゃ生きていけないなんて「相手を失った自分」しか見えてないだけ。
そんなやつらの友人や家族の方がよっぽど可哀相だ。
564 ：名無しさん ：2005/04/05(火) 14:11:45: >>558
>>562
あのな人１人が死ぬって凄いことなんだぞ。
あなたは大切な人を亡くしたときとても悲しんだだろ？
その気持ちを他の人も味わうことになるんだ。
やめとけ。
>>563
あるか無いかなんてどっちでもいいじゃん。
それと逃げ道とか言ってるがそれは違うと思う。
また会えるって信じてるから生きていける人もいるだろうし。
565 ：名無しさん ：2005/04/05(火) 15:06:23: >>564
558と562の場合は逃げ道だろ。

あるか無いかが問題なんじゃなく、あると思うことに甘える奴が問題。
どっちでもいいと言えるのはおまいやその周囲の人間が弱くないからだ。
弱い奴は自己憐憫で現実そっちのけで「あると信じたがる」から厄介なんだ。
それで置き去りにされる側の身になってみろ、と558や562のような香具師には言いたいね。
他人の死に悲しむ自分は可哀相で、自分の死で他人を悲しませるのは仕方ないなんて
ダブルスタンダードもいいとこだろう。
566 ：名無しさん ：2005/04/05(火) 15:12:36: 観念論って難しくない？
自分は死後の世界はないって思ってるんだけど、それは自分が死ぬ場合に限ってなんだよね。
先に逝ってしまった人は、天国できっと幸せにしてるって思ってる。すごく矛盾してるんだけど。
だから、あるか無いかはその人に任せればいいことで、ただ「会いたい」と思って自殺をするのは
逃げだと思うよ。先に逝った人たちが天国に居ると思っていても、自分が自殺したらそこへ行ける
かっていうとそうじゃないって本当は分かってるんじゃないのかな。
でも、辛くてどうしようもなくて生から逃げたい時に「会いたい」と思って自殺を考えるのは、そんなに
不自然なことじゃないと思う。だいたい、自殺を考えるときは追い詰められてるんだから、正常な
判断はなかなかできないよ。
567 ：名無しさん ：2005/04/05(火) 16:07:20: >563
禿同。

生きたくて生きたくて仕方なくても逝くしかなくて
そんな人の無念を見てたら、自分も死ぬなんて言えない。
たとえ死んでしまいたいほど辛く悲しくても。
568 ：名無しさん ：2005/04/05(火) 17:26:58: 私も死んでしまった彼は天国にいると思ってる、理屈じゃなく自己満足なんだろうけど、そう思いたいから。
会えない辛さ、苦しさ、眠れない日、写真に話し掛けても返事がない淋しさ・・・
死んでしまいたい、と何度思っても怖くてできなかったよ、情けないかな？
自然にその日が来るまで、みっともなくても、もがきながらでも毎日生きていこうと思ってる。

どうかまわりの人を置き去りにしないで。
569 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 02:15:00: 素直に「この世で生きていく積極的な理由」が無くなっただけだと思うんだ。
死後の世界もなんもない無神論者の自分だけど、
この世に執着する理由がすっかり抜け落ちちゃってるんだよ。

親類縁者の人の悲しみとかもよくわかるけど、ていうか自分自身が一番よくわかってるんだけど。
570 ：531：2005/04/06(水) 02:28:01: 私も、死にたいと思ったよ。
でも今考えれば、死にたいわけじゃなくて、「彼が居なくなって辛い現実から逃げたい」だった。
彼が居るかもしれないから、あっちに行きたい。こんなに辛いのは嫌だ。
そう思っていたけど、死にたいワケじゃないんだよね。
だって死んじゃったら終わりだから。私自身の観念とかはよくわからないけど、現実的に
生き物として死んだら終わりだと思っているから。
死を選んだら「彼が好き」な自分を止めることに繋がってしまう。辛いけど、それだけは嫌だった。
でもって、辛いの耐えられなかったけど、実際死にたいワケじゃないから死ねない。
私の場合はそのうち「彼が好きなら、この辛い現実も受け止めよう。彼のことなんだから」と思うようになった。
彼の死から逃げることは、彼から逃げてる気がした。だから頑張ろうと思えた。

色んな死があるから・・・何とも言えないけど、私は死ぬ為にはそれだけ頑張らなくてはいけない気がしてる。
結局生きてるものは死ぬからさ、よく言われるけどそれまで何をするかが重要というか。
生きてるってことは、まだ何かしなければいけないってことなのかな、とか考える。
私はまだ死ねる人間じゃない。そこまでやりつくしてない。だから死ぬ日が来るまで生きるよ。

一日一日を過ごすだけで精一杯だった2年前。彼のことを自分の中で消化してく為に考えまくった1年前。
自分だけの人生について考えられるようになってきた半年前。

ちょっとずつ、ちょっとずつ前進してるよ。
見ててくれてるかなぁ。私、結構強くなったよ。頑張るよ。

今でも、いつでもそう思って生きてるよ。
不思議なのが、進めば進むほど、彼に近くなってるってこと。
だって生まれてからどんどん死に近づいてるのは確実だからね。
だからかな、頑張れば彼に会える気がしてる。
571 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 06:51:52: ぬるぽ
572 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 07:51:34: 死んだって何も変わらないよ。
573 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 08:32:42: >>572
それは綺麗事では？
そういうありきたりなセリフって何の根拠も無く言ってるだけに聞こえてしまうよ
受け売りか何かでしょ？
本当に苦しくて死ねばその苦しみから自分自身は解放されるのは事実でしょ
一概に自殺ﾀﾞﾒｰって考えどうかと思う
もちろん残さた人間の気持ちも痛い程わかるが
574 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 09:39:55: >>573
苦しみから解放されるなら自殺もありってこと？
尊厳死でさえ議論を呼ぶのに、それってどうよ。
そういうこと言える人間が「痛い程わかる」って言うのって
単なる自己弁護か保険にしか聞こえない。
「わかるけど、でもね」じゃ言い訳でしかないんだよ。
575 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 09:56:54: 辛さって人それぞれだよね。同じ体験をしても、それで死んでしまう人もいれば、死ぬほどじゃないって行き続ける人も居る。
死にたくなるくらい苦しむ人もいれば、何とも思わないような人も居る。
でも、後者のような人がいるからって、前者がおかしい訳じゃないよね。どう感じるかは人それぞれ、辛さは計れない。
だから、自殺した人には、その人にしか計り知れない辛さがあったんだろうし。
本来なら本能として「死ぬのは怖い」って思うはずなのに、あるきっかけで「生きていくのが怖い」になるんだよね。
周りの人が悲しむからっていうのは本当は分かってたと思うよ。ただ追い詰められて、そこまで考えられなくなってただけ。
自殺はよくないことだけど、自殺したい人間にはそれがもう届かなくなってしまう。
本当はみんな生きたいはず。だって、幸せになるために生まれてきたんだもん。
576 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 14:52:13: 忘れもしない三年前の今日。

私と彼女は遠距離ながらもめでたく結婚まで進んでいました。
そんな浮かれていたとき深夜に知らない電話番号の電話があり、でてみると、彼女が危
険な状態であるとのこと。車で６時間かけて病院につくにも彼女は変わり果てた姿で息
を引き取っていた。原因は交通事故とのこと。

しばらく立ち直れなかった。何度も死のうと思った。>>563氏の言うとおり死んだら何
の解決にもならない、甘えであると、友人、知人から言われた。

この三年は非常に長く感じたが苦しみを乗り越え、自分をさらに成長できたとおもう
577 ：576：2005/04/06(水) 14:54:16: レスアンカー間違え。>>566でした。
578 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 16:46:15: 苦しみは、乗り越えれば必ず力になる。だけど、乗り越えるまでは本当に辛い日々だよね。
大切な人はいつだって傍にいる。ずっと傍で見守っていてくれる。

私は4年前に赤ちゃんをなくしたけれど、天使になっていつも傍にいてくれるって思う。
風にも、空にも、光の中にも、いつもいつも傍に居る。
神様が気に入って傍に呼んでしまったんだから、私の赤ちゃんは天使なんだって思う。
579 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 19:56:11: 200
580 ：名無しさん ：2005/04/06(水) 22:04:40: 乗り越えられるのも越えられないのも環境と天賦によるよ。

イラクでアメリカ兵に目の前で恋人を射殺された人に
「そんなちっちゃい程度の事気にすんなよ。乗り越えられるさ」ってアメリカ兵に言われたらどう思うよ？

そのくらい実際に相手を失った人と失って無い人には心理的なバランスの差も立場の差もあるというのに
中途半端な同情心は余計辛さが増すだけだよ
581 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 01:07:23: 同情するって難しい。。。
582 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 01:43:12: >>580の、環境によって～～違う。と言いたい事はわかるんだが、その例え話は飛躍しすぎてるよ。
このスレは戦争で敵対してる国民同士じゃないんだから・・・
内容、表現は違えどさ、励ましてくれる人の気持ちは本物だと思う、てか俺は勝手にそう思ってるけどね。
583 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 08:42:24: >>580
中途半端な同情って、そのアメリカ兵は無神経なだけ。
ここの人がそんな無神経な励ましした？他人に求めすぎじゃない？
人は、人事乍に心配する。自分を投げ出してまで肩入れしないと同情もできないの？
中途半端な同情が嫌ならここには来ないで、誰にも話すべきじゃないでしょ。
ここの人の温かい励ましを、中途半端な同情と呼ばないで欲しい。
584 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 11:37:01: >>580
何でそんな「無神経な嫌がらせ」をここで引き合いに出すかなあ？
何が言いたいのかさっぱりわからない。０点。

つかどこの誰が、恋人が射殺されるのを“そんなちっちゃい程度の事”って言うの？
585 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 12:58:38: 死ねるよね？とか死にますとか言うのやめよーよ。

持病を患っていて、いつまで生きられるかわからなくても頑張ってるって人もレスしてくれてますよね？
死ぬとか宣言するのやめよう…(⊃д`)ﾟ･｡
586 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 17:54:44: 誘いうけっていうのかな？
「新でもいいよね･･･」「死にます」「死ねるかな･･･」なんて書いたら、みんな「死ぬな」って言うに決まってる。
ここには死にたい人はいっぱい居ると思う。でもみんながそんなこと言ってたら、死にたいスレになっちゃう。
みんなで励まして、少しでも前に進めたらっていうスレだと思う。
死にたい気持ちを書くのはいいけど、上に書いたようなのは困る。メンヘル板に該当スレがあるからそっちに行って。
587 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 17:57:14: >>584
ここで出ているのは見解と立場の相違ってやつね

アメリカ兵にとっては
「平和自治の手前もあるし慰めの言葉としてそんなのしか見あたらないし、
相手は占領国のイラク国民だからそんな程度にしか言えないよな」
と言う事なのよ。

相手の立場に近くない人が無神経な同情で
「ああ、ごめんごめん。キミってかわいそうなんだね。
だけど歯を食いしばって前向きに生きろよ。俺がもしお前の立場なら
そうしてるんだからお前もそうだ。そうに決まってる。お前のつらさは
こんなモンなんだろうから、オレからしてみりゃちっぽけなモンじゃねぇか」

なーんていう曲解も出来そうな文で斜め上の壇上から見下ろすように
同情の視線を向けてくれてても辛いだけなのよね。

全部が全部そういう人じゃないのは解っていても、本当に絶望の縁に居る人
には安易に「お前の彼女は死んだかも知れないが、てめえは死ぬな」とか
言わないであげて欲しい気がする。

そういう毒を吐く人を見ていてイライラしてつい「女の腐った奴みたいに
なよなよしてんじゃねえよ」とか発破かける気持ちも分からなくもないけど
人によってはそう言う事すら素直に受け止められないくらい落ち込んでいるから
そう言ってあげる事が返って落ち込ませる事になる時もあるわけで
588 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 19:29:44: どうでもいいんだけど、ここのスレでは、愛する人を死別で失った人に限り、弱音を吐いてもいいと思う。
そして、それが誘い受けだろうが、同じ悲しみを持った人は親身になって慰めてやりたくなるものだと思う。
俺も昔よくやっていたけど、優しさと弱音の吟味って意味あるのかな？
あからさまな偽善や、メンヘルのような甘えならともかく。
それにここはこういうスレだしね。
589 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 19:31:15: >>587
はいはいそーですね。早く帰って、二度と来ないでくださいね。
あなたはこのスレには合いません。迷惑です。
590 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 19:41:10: 「死ぬ」「死にたい」と書けば、「死ぬな」「生きろ」「頑張れ」と返事がくるのはあたりまえ。
こんな巨大掲示板で自分に優しい意見ばかり返ってくるわけがない。
同情されて辛い、精神衛生上よろしくないというなら、もっと場所を選ぶべき。

大切な人を失ったという共通点があっても、立場や思いは違う。
死にたいと思う気持ちのはわかるけど、それに対する返事の内容の注文までは出来ないよ。
591 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 19:48:35: >>588
誘いうけはいいと思う。慰めの言葉が欲しいのは分かるから。
>>586さんは「死にたいって書くのはいい」って書いてるよ？
私も「死にたい。辛い」はいいけど、「死ねるかな･･･」「死にます」は嫌だ。
それはやっぱりメンヘル板行って欲しい。
592 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 20:09:26: >>587
あなた本当にわかってないんだな。
このスレ住人が
＞「お前の彼女は死んだかも知れないが、てめえは死ぬな」とか
言うときの気持ちが「安易」だなんてよく言えるよな。

死にたければ死んでもいいんじゃない？なんて
自分が遺されたときの苦しみを思い出したらそんなこと思えるのかよ。
死のうとしてる人間の周囲にいる、
その人を思う誰かのことを気にしないでいられるのかよ。
そこまで孤独に生きてるつもりでいるのかよ。んなわけねえだろ。

絶望の縁にいるからって何でも肯定してもらえると思うなら甘えすぎ。
自分だけが絶望してると思うな。
そんなもん、数え切れないほどの先人が通った道だ。
このスレにはその理解者だってたくさんいる。
それでもまだ足りないか？
死んでいい、死ねば楽になれる、と背中を押してもらわないと気がすまないか？
そのために２ちゃんに書き込みたいんだったら、正直、スレ違いだ。
こんなところに書き込んで、止める人間がいないわけがないだろう。

ここをどういう場所だと思って、何を求めて来てるんだかね。
そんなだから的外れな例え話しか出せないんだろ。
593 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 20:12:44: >>592
お前もいい加減やめてくれない？
594 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 20:30:39: >>587
大切な人を無くしたらどれだけ辛いかって事を
わかってるのに死ぬとか。
自分と同じ気持ちを他の人なら味わってもokてことか。
595 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 22:06:31: 先日お墓参りに行ってきました。
彼が好きで吸っていた煙草に、1本火を付けて置いてあげようと吸い込んだら加減がわからず思いっきりムセました。
近くでお参りに来ていたおじいさんが笑ってました。
そのおじいさん｢ばあさん、お迎えくるまで待っててなぁ。｣と優しい笑顔で手を合わせてた。
いつかあんな風に穏やかな顔ができるようになりたいと思いました。
596 ：名無しさん ：2005/04/07(木) 23:21:03: さようならは、ありがとうに変わる
597 ：名無しさん ：2005/04/08(金) 00:01:52: 新しく恋人ができた人っているかな？

恋人ができたからって、当然亡くなった恋人のことを忘れているわけじゃないよね。
ということは、亡くなった恋人と今の恋人と、心の中では二股かけてるってことになる。
そういう罪悪感を、どうやって自分で許してるんだろ？

結婚を約束した恋人が亡くなってもうすぐ2年。
ずっと独り者だったけど、もういい年なんで、お見合いなんてさせられました。
相手の方は普通にいい人だし、うまくやっていけそうなんだけど、どうしても引っ掛かる。

いつか自分も相手も死んだら、あの世でどっちを選べばいいのか、とかねぇ・・・
598 ：名無しさん ：2005/04/08(金) 09:58:34: >>597
まだ忘れられない人がいる、ということは素直に話しましたよ。事の経緯も。
でも、亡くなった人とは新しい思い出は絶対に作れないわけで、
現実に今傍にいるということは生きている人にしかできなくて、
それを考えたら、罪悪感てものは感じなくなっていったな…。
割り切るのは難しいかもしれないけど現実を見たらそう受け入れるしかない。
思い出して辛いとかも、自分の場合はあまり表面には出しませんでしたね。
いちいち言ってられないというか（笑）むりやり呑み込んで生活していれば
そのうち「普通の生活」が自分を逆に取り込んでってくれるんで。

ただ、別れても元気に生きている元恋人達とは確実に違う場所にいる感じですね。
どこにもいないし、誰とも幸せになることはないわけですから。その人は。
599 ：名無しさん ：2005/04/09(土) 20:26:39: 質問なんですが、何処かの泣ける恋愛系で彼女か奥さんかが死んでしまった彼氏か旦那さんに宛てたカキコ知らないか？特徴は一言一言の後にｺﾞﾗｧが着いてるんだが、またそれが涙を誘う…知っている方！また読みたいので教えてください。
600 ：名無しさん ：2005/04/09(土) 20:58:03: >>599
http://c-au.2ch.net/test/-/break/1105329364/iのドコにありましたよ。
601 ：名無しさん ：2005/04/09(土) 21:20:34: >>599
どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
602 ：続き：2005/04/09(土) 21:21:30: 医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
603 ：名無しさ ：2005/04/10(日) 02:53:00: 一歳年上の男の子で、亡くなったのは十四歳
私が五歳、向こうが六歳の時に、入院していた病院で知り合って
ずっと交流があった、てか友達だった
小学校にあんまり行けなかったとかで
中学校の制服は、病室で見せてもらった覚えがある
嬉しそうに学ラン着て、少し大人になった気がするって
笑いあってたのが今は酷く懐かしい
そんな彼が、病院の中で病気で死んだならまだ諦めもつく
でも、病院の近くの道で死んだ
コンクリの壁と、普通車に挟まれて
居眠りとか飲酒か、そんなのどうでも良い
ソイツが生きててなんで彼が死ななきゃなんだ
誰よりも生きる事に一生懸命で
大人になるまで生きられないって医者に言われても
希望を捨てずに、一生懸命生きようとしてた人が
なんで轢かれなきゃなんだ？
神様を何度も恨んだし、その男をこの手で殺してやりたかった
通夜も葬式も四十九日も一周忌も
彼が死んだ事が信じられなくて、信じたくなくて行ってない
604 ：名無しさ ：2005/04/10(日) 02:53:53: 事故が起きて、二年ぐらい経った時に
友達のお母さんが私に手紙と、小さな箱をくれた
高校受験が終わって、合格発表が終わったぐらいに
箱の中身を見て、泣いた、喫茶店で、心の底から
ドラマみたいに、洒落た事してくれたんですよ
何か、クリスマスプレゼントとか用意してて
手紙にはまた一年宜しくとか、一緒に生きて行こうとか
手紙は二枚入ってて、一枚はクリスマス用に
もう一つは、自分が死んだ時用だって、おばさんに教えてもらって
そこに、結構色々書いてて「笑って生きて欲しい」とか
好きな人を見つけて、その人と結婚して
子供を四人ぐらい産んで、温かい家庭を作って
そして、たくさんの孫に囲まれて、そして眠って…
待ってるから、格好良いおばあちゃんになったら、こっちにおいでって
喫茶店の端っこで、鼻水垂らしながら泣きました
箱の中には、誕生日に渡せなかったダイヤの偽物のネックレスが入ってて
そして、おもちゃっぽい指輪も一緒にあったんですよ
家に帰って、布団の中で泣いて
初めて自分の気持ちに気付いて
好きだって気付いて、悔しくて泣いて
正直、自分の初恋ッス
死んだ人を美化するのは良くないけど
愛してる、今でも
これからも、ずっと…
伝えられなかった「ありがとう」と「大好き」が
まだ胸に刺さって結構疼くよ
つか、ぶっちゃけ…あんたとそう言う理想の家庭を作りたかったんだよ
605 ：名無しさん ：2005/04/10(日) 06:36:59: なぁ、おまいらよ。
相手が死ぬ前と同じように同じだけ相手に気持ちがあると今でも言えるか？
最近、どんどん気持ちが離れていくのを感じるんだ。
どんどん記憶が抜け落ちていくのがわかるんだ。
あいつを過去の人にしようとしてる自分がわかるんだよ。

なぁ、俺はどうすればいいんだ？
忘れたくねーんだよ。あいつと俺との記憶はひとつだって忘れたくねーのに。
なんでだ。はじっこのほうからぽろぽろぽろぽろ零れ落ちて、俺じゃどうにもできねーんだよ。勝手に消えてくんだよ。
もうあいつとは新しい想い出は作れないから、今あるものだけしか俺には無いのに。

あいつが死んだばっかりのときは毎日思ってたよ。誰か時間を戻してくれって。
それはかなわないことだと知った。でもせめて今だけは誰か時間を止めてくれ。
これ以上俺からあいつを奪わないでくれ。頼む。お願いします。誰か……助けてくれ……
606 ：名無しさん ：2005/04/10(日) 12:03:32: >>605
あああ‥同じような思いしてる人がいた。
上手く言えないけど、段々もっと遠くへ消えてしまうような感覚。
どんな声だった？どんな手だった？とか思う時があって苦しい。
607 ：名無しさん ：2005/04/10(日) 15:45:14: >>605
わかるよそれ…
忘れたくないのに、思い出すのにどんどん時間がかかるようになってきた。
顔はまだ思い出せるけど、正直声はあまり思い出せなくなってきちゃったよ。
低くて通った声ってゆうｲﾒｰｼﾞで勝手に作り出してしまっているような…
毎日笑って、食事して、寝て、勉強して。
その繰り返しの中で、前はあんなに淋しくて悲しくて一日に何度も思い出してたのに
少しずつ、ほんの少しずつだけど思い出す回数が減ってって
あの人が居ない毎日が本当にあたりまえになってゆく。
それが寂しくて嫌なのにどんなにおもってもどうにもならない…
誰に助けを求めたって二人の記憶はもうあたしだけの中にしかない…
与えてくれる人も、共有してくれる人も居ない。
まだまだ長い人生を、あの人との記憶をただただ無くしていく中で過ごすのが耐えられないよ。
608 ：名無しさん ：2005/04/10(日) 21:20:12: >>605
記憶が抜け落ちていっていいんだよ。
お前は生きていて未来がある。前を向いて歩いている証拠だから
そのままでいい。
その頃の想いは頭のどこか奥に仕舞われてるだけだから安心しろ。
609 ：名無しさ ：2005/04/10(日) 21:51:20: >>605
忘れたくない、覚えていたいって思うのに
思ってるのに、徐々に薄れていく感じで、思い出せなくなってくるんですよね
私もそんな感じです
いなくなった事実を認めたくないのに
何か、時間が徐々に麻痺させてるみたいに
あの人がいない時間に慣れてしまったのが悔しい
どんな言葉を私に投げかけてくれたのか、どんな表情で笑ったか…
おぼろげって言うか、曖昧にしか記憶を引き出せない
「忘れない」とか格好つけた台詞吐き出しといて
結局コレかよ、自分……って、何回も泣いた
610 ：名無しさん ：2005/04/10(日) 22:42:18: 最初に驚いたのは”声”を忘れた事かな。
その台詞を言った状況も場所も雰囲気も内容も全部鮮明に覚えているのに声だけを。
いまでも留守電に使ってたマイクロテープをまだ大事にもってるよ。それで時々思い出してる。
611 ：名無しさん ：2005/04/10(日) 23:03:31: 生前、彼女がcoccoの遺書とか歌っててさ
「忘れるかな？　忘れたかな？」とかよく言ってた時があったんだよ。

ごめん。ぜんぜん忘れてない。
全てを鮮明に思い出せるよ
612 ：名無しさ ：2005/04/11(月) 00:12:56: 話の内容は覚えてても、声と台詞は思い出せなくなってきた
顔は写真で何とか思い出ごとつなぎとめてるけど
声はもう、こんな感じだったぐらいしか覚えてない
時間が過ぎるのがすんごい怖い
613 ：名無しさん ：2005/04/11(月) 01:44:06: 私も・・・声が思い出せない。
まだ彼が亡くなって２年も経ってないのに。

本当、あれだけ好きで大好きだったのに、思い出せないの悔しい。
大好きだったのに、なぁ・・・。
私も早く死ねたらいいのに。早く寿命がきてほしい。
614 ：名無しさん ：2005/04/11(月) 02:49:28: >>613
もっと生きる筈だった彼の分まで1日でも多く生きろ。
615 ：名無しさ ：2005/04/11(月) 05:17:18: >>613
ツライかもだけど、頑張って生きて下さい
彼の思い出があなたの中に残っている以上
彼がこの世に生きていた証になりますから
616 ：名無しさん ：2005/04/11(月) 05:55:09: 忘れていくっていう現象はなによりも辛いけど
俺達がこの先行き続けていく為にはどうしても必要な作業なんだと思う。
人は悲しみに留まっていてはならないんだよ。
愛した人がいない世界に生の意味を見いだすのはとても難しいけれど、
それでも毎日は過ぎていくんだよ。生きろ。
ここは愛した人が好きだった世界だ。今はいなくても。
絶対に俺達のことを見守っていてくれているから。
忘れることは罪じゃない。たまに思い出して泣けばいい。
生きている俺らは今を生きなきゃ。
617 ：名無しさん ：2005/04/11(月) 16:09:07: 私だけじゃなかったんだ・・・
声を思い出せなくなってきているのは
618 ：名無しさん ：2005/04/11(月) 17:32:05: 忘れちゃいけないことなんてないんですよ。
人間が、絶対に忘れずにいられる、ずっと持ち続けていられるものなんてないです。
生きている限り何かを失いながら何かを得ていく繰り返しでしょう？
失ったものがあった場所に別のものを置くかもしれないけど、
それは代わりなんかじゃない、ただ持てる量に限界があって
たまたま、空いた場所に新しいものを置かざるを得なかっただけ。

だけどあの人が生きていたことだけは憶えていられるように
さすがに神様もそれくらいは許してくれるんじゃないかなあと思っています。
私が死ぬまで、どうなるかわからないけどね。ボケちゃうかもだしｗ
619 ：名無しさん ：2005/04/11(月) 20:46:11: 死にたいとは思わないけど長く生きたいとも思わない。
漏れは生きててもいいのかなと思う。
たぶん生きてても悪くはないんだろうけど、死んでも悪くないのかなと時々思う。

生への執着心が薄れてしまっているようだ。
620 ：名無しさん ：2005/04/11(月) 20:49:08: わかってはいるけど体が言うことをきかないよ…
忘れてしまったのは自分なのに、どうして？と当てようのない怒りににた寂しさのせいで
涙がどうしてもとまらないよ
いい加減にしろ自分…
621 ：名無しさ ：2005/04/11(月) 21:43:34: あんまり長生きはしたくない
早く逢いたいけど、自殺はしたくない
多分、それで逢いに逝ったら確実に嫌われると思うから
心のどこかで生前のあの人の言葉を守ってる自分がいる

でも、記憶だけは繋ぎ止めていたい
これ以上、大切な思い出を失いたくないです
でもなんか、時々……ひょっこり顔を出して
いつもの笑顔で笑って「冗談だよ」って言ってもらえるの期待してる
心のどこかで、受け入れられない自分が延々と
今の私を見たら、あの人は何と言うだろうか…それが気がかり
622 ：えんぽりお ：2005/04/11(月) 23:54:01: このｽﾚを全部見た。
価値観ていうか、人生観が変わったよ。ありがとな。自分は周りの人たちを幸せにできるように頑張るよ！
623 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 01:00:38: >>622
その単純さが気に入った
頑張れよｗ
624 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 10:19:10: 恋人が死んでしまったのに、また新しい恋人を探して恋愛して結婚しよう、という気になれます？
不本意にも死んでしまった恋人を思って自分も独り身で暮らしているのですが。
多分皆様は、恋人は私の幸せを一番に願っている、という考えをお持ちでしょう
私には、自分が幸せになるために正当化してるように思えます
人生において恋愛が重要なファクターを占めるという私だけの考えでしょうか
625 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 10:36:07: >>624
新しい恋を探す気になるまでには時間がかかるよ。
恋人が自分の幸せを一番に願っているかは、自分に置き換えてみればいいのでは。
自分が恋人を置いて先に逝ってしまったら、私ならこれからも生きていく恋人に、
いつまでも私のことを引きずったまま一人で居て欲しくなどないですよ。
私のせいで大好きな人が一生不幸なままだとしたら、そんな悲しいことはないです。
だから逆に言うと、死んでしまった人はもう戻らない。でも自分は生きていかなくちゃいけないんです。
死んでしまった恋人のことを忘れることはできないけど、いつか素敵な思い出にして胸にしまって、
自分はまた新しい人生を歩むのが自分にとってもいいことだと思います。

恋人が私の幸せを一番に願っているということがただの正当化なら、恋人がいつまでも1人でいて欲しいと
願っているはずだと思うことも、また同じことだと思います。
結局残された物の想いですから、本当のところなど分かりません。それでも生きていた時の恋人ならきっと
こう願っているだろうと予測することは、恋人であった自分にとっては容易なことです。
626 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 12:22:27: >>625
ありがとうございます。
逆の立場だったら、確かに残った恋人には幸せになってほしい。
その反面、他の人に取られたくはないという気持ちも…
もう残された人の気持ち次第ですね
もし再び誰かと恋愛するなら、死んでしまった恋人の気持ちを考えて、最高の人を選びたいですね
627 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 14:49:33: 関係ないけど、千と千尋でこんなセリフが
｢一度あった事は忘れないよ。思い出せないだけ。｣
かつてあった恋人との蜜月の時も確かにあったことなんだよ。
628 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 15:29:22: >>626
横槍ですが。
そうですね。自分が恋人を遺して逝ってしまうと考えた場合、
確かに、自分のために一人のまま不幸でいてほしくはないと思いますが、
その反面、他の人に取られたくはないという気持ちもありますね。

自分が逝ってから一年もしないうちに他の恋人を見つけられたら悲しい。
でも、何年も一人身でいて欲しくないとも思います。
自分を想って何年も一人身でいられるのはその人にとって不幸なのではないかと思ってしまう。

だけど、もしその人が自分のことを思って何年も一人身でいることが幸福だと言うのなら、それも許すのではないかと思います。
結局のところ、本人が幸福であるか否かが問題なのであって、不幸である場合にそれが自分のために不幸であってはいけないと思うからです。

あなたの場合は、自分のことを軽んじられるのも嫌だけれど、最終的には自分の幸せを優先してほしいと、恋人も思うのではないでしょうか？
恋人からすると、恋人以上に良い人などいないから、一人身でいるは良くても、
恋人に悪いから一人身でいるっていう後ろ向きな考えは、あなたにとって悪いと考えると思いますよ。
今すぐとは言いませんが、いずれはあなたが幸福だと思える状況に向かって欲しいです。
そして恋人もそれを願っていると思いますよ。
気に入らなかったら、聞き流してください＆長文ｽﾏｿ
629 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 17:14:53: 俺、胃癌(噴門)で、あと1年しか生きられないって言われました。彼女には、まだ言ってません。
このまま黙ってようかな、って思ったりもします。言うべきなのか、否か。意見ください。
630 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 17:42:11: >>629
私なら、言って欲しい。残りの1年、一緒に精一杯生きたい。
何も知らないで逝かれてしまったら、「どうしてもっと～しなかったんだろう」って、
自分を責めてしまうと思う。もっと、もっと～したかった。もっと～してあげたかった、って。
631 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 17:49:30: >>628 だけど、もしその人が自分のことを思って何年も一人身でいることが幸福だと言う
マシなのかも知れないが幸福ではないよ。そしてその状態は“自分”にとっては不幸にしかならない。
>>自分の幸せを優先してほしい　それで良いと思う。そうして欲しいと願う。

どう生きるのか？どう生きたのか?
人はなかなか素直になれないものです。

幸せをしっているから不幸になる。逆もまた然り。
632 ：628男：2005/04/12(火) 18:05:08: やっぱり言った方が自分にも楽な気がしてきました。今から会って、ゆっくり話してこようと思います。
アドバイスありかと！！
633 ：名無しさん ：2005/04/12(火) 19:11:48: >>628
きっとあなたも苦しいし、彼女も苦しいと思います。
だからその「苦しさ」に負けないだけのものを二人で積み重ねてください。
きっとあなたが去った後も、それが彼女を支えるはずです。

だけど、もし、もしもあなたと彼女がその苦しみに負けそうになっても
決して責めないで受け容れあっていってほしいと思います。

どうかふたりに幸せが訪れますように！
634 ：名無しさん ：2005/04/13(水) 01:43:40: 628は俺が書いたんだが、その後のレスがよくわかんなくなってきた(^^;
まぁ、いいや。
人それぞれの幸せがある。
他人から見たら不幸でも、本人が幸せと感じているのなら、これ以上に幸せなことなどない。
自分が思う幸せを、みんなが得られるといいですね。
635 ：名無しさん ：2005/04/13(水) 02:10:01: もう散々既出だけど
俺は虹の橋を信じてるよ。
636 ：名無しさん ：2005/04/13(水) 03:01:09: >>597
私は今の彼と付き合い始めて、ずっとそのことで悩んでたよ。
付き合う前に彼氏を亡くしたことは話してあったし、「彼氏作りたくないというより、相手に悪い。ずっと好きだから。」
と気持ちも伝えてあった。彼は「もし俺だったら亡くなった人への思いごと、もらっちゃうけどな～」と言ってた。
ずっと「気にならないよ。だって忘れないのは当然。大切な思いなんだから。」と言ってくれていた。
でも、自分の中でそう思えなくちゃ意味がなくて、ずーっと悩んでた。ﾏｼﾞで禿げそうなぐらい悩んだな。

まず、別々の人間なんだから、「好き」という感情を一緒にするのはおかしいのではと考えた。
自分の中ではどちらも別々の所で大事な人だと。でもまた考えた。それを相手がどう思うか。
なんだかんだ言っても、自分以外の男が彼女の中で大きな存在なんて、快いわけがない。だから悩んだ。
だったらとにかく、「あなたは大事な存在だ」とわかってもらえるようにした。伝わるまで頑張ろうと。

そしたら、伝わったみたい。前はやたら会いたがったし、必要以上に「好き」とか言ってきた。でも今は放置レベル。
今思えば、大きなこと言ったって彼はやっぱり不安だったんだろうなぁ、いっぱい我慢してたんだろうなぁと思う。
何か一つでいいから、私の中で一番の存在になりたいと言っていたこともある。

うまく言えないけど、比べるからいけないのかもしれないと、最終的には思ったかな。
亡くなった彼は、とっても大切な人だ。いまでも大切な人。
だけど、今生きてる私の横に居て一緒に歩いてくれるのは、この人なんだと思ったら楽になった。
葛藤もなくなったよ。

半年以上このことだけで、毎日死ぬほど悩んだけど・・・ちゃんとそれだけの答えを見つけられたよ。
637 ：636：2005/04/13(水) 03:10:51: 605さん以下皆さんの意見を見て、泣けてきたよ・・・。
すんごくよくわかる。毎日が恐怖だったよ。とにかく、彼が居た頃から時間が経つのが嫌でたまらなかった。
悲しくて辛くて、「忘れるくらいなら、辛いままの方がまだいい。時間を止めたい」と何度思ったことか。
今でも当時の気持ちを思い出すと、辛くてたまらない。

ただ、これも禿げるほど悩んだ結果、自分の中で変わらないものを見つけた時に悩まなくなった。
忘れていってしまう。ほんとは少しのことでも忘れたくない。それは今でも思っている正直な気持ち。
残された記憶しかない。私もそう思う。だから少しでも忘れたくない。
ただ、今の私ってあの頃があっての私なんだよね。彼が居たこと、亡くなったこと、全てを通って今の私がいる。
そういうことを実感させられる出来事があり、自分が自分である限り彼は私の中にいるんだと思えた。
そしたら忘れる恐怖も時間に対する恐怖も無くなっていった。
これが「あの人は心の中で生きてる」ってことなのかなぁって思ったりもする。
638 ：名無しさ ：2005/04/13(水) 05:33:05: あの人がいなくなって
最初の頃は無意識の内に話してた
いない相手に向かって
「―――だよねー。」
って、言った後に沈黙が答えで返ってきた
正直、辛かったよ

でも、最近それも無くなった
時間ってスンゲェ残酷だわ…
慣れたと言うより、当たり前になり始めた感じが嫌だ
自分の時間を止めてしまえれば良いのに
これ以上、あの人がいなくて当たり前の時間に慣れたくない
639 ：名無しさん ：2005/04/13(水) 06:56:29: あたしの彼氏、一昨年から体調不良で、去年の冬に癌だってわかったの。さみしいけど本人が一番つらいと思うから、会うときはいつもどおり笑って会う。あたしが、つらい顔してたら、余計、彼のほうがつらいと思う。
640 ：名無しさん ：2005/04/13(水) 21:53:20: 他の誰かと付き合うくらいなら独りで奴を想っていた方が幸せだよ。
漏れは断言出きる。
641 ：名無しさん ：2005/04/13(水) 21:56:06: そう想っていた時期はあった。
今は悲しみを乗り越えた。
642 ：maro ◆dovsTtvt.g ：2005/04/13(水) 23:41:11: なんてゆうか・・・
これを言ったらものすごく反感を買うかもしれません。

今の彼氏と付き合ったのは、恋人が亡くなってまだ２ヶ月経ってませんでした。
正直、自分でも本当に付き合っていいのかわからないような状態で付き合ったんです。
亡くなった彼への思いはもちろん、周りにも良く思われないのは承知の上でした。
今付き合ってる彼は、亡くなった彼の部活の先輩で仲良かったみたいです。
最初、彼が亡くなった時、自殺を考えてたんですよ。
もうどうすればいいか全くわからなくなって。
その時に、毎日泣きながら話す私の話を、黙って聞いてくれて。
受験生で大事な時期だったはずなのに、毎日会ってくれて。

それで１ヵ月半くらい経ったときだったかな。
急に告白されて、付き合うことにしたんですよ。
本当にここだけの話、その時は好きじゃなかったのは本音です。
やっぱり、自分からは恋というものは出来ませんでした。

付き合ってからは彼の前では、亡くなった彼の話は出してません。
それは礼儀として出しちゃいけないと思ってます。

なんてゆうか、悲しみは乗り越えられないかもしれないけど、
悲しみと一緒に新しい希望を持って歩くことは出来ると思うんですよ。
亡くなった彼は私がずっと泣いているのは望んでいないと思うんです。
恋人が自分を思って泣いていて、嬉しいって思う人はいないと思います。
悲しんでる姿っていうのはすごく辛いものだと思うんです。

時間が進む限り、目の前にあるものを見つめなきゃいけないんです。
いくら泣いてももう戻ってこないのはわかってるし。。。
でも亡くなった彼を忘れることは絶対に無いです。

すいません、支離滅裂な上に言いたいことわからない文で・・・。
子供なんで許してください・・・
643 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 00:40:48: その日俺たちは卒業旅行でとある旅館に泊まった
夜寝ていると一緒に来た一人が突然変な声を上げた
それはなんとも形容しがたい声で何が起きたのかと考えていると何かの気配が俺の前に来る
何かの気配を感じる辺りを見てみると裸の女がいた
暗くてよく見えないため目を凝らしてよく姿を見ると少し透けているからそれは幽霊なのだろう
あまり恐怖感がないのは不思議だが
体の感じから判断すると三十前後であろうかと思わせる肉付きと形のいい乳房が見受けられた
その女はこっちへ近づいてくると何を思ったのかおれのイチモツを丸出しにした
ここで初めて恐怖感が沸いてくるが期待半分恐怖半分で待ち構える
だが女はそこでやめてしまい「ふっ」と侮蔑するような様子で笑うとそのままで残るもう一人の所へ行ってしまった
ヤケクソな気分になったおれは布団をかぶり耳を澄ましていると仲間の変な声が聞こえてきた
「こりゃ昇天したな」と思った
翌日何をされたか仲間に聞いてみると「なんかよくわからんうちにものすげぇ気持ちよくなった」と言っている
昨晩のことを話すと「お前のはお粗末だからな」と見たこともないのに言ってきた
そういうお前らは立派なのかと喉まで出かかっていたがつまらん意地の張り合いになると思いそこで止めた
644 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 02:40:50: HYのAM11：00って彼女に死なれた曲なんだねあぁがんばるあげ
645 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 12:48:37: >>642
自分には正当化してるようにしか聞こえません
時間かけて死んでしまった彼氏のことをいろいろ考えたり思い出したりしてあげる時間が必要だと私は思う。
将来への希望と一緒にって綺麗事じゃないかなと。
ただ現実から逃れて早く幸せになりたいのかなと感じてしまいました。
彼氏がかわいそうだと思う
646 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 13:37:35: >>642
まぁいいんじゃないの。
>>645
そう言うなって。
俺も早すぎるとは思うけど本人が好きだって言うんなら
いいんじゃないか。まぁ好きじゃなくて
現実から逃げたいだけならよくないが。
647 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 14:18:39: >>642
その時付き合った人をただ利用したのならよくないと思う。
でも、642さんは時分なりに前を向いて歩いていきたかったんだよね。
そうやって、無理やりにでも自分を動かさないとどうしようもない時ってあるよ。
ただ何もできないでふさいでいるよりも、前に進みたいって歩き出したのは
いいことだと思う。今の彼氏さんだって、642さんが亡くなった恋人をまだ
引きずっていて、これからもそうかもしれないってことは分かってたし、分かってる
はずだもんね。誰にも責められるようなことじゃないと思うよ。
あなたの人生はあなたのもの。それを新しい人と切り開いていこうとできる強さ、
私は応援したいです。
648 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 14:26:06: >>642
たった二ヶ月程度で他の男に乗り換えてるから
１年もすれば忘れてるんじゃないの。
649 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 15:12:28: ていうか、正当化ってなに？
ごまかしっぽくて、あんまりしてはいけないような事だと思うけど、
絶対にしてはいけないものなのかな？
していい場合もあると思うし、他人から見て正当化でも、
本人がそう思っていなかったら正当化ではないし。
ここのスレでは肝心なのは本人の気持ちでしょ？
650 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 15:19:08: 相手に死なれてすさむのも分かるけど>>648みたいなレスをする人がここにいるなんて。
悲しいよ。他の男に乗り換えるとか、どうしてそんな言葉が出てくるんだろう。

ここでは死んでしまった人だけを思って臥せって生きていくのが美徳？
立ち直ろうと新しい恋愛を求めたっていいでしょ。
自分ができないから、受け入れられないからって批判するってどうよ。
そんな姿を死んだ恋人が見たら、どう思うよ。
悲しみにくれるのは分かるけど、みんなにそうであれと押し付けるのは間違いでしょ。
>>642が新しい恋愛を求めたからって、悲しくないってことにはならないし、
忘れるなんてなんで分かるんだよ。
大切な人を失って辛く苦しいのはここに居る人ならみんな分かるだろうけど、
だからって人を思い遣る気持ちまで失くしてしまったのか？
651 ：maro ◆dovsTtvt.g ：2005/04/14(木) 17:04:41: やっぱり反感買ってしまいましたよね。。
確かに、正当化してるように聞こえるかもしれないし、
逃げてるように感じる人もたくさんいると思います。。

でも、これは、人に言われたことなんですけど、
いつ付き合っても言われることは変わらないと思うんです。。
例えば、彼が亡くなって５年、新しい恋人が出来ました。
彼が亡くなって２ヶ月、新しい恋人が出来ました。

え、まだ５年しか経ってないのにもう？
って言われるのと、
え、まだ２ヶ月だよ？
って言われるの、あんまり変わらない気がするんです。

大事なのは、私がどうやって生きるかだと思ったから
今は、今の恋人と付き合って後悔してません。

彼が亡くなって２年目になろうとしてます。
私はこの先も、絶対に忘れません。
今の恋人も大事にしています。
もう何があろうと、失うのは嫌です。
あんな悲しくて後悔した気持ちは二度としたくありません。
「あれをしとけばよかった」とか「あのときああしとけば」
とか。
652 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 17:12:14: >>651
個人的な意見を言えば、2ヶ月と5年はだいぶ違うと思うけど、
結局そういうことをいってくる人に対しては2ヶ月も5年も変わらないかもね。

自分の人生って上でも書いている人がいるけど、そうだと思うよ。
誰かに迷惑かけるわけじゃないんだし、自分で決めればいいこと。
幸せになればそれが一番いいことなんだよ。大事なのは今のあなたの人生。
今幸せ？あなたが幸せになることを一番望んでいるのは、亡くなった恋人だと思う。
あなたが幸せなら、恋人も安心して見守ってくれるよ。
653 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 17:14:23: >>645
現実から逃れてって・・・
相手は死んでこの世から居ないのにいつまでも
引きずり続けることがいいことなの？
相手のためにも幸せになるのがせめてもの弔いだと思うが。

>>651さん、逃げではないよ。
生きていれば出会いもあるさ。ごく自然なことだと思います。
どうか彼の為にも幸せになってね！
654 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 17:23:31: >>645こそ自分が立ち直れない弱さを正当化してるだけじゃん。
ここではそういう弱さも曝け出して、みんなで励ましあってっていうスレだと思うけど、
立ち直ろうとしてる人、立ち直った人に対してそんな押し付けこそ現実逃避でしょ。
「時間をかけて思い出してあげたりする時間が必要」は自分が死んだらそうして欲しいから？
そんなこと言われなくｯたってみんな自然にやってるに決まってる。
もっと想像力働かなよ。自分だけが死んだ人のことを思っていて、悲しんでるって思ってるの？
655 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 17:39:12: 645は文章から察するに中学生くらいだろ。
彼氏が死んで毎日泣いて暮らす自分に酔ってるんだろうよ。
大人の綺麗事なんか聞きたくないの、私の愛した人はただ1人よーってな。
自己陶酔女は置いておいて、スレ再開。
656 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:33:06: >>650
違うよ。死んだ人だけを思って生きろなんて言わない。
でも二ヶ月は早すぎるよ。
657 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:38:32: 2ヶ月が早すぎるって、2ヶ月で彼を忘れました。
2ヵ月後にはもう好きな人ができて、その人とラブラブでした、なんて誰も書いてないよ。
よく読んだ？
2ヶ月程度で乗り換えるとか、1年も経てば忘れるとか無神経な発言ができる>>656は、
一体何年だったら納得できるわけ？
658 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:45:33: >>657
そんなこと書いてないのは分かってるよ～。
二ヶ月でラブラブとかそんな無神経なのいないかと
俺は半年くらいが妥当かと。
659 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:49:04: なんか熱くなってしまってごめん。
冷静に返してくれたからヒートダウンできたよ、ありがと。
でも結局自分の人生だから、自分で決めたらいいと思うんだ。
生きている人には、これから幸せになる権利があるんだしね。
それを「1年したら忘れる」とか、そんな風に言ってあげて欲しくなかった。
2ヶ月で形式上付き合っていても、実際はそんな気持ちにはなれなかっただろうし。
2ヶ月でも半年でも1年でも10年でも、自分との折り合いだと思う。
人に言われて「じゃあそうしよう」って思えるものじゃないからさ。
660 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:51:18: >>659
ごめん。
でもさ二ヶ月で新しい相手と付き合ったって
聞いたら無性にむかついて。
661 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:51:33: >>656
>>657
早すぎるってそりゃ個人の価値観だろ。
662 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:53:36: 恋人が亡くなったあとに出会った恋人は、
亡くなった恋人がこの人なら大丈夫って思ったから出会わせてくれたんだよ。
それで最後まで付き合って結婚するってこともあるんだよ。
要は運命の人か。
漏れには霊感があって、今付き合ってる恋人と付き合ったときだったかな。
今付き合ってる人、漏れの前に恋人亡くしてるんだけど。
そいつの亡くなった恋人が漏れに、
「お前だから出会わせてやったんだ。お前は俺が見込んだ奴だから、
お前に全部まかせる。大事にしてやってくれよ。」
って言ったんだよ。

645が恋人亡くしたどうかは知らんが、そうだとしたら、
お前にも亡くなった恋人が、連れてきてくれるよ。運命の人を。

ついでに言うが、651よ、お前は間違ってない。
２ヶ月でも、それはお前の亡くなった恋人が設けた期間だったんだよ。
お前の亡くなった恋人はな、今はもう漏れら生きてる奴らには
手の届かないとこにいるんだよ。
亡くなった恋人が願ってることはな、
一生忘れないことともう引きずらないで欲しいってことなんだよ。
だから、幸せになれよ。今の恋人と。
そんで、後悔するなよ。
お前の恋人は、お前を責めなんかしないよ。
幸せ願ってるんだから。
でもたまには泣いてやれよ。
泣くことは一番の供養なんだ。
663 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:57:14: >>658
半年で妥当って…。
例えば２年が妥当だと思う人間にとってはそれも無神経だよね。
そういう「個人の感覚」を他人に押し付けるな。
正当とか妥当とか、他人が基準を決める話じゃないだろうに。
664 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 18:59:32: >>663
以後気をつけるよ。
665 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 19:01:32: 共通だった友達とその頃の思い出笑いながら話しするのが楽しみだなー。
それが一番の供養だと思ってます。
666 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 19:05:24: お寺では「忘れないことが一番の供養」って言うよね。
自分はこれに加えて、忘れないで、自分が幸せになることが一番の供養だって思ってる。
だから>>665さんがお友だちを笑顔で思い出話をしたら、天国できっと喜んでくれるよね。
大切なのは、その人が存在したことだから、いつまでも忘れないでいようと思う。
忘れられるはずも無いんだけど。
667 ：名無しさ ：2005/04/14(木) 21:12:41: 私は恋人と言う状態で死別したのではなく
親友と言う状態で死別した後、二年経って
自分が彼に恋愛感情を持っていた事を知りました
告白も出来ないで終わった初恋です…
七年経った今、私には恋人がいます

私は彼を忘れたのではなく、彼の出来なかった事をしようと思い
悲しい悲しいって言って、後ろばっかり見ていた自分を
前に進ませようとしてます、まだまだ後ろを振り返ってばっかりですが
私が愛した人は、私の笑った顔が好きだと言ってくれてました
友達としてか、好きな人としてかはわかりません
毎日泣いて、寂しいって部屋に閉じこもって過ごしたら
あの人はきっと、困ってオロオロとうろたえていると思うんです
彼ならどう思うか、私の中に残っている思い出にたずねて
彼が好きだと言ってくれた自分を守ろうと思いました

夫を亡くし、五十年生きてきた祖母の言葉なのですが
「死んだ人を想って泣くのはいい。
けど、置いていかれた自分が可哀想だと思う涙は流しちゃダメだよ。
死んだ人が天国で困ってしまうからねぇ。」
今なら祖母の言葉の意味が、私には何となくわかります
668 ：名無しさ ：2005/04/14(木) 21:13:06: 私は、あの人に笑って欲しいから、泣くのをやめて笑いました
彼のお墓で、いつも楽しい話をしてます
たまに弱音を吐いたりしますが、元気をもらって帰ります
彼が生きてるなら、私の背中をきっと押してくれたと思うから

「忘れる」のに何年が妥当かとか、そう言うのは人それぞれで違うと思います
ただ、亡くなった人は、どうして欲しいって思うでしょう？
毎日泣いて過ごして欲しいって思う人もいるかも知れません
でも、好きな人の泣き顔って、毎日見てて嬉しいでしょうか…
私が逆の立場なら、誰よりも幸せになって欲しい、世界で一番幸せになって欲しいって
あの世から必死に念じるでしょうね
変な女に引っかかろうとしたら、遠慮なく夢に化けて出て
「ソイツだけはやめろー！！」って、言ってやると思います
私は忘れてません、今までもこれからも
彼は私が愛した人、今の彼は私に生きる勇気をくれる人
どちらも掛け替えのない人です
あの人がいなくても、今の彼がいなくても
私と言う人間はなかったと思います

長々と失礼しましたm（_ _）m
669 ：名無しさん ：2005/04/14(木) 23:56:35: 忘れるんじゃない。思い出になるんだ。

残念だけども、逝かれてしまった“相手との時”はもう動く事はない訳で…

ただ、幸せなうちに旅立たれたのであれば諦めはつき易いものです。
不幸なままですと､残された方としても辛いのです。
残された方に、いつまでも想われる＝苦痛を与えている状態ではなかなか成仏できませんぜｗ
670 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 05:39:42: 人それぞれとか人によって考えや感覚が違うとか言うのってどうなの？
それ言ったら全て終わりじゃね？
671 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 05:46:31: でも事実として人それぞれなんだからどうしようもないでしょ
672 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 06:04:17: 仕方ないの先にきっと何かあると思うんだけどな。自分にはわからないけど。
結局人それぞれなら議論も何も無いし。散々話し合った挙句、まぁ人それぞれという事で、で終わりってことじゃん。
理不尽かもしれないけど、たまには意見の押し付けとかも必要なのだろうか。
人それぞれの先に何も無いというならここは結局キズの舐め合いでしかないのかな。
他人の意見を参考にするってのもわかるんだけどさ
言ってることわかりずらくてゴメン
673 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 06:41:11: 何が言いたいのかはよくわからないのだけれど

身長172センチが高いか低いか
角砂糖をひとつ入れたコーヒーが甘いか苦いか
どんぶり一杯のごはんが多いか少ないか
恋人が死んで二ヶ月で違う人と付き合うのが早いか遅いか

これを話し合うことに何か意味があるとは私は思わない
徹底的に100年でも200年でも話し合ってもその先があるとは思わない
本質的にすごくどうでもいいことなのよ
ＡかＢかしかなくて、正解がないことを話し合うのは意味がないのよ
たくさんの人を集めたって、結局感覚的に私はＡ私はＢと主張するしかないのだから
それをこのスレッドでやる必要があるとは私は思わない

人それぞれですませていい問題と悪い問題があるけれど、私はこんなくだらないことは人それぞれで終わらせてしまいたい
忘れるということについてどう思うか、ならいつまでだって話していたいけれど
674 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 06:58:22: >>637
人それぞれですませてはいけない問題あると言いったけど、まさにおれもそう思う。
なんかみんな都合が悪くなった時だけ人それぞれで済ませようとするなぁって。
なんかすごく濃い話しをしているようで実はすごく薄っぺらい会話だなと。
>>663なんか、自分の感覚を人に押し付けるなって言ってるけど、結局、自分の感覚を人に押し付けるなっていう考えを押し付けてるって感じたよ
もう話したらキリが無いんだけどさ。
結局ここに来る人は何を求めくるのだろう。
自分はただ全て吐き出してそれで満足だよ。申し訳ないけどそれ以上は求めてないし期待してない。
なぜまだ居るかというと他の人の経験を知りたいだけ。
支離滅裂ごめん
675 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 07:19:02: そうね
今回の話は本当に薄っぺらい話なの
ガリバー旅行記でタマゴを細いほうから食べるか太いほうから食べるかで戦争をしていた国があったけれど
今回のちょっとしたグダグダはそれと何の変わりもないのよ
それを解決するのに一番大切なのは、争うことでも延々と話し合うことでもなくて
人それぞれ、と割り切ってしまうことだと私は思うのね
んで、その解決策をとったからといって、このスレッドのすべてが『人それぞれ』で終わらせられるわけじゃないの
このスレッドに来る人みんなが、すべてを人それぞれで済ませようとしてるわけじゃない

ここに来る人が何を求めているかなんて私にはわからないけれど
すくなくとも、恋人が死んで二ヶ月で他の人と付き合うのが早い遅いと争うために来ているわけじゃないと思うよ
676 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 09:34:40: すごくわかるよ。結局どんなつらくても自分が割り切らなきゃいけないのかもね。
ここに書き込むことによって気持ちが落ち着いてまた第一歩を踏み出そうとしてる人もいる。
でもその書き込みを読んだ第三者がアドバイスとか書き込む、それに対してさらに第三者がケチつけたり意見押し付けたりで空気悪くなる。
これってどうなの？経験を書き込んだ本人はすごく辛い思いなに、第三者どうしの争いでまた嫌な思いになるし。
なんのためにここはあるんだろうね。スレタイからして、他のところと一線を画す内容が書き込まれててもおかしくないと思うんだけど、蓋を開けたら意見や価値観の押し付け合い。
誹謗中傷だってある。経験書いて、ストリートだけど自分も頑張ってるから頑張ってねとか応援してるよ程度の言葉で十分じゃないかと思う。
同じ様な経験してるんだからそれでも通じると思うよ。
もう何言ってるのかわけわからなくなってきたよ
677 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 13:39:22: >>676
ここは2ｃｈだから色んな意見や誹謗中傷を書かれて
空気悪くなったりするのは仕方ないわな。
それが見たくないなら他の掲示板なりサイトに行くしかない。
678 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 13:45:32: 浮気相手？とドライブ中に事故って逝ってしまいました・・・。
バカ。
679 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 14:02:16: 辛いのは一緒だからここで書くんでしょ？
人それぞれなのは、その後の立ち直り方。
それはもう性格だけじゃなくて、運とか環境、タイミングが多いから、
話し合ってどうなるものでもない要素だしね。
2ヶ月で恋人を作るのはどうかとか、1年ならどうなのかとか、それはもう人それぞれ。
ただそこに至るまでの過程をここで吐露して、励ましあったりするのがいいんじゃないの？
そしてその過程を経た人は、自分はこうだった、もしかしたらあなたも、こうできる日が来るかもって。
選ぶ結果が違ってそれが人それぞれでも、そこに至るまでの苦労、辛さ、頑張りは
共通事項だから話せるんだよ。
680 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 16:24:26: みんな自分が同じ経験をしているから、熱くなってしまうのかもしれないね
その人の二ヶ月と自分の二ヶ月が違うものであることが見えなくなってしまう
自分の体験に対する想いが大きすぎて、相手のことが見えなくなってしまう

自分と同じように悩んでいる人にはアドバイスしてあげたくなる
違う方法で乗り越えた人はその方法を教えてあげたくなる
辛いのはわかってるんだもんね
時に正反対の方法が出るかもしれない
そのときには自分の方法が否定された、自分の存在が否定されたと思ってしまうかもしれない
でもね、やっぱりそれも『人それぞれ』なんだよ
たまたま相手が自分とは違っていた、それだけの話なんだよね

ただ、そう>>670の言うように
相手から逃げるために「人それぞれ」と口にするのは確かによくないかもしれないね
それは自分の中でただ静かにわかっていればいいことで
でもそれがなかなかできないんだよね……生きていくって難しいね
あの人がいれば、きっともっと簡単な割り切り方を教えてくれたんだろうけれど
物事をきれいに切り分けてバカな私にもわかりやすく話してくれる人だった
会いたいなぁ
681 ：名無しさん ：2005/04/15(金) 20:00:35: 全部今読みました
私は同じような経験はありませんが、読んだことにより今の彼氏をさらに大事にしようと思いました。
少々仕事で会えなくてもそれくらいのこと…って。
人の大事さがわかりました。ありがとうございます亡くなられた方のご冥福、皆様方の幸せを心よりお祈り致します。
失礼しました。
682 ：名無しさん ：2005/04/17(日) 00:46:37: >>611
今、その「風化風葬」聴いてる。
「遺書。」も含めて、涙が止まらないよ…。
683 ：名無しさん ：2005/04/17(日) 15:30:23: あのさ、人それぞれだとは思うんだけどさ、相手死なせたヤツラて今どう考えて生活してるんかな。

おれ運転ミスって彼女死なせてまってさ、死ねりゃどんだけ楽かと。
でもそれほど無責任で人に恨まれることはない（彼女も含めてね）とも。
で、いろんなもん押さえ込んで日々生活していくことが贖罪だと思って今に
至っとるのだけども。（都合いいね）
ある日、彼女のご家族から彼女の分も幸せに生きてね、と言われたのよ。

もう少し前向きに生きなけりゃいけんのかなあ。
684 ：名無しさん ：2005/04/17(日) 16:41:39: >>683
私は近い将来に貴方と似た気持ちを味わう身です。
私の彼はﾒﾝﾍﾗで、付き合ってる間DVとｽﾄｰｶｰ状態でした。
その彼がよく「お前と付き合ってから精神的にも肉体的にも疲れる」と言っていて
そのうち痩せて人相も変わり、毎日吐いたり凄い状態になり、進行癌が見つかりました。
手術、治療、再発を繰り返して今は退院のアテの無い、おそらく最後の入院生活中です。
癌の症状や副作用が辛い時、彼はｶﾝｼｬｸを起こして
「お前を心配し過ぎて俺はこんな体になってしまった」
「人生の残り少ないのにお前と付き合ったのは時間の無駄遣いだった」などと恨み言を言います。
彼が自分の病気は私のせいだと罵った数々の場面の記憶に、私は今もこれからも蝕まれて行きます。
685 ：名無しさん ：2005/04/17(日) 17:53:59: ３年前の３日前に君は抜け殻になった
別に最初は僕は君のこと好きじゃなかったんだよ、本当に
嘘つきで意地っ張りで調子がよくて胸がペッタンこでさ
容姿が可愛くなかったら絶対に付き合ってなかった
付き合い始めた頃あたしのどこが好き？って聞くから顔って答えて
他は？って聞いて　だけかなって言ったら怒ってさ
晩飯おごるから機嫌治せって言ったらすぐ笑顔になってさ
恥ずかしくて消極的な俺に対して積極的な君はいつも急に抱きしめたりさ
手を握ったり頬にチュってしたり、嬉しかったけど・・・
そんな君がいなくなってもう３年になるんだね
二人でよく乗り回した自転車まだ乗ってるよ
試合で予選落ちした日余りなかない君の涙も
料理が苦手なのに一生懸命作ってくれたチョコも
海に行きたいって連れってって泳ぐつもりじゃないのに
服のまま二人で飛び込んだことも
初めて二人で顔赤らめてしたこともまだ覚えてるよ
君は覚えてますか？そっちはどうですか？
そのうち僕もそっちにいくからその日まで心待ちに待っていてください

最愛の人　和へ
686 ：名無しさん ：2005/04/17(日) 19:44:30: 彼が居なくなって約二年。そして私は19歳になります。とうとう彼と同じ歳に…とても複雑だしつらいです。
同じ歳になって初めて解ることがあまりにも多すぎるし。

はぁ。まだまだふっきれそうにないです。
687 ：名無しさん ：2005/04/17(日) 21:16:52: いなくなってごめんね。
ひとりにしてごめんね。
悲しませてごめん。
君のことが大好きだったよ。
君の笑顔が大好きだったよ。
喧嘩して怒った顔も、今になると愛おしい。

でもね、悲しんでる顔は見たくない。
あの頃は、僕のことを想って泣いて欲しいなんて思った事もあったけど
今は
心を壊してる君をみるのが悲しいよ。
泣きはらした目をみるのは苦しいよ。
でも忘れられたくない。
君は、僕の事をおぼえたまんま、これからを歩いていって。
美味しく食べて、楽しく笑って、時間をすすめて行って。
恋もして、家族もつくって。
僕は、君におぼえててもらえば、しあわせだから。

だからさ、あの時みたいに笑ってよ。ね？
688 ：名無しさん ：2005/04/18(月) 00:58:41: 687みたいなの、正直やめてもらえないかな。
689 ：名無しさん ：2005/04/18(月) 02:09:55: 気楽にいこうよ・・・
690 ：名無しさん ：2005/04/18(月) 09:41:02: 正直、死者に対する冒涜だと思った。
691 ：名無しさん ：2005/04/18(月) 10:50:56: ごめんなさい
692 ：名無しさん ：2005/04/18(月) 22:52:37: 何にもわかってない、わかったつもりになってるだけのポエマー。

読めなくなってる過去ログはともかく、このスレくらい読めば？
693 ：名無しさん ：2005/04/18(月) 23:15:14: 何でこいつはこういう言い方しかできんのかね・・・。
694 ：名無しさん ：2005/04/19(火) 00:33:26: 謝ってるんだからもういいじゃん。

てかさ、自殺っていけない事だと思うけど病気の苦による自殺も報われないのかな？彼がそうだったもので…ｽﾚﾁだったらｽﾏｿ
ｽﾙｰしてください。
695 ：名無しさん ：2005/04/19(火) 04:07:24: http://ime.st/pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=7415
このフラッシュ見てきたらホントにあったスレなんだね
直接お礼が言いたかった、おまいら感動したよ、ありがとう
696 ：695：2005/04/19(火) 04:16:33: なんか少し上の方みたら、ありがとうとかいえる雰囲気じゃねーな
うん～その･･俺は馬鹿だけど死ぬって何だろうって想像してみたよ

「考える事」が出来ないという状態を想像したら怖くなった
考えたり言い合えたり･･俺ら幸せだな～みんな元気だせよ
697 ：名無しさん ：2005/04/19(火) 16:15:27: なんであれ自殺は報われないよ
死んでしまったらそこで終わり……

ただ、ひとつ言えることがあるとするなら>>694がその死に報いてあげればいいと思う
死んでしまった人間にはもう何もできないから
代わりに、重たいかもしれないけれど、>>694が報いてあげられればいいんじゃないかな……
どうすれば死が報われるかなんて私にはわからないけれど
例えば苦しくて苦しくてその末に死を選んだ彼の代わりに、幸せに天命をまっとうするとか
なんかただの奇麗事しか言えなくてごめんね
698 ：名無しさん ：2005/04/20(水) 06:07:59: 恋人の死が受け入れられないで何年もたっている方は、
紙にペンで恋人との思い出や、言葉、失敗、を箇条書きでも文章でも
いいから、思いのままに正直に書いてみる。そしてそれをあとで見て、
今後どうするのが良いのかを自分なりに考える。
これは本当に効果あるからやってみるといい。
699 ：名無しさん ：2005/04/20(水) 12:59:34: 受け入れるもなにもないよ
ただ、声が聞こえないだけだよ
ぬくもりが感じられないだけだよ

そう思いたい。思わせてくれ
700 ：名無しさん ：2005/04/21(木) 17:05:47: 700（・∀・）700
700（・∀・）700
700（・∀・）700
700（・∀・）700
700（・∀・）700
700（・∀・）700
700（・∀・）700
700（・∀・）700
701 ：名無しさん ：2005/04/21(木) 20:50:09: 701（・∀・）701
701（・∀・）701
701（・∀・）701
701（・∀・）701
701（・∀・）701
701（・∀・）701
701（・∀・）701
701（・∀・）701
702 ：515：2005/04/22(金) 05:41:04: 先週の連休使って初めて墓参りにいってきた。

場所聞ーて、探して、辿り着くまで最初の頃のデートみたいにドキドキした。
いざ逢ってみると墓石なんで(当然だけど)現実喰らって悲しくなるけど
知らん間に色々話しかけてて、返事はないけど何か充実した時間だった様な気がする。

死んだんだけど、やっぱ死んでねーなみたいな。恋愛とか当分無理だけど
とりあえずがんばるわみたいな気になった。言葉じゃうまく言えんが
みんなも行ってみれば？と提案。
703 ：名無しさん ：2005/04/22(金) 15:54:42: 今日、仕事のお使いで、いつも彼と待ち合わせ場所だった前を通った。
彼が大きく手を振ってくれたことを思い出します。
久しぶりに泣いた。
明日は月命日。お墓参りには行きたくても行けないから。
思い出話を彼に話し掛けてみよう。
夢で会えるように
704 ：名無しさん ：2005/04/22(金) 19:42:49: お墓参り、いきたいな。
私の彼はほとんど散骨してしまったから
お墓には少ししか納骨してないみたい。
705 ：名無しさん ：2005/04/23(土) 05:22:00: >>684
上手く言えないですけど
多分、貴方に何の落ち度も無いと思います。
貴方を信じられない貴方の恋人に問題が有ったと思います
706 ：名無しさん ：2005/04/23(土) 23:44:27: 私も今日お墓行ってきました。
今日で二回目。
前来たときは相手の両親に誘っていただいたんだけど
今日は一人で行ってきました。
模試の結果がよかったから、その報告をしました。
もちろん返事はないけど、きっといつもみたいに笑って
お前やるなーってゆってくれてるような気がします。
なにより嬉しかったのは、前来たときに落としたピアスの片方見つけたこと！
いくら探しても見つからなかったのに、雑草抜きにじゃりの所に入ったら落ちてました。
唯一彼がくれたものだったから、まわりも気にせず泣いてしまいました。
ほんとにうれしいです。
相変わらず彼を思い出しては辛くなるけど、また勉強頑張れそうです。
日記みたいでごめんなさい。
707 ：名無しさん ：2005/04/24(日) 19:06:00: 彼がいなくなってもうすぐ半年になる。
まる５年付き合ったうちの３年半、彼は白血病と闘った。
付き合い始めたのは私が精神病院の閉鎖病棟から出てきた半年後で、
それ以来彼は元気なときも病気なときも死にそうなときも私を支え続けてくれた。
生きることに執着できなかった私が、
若く浅はかな考えで「この人のためなら死ねる」と思った人は何人もいたけど、
「この人のためにも辛くてもがんばって生きていこう」と思えた初めての人が彼だった。
708 ：707：2005/04/24(日) 19:41:31: 白血病の彼と鬱の私との毎日は不思議なくらい楽しかった。
鬱がひどいと朝が辛くて、泣きながら出勤して、
それでも職場の前に寄る彼の病室で一緒に朝ごはんを食べる時間は、

今、思い出すともうこれ以上何も言えない。

そのくらい、彼と過ごした日々には悲壮さのかけらも無く、幸せだった。
709 ：707：2005/04/25(月) 00:06:24: 亡くなる一週間前の夜、病室のベッドで一緒に眠った。
声の出ない彼の話を聞き取ることができなくなって、
「いっしょうけんめい聞いてるけどわからない。本当にごめんね」と言ったら、
とてもゆっくり口を動かして言ったその言葉だけがはっきりと伝わった。
　○○　あいしてる　○○　ありがとう　
それが、私が彼から聞き取ることのできた最後の言葉だった。
その体が抜け殻になった瞬間も、むしろ楽になった彼のためにほっとして、
腹水で膨らんだお腹にしがみついてももう痛みを訴えることは無いのだと、
安心して最期の体温を惜しんだ。

心残りなこと、後悔することを何一つ残さずに私と彼との日々は静かに終わった。
710 ：707：2005/04/25(月) 00:39:52: 自分の心が余りに静かなのが自分でも信じられないまま時が過ぎた。
６年前から縁の切れない精神病院で処方されるままに薬を飲み、眠った。
彼がいなくても、食べることにも眠ることにも支障なく、
坦々と毎日を過ごす自分は壊れているのかなと我ながら心配だった。

でもこのごろようやく泣けるようになった。
先日、連れ出してくれた友人たちとカラオケに行ってCoccoのひこうきぐもを歌ったら、
急に涙が溢れて歌えなくなってしまった。
友人の一人が静かに後を引き取って歌ってくれた。
711 ：707：2005/04/25(月) 01:08:11: 彼は言っていた。
人生に、誰かが与えた意味なんてない。みんな偶然に生まれてきただけだ。
だからこそ、生きている今この時間をできる限り楽しむことがいちばん大切なんだよ。
彼は最期までその言葉どおりに人生を楽しんだ。

私も、彼のように楽しく生きていきたいと思う。
彼を忘れないままで、本当にそれができるのか、自信は無いけれど。
712 ：名無しさん ：2005/04/25(月) 01:26:28: ポエムの次は小説かよ・・・
うんざり
713 ：名無しさん ：2005/04/25(月) 03:57:30: いつか死んだらまた会えるなんて思ってないし、
あの世とか天国とかから見てるからとも思わない。
それでも彼女と一緒にいた頃を自分の成長の糧として、
自分なりに真っ直ぐ生きることが彼女への敬意だと思ってる。
714 ：名無しさん ：2005/04/25(月) 04:27:14: 中傷はやめてほしい。
その言葉がスレの空気を悪くする。
715 ：707：2005/04/25(月) 09:42:00: >>712
小説だったらどんなにいいだろうと私自身も思う。

10年前にムーンライトシャドウを読んだときのように、少し涙ぐんだりして、
でも私には家族も恋人も友達もいてみんな元気で幸せだ…と思えたら。
現実には小説よりも悲しいことも美しいこともあって、
その現実を書き留めればそれはありふれた小説のようにしか見えなかったりする。

ここにいる多くの人と恐らく同じように、
私も今を生きていく何かの支えを欲して書いている。
716 ：名無しさん ：2005/04/25(月) 10:09:29: 今列車の衝突事故をニュースで見た。
このスレの人たちと同じような苦しみを今日から分け合う人は何人になるのだろう。

月並みな言葉ですが、冥福を祈ります。
717 ：712：2005/04/25(月) 10:38:03: 妄想小説うざいっつってんだよ。ボケが
718 ：名無しさん ：2005/04/25(月) 13:54:38: >>717
妄想だって何でわかるんだ？
719 ：名無しさん ：2005/04/25(月) 15:51:00: ﾏﾀｰﾘ行こう
720 ：名無しさん ：2005/04/26(火) 02:13:49: >>717
妄想と思い込んでる君こそ妄想家
721 ：名無しさん ：2005/04/26(火) 14:03:12: 失恋板でケンカせんでもいいだろ・・・頼むから消えてくれ・・・
722 ：名無しさん ：2005/04/26(火) 19:01:21: ﾏﾀｰﾘいきましょう。
ｽﾙｰだ（･∀･）
723 ：名無しさん ：2005/04/28(木) 02:45:50: 脱線事故・・・。
その電車に乗ってる人はただいつもと同じことしてただけなのにね・・・。
人ってさ、いつ死んでしまうのかもわからないんだね。
電車乗ってた人達は家族もいて恋人もいて大切な人もいたはずなのに。
お葬式の報道画面見て涙出てきた。本当。

もしかしたらこれはデリカシーないことなのかもしれない。ゴメン。
724 ：名無しさん ：2005/04/28(木) 02:48:37: 自分も胸がきゅーってなったよ。1人暮らしじゃないから泣くのは堪えたけど。
脱線事故じゃなくても交通事故や事件に巻き込まれて亡くなる人は多いし、
居たたまれないのは今回に限ったことじゃないけど、一瞬にしてあんなに沢山
の人の命が奪われてしまって本当にやりきれないね･･･。
725 ：名無しさん ：2005/04/28(木) 19:40:06: こんなところに書き込むネタにされちゃなおやり切れないよね。
726 ：名無しさん ：2005/04/28(木) 22:24:49: >>725
やりけれねーのはオメーみたいな奴だよ
727 ：名無しさん ：2005/04/28(木) 22:38:54: >>725
こういう書き込みってなんだかね･･･。
728 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 00:51:52: >>725
こんなところ？
こんなところって・・・。
私には、ここしかないんだよ！
自分を保てる場所がここしかないの！
もう来るな！ヴォケ！！！！
729 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 01:14:43: >>695　サン
あのフラッシュ見て本当に涙が止まらなくて
ボロ泣きでした。最近このスレ見つけたんだけど
こういう人たちもいるんだなぁ…って。自分はこういう
経験したことないからわからないけど本当に他人には
最愛の人を亡くした気持ちはわからないと思う。

今は好きな人がまだいないけど、もし好きな人ができたら
その人を本当に大切にしなきゃなぁって思った。

このスレに出会えてうよかった。ありがとう。
730 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 02:16:31: 自己陶酔のために列車事故で死んだ人たちをネタにする異常者が開き直るスレはここか。
最低なやつらだな。
731 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 02:25:09: 人が死んでやりきれない思いになるのが自己陶酔？
自分がそうだと人もそうだと思ってしまうんだよね。
でも勘違いしないでね、迷惑だから。
732 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 02:49:35: 所詮クズは死ねって事だよ

ま、もう用意はできてるしな
いつでもあいつのとこに行けるし
異常者として死んでやるさ

みんな達者でな
733 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 11:59:09: >>730
他人の悲しみに心を痛めるのが自己陶酔だって？
オメーさんはいったい何様のつもりだ？
734 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 13:30:54: >>733
少なくとも掲示板に書いた人は自己陶酔。
735 ：masa：2005/04/29(金) 14:10:58: 失恋すらしてないただの通りすがりだけど、このスレに居る人の
気持ちを汲んだらそんなこと言えないと思うよ。
>>734
736 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 20:09:49: このスレ自体が自己陶酔って･･･。
君はスレ違いです、ここには来るな。>>734
737 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 20:55:22: ﾏﾀｰﾘいこうよ。。
空気読んで書き込みしてくれ…
738 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 22:31:12: 名スレなんだから>>734
みたいなやつは来なくていいよ。
739 ：名無しさん ：2005/04/29(金) 23:13:59: どうして
オレは
死ななかったか
それは
これからも
お前を守り続けないと
いけないから
740 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 00:46:59: てかここにいる人結構引きずるんだな。
俺の場合、相手が死んでしまったとき。
「ああ～俺より先に逝ったんだな。
しかし、こいつが死んだからって、いつまでも下向いて
歩いてちゃいけないよな。」って心に思って
1週間も経たないうちに立ち直ったぞ。
ようは気力だ。どんなに悲しんだって死んだ人間は帰ってこない。
今俺たちが見てるこの世界は、生きてる人間のためのものだ、
死んだ人間は、この世には干渉できない。だから俺たちも
干渉しようとしちゃいけないんだよ。
741 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 01:15:26: >>740

あんた、クールだな。
俺、そこまでクールでドライになれねぇわ。
742 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 01:46:44: >>740さんがうらやましい・・・
自分でいうのもなんですが
私はいつも理屈でうごいていて740さんみたいに考えたけどなかなか立ち直れなかった
こういう時にそういう考えになる740さんが
うらやましい・・・
743 ：maro ◆dovsTtvt.g ：2005/04/30(土) 02:01:44: ＞740
あなたはすごいと思う。すごく強い。
私は14歳で初めて経験した「死」が恋人だったから・・・。
740さんみたいに強くなりたい。私はもっと精神面で大人にならなきゃダメですね。
744 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 15:12:27: >>740
そんな単純に割り切れるもんなんだな。

お前なら肉親がJRに肉片にされて戻ってきてもそれはそれ、これはこれって割り切れるんだろうな
745 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 17:08:17: 久しぶりにここにきました、連休中にまたお墓参り行こうと思ってます。
746 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 18:23:28: >>744
単純に割り切れないからこそ、割り切ろうとして気力スゲー使ったんだろ。
どっちにしろ、「もう二度と会えない」という現実は変えられないんだし。
立ち直る期間が一週間にしろ、１０年にしろ、人が死んだという深い悲しみ
は万人一緒だと思う、ただその方法が違うだけだよ。
747 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 19:21:36: 大切な存在を失って痛みの無い人なんていないんだから、立ち直ったと言う人を羨ましいとかクールとか言うのは失礼じゃないかな。
その人の苦しみや痛みが、軽かったわけじゃない、乗り越えるのに人一倍のパワーを使ったんだと思うんだけど。
748 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 21:37:59: ｢立ち直る｣ってのがどんな事なのか正直わからない。
思い出してもつらくなくなるって状態？
毎日の生活を日常的にこなす、ちゃんと飯食う、夜ぐっすり寝る、友人と出掛ける、新しい恋人ができたとか‥なのか？

馬鹿みたいな事言っちまったゴメン。
749 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 21:41:41: 自分の場合はだけど、最初は辛くて毎日思い出しては泣いてばかりで。
睡眠もとれなくて鬱症状も出て、通院してた。
でもだんだん思い出していない時間も増えてきて、思い出しても泣かないで
我慢できる時間も増えてきて。
立ち直った、乗り越えた今でも思い出して辛くてわーっと泣いてしまう日もあるんだけど、
日常生活が普通に送れるようになった。
前向きに、いつかまた会えるまで（自分はこういう考え方）頑張ろうって思うようになった。
自分が幸せにならないときっと天国で心配するから、幸せになることが供養だって、
そう思って生きて行こうって思えるようになった。
750 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 21:43:12: でも、漏れも考える。立ち直るって何かな。って。
思い出したときに泣かない事？こんなこともあったって笑えるようになったら？考えれば考えるほどわからない…
751 ：748：2005/04/30(土) 21:44:21: 自分の中ではっきりと乗り越えたとか、立ち直ったと言えるもんがまだない。
だからはっきり立ち直ったと宣言できる人を｢羨ましい｣って感じる気持ちはわかるよ、軽んじてるわけじゃなく素直な意見だと思った。
752 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 21:55:03: 前に、腹が減る自分が許せなかったりした。ってレスした人がいた。
それ凄いよくわかる、そういう日常を少しずつこなしていける事が、｢立ち直る｣に繋がっていくのかな…。
753 ：名無しさん ：2005/04/30(土) 22:10:30: 恋人を亡くす前の自分と、今の自分を比べてみて
ほんのちょっとでも今の自分のほうが好きだと言えたり、
前より成長できたなって思えれば
立ち直ったと言えるんじゃないかな。

間もなく2度目の命日。
そろそろ写真も指輪もしまって、ゆっくり眠らせてあげなきゃ、とは思うんだけど
全てを封印してしまうくらい強くなるにはもう少しだなぁ。
754 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 00:00:14: 立ち直るって何だ？
相手の事を全て過去の事にして追いやってしまうって事か？

そんな不誠実な事は絶対に出来ない・・・。決して
755 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 01:13:25: 福知山線の事故で彼を亡くしました。
遺体の確認から告別式までは、連絡や雑事などに忙殺されて
悲しみもまぎれていたのですが、一人になるとだめですね。
まさに腑抜けです。

私の記憶の中で「いいひと」のまま逝ってしまってずるい。

ＪＲを恨もうと、運転手を恨もうと、事故の原因がわかろうと
亡くなった人は帰ってはこないしさ。
また、一人になっちゃったよ。
756 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 06:37:16: 何も言えなくて申し訳ないけど
応援してるよ
757 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 10:45:23: >>754
不誠実・・・って失礼な奴。
じゃあ、一生思い出に浸って現実逃避でもしてれば？
758 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 15:23:41: >>754
立ち直るっていうのは下ばかり向くのを
やめて少しずつ前を向いて歩いてくことだよ。
思い出に浸るのは勝手だけど立ち直るのが
不誠実ってのは意味を取り違えすぎ。
759 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 16:46:17: 顔や声、だんだん薄れていくのが怖い。そんな自分に罪悪感を感じたりする。
760 ：maro ◆dovsTtvt.g ：2005/05/01(日) 18:58:59: >755
ご冥福をお祈りいたします。
そしてこんなありきたりなことでしか言えなくてごめんなさい。。
761 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 19:04:41: >>755
ホント何を言っていいか言葉がみつかりません。
つらすぎますよね。。。
762 ：名無しさん ：2005/05/01(日) 19:31:24: もう二度とネタにしないで下さい
763 ：名無しさん ：2005/05/02(月) 00:59:28: 立ち直るってのは
自分の場合、次の恋人が出来たってことかﾅ
764 ：名無しさん ：2005/05/02(月) 03:36:17: しらじらとした空気が
765 ：名無しさん ：2005/05/02(月) 11:01:04: >>762 ネタだと妄想して怒っている人、乙。
どうせなら怒るのはやめてスルーした方が精神衛生上ベターだと思うよ。

>>755
原因を作った人、助けられなかった人、関わった人たちの責任が
どうだこうだ言っても、その人の「不在」は変わらないんですよね。
わかります。
でも。人間は生まれるときも死ぬときもひとりですから。
生きているときも突き詰めればひとりなんだと思います。
隣を歩いている人間の心を読むことさえできない。
ただ、恋人にとってあなたは、自分の孤独を和らげてくれていた人だったはず。
あなたにとって恋人がそうであったように。
あなたの孤独がまた癒される日が１日でも早く来るように祈っています。
766 ：755：2005/05/03(火) 21:20:46: 温かい言葉ありがとうございます。
今日は事故現場へ献花へ行ってきました。なんだか家にいてても
落ち着かないので。
マスコミ、まだ沢山いてますね。もう、放っておいてって気分ですが。
不謹慎な話他のご遺族の方にも申し訳ないですが、悲しみの渦に
身を置く事で、自分の精神状態を保っている状態かも知れません。
「自分だけじゃない」って。
でも、もうしばらく思い出に浸っていてもいいよね。

>762
ネタなら本当に良かったです。
767 ：名無しさん ：2005/05/03(火) 23:14:41: 今日でちょうど一周忌。
そしてたった一ヶ月しか一緒に通えなかったのに思い出が残り過ぎてる学校は辞めて、そろそろ８ヶ月。忘れられる訳はないけどようやく深く眠れるようになったし。ご飯も少しずつだけど食べてる。
でも日常生活を送ると貴方の事忘れそうで怖い。
現にもう声がうろ覚えだよ。毎日毎日聞いてた筈なのに。。。こんな感じかな？って程度にしかもう分かんない。
貴方が悩んでる事に最後まで気付けなかった報いかな…最後の最後で、気付けてたら今もって一緒にいれたかも知れないのに…私のせいだよ…本当にごめん。
768 ：767：2005/05/03(火) 23:39:44: 結局理由は分からなかった。逝ってしまう前の晩に入った電話。おやすみの後に「ごめんね」って言った。私がどうしたの？って聞いた時にはもう切れてて、何度かけ直しても繋がらなかった。
謝る位なら話してくれたらよかったのに。。一緒に解決する方法を探す事だって出来たかも知れないじゃん。。。
…連投すいませんでした。
一年経って、誰かに胸の内を聞いて欲しかったんです。
けど、言葉には出来ないだろうから、此処に書き込みました。
769 ：名無しさん ：2005/05/03(火) 23:44:00: 相手に死なれてしまってら・・・未来ってなくなるよね・・・
770 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 00:26:48: 死人に口なし。
771 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 00:27:47: >>766
泣きそうになりました
彼と過ごした時間はずっとあなたの中で大事にして下さい
彼もあなたの中で生き続けてあなたの事を守ってくれます
うまく言えずごめんなさい
772 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 00:27:54: 死人に口なしって？どういう意味？？？
773 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 01:06:34: 誰にも愛されることのない俺には、君たちがうらやましく思えるよ。
誰にも必要とされていないということが、どれほど辛いことか。。
774 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 01:08:12: 死んでしまったら
聞きたくても聞けない。
言いたくても言えない。
775 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 01:09:02: ７７４さん！！元気だしてね！！
776 ：７７４：2005/05/04(水) 01:22:07: うん。。。
777 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 01:29:57: ７７４さん、共に、頑張ろう！！！！！
いい恋あるよ！！！
今は、無理だろうから・・・。
778 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 03:32:54: ４ヶ月前に元彼が事故で亡くなりました。
もう恋愛感情は無かった。遊ぼうって誘われても断ってた。
死ぬなんて思ってなかった。ただ幸せにしててくれればよかった。
最後にあったときは彼は棺で普通に寝ていました。
焼かれちゃうなんて耐えられなくて、信じられなくて。
受験だから学校も休めなくてツラかった。
今でも骨になったなんてわかんない。事故現場も見てない。
セカチューとか、絶対見たくない。
何事にも冷めちゃって、切ない。
でもここを読んで、私だけじゃないって知って・・・
あなたの分も、一生懸命生きるよ私。
779 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 11:19:53: >>773
一生孤独でいるのは、死なれるのとは別の辛さがある。
780 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 11:49:22: 何年も前になるけれど、恋人をバイクの事故で亡くした。車相手の事故で、悪いのは完全に相手側だった。
あの時、あと３０秒遅く家を出ていたら。違う道を通っていたら。バイクじゃなくて電車を使っていたら。そんなことばかり考え続けた。
でも、次第に、あれで良かったんだって思うようになってきた。きっと、彼が何をしても誰が何をしても、結果は同じだったんだと思う。
だって、そうじゃないとね。彼が、何かたった一つでも違うことを選んでさえいれば、それだけで助かってた命なんだとしたら、あまりにも残酷すぎる気がする。彼の人生は、そんなに悲惨な終り方じゃなくていいんじゃないかって。
彼が、あの時間にバイクに乗ってあの道を走ることを選んだことが、何一つ間違ってなかったと思いたいんだよね。
上手く言えないんだけどさ。
781 ：755：2005/05/04(水) 12:15:58: >780
(ﾉД`)ｼｸｼｸ
うん、そう思いたいね。
782 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 16:34:02: なんだか辛い…
783 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 17:18:09: >>782
ｶﾗﾑｰﾁｮでも食べたのか？
784 ：名無しさん ：2005/05/04(水) 18:49:21: ｶﾗﾑｰﾁｮかよw
つらいんだぁー（⊃Д`）
あーそういえば何ヵ月か前、事故って入院中の先輩が後輩に辛い…とﾒｰﾙを送った。そしたら後輩が、からいだってー！と爆笑してた。ばかだと思ったけどなんかかわいかったよw
ｽﾚﾁか。ｽﾏｿ
785 ：740：2005/05/04(水) 21:17:20: 立ち直るっていうのは、その人のことを思い出しても
心が痛まなくなることだよ。その痛みってのは個人個人で違うかも
しれないけど、そういやあいつともこんなことがあったんだなぁ～って
しみじみと思い出せるようになって、日常生活も普通に送れるように
なったら、立ち直ったといえるのだと思う。
786 ：名無しさん ：2005/05/05(木) 10:02:51: あいつのことを思い出しても心が痛まなくなるくらいなら、立ち直れなくてもいいや
787 ：名無しさん ：2005/05/05(木) 18:38:53: 立ち直るって、相手のこと忘れなくて、思い出して心が痛くなっても
自分の幸せのために生きていこうって思えることじゃない？
少なくともあたしはそう思ってる。
未だに彼のことは愛してるし、淋しいし、心がいたくなるけど
毎日少しでも笑って過ごせるように頑張ってるよ。
788 ：名無しさん ：2005/05/05(木) 18:56:41: >>780 それで轢いちゃった方はどうなったの？
交通刑務所行き？
789 ：名無しさん ：2005/05/05(木) 19:29:28: フツーに刑務所行きだろ？
残された人も加害者も事件のコトを一生、引きずりながら生きるしかないんだ。
790 ：名無しさん ：2005/05/05(木) 23:52:05: >>788
780です。
相手がどうなったか、全く知らないんだよね。
知る術はあった筈なんだけど、なぜか知ろうとはしなかったな。
後々、一度だけ相手の人と会ったんだけどさ。綺麗な人だなぁってぼんやり考えたぐらいで、一言の言葉も交わさなかった。
なぜ怒りが湧かなかったんだろう。
今でも、その人が憎くて憎くて仕方ないんだよね。
彼女がどんなに重い罰を受けて、今日までどんなに苦しんできていようが、私には関係ない。
彼は、もう返ってこないんだから。
だけど、本当は憎みたくないんだよ。彼女に苦しんでほしいわけじゃないんだよ。
事故のことで、私も自分を責めたんだよね。私さえいなければ、あんなことにならなかったと思えて。
多分、私のせいじゃない。分かってるのに、自分を許せない。誰かのせいにしないと楽になれない。だから、彼女を憎むのかもしれない。
もう、彼女のことを許したいんだ。でも、どうやったら許すことが出来るのか、それが分からない。
791 ：名無しさん ：2005/05/05(木) 23:53:37: 私も立ち直ることについて、色々考えてたことあったよ。
786さんの様に思ってたこともあった。今凄く辛いけど、少しでも彼のことを忘れちゃう、痛みさえも忘れちゃう
ぐらいなら、今のままがいい。辛い方がまだマシって思ってた。
彼が居た日々から遠ざかっていく自分が嫌で嫌で溜まらなかったからね。

月日は経って2年半ぐらいなんだけれど、私の中での答えは787さんと一緒。
前は笑って過ごせた→立ち直れたかな？　恋人が出来た→立ち直れたかな？　というように何か変化がある度
これで本当に立ち直れたんだろうかと考えていた。
でも今思い返してみれば「もっと幸せに、自分の為にいい人生を送ろう！」とは思えてなかった。
後ろも向かないけど、前も向いてない状態。ただただ日々過ごしてる状態だったから。

2年経った頃に仕事を変えようと考えて・・・いつの間にか前を向いていることに気付いた。
ああ、今私はまた乗り越える時なんだ。ついに立ち直るんだみたいな気持ち？になったな。
もう大丈夫だ。って気持ちと、なんだか寂しい気持ちになった。
だけど頑張ってるよ。どうせなら彼が誇れるような人間になりたいから。
長文ｽﾏｿ。
792 ：名無しさん ：2005/05/06(金) 00:21:19: 立ち直り方とかも人それぞれだよね
一日生きれば彼にまた近づいてると思ってたけど、なんか近づく所か最近は遠ざかってる気がするんだ
なんでだろう
説明へたでｽﾏｿ
793 ：名無しさん ：2005/05/06(金) 00:41:20: どんなに悲しんでも帰ってこないんだよねぇ。
辛いけど、それが現実なんだよな。
794 ：名無しさん ：2005/05/06(金) 10:17:47: >>786
別に>>757みたいな「昔は昔」として切り捨てられるようなヤツはいいのかも知れない
だが、あいつが居ない事を日常化しすぎて、あいつの声も身体も存在も記憶の彼方に
押しやって風化させようとしたくないだけだろ

前向きに生きるとか立ち直るって言葉を使って何もかもきれい事で割り切れるのが大人なのかも知れないけど
そうやってあいつを過去の人として記憶の端に追いやってしまうのはどうなんだ？

オレはまだ３年たった今でもあいつの声も身体も存在も何もかも日常の全てを忘れては居ない。
それは>>757の言うような「現実逃避」なのか？
795 ：名無しさん ：2005/05/06(金) 10:29:50: >>794
逆に、「昔は昔」を「死者を切り捨てている」と思うのはどうなんだ？

あなたが誰を忘れるのも忘れないのもあなたの自由だけど、
死者が自分の日常ではなくなっても、私は彼を切り捨ててはいないよ。
だって彼がここにいないのは事実だから。
私の彼についての記憶は私だけのもので、彼本人とは違うから。
自分が割り切ろうが割り切るまいが、死者は確実に過去の人だよ。
それをどう扱うかは遺された者が自分のために選ぶことだし、
ずっと日常として扱うことが可能であるなら別にいいんじゃないだろうか。
逃避だと言われても、自分がしたいように貫けばいいと思う。

ただ、割り切ることがきれい事だと勘違いするのはやめてほしい。
割り切った人間にも、あなたが知らないだろう苦しみはある。
796 ：名無しさん ：2005/05/06(金) 19:47:58: >>795
割り切るまでは苦しいけど
割り切ったら割り切れない人よりは楽だよ～
797 ：名無しさん ：2005/05/06(金) 20:55:28: 割り切るってあまりいい言葉じゃない。
でも前を向いて、とかも綺麗事なわけじゃなくて、気持ちをなんとか表現しようとするその人の｢言葉｣なんだよなぁ。と思った。
798 ：名無しさん ：2005/05/06(金) 23:50:28: 割り切ったと言っても、何かしら抱えて生きてる。
意識的にか無意識にかは分からないけど。

それでいいんじゃないかな？
799 ：名無しさん ：2005/05/07(土) 14:42:53: 生前の相手とのつきあい方で、人それぞれだと思うけど、
自分の場合は、もう自分が彼女にこだわっても、
もう彼女は自分に何かしたくてもしてあげられない、
ならば、余計な心配をかけずに安らかに眠ってもらいたい、と思い
（痛みを伴う病気で亡くなったのもあり）
自分の人生をしっかり生きて行くことにした。

過去の人にしたと言うよりは、彼女との関係をずっと良い物にしたいと思い、
自然な形で彼女を想い大切にする事が出来るようにしたい。
相手に対する想いは、それぞれだと思うけど、自分の場合は、
互いに、そういうつきあい方を彼女としていた。

いま自分が立ち直っているのかは、正直わからないけど。
800 ：名無しさん ：2005/05/07(土) 16:23:22: 恋人と死別してしまった人には是非とも
Ｉwishの明日への扉のカップリング曲
帰らぬ日々よ、を聴いていただきたい　
801 ：名無しさん ：2005/05/07(土) 16:46:34: >>800
聞いてどうしろっていうのさ？？
802 ：名無しさん ：2005/05/07(土) 17:10:19: >>800
個人的趣味を押し付けられても・・・。
803 ：名無しさん ：2005/05/07(土) 23:10:50: まあまあ。
804 ：名無しさん ：2005/05/07(土) 23:22:57: >>801
>>802
まぁそう言うなよ。
自分が聞いてよかったと思ったからすすめてくれてるんだろうし。
805 ：名無しさん ：2005/05/07(土) 23:44:30: …どんな歌か知らないけど聞いてみたいと思わないです(´･ω･｀)
多分テーマは｢死｣なんでしょ？
私はスタレビが好きなんですが｢木蓮の涙｣という曲が聞けないし、相手が逝ってしまう歌詞のものは受け入れられない、体が震える。スレ違い気味でごめんなさい。
806 ：maro ◆dovsTtvt.g ：2005/05/08(日) 00:32:45: 今日は亡くなった恋人の１７歳の誕生日になってしまった。
本当は私のほうが１歳年上なのに変な感じ。
彼の時間は１年１０ヶ月前の１５歳で止まってしまっているのに。
こうやって、時間が過ぎていって周りが忘れてしまうんじゃないかと思うと
すごく怖い。

毎日、高校に通う道のりが辛い。
どこに行っても彼と一緒にいった場所で。
学校ですら一緒に過ごした場所だから尚更辛い。
駅、学校、電車、部室。全部全部。
私が、辛くならないようになるのはいつになるんだろう。
807 ：雑草魂でがんばれや ：2005/05/08(日) 05:02:24: 俺なんか相手にされないんだぞ？
これほど辛いことがあるか？
好きあった相手がいるだけで貴様らシアワセなんだよ。
「彼との（彼女）との思い出を大切にしよう」だと？ふざけんな。
ある意味心が満たされてるんだよ！！
この真綿で首を絞められるような苦しみ、、味わってみさらせや！
いいか！？てめーら恵まれてるんだよ？
こっちの身になって考えれば自分がいかにシアワセかわかるよ。
最後に俺が感動した素敵ないい言葉贈ってやろう。
「愛するものを得るのは至上の幸福、愛するものを失うことはその次によい」
808 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 06:21:44: その言葉、ジョジョに出てきてたよなｗ
809 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 07:48:42: >>807
あのな。あえて釣られてやる・・・
>俺なんか相手にされないんだぞ？
おまえは過去と今現在は相手にされていないかもしれない
だけど、未来の可能性までほんとうに０％か？
違うだろ。おまえには０．００００００００１％でも可能性あるだろ？
その確立をおまえの努力で高める事も低くしてしまう事も出来るだろ？

このスレの住人はな
ほんとうに「０」％なんだよ
どんな努力をしようが永久に「０」％
相手にされるされない以前に、この世界にもう存在してない相手なんだよ

その差が少しでも理解できるなら、どっか行ってくれ

>「愛するものを得るのは至上の幸福、愛するものを失うことはその次によい」
そして冗談でもこういう言葉を使うな！
810 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 09:51:56: 好きで好きで好きで振り向いてもらえなかった人が振り向いてくれたとして、
その後その人が死んでしまったら？死んでしまった方が悲しいよ。
だって2度と会えないんだよ。もう存在しないんだよ。
振り向いてもらえなくても、またそんなことも忘れられるような恋愛が待ってるよ。
でも死んでしまった悲しみは、時間と共に癒えることはあっても、一生ひきずるんだよ。
よくも悪くもね。新しい人と恋愛しても、死んでしまった人への想いは消えない。
811 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:16:40: 携帯からですいません。私はハタチの６月に１つ下の大事な人をバイク事故で亡くしました。反対車線から来た飲酒運転の車にはねられたのです。私は付き合ってる頃から彼と別れたりくっついたりを繰り返していました→
812 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:20:22: その日私が「別れるからいらないって返した指輪やっぱりもらっておく」と言い彼も「別れてもとっておいてほしい」と言い夜11時に持ってきました。ほんとは昼の約束でしたが彼は夜に来ました。いつもの待ち合わせ場所の道で会いそっけなく「はい」と渡され→
813 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:23:57: それを川に投げ捨てたのです。
814 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:25:13: 彼は泣きながら自暴自棄になり「もうお前なんていいよ」とか言いながら
盗んだバイクを走らせ、対向車の反対車線からきた飲酒運転に遭遇して
しまったのです
815 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:25:51: 私もそっけなく受け取り別れその30分後の事故でした。朝彼の家族から電話があり信じられませんでした。飲酒運転の相手より自分を責めた毎日。精神不安定になり病院に行ったり友達を遠ざけ１人になり…→
816 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 10:25:58: へ～　
かわいそうな話だ
817 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:28:48: あれから来月で６年。私は立ち直っています。新しい友達もたくさんできました。恋をして彼氏もできました。死にたいと本気で思いもうろうとした毎日が続きましたが皆さんに言いたいことは→
818 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:33:28: きっと立ち直れるということ。亡くなった人を忘れなくていいんですよ。見守ってくれますよ。亡くなった人は残った大事な人には幸せであってほしいと願うと思います。
819 ：２６才女です ：2005/05/08(日) 10:40:36: ちょっと変な人たちが入り込んでしまいましたがそれを伝えたくて。
820 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 10:43:38: ↑わりと短文だからそんなに小分けにしないでいい希ｶﾞｽ
821 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 11:36:47: >>814
>盗んだバイクを走らせ、

ツッコむ所はココですか？
822 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 13:36:56: >>813-814が騙りなんでしょ＞変な人たちが入り込んでしまいました

自分も最初「え？盗んだバイク？？」と思った。
823 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 14:12:25: 822
なるほど
824 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 14:28:59: 盗んだバイクで事故＝ＤＱＮ
825 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 14:36:03: >>824
ちょっと上くらい読めよな。
826 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 14:40:44: 「盗んだバイクだったらしいわよ」
827 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 17:30:30: 釣りですか？
828 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 23:00:56: もう大切な人が死ぬのを見たくない
大切な人に同じ思いをさせる事はいけないとも分かっている
でもそれよりももう大切な人の死を見るのが怖い
ずるくても情けなくても逃げでも
もう耐えられない
829 ：名無しさん ：2005/05/08(日) 23:47:25: 脳内で赤の他人を死なせまくりの気違いですか。
830 ：名無しさん ：2005/05/09(月) 16:57:50: >脳内で赤の他人を死なせまくりの気違いですか。

キチガイの脳内設定ですか？あ、脳内妄想ですね。
831 ：名無しさん ：2005/05/09(月) 17:51:27: >>829
見なけりゃいいんじゃないの。
>>830
もう少し冷静に
832 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 15:28:25: あの人が死んでから私は1週間で５キロ体重が減りました。
悲しみのエネルギーってすごいんだね・・・
833 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 15:39:11: 死別と普通の別れだと、残された方はどちらが楽ですか？
まだ彼には言っていないのですが、彼を残し逝く事となりました。
それを彼に伝えて最後まで一緒にいるか、知らせずに別れを告げるか悩んでいます。
私は何が起こっても彼が好きです。けれど、残された彼の気持ちを考えると…
経験のある方、どちらの方が楽ですか？
834 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 15:56:17: >>833
普通の別れの後に実は死を覚悟してのものだったと知るのが辛い。
だから、きちんと伝えてくれ。
本当に好きなら死んだ後に知らせたり読ませたりとかじゃなくて、良いも悪いも全て晒してぶつけてくれ。
835 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 16:34:19: >>834
経験がおありなのですね。辛い経験を思い起こさせてしまってすみません。
このまま普通に別れれば、彼は何も知らずに生活していけると思ったので
半分このままフェードアウトをする事を中心に考えていました。
けれど、伝えた方が彼の為なら…教えて下さってありがとうございます。
あまり時間が無いのですが、もう少し考えてみます。
836 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 16:45:48: >>833
私の場合彼「自殺する」と宣言されていて
まさか・・・って思ってたんだけど
結局彼が宣言した日にみごとに自殺してしまいました。
あの状態じゃ誰も止めることができませんでした。

その時の悲しみというか、信じられないというか
残された家族、恋人は相当なダメージ受けますよ。
私もようやく最近立ち直れたというかあまり考えなくなったけど
しばらくその時の様子などが頭に浮かんで怖い思いしました。
自分で命を絶つなんて絶対してもらいたくないな・・・
絶対周りの人間はどん底に落ちるよ。
それとこんな話は信用されるかわからないけど
自殺すると絶対成仏できませんって。死んでからも苦しむだけですよ。
皆生きてて、どうして生きてるんだろうって思うけど
これも仕方ないことなのかな・・・生きようよ。
837 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 17:07:31: >>836
辛い思いをお話して下さってありがとうございます。
もの凄く辛い思いから立ち直らなければならないと言うのは、
凄く大変な事だと思います。私が８３６さんの立場なら前を向けないかも…

私の文章が不足していた為、伝わりにくくて申し訳ありません。
私の場合は病気なんです。まだ、家族にも打ち明けていません。
出来れば、その時まで家族には内緒にしたいとすら思っています。
けれど、彼にはこの先の私以外との未来があるので…悩んでいます。
確かに死への秒読みをされながら、別に誰にも必要とされているわけでも無く
毎日を悩んで生きているのなら、残された数年よりも今、自殺という手段で
楽になりたいとも日々考えています。けれど、私にそこまでの勇気はありません。
靄のかかった書き方で、悲しい記憶を綴らせてしまい、申し訳ありません。
８３６さんがこれから幸せでありますように…
838 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 18:33:53: 病気のこと彼にも家族にも話してみたらどうですか・・・
愛する人が急にいなくなるのは本当に耐え難いことですよ。
839 ：割り込みスマソ：2005/05/10(火) 18:40:30: 私は彼女を亡くして今年で四年になりました｡
病院ではなく､不慮の事故で搬送先の病院で亡くなりました｡もともと住む場所が遠く､まとまった休みでなければデートにもいけませんでした｡
ですが彼女の葬式にはでませんでした｡というよりも出れませんでした｡親が私に隠していたのです｡事実を知ったのが一昨年の夏｡
携帯電話を持たない時代､私は知る由もありませんでした｡
正直悔しかったです｡何もしてやれなかった､何も聞いてあげられなかった｡
いまでも胸が痛みます｡
彼を残すことになったあなた｡
全て話してあげて下さい｡彼を本当に好きなのならば｡
840 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 18:47:02: >>387
すいません、オレは恋人と死別した事はないですが
ない頭で出来る限り考えてみました
彼のことが本当に好きなのであれば、打ち明けてあげてください
彼はきっと、あなたと同じくらい悩むはずです。
でも、亡くなった後に知らされればもっとつらいはずです。
もしわたしが彼ならばきっと、後悔します。
一緒に悩みたかったと、一緒に苦しみたかったと。
彼の未来を考えているのなら、どうぞ知らせてあげてください。
愛する人のために苦しむことも愛だと思います。
そして、あなたがもしも亡くなるとき、彼はあなたのそばにいたいと思うでしょう。
でもそれは迷惑なんかではなくて、彼はいたいと思うのです。
わたしなら思います。
知らずに逝かれるよりも、知って共に戦うことが彼の（わたしだったら）望みだと9思いますよ。
841 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 20:38:35: http://music4.2ch.net/test/read.cgi/musicj/1108352284/745-747n
842 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 21:09:12: >>838 >>839 >>840
皆様、私の為に心を使って下さって本当にありがとうございます。
そして辛い経験をした８３９さん。綴らせてしまって申し訳ありません。
初めてここで打ち明け支えとなる気持ちを頂き、彼に話してみようかと思い始めました。
彼とは４年半同棲をしていました。そして病気が分かる前に諸事情や
お互いの家族の反対があり、今は東京－静岡の遠距離恋愛になっています。
彼は携帯電話を持っておらず、毎日１～２回私の電話に連絡してくれる事が
今の連絡の取り方です。今夜はまだ、電話が無いのでかかってきた時に様子をみながら
話そうと思っています。

決意を下さった皆様。本当にありがとうございます。
幸せになって下さい。
843 ：名無しさん ：2005/05/10(火) 23:10:42: あなたは家族や彼に事実を知らせず心配をかけないのが相手の為だと思っていませんか？
もちろんあなたもツラいでしょう。しかし、いきなり前触れもなく最愛の人をなくす側の気持ちを考えたことがありますか？
信じていたのに、何も知らせてくれなかった。もっと何かしら出来たのに。あたりまえのことでも大切に出来たのに。
もちろん、心配させたくなかったのは分かります。でも、あなたと彼は、隠し事をするような、そんな関係ですか？伝えてください。
後悔だけが残ります。残された側の人間は、いきなり突き付けられた現実を一生心に背負って生きていくのです。
人が死ぬのは生まれたときから決まっています。ただ少し早いだけです。まだ残された時を、大切にしてください。
あなたの為にも、彼の為にも、大切にしてください。
844 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 00:09:08: 割り込みよろしいでしょうか?
去年の四月に恋人に死なれた者です。
彼女は学校の帰りにトラックにはねられ、一ヶ月ほど生死の境を彷徨った後、亡くなりました。
その一ヶ月間は自分にとってはまさに地獄のような日々で容態が急変するたびにかかってくる電話に毎日怯えていました。
僕は大学生で、彼女のいる地元から離れた地方の大学に下宿生活をしながら通っていたため、いざというときにすぐに彼女の元へいけないというのもその恐怖に拍車を見事にかけてくれました。
彼女が死ぬ三日前に地元に戻り、彼女の最後を見取ることが出来たのが唯一の救いです。
あれから一年経ってやっと病院通い（精神不安定で）も終わり少しは普通の生活を取り戻したんですが、彼女の命日にお墓に行ったとき、ちょっとまただめになちゃったみたいで。
前にお医者さんから「人に胸のうちをさらすのはいいこと」と聞かせれていたんですが、周りの友人とかにはこういう重い話はしたくないし、それで迷惑だとは思ってんですがこの掲示板に書かせてもらいました。
命日の後によく彼女の夢を見るようになってしまって･･･。最近では昔撮った写真やプリクラのアルバムをひっぱりだしたりとか、そういうのをかってにやってるんです。また病院行ったほうが良いですかね？ｗ
長文失礼しました。しゃべったら少し楽になりました。
845 ：839です ：2005/05/11(水) 00:44:14: もう誰にも私のような体験はさせたくないんです。はじめの頃は自殺を考えてはリスカを繰り返していました。
親にも反発してました。あんまりです､葬式に行けないなんて。そう思うといますぐ彼女のもとに行きたくて…
貴女も苦しいとは思いますが最後まで､いや､ずっと大切な人のことを想って下さい。
きっと彼もあなたのことを想ってくれますから。私が彼女を想っているのと同じように。
貴女のもとに私の想いが届きますよう心からお祈りします。
846 ：839です(続 ：2005/05/11(水) 00:55:43: ちなみに今の私には大切な人がいます。
彼女のことを忘れたわけではないんです。
ただ､私たちには残されたモノなら残されたモノなりにしなくてはならない物があると思ったんです。
だから私は彼女の夢を引き継ぐことにしました。彼女が叶えられなかったことを､自分の手で叶えたいんです。
彼女の夢は､彼女の実家にあった書きかけの手紙に書かれていました｡
847 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 01:32:14: >>843 >>839
８４２です。
今夜は電話が無かったので打ち明ける事は出来ませんでした。
彼は今は実家暮らしなもので、彼の家の人や親戚が電話に出ると良い影響が無いので
私からの電話は出来ないんです。少しづつ話そうと決心はしたものの…
電話が無い日は滅多に無く、こんな日に電話が無いと言う事は「話さない方が良い」
とでも言われているようで…。こんな事でゆらいでいてはダメですよね。
明日は電話が来ると思うので、明日から伝えていきます。

８３９さん。
彼女さんの夢は何だったのですか？
差し支えが無かったら教えて下さい。
848 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 02:09:25: 後1ｹ月で誕生日だね。。
生きてたら24歳かぁ。もぅ5年も経つんだ。
早いなぁ。。。
命日と誕生日が近づくたび今でも思い出します。
迷惑かも知れないけど、これから先も忘れないからね。。
849 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 02:57:00: 「もう好きなように生きていいぞ」
と言われて５年。
ガンでした。
まだ、心の中にずっとずっと生きています。
そしてそれが、時々、苦しい
時々死ぬほど苦しい
もっと強くならなくちゃ・・・
850 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 03:12:58: >>829が書いた内容は図星だったらしい
851 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 10:48:19: >>829の内容=>>829

キチガイは結局829ですね。
852 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 15:57:03: >>847
>>837
男側から一言。
もう決心されたようですが、やはり打ち明けて欲しいですね。

かなり相手の事を想ってるようですが、あなた自身の人生でもあります。
残り少ないとしても、ご自分の幸せもお考えになっていいのではないですか？
もし最後まで一緒にいてくれるとすれば、それも一つの幸せでは？と思います。

人間誰しも、いつかは死にます。それまで多少の長短はありますが、
その時まで幸せに生きて下さい。
853 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 22:06:37: さっき出掛けたら思い出の曲が流れた
聴かないようにしてたのに。泣きそうになった…
ﾃﾝｼｮﾝ一気に下がりましたよ(´･ω･`)
854 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 23:09:36: >>852
今日彼に話をしようと思ったのですが、タイミングが合わず私が電話に出られませんでした。
留守電に「昨日は疲れきっていて電話出来なくてごめん。今日はもう寝るよ」
と入っていました。
今日も伝えられそうにありません。決意した時にこんな風になるなんて…
また迷ってしまいそうです。私は間違っているのでしょうか…。

８５２さんの優しい気持ち、ありがとうございます。
私の幸せをワガママだけで言ったら、最後まで支えて欲しいし一緒にいて欲しいです。
けれどこれから生きていく彼は付き合っていた私が死んだと言う事実を知らないですむなら
知らない方が幸せじゃないかとも思ってしまっています。
先にいなくなる私のワガママを出しても良いのでしょうか…。
何度考えても考えがループするばかりです。
だから、次電話があった時には例え話という形で話してどうした方が良いのか
反応をみて考えたいと思います。
855 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 23:28:07: 遠距離なのかな？もし会える距離なら直接会って話した方がいいと思う。
電話でって言うのなら、明日は彼の仕事が終わった時間を見計らってメールしたらいいと思う。
話があるから、今日はどうしても電話で話したいって。

言わないでひっそりと･･･って言うのは、多分あなたと同じ境遇の人なら考えることだと思う。
でも本当にうまく別れられる自信がある？彼が「じゃあもういい、別れよう」って納得できるような
別れを演じきることができる？
それに、あなたが死んでしまった後、絶対に彼に知られることは無い？
もし彼が知ってしまったら、それこそ彼は何年も、もしかしたら死ぬまで引き摺るかもしれないんだよ。
あなたが死んでしまったことと、あなたが自分に打ち明けずに死んでしまったという二つに苦しむことになるよ。
あなたの人生だからあなたが決めることだけど、あなたの判断次第では余計な苦しみを彼に与えることになる。
856 ：名無しさん ：2005/05/11(水) 23:41:14: 私は半年前元彼を事故で亡くしました。
別れて１年たってたし、友達としての好きな思いしかなかったのに
本当に辛かった。
あまりにショックで、通夜の後泣きながら２時間くらい呆然と歩いてました。

今現在好きな人が死んでしまったら、どうかしちゃうとおもう・・・
私の個人的な意見を言いますと、好きな人に残された時間があるのなら、
出来る限り精一杯尽くしてあげたい。
何も出来なかったら、すごく辛いし後悔して引きずってしまうと思うのです。
そして、出来る限り尽くせたのなら、
いつか未来へ目を向けられると思うのです。
あくまで私の意見ですが・・・
元彼に逢いたいと言われ、断って逢わなかったままのことを
今でも後悔しています・・・
857 ：839です ：2005/05/11(水) 23:45:01: 彼女が叶えたかった夢は学者になることでした(あまりにも普通でスミマセン)。
しかし､ただの学者ではありません。すべてのモノの痛みがわかる学者です。
あと彼女はこうも言っていました。
私とずっと一緒に歩きたい､と。手紙を親類の方に見せて貰ったとき､また泣きたくなりました。
その時の気持ちは言葉では到底言い表せないものでした。
でも逆にもう泣いてばかりはいられないと､心に誓いました。そして今に至ります。
人は必ず死にます。
でも､｢人が死ぬ｣ときって心拍数や呼吸が止まったときではないと思うんです。
言葉ではちょっと言いにくいですが､人が本当に死ぬ時は､自分のことを覚えている人が居なくなった時だと思うんです。
だから､せめて自分くらいは彼女を想い続けようと決めたんです。
はっきり言って残されると辛い。なんで先に逝ったんだと彼女を思ってしまう。
しかし､それは彼女を知らなかったゆえの出来事なんです。
彼女の手紙を読んでそう気がつきました。
これはみなさんに考えていただきたい。
｢大切な人のことを､あなたはどのくらい知っていますか?
大切な人はあなたをどのくらい知っていますか?｣

長々とスミマセン
858 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 00:20:23: 私は知らない
何も
悲しいよ…(;-;`)
859 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 00:31:19: 彼氏に死なれてから約二年になるけど次の恋はしていない。時間が解決するどころかあの世に逝きたい気持ちが強くなってる。
860 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 00:36:11: ここへ来ると毎回泣ける。
理不尽かもしれないけど、ありがとう。
861 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 00:46:16: 死なれてから二年
忘れてしまうほど愛したい
好きなもんはしゃあないやないか
862 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 02:19:05: 付き合っていた相手ではないけど・・・
4年半前、15歳の時に、当時好きだった人が事故で亡くなりました。
知らせを受けた時はただ泣くしかできなかった。
通夜も葬式もその後も、何かにつけては思い出し、泣いてました。
かなり多くの人に心配・迷惑をかけました。

今では彼氏もでき、幸せでいますけど、やっぱり何かにつけて思い出すことだってあります。
このスレを見たときも思い出してしまって、ボロボロずっと泣いてた。

車の事故。免許取って半年も経ってなかった。
スピードの出しすぎだったらしく、街路樹に激突して街路樹は折れ、車は大破だったそうです。
最初そう聞いた時は信じられなかったです。
1回だけ車に乗せてもらった時、あんなに安全運転してたのに、って・・・

彼が最後に見たメールは、私からのだったそうです。
知り合いからそう聞いた時、涙が止まりませんでした。
ほんとに信じられなかったし、信じたくなかった。

それ以来、どんな形であっても事故はトラウマです。
免許だって、必要が無いなら取りたくなかったし。。。

いつか、彼が居たことを笑顔で振り返れる時が来たら、その時自分が完全に立ち直れるのだと思います。
でも、そんな日は永遠に来ない気がしてなりません。

時には泣いてもいいのかな。
彼はそう望んでいないのかもしれないけど。。。

長い上にまとまりのない文章でごめんなさい。
思いついたことを、そのまま書いてみました。
863 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 03:02:48: >>855
>>856
彼とは遠距離と諸事情が重なりこの先、半年～１年は会えないと思います。
次会える時に私はいないかもしれないです…。
彼の親や親戚も私との付き合いを反対しているので、
お互い会う事が難しい事は了解の上で遠距離恋愛を始めました。
初めは彼は「お互いまだ好きだけど、お互いの家族が反対しているのに結婚は出来ない。
家族を大切にしてるお前が家族に祝福されないのは嫌だ。だから別れよう」
と言ったのですが、私が彼じゃなきゃダメだったんです。
だから別れるのは私の演技がしっかり出来れば大丈夫だと思います。
そして私の方の友達や家族と彼や彼の友達や家族は連絡先を知らないので、
死は伝わらないと思います。何より、彼は携帯電話を持っていないんです。
伝えなければ伝わらない自信はあるのですが…私は何を考えているのでしょうか。
死んだ後、別れたとしても本当は気づいて欲しいのかな…。
じゃなければこんなに悩みませんよね…。
ごめんなさい。書いていて混乱してきてしまいました。
私、本当はどしたいんだろ…。本当に彼の為を考えてあげられてるのかな…。
変な書き込みですみません。
864 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 03:30:30: 次に出会う人はその人の生まれ変わりだよ！
865 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 04:02:58: >>863
好きなら別れるべきではない
家族や親戚の反対なんぞこの一大事に関係ないよ
好きなら真実を話すべきです
彼のためではない
自分の行動と言うのは、人のためではなく全て自分の為なんです
相手にこうしてあげたいと思ったから動く
一見相手の為のように思えますが、実際は「こうしてあげたい」って思った自分の為なんです
あなたは、残された人生をより幸福にすごすべきだ
彼もそれを望んでるはずだ
あなたが亡くなった後、彼に知れるとか知れないとかじゃない
好き同志の間でウソはだめだ・・・・ウソだけはだめです
ウソは悲しくなります。彼の前では全て正直でいてあげてください
あなたのためにも、彼のためにも、あなたは彼に告白すべきです
そして、病に彼と一緒に立ち向かってください
866 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 11:36:47: もう来年は向こうに行く
867 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 11:55:03: 漏れももういきたい…
868 ：852：2005/05/12(木) 12:43:40: >>863
そんなにｶｯｺよくならなくてもいいのではないでしょうか。
素直に、正直に生きてもいいと思いますよ。

＞先にいなくなる私のワガママを出しても良いのでしょうか…。
いいです。問題ありませんよ。その後にも彼には彼なりの人生が
あります。大変辛いでしょうが、それを受け入れて彼なりに生きて行く
と思います。あなたの事を想いながらも幸せに生きてくれると信じてみませんか？
869 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 14:15:03: >>857
彼女さんの夢は学者さんだったのですね。

＞｢大切な人のことを､あなたはどのくらい知っていますか?
　大切な人はあなたをどのくらい知っていますか?｣

この言葉を考えてみました。私達は４年半の同棲の中でお互いの何を分かったのか
答えが出ませんでした。結局お互いの家族を大切にしよと言う事、
彼は東京にいては駄目になってしまう事を考えて同棲を解消しました。
毎日の留守電の最後の言葉は「愛してるよ」と言ってくれています。
けれど最終的に別れを拒んだのは私だし、彼は私に彼が居ないと駄目だと思って
支えとして言ってｋれているのか、それとも本心なのか…
そんな事ですら分からなくなってしまいました。私は彼の事を全く知らないのだと思います。
870 ：名無しさん ：2005/05/12(木) 14:29:48: >>865
>>868
＞一見相手の為のように思えますが、実際は「こうしてあげたい」って思った自分の為なんです
確かにその通りだと思います。書いて頂くまで、その事に目を向けていませんでした。
そして、１つ天に答えを求めようと思いました。
今日、連絡がとり合えたら少しずつ伝えようと思っています。
もし行き違いや連絡が無かったら、２週間口にしないで頭で考えてみます。

ここで相談して本当に良かったです。彼の立場に立った事のある方の貴重な気持ちや
アドバイス、話す事を前向きに実行しようと思わせてくれる気持ちを与えて下さったのは
ここで私にレスをつけて下さった皆様です。本当にありがとうございます。
871 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 12:41:26: 私は彼を病気で亡くしました。
｢死｣が必ず来るという病気だとは付き合い始めた当初から知っていました。
彼は私に死んだ後の悲しまないように何度か別れるように喧嘩を仕掛けました。
確かに何度も意味不明な言掛かりはありました。
でも、別れませんでした。
彼が最期の入院をしたとき（彼は最期だって知っていたみたいです)、自分なりに覚悟をしました。
この入院も、｢仕事の出張で携帯も通じない場所に行く。パソも持って行けない。」と最初は私に言っていました。
結局は入院するって聞いたんだけれども。
でも、入院中にはメールをくれたり、時には電話をくれたりしました。
元気そうな文面と声で。(声を無理矢理に元気っぽくしていたのでしょう）
「桜の咲く頃には、会えるよ｣「食欲も性欲（笑）もあるよ」
そんなことをメールでくれたから、安心していました。
でも、彼は11月に亡くなりました。彼姉から聞きました。
聞いた時、「うそつき」と思ってしまったんです。
彼を恨んだりもしました。今でもたまに｢嘘つき｣と思ってしまう。
ちゃんと聞いていれば、もっと何かをしてあげられたはず。
今でもずっと悔やんでます。なんで気付いてあげられなかったんだろう。
彼は｢私を想って」このような結果を出したけれど。
私は？彼を想いながら何もできなかった。
病気で最期を迎えようとする彼から遠く離れたところで、のん気に暮らしていた。
自分がイヤになる。
こうした後悔があるから立ち直れないのかもしれない。
いつまでも、一人で立ち上がることが出来ないでいる。
ちゃんと話してくれていたら･･･って思う時がある。
彼は自分のわがままで･･･言っていたけれど、そのわがままを聞いてあげたかったんだよ。
包み隠さず話して欲しかったんだよ。
｢私は逝ってしまう貴方にここまでしてあげることが出来た。」そう思いたかった。
>>863さん、うまく言えませんが･･･一人寂しく逝かせたくなかったんです。
872 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 15:13:14: >>871
辛い経験を教えて頂いてしまい、申し訳ありません。
私は８７１さんの彼みたいに、最後まで彼の前で気丈でいられる自信が無いです。
きっと取り乱す事や、イラついてしまう事があると思います。
８７１さんの彼は本当に素敵な方だったんですね。
そして知っていながら待っている事が出来る優しさを持った８７１さんも…。

＜今日まで色々な相談に乗って下さった皆様へ。＞
昨日の夜、彼と話す事が出来ました。初めは例え話で話していたのですが
結局時間をかけながら概要を話ました。
ただ私は先にいなくなると言う事だけで、決定的な死期は告げませんでした。
そして、彼の出した判断は「この先、どんな相談にも乗るけど別れよう」と言うものでした。
「そう言われても今は行けないし、この先また二人で暮らす事は出来ないし…」
彼の家が私を嫌っている事も、彼の家自体が今大変な事も承知の上なので
その決断に同意しました。彼には重過ぎる荷物だったんだと思います。
辛くて眠れなかったし苦しかったけれど、仕方が無いと思うしかありません。
ここで相談にのって下さった皆様。私はここ以外では誰にも話せませんでした。
この先、家族・友人にも伏せておくつもりです。
本当にありがとうございました。皆様の貴重な体験や優しさ、絶対に忘れません。
ここに書いて、本当に良かった。ありがとうございました。
873 ：871：2005/05/13(金) 15:58:27: >>872
どうかご家族だけには、話してください
彼も家族には内緒でした。
病気の事を伝えたのは、亡くなる2週間前。
彼の死後、後を追うように彼母が亡くなり、
彼伯母が亡くなり、彼姉も長期入院で音信不通
それだけ身内が、愛する子ども、兄弟が亡くなることは、悲しすぎる事なのです。
決して一人で逝こうとしないで下さい。
抱え込まないで。
自分語りでごめんなさい
874 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 16:22:33: 本当に家族や大切な人にだけは話してください。
私は母をある病気で亡くしました。
でも母の存在も思いでもなくなる事はありません。
貴方が大切に思ってる人は、貴方の事も大切に思ってるんですよ。
今、私は母と同じ病気です。
彼にはある程度つたえてあります。
でもいつ死ぬか分からないことや、治療法がハッキリしていないことなどは
伝えていません。
最近、体調がおかしいことも・・・。
彼は全てを話して欲しいと言っています。
私は本当に彼に愛されています。私も彼を愛しています。
だからこそ私がいなくなった後の彼が心配で別れも考えます。
でも彼は「俺の事を考えた上での結論なら受け入れない」と言っています。
私も母が亡くなり残される痛みは分かります。
正解は無いのです。
でも一人で頑張らないで。
875 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 16:25:52: >>872さん
私は六年前に彼が病気で亡くなりました。
>>872さんは自分の気持ちに正直になっていいと思いますよ、伝える事が｢エゴ｣になるかも‥と悩んでるんですよね？
気丈に振る舞えずとも、時には取り乱しても構わないじゃないですか、ただ彼に対して｢今と変わらぬ思いやり｣の気持ちさえ持っていればいいんだと思います。

私の彼は入退院を繰り返しました、今も会いたくて苦しい時もあるけど、あの時そばにいた事は後悔なんてしてないし。

伝えてからどう行動するかは>>872さんの彼が決める事だから、悩んで貴方の体を疲れさせないで欲しい。
色々諸事情もあると察しますが、今自分の体を一番に大事にして下さい。
876 ：875：2005/05/13(金) 16:34:45: >>872さん
ごめんなさい、上だけあせって読んであわてて書き込みしてしまいました。
伝えていたんですね、ごめんなさい‥m(__)m
貴方の体を一番に大事にして下さいね。
877 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 16:49:09: >>872
＞この先、家族・友人にも伏せておくつもりです。

ひどい人だね。あなたに置いていかれる人の気持ちも考えて。

そりゃ、あなたはいやって程自分の死について考えるだろう。
代われるものでもないのに悲しまれても嫌かもしれない。
だけど突然あなたを失う人間の身になってみることはできないか？
あなたの家族があなたに黙って突然死んでも、受け入れられるか？

自分ひとりで生きてきたんじゃないことは死ぬまで忘れないでほしい。
878 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 16:55:30: そうか・・・
872は真実を告げたら相手が重く感じて逃げ出してしまう事を薄々感じていて不安だったのかもしれんね。
879 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 17:31:20: 同棲を解消、お互いの家族が背景にあってうまくいかなかった恋愛。
一方は別れても平気、一方は相手にすがる、留守電だけの｢愛してる｣が信用できない。
相手の家族や親戚にも嫌われてる、これだけで考えたらそんな恋愛さっさと見切りをつけたほうがいいんじゃない？って意見が出るだろうな。

好きだった相手が重くて逃げ出しても、自分の家族ぐらいにはちゃんと話してやって欲しいよ。
寂しいだろうが甘える相手は恋愛感情ある人間じゃなくてもいいだろ？
家族や友人でもいいじゃん。潰れちゃう前に少し周りに甘えろよ。
キツい言い方ですまん。
880 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 17:39:20: >>872
そうですか・・・。辛いですね。
悲しいかな、これも現実ですね。

ただ、あなたの事を大切に思ってる家族も友達もいると思います。
できればでいいですが、伝えてあげて下さい。

そして、わがままついでに新しい彼氏もつくりましょう。最後まで一緒にいてくれる。
この際ですから、これでもかって言うぐらいにわがままに生きてはどうですか？
881 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 18:40:32: その彼もある意味誠実だな。
出来ない事を出来ると言って結局投げ出すよりは遙かに。

あなたに深く関わった人（家族は勿論の事）にはきちんと伝えた方がいいよ。
882 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 20:13:21: >>872
え！？
それ「重すぎる荷物」って彼思わないと思うよ。
あなたの口調が彼を気づかうためのものであったから
彼もそれに従ったんじゃないのかな。
結果としてそういう流れになってしまっただけで。
あなたの支えはどんなことになろうと彼であると思うよ。
そして彼もあなたを気づかってるよ！
883 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 22:11:57: 悲しいけど>>872の彼は正直な人なんでは？と、流れを見て思った。
884 ：名無しさん ：2005/05/13(金) 22:23:17: ごめん凄く不思議なんだけど‥
家族や友達には伏せたままなのに、遠距離であまりうまくいってない相手には告げちゃうって……支えになって貰いたかったのかな。

御家族にはきちんと話そうよ、友達もあなたを大切に思ってる人はいるでしょう。
885 ：名無しさん ：2005/05/14(土) 22:45:33: 泣ける２ちゃんねるのパクリスレはここでつか？
886 ：839です ：2005/05/14(土) 23:19:01: >>872
｢あなたは大切な人をどのくらい知っていますか?あなたを大切な人はどのくらい知っていますか?｣について返答ありがとうございます。
彼に話されたのですね。いろいろ事情があったんですか
…辛いですね､いや辛すぎますよ。これからもいろいろ楽しいことや辛いことがあったかもしれないのに。
ご家族に話されないということで､今多数のレスに書いてありますが…
あなたが決めたことなんですから構わないと思います。
あなたが決めたことなんで私たちが口を挟む筋合いはないと思います。
それに巨大な掲示板です。不特定の方々(自分も含め)が思ったままに書き綴っているので､考え方も多種多様です。
そんな八方な考えに振り回されないためにもあなたは自分の意志を曲げないでください。
ですが悩んだ時にはまたいらしてください。
不特定なら不特定なりに､精一杯あなたのことを考えてあげられます。
自分もあなたを本気で支えたいと思っていますし。

もうひとつ､考えてください。
｢今の貴方自身に悔いはありませんか?｣
どうか16のまだ高校二年の若者に返答をください。
887 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 03:21:32: なんだか書き込みづらい流れ
888 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 03:42:42: ３０まで生きていられるかな。
構って構ってちゃんで泣き虫なあいつ。
四六時中オレに関わってくるあいつにさすがにウンザリもした時もあった。
そんな時「もし、オレが死んだらどうする？」なんて事を聞いた。
そしたらあいつ、笑顔で「私も死ぬ！」なんて言ったんだ。

あいつには今のオレの気持ちが理解できてたのだろうか。
だとしたら、理解しきれなかった自分が愚かしくて悔しくてならない。

十分おまえの気持ちはわかったからさ、戻ってきてくれよ。。
それとも、オレがここにいる理由ももう無くなったのかな。
889 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 03:45:04: 早く出て行けよ能無し
890 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 05:50:48: >>889
よく分かっているじゃないか。さっさと池。
891 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 07:16:28: 俺>>414・426-427が気になる。
今どうしてるんだろ？
俺の中で内容が衝撃的過ぎて辛さが想像つかないけど、頑張っていて欲しい。
892 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 22:30:09: 立ち直ることってどういうことなんだろう？
893 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 22:43:09: 前を向いて一歩踏み出せること。。。
894 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 23:31:37: なかなかできないよ
895 ：名無しさん ：2005/05/15(日) 23:55:22: >>894
ちゃんと毎日ご飯食べられてる？
そんな事からでいいんだよ。
896 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 00:28:19: どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
897 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 00:29:15: ：恋人は名無しさん：04/11/24 13:15:30
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。
898 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 07:55:17: 896、897さん
えらそうな事言える身じゃないんですけど、頑張って下さい！旦那さんきっと天国から見守ってくれていますよ。
899 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 09:33:18: >>898
志村ー！　コピペ！　コピペ！！
900 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 11:51:26: ｺﾋﾟﾍﾟで泣いてしまったｗ
901 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 15:20:28: 今はもう自分の身辺整理のために働いている
速く向こう行って合わないとな
902 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 17:41:38: 泣ける２ちゃんねるのパクリスレはここでつか？
903 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 18:24:19: １つくらいコピペ貼られたくらいで、パクリスレとかほざいて
いい気になってる池沼も見てる人気のスレはここでつか？
904 ：名無しさん ：2005/05/16(月) 21:45:45: いいえ、違います。

わざわざ泣けるにちゃんねるからコピペを持ってきてアゲてまで貼り付けておいて
『泣ける２ちゃんねるのパクリスレはここでつか？』と熱弁する
ジサクシエンの池沼を観察するスレッドです。
905 ：名無しさん ：2005/05/17(火) 00:57:56: そんなのどうでもいいよ。
ご丁寧につられてやる事ないじゃん。
906 ：名無しさん ：2005/05/21(土) 01:28:32: バイク板からきました。
自分には、何も書き込むことは無いのですが、
このスレを全部読んで、何か書かずにはいられませんでした。

スレ汚しすいません。
907 ：名無しさん ：2005/05/21(土) 17:57:26: 立ち直るのって結局自分が何とかするしかないんだなぁ、と
やっと最近思うようになってきた。
友人はアテにならない。
このスレのどこかに書いてあった気がするんだけど、本当だ。
友人の一言が私をどん底に突き落とし、そのせいで鬱病を発症
してしまった。
カウンセリングに何度も通い、やっと自殺願望が薄れてきた。
908 ：名無しさん ：2005/05/21(土) 21:39:02: >>907
まぁ、親身に相談に乗ってくれると言っても所詮は他人事だからな。
自分で悩んで悩んで、その上で抜けなきゃ意味がない。
極稀に本当に相手の立場になって考えてくれる奴もいるけど、
それも依存してしまっては・・・なかなかね。

立ち直るって難しいけど、ぼちぼちね。←この適当さが肝心だと思う。
909 ：名無しさん ：2005/05/22(日) 07:19:05: 友人の一言のせいでうつ病発症･･･。
だいたい立ち直るのに友達をアテにするほうがおかしいよ。
自分の問題なのに、自分で解決するしかないことくらい大人なら分かるよ。
って、この発言で「また自殺願望が出てきました」とか言われるのかな。
友達も大変だね。
910 ：名無しさん ：2005/05/22(日) 10:52:10: 友達、家族、恋人とか関係なしに、「良き理解者」が必要だとおもうんだよな。

やさしい顔をして接するだけの友人、初めての事でどう接すればいいかわからない家族や恋人。
沢山いるわけで、良き理解者にで会えることが一番だとおもうぞ
911 ：名無しさん ：2005/05/22(日) 10:52:47: すいません、sageわすれた・・・・orz
912 ：名無しさん ：2005/05/22(日) 11:31:51: 908の
>まぁ、親身に相談に乗ってくれると言っても所詮は他人事だからな。

に尽きるでしょう。各々が自分の生活もあるわけだからこれは仕方がない。
その範囲内で友達は気遣いとかしてくれている訳だから、ありがたいし
嬉しいんだけどね。

まあ、何に先駆けても自分を気遣ってくれて、無償の愛を注いでくれるのは
自分の親くらい。かと言って、親に依存しても仕方がない訳だし、結局
頼れるのは自分自身だけ、かな。
913 ：sage：2005/05/23(月) 07:33:48: もうすぐ彼女の命日。
ガンっていう病気が無くなればってつくづく思うよ。
末期になると死ぬほど痛いんだよね。彼女、モルヒネもあんまり効かない人だったから、痛々しくて見てらんなかった。
最期まで同席させてもらえたんだけど、意識ほとんどなくても手を握ってくれてる人誰か分かってたのかな？
みんなの手を握らせないの。俺が握るとギュて離さなかった。苦しいくせに俺なんか探すなよ。
最後の最後まで現金すぎて涙でてくる。
バカだよ。最期くらい親孝行しろっつーの。ホント自己中。
もうバカやって笑わせてやることできねぇじゃん。
もう一緒に花火見に行けねぇじゃん。
もう手つないで歩けねぇじゃん。
もう忘れることなんてできねぇじゃん。
次会ったら絶対文句言ってやるからな。
ありがとうと一緒に。
914 ：名無しさん ：2005/05/23(月) 22:14:13: 3年前の6月、満月の夜にあなたが病室からいなくなって、
前の日に肩にかけてあげた浜辺に私のカーディガンだけがあって。
7月の誕生日は一緒にすごせるかなあって、入院する前に
作ってくれた薔薇の指輪、薬指にぴったりだよ。
行方不明なんだよね？ねえ私、待ってるよ。いつ帰ってくるの？
また6月がくるよ、私の誕生日は7月だよ。あなたのこと憶えてるよ。
915 ：755：2005/05/24(火) 00:36:57: 事故からもうすぐ1ヶ月。
起きてる時間はずっとあなたの事を考えてる。
あの時、こうしてあげればよかった。あの時は本当はどう思ってたんだろう？
でも、答えは返ってこない。あなたとももう写真でしか会えない。
これからは前見て、自分で歩いていかなくちゃって思うのに、
まだその1歩が踏み出せないよ。

あれからよく夢の中であなたに会うけど、夢の中のあなたは
いつも血だらけだね。痛かったでしょう？苦しかったでしょう？
変われるものなら私があなたの代わりにあの電車に乗っていればよかった。

もうすぐ25日がやってくるね。
916 ：名無しさん ：2005/05/24(火) 03:30:04: >>915
無理に歩きだそうなんてしなくていいと思うな。
今はまだ、日常生活を送るだけでも大変じゃない？
毎日、ちゃんとご飯食べて眠ってさ。
それがどうにか出来てれば、もう十分じゃないかな。
それだけでも、1歩を踏み出してるってことなんだと思うよ。
917 ：名無しさん ：2005/05/24(火) 11:23:41: がんばって！とまわりから言われる
がんばってと言われるたびに気持ちの何かが耐え切れなくなって壊れていっているのが
自分でもわかってるけどどうしようもない
918 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 00:28:08: ...
919 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 02:53:04: 頑張ってとよく言われたもんだよ。
これ以上何を頑張れというんだって感じ…
頑張らなくたっていいんだよ。自分のペースでゆっくり歩いていけばさ。
そう思う

もっとひどかったのは
たくさん男と遊ばなきゃ♪だったなー…
別に誰かを好きになれとかそーゆーのじゃなくて
とか言われたし

とてもじゃないけど遊ぶ気分になれないっての
一日一日を生きることでいっぱいいっぱいなのに

死別を経験してない人には理解しにくいからしょうがないのかな…
理解を求めちゃいけないね。みんながみんなそーゆーわけでもないんだけど

長文ｽﾏｿ
920 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 07:32:24: 理解を求めてもそれは無理。
悲しい事だけど。
921 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 14:58:34: 友人や知人に何も言われたくないなら｢気持ちは有り難いけど今はその事に触れないでくれ。｣と伝えたらいいんでは？
励まそうとして言ってくれてる相手にはさ。
辛くて自暴自棄になってた時期もあったけど、あまりに傲慢になってはいけない。と自分は思う。
922 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 21:36:26: みんながんがれ
923 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 22:13:05: >>913さんの
カキコを見ると涙が出てくる。
何度読んでも・・・。
924 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 23:00:45: 他板にここみたいな話が出来るスレがあったから、書き込んだ。
彼が死んだ原因に関係する板だから、それに詳しい人の意見がどうしても聞きたかった。
そしたらネタ扱い。私は本当に女なのに、それすら疑われた。

最初は死んだ人の恋人って名乗らなかったし、文才もないから仕方ないけどさ。
中に私のレスが他人事っぽいって一言が出てきて、それが効いた。
ネタであれば、他人事であれば、どれだけ良かったか。

でね。実感したんだ。
彼が亡くなったのは、もう何年も前なんだよね。
彼のことを思い出して辛くても泣かない。亡くした当時とは考え方も変った。
普通に生活してるし彼氏もいる。立ち直ったつもりでいた。

そのはずが、たかがくだらない煽りが頭にきて仕方ない。
ネタ扱いの覚悟もしていて、そんなの軽く流せるつもりだったのに。
反論したいけど、言葉にならない。涙しか出てこない。煽られるのが怖い。

私にとってあの出来事がいかに大きなものだったか。
彼が、私の中で今だにいかに大きな存在であるか。
思い知らされた。

こんな些細なことでこんなに打ちのめされるなんて。
全然、立ち直ってないじゃん。
925 ：名無しさん ：2005/05/25(水) 23:12:12: >>924
そんなにがんばらなくてもいいよ。
がんばって立ち直ろうとしなくてもいいんじゃない？

私は前向きになりたいとき、「癒し」を求めて一人で
ヒーリングサロン行ったり、動物園行ったりする。
立ち直ってはいないけど、前向きにはなってきてるよ。
926 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 00:39:08: >>924
こういう掲示板では自分に必要なレス、そうでないレスを取捨選択していくしかないよ。
対面で話している訳ではないから、雰囲気も伝わりにくいし、適当に書いただけのレスも
あれば悪意のレスもあるからね。すべてのレスを真に受けていると、身が持たないよ。
927 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 02:24:47: 脳内死に別れスレで妄想パンパカパンだな
928 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 02:34:50: お前が氏ねよ。
929 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 07:53:59: >おまえが代わりに氏ね
しょっちゅうそんな事を思う自分がいや・・・orz
930 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 13:37:42: 脳内サスペンス劇場パンパカパン
931 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 13:42:08: この事実が妄想だったらすごく嬉しいよ。
あの人はまだこの世にいることになるんだから。
恋人死んだなんて、経験したことない人たちには
ただの妄想に聞こえるだけかもしれないけど
それを体験した私たちは、妄想だと思いたくても思えないんだから。
932 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 20:05:49: >>927
>>930
そう思うならこのスレに来ないでくれよ
933 ：名無しさん ：2005/05/26(木) 22:47:57: あの時には戻れない
今はあの時じゃない
過ぎていく時間と日々変わっていく事が恐い。

自分だけ置いて行かれてるみたいで最近焦り始めてるよ…。
周りは前を見てるのに
ｱﾀｼは後ろばっかり見てる
焦る自分が嫌
過去に捕われる自分が嫌
でも前に進む勇気もない

どうしたらいいんだ～

自然と前を向ける日がくるかな。。
934 ：755：2005/05/27(金) 18:26:09: >933
後ろばっかり見てるって、それすごくわかる。

周りが楽しそうにしてるの見て、でもそれって何でもない日常の
一コマなんだけど、その日常に入って行きたくないの。
食事するのも罪悪感。おなかが減る自分が許せなかったりもする。
もう二度とあの人と一緒に進める時間はやってこないのはわかっ
ているんだけど。

無理に元のペースに戻そうと思うのは、自分も辛いから
今は焦らず日々過ごしていくしかないですね。
お互い、無理なくいきたいですね。
935 ：名無しさん ：2005/05/28(土) 01:22:22: >>934ﾀｿ
>>933です。
お腹がすく自分に腹がたつ気持ち解ります。
当時はｼｮｯｸで何日も何も食べなかったのに時間がたって普通に食事をしてる自分に苛立ちました。

夜泣いてるときもふと自分が可哀想で自分の為に涙してるんじゃないのかって思ったりしたら情けなくなってきたし…

焦っても仕方ないし、もう居ないと事実は変わらない
頭ではわかっていても心とがついていかないんですよね…。

遺された人が辛いなら置いて逝ってしまう人も同じように辛いのかな
936 ：名無しさん ：2005/05/28(土) 01:25:58: なんか文章おかしいよorz
×→居ないと事実 ○→居ないという事実
937 ：名無しさん ：2005/05/28(土) 07:49:24: >>931
いやおまえ体験してないだろｗ
他人の話で盛り上がってるだけだなｗｗｗ

>>932
おまえが来るなよ
938 ：名無しさん ：2005/05/28(土) 10:42:12: >>937
性根が腐ってるな、お前。
939 ：名無しさん ：2005/05/29(日) 10:56:56: しかし事実ではあるwww
940 ：名無しさん ：2005/05/29(日) 14:55:33: 会社に嫌な女がいた。
顔は普通。スタイルも普通。仕事は、まあできる。ただ、おしゃべりで酒飲みで遊び好き。
仕事中もペチャクチャしべってばかりだし、しょっちゅう会社の同僚たちと飲み会やら遊びの話ばかりしていた。
それにやけに馴れ馴れしい奴で、3年とはいえ先輩の俺にタメ口利きやがる。
正直、ムカつく女だった。
俺は人付き合い苦手。うるさいのは勘弁して欲しい。そのくせ変なプライドだけはある奴ね。
はっきり言うが、俺だったら付き合いたくない奴だ、自分って奴は。とにかく面白くない。
唯一の取り得が生真面目ってことかな。生真面目って奴は、会社の上司なんかには好かれる。けど、同僚か
らは嫌がられる。だって、一緒にやっていると疲れるだろ。
親友と呼んでも良い連中に言わせると、俺は人嫌いらしい。生真面目って奴も、ようは他人に付け入る隙を与
えないようにしているんだとか。
まあ、言われてみればそうかもしれない。
おかげで29歳になっても、女性と付き合ったこともないし、童貞だし。
こんなどこにも良い所がない野郎に、どういうわけかその女はよく構って来た。付き合いで渋々出る新年会や
忘年会なんかじゃ、必ずっていいほど俺の隣に来る。それで妙に俺に気があるようなことをほざく。
そんなに女になれていないからオタオタする俺を見て楽しいのか？　ああ、俺は女の子と付き合ったことない
よ。うまく受け答えできないよ。そんなにオロオロするのを見て楽しいのか？
そいつは遊ぶの好きだから、やっぱり遊ぶの好きなおしゃべり連中が寄ってくるのが、すごいイヤだった。
周りじゃ、どこの海に潜ったとか、どこでテニスやるとか、あそこのレストランがどうとか、そんな話題ばかり。
941 ：名無しさん ：2005/05/29(日) 14:55:53: とてもじゃないけど、俺の知らない世界。未知との遭遇。
そんな会話の中じゃ、すごい疎外と孤独を感じる。それがとてもイヤだった。
なのに、その女はやけに人に話を振りやがる。それに周りは冷やかしやがる。
「どっか連れてってくださいよぉ」
「今度ね（うるさいだまれ）」
「あたし、遊んでばかりだから、結婚するなら●●さんのような真面目な人がいいなぁ」
「冗談ばっかり（俺がお断りだ）」
俺はおまえらのおもちゃじゃないんだぞ。
その女が、今月GW明けに、交通事故で死んだ。
笑っちゃうことに、コンパ（合コンらしい）の帰りで、飲酒運転で電柱に突っ込んだらしい。
正直言って、せいせいした。かわいそうになってぐらいは思っていたけど、式が終わった後は「DEVILMAN」の
DVDをレンタルして「これって最悪」って大笑いして観ていたぐらいだ。
それなのに、一昨日研修を終えてようやく部署に配属された新人の歓迎会の飲み会で、何だかちょっと寂し
かった。ちゃんと人がいるのに、何だか隣がポッカリ空いているような感じ。それが家に帰った後も続くんだ。
それで昨日は一日家でボーとしていた。
ただ今まで付きまとっていたのがいなくなったので寂しかっただけかもしれないけど、なんとなくあいつをデー
トに誘ったら受けてくれたのかなった思うときがある。もっとも、あっちも冗談って切り替えしたんだろうけど。
なんとなく、どんな答えでも聞いておけばよかったかなって思った。
それだけ。
942 ：名無しさん ：2005/05/29(日) 16:50:08: 最近夢にすら出てこない、出てきてくんない。
顔すらぼんやりしてきて嫌だ。
久しぶりに写真を見てた、死んじゃってから何年も経つから当時の流行りっぽい服装と髪形をしてるんだけど。
今こんな格好ありえないよなーってちょっと笑った、生きててくれたら今どんな髪形をしてどんな服を着て休みの日には二人で何してたんだろ。
そんで又少しメソメソしたけど、持ち帰りの仕事をしなくちゃいけない。立ち直るとかわからないや。
943 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 10:09:45: うっ・・・うっ・・・うっ・・・・・・
悲しい体験が多いね（　；´Д｀）心の叫びを聞いて

君がいない　君は見つからない
僕1人が　いつもの場所　いつもの生活

ねえどうして居なくなったの
まだまだ遊ぶ約束してたよね

あんなに元気な姿が　あんなに楽しそうな姿が
もう見れない...

僕1人が二重の悲しみを背負って
ただ毎日毎日　生きる
944 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 12:15:06: 基地害ですか
945 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 13:38:20: ま　た　ポ　エ　ム　か

次のテンプレに「ポエム厳禁」入れてくれ。
当事者に詩人になれるほど余裕があったらこんなスレに来てねーよ。
946 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 14:37:00: 哀しいのに、泣きたいのに、涙が出ない。
苦しいよ…
947 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 20:31:39: ポエムはやめようよ、ほんとに。
948 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 21:01:33: 今、とても愛している人には、死別した恋人がいました。
今でも彼はその彼女のことを最愛の人と呼びます。
辛いです。辛いけど彼は私に
『おまえのお陰でまた自分が生きる意味を見つけた。もう何もかも忘れたし、おまえが一番だ』
的な事を言ってくれるけど、とても複雑。彼も辛いだろうけど私も辛い。
949 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 21:42:21: ＞今でも彼はその彼女のことを最愛の人と呼びます。

ふーん、そお。

＞もう何もかも忘れたし、おまえが一番だ

ふーん、そお。

脳内妄想は矛盾する文章かどうかで見分けられるね。
950 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 21:50:46: 妄想はどっちですか。
彼の言ってることが矛盾しているから悩んでるんですよ…
バーカ。
951 ：名無しさん ：2005/05/30(月) 23:24:53: >>948
ﾀｲﾀﾆｯｸ見たことある？
生き残った女の人は、亡くなった男の人のことを愛していたけれど、
他の人と結婚し子供を生んだ。それでも、その亡くなった彼のことをおばあちゃん
になってもずっと心の中で愛しく思っている。
こんな風にあなたの彼は亡くなった恋人の死を受け止め、記憶の中に
留めているんだと思う。亡くなった元恋人のことを「最愛」というのは当然だと思う。
すきで離れ離れになってしまったわけではないのだから。
あなたはそんな人と自分を比べてはだめだよ。
考えが子供だと思う。
952 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 03:09:27: こんなのみつけた。
正直泣いた。
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Yasunari/4591/file/bokukoto/
953 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 05:53:37: ポエムだって別にいいじゃん。
私は気にならないけど。
ここって自分なりに気持ちを吐きに来る場所じゃないのかな？
って思うんだけど。
954 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 11:20:38: すげー、、、ホントにキモいヤシばかりだ。

きねんパピコ
955 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 13:36:11: >>953
なら普通に気持ちを吐けばいい。
何の為に作ったポエムかわからんが発表したいなら違う場所があるだろ。
956 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 16:32:19: ＞うっ・・・うっ・・・うっ・・・・・・
＞悲しい体験が多いね（　；´Д｀）心の叫びを聞いて

>>953
こんな、いかにも「他人事です」ってな枕のポエムを
書き捨てに来るスレじゃないことは確かだ。
スレ違いなら帰れってのはどの板でも言われることだろうが。
（自称当事者のポエムも痛いことは痛いがまだ許せる）
お前が気にしないことがアホをのさばらせる理由にはならん。
957 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 17:33:36: ごめんなさい。。。。。
あまりにも悲しかったからつい。。。
もう書かないよ。
でも、僕もいつか
同じ思いすると思うと、もうダメぽ (´･ω)
>>950
彼氏のことを信じてあげたらいいと思うよ。。。これくらいしか言えないけど元気出して。
見てる方も悲しくなるよ。。。。。
958 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 18:40:52: 妄想は終わりでいいのか？
959 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 19:23:20: >>957
ほんとｷﾓｲ
二度と来るな
960 ：931：2005/05/31(火) 21:00:21: >937
悪いけど、私は本当じゃなかったら
このスレに書き込んでいない。
恋人亡くなったことなくて、事情を知らない人に、
嘘か本当かだなんて決められたくないよ。
ましてや匿名で誰だかわからない人になんかにね。
相手にするな、とは思うんだけれど、
このスレには少なくとも嘘を書いている人っていうのは少ないと思うし
書き込んでる人は、自分の気持ちをぶつける場所がなくて
それでここに書き込んでいる人もいるんだから
たとえ妄想だと思っても、それは黙って見ていて欲しい。
妄想だと言われて、傷つく人もいるということをわかってほしい。
いい年齢なんだろうし。
961 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 21:00:23: >>957
(　ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
962 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 22:38:02: 俺は過去に彼女に先立たれた。
彼女は女友達３人とドライブ中に運転を誤って中央分離帯に衝突
運転していた友人は助かったもののもう1人の友人と共に逝きました。
バイト先におやじさんから
「君ん、名前ばよびよらしか。来てやってくれ」
と電話がかかり俺は急いで病院へ向かった。
この電話は今でも耳に焼き付いてる
病院の好意で病院の処置室の電話に繋いでくれて
電話越しに彼女を何度も呼びかけた。
だけども病院についたらすでに彼女はすでに息を引き取ってた。
身内で死んだ人がいなかったから初めてみた遺体が彼女だった
顔もほんのかすり傷程度、まだ少し温かくて死んでるとは思えなくて
その時は涙も出ずなんか大掛かりなドッキリ？なんて変な妄想したり
葬式でもずっと涙が出なかった。火葬場に行って火葬前の待合室で
係員の人に「15分ののち火葬となります」と説明を聞いた時に
初めて取り乱してしまった。彼女を連れて今すぐ帰ろうと思った。
だけど残酷にも扉は閉まった。
火葬が終わると真っ白な人骨を前に係員が坦々と骨壷への骨の入れ方を
説明しだした。脚からみんなで箸で突付きながら崩し骨壷へ
ハッキリ言ってこれが彼女とは思えなかった。
最後にお棺に入れなかった指輪を入れてあげた。
後からボディーブローの様に喪失感が来て中々立ち直れなかった
携帯にメールすると返事くるんじゃないかと思ってメールしたりもした。
もちろん返事はないんだけども
新聞にものった事故だっただけに友人の間でも噂になり
朝まで酒付き合ってくれたり、普段メールもしない友人がメールしてきたり
ホント有り難かった。

今では結婚もしてるし思い出だけど
もう２度とこんな思いはしたくないね。
スレ違いかもだけどそういう意味で脱線事故は他人事じゃなかったよ。
963 ：名無しさん ：2005/05/31(火) 23:36:15: 泣いた。これからも奥さんを幸せにしてあげて下さい。
964 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 00:22:54: 久しぶりに泣いたぜ。
965 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 00:25:48: なんかちょっと嘘くさいな…
966 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 12:19:16: 泣いた
967 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 16:56:25: 本当に残された人の幸せを願ってくれてるんでしょうかね・・・。
968 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 17:13:24: >>967
わかんねえ、それ考えるたびわかんねえ・・・。
969 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 22:23:09: >>962
なんでこの板のこのスレにいるの？
”失恋”板に既婚者が紛れ込んで”死別”スレに来る意味が解らん
970 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 23:06:29: たまに自分で自分を嫌な奴だと思う時があって自己嫌悪になる。
友達の恋人と喧嘩したとか別れたとか聞くと、生きてんならいいじゃねーかと思ってしまう自分がいる、んで凹む。
971 ：名無しさん ：2005/06/01(水) 23:08:42: 訂正

×友達の
○友達から、
972 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 00:28:15: >>970
生きてるだけで丸儲けじゃねーかよって言えばいいっしょ
別に地雷でもないし
何故、自己嫌悪しないといけないのか分からないぜよ
973 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 15:54:02: >>969
962が来ることが何で気に入らんかが分からん。
結婚したからって、失恋したり恋人と死別したりした
過去が消えるわけでもないし。
死別が思い出になって他の人と幸せになることと、
亡くした人を想うことは別物じゃないの？
974 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 17:32:19: 失恋板だから恋人がいないと前提にするのは変だよね
付き合ってる人がいるけど前の恋人が忘れられなくて・・なんて人は
いくらでもいるでしょう。
死別スレなら尚更。嫌いになって別れたわけでもないのだから
想い出になってから書き込む方が私は自然だと思う。
傷心中に2chして”私、かわいそうでしょ？”って方が私は引くし信じられない
975 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 19:39:30: >>973
俺は別に気に入らないとは一言も書いてないが？
わざわざここに来る、迷い込んでくる理由がわからんと書いてるんだ。

>>974
＞傷心中に2chして”私、かわいそうでしょ？”って方が私は引くし信じられない
このスレの該当者を叩く該当者がいたことの方が俺にとっては引くし信じられない

>>973-974
貴方を置いていったはずの相手像が浮かび上がってこない
書いてるレスがどことなく他人事　正直な所全く無関係な人間だろ
そうじゃなければもうこのスレ、この板にいる必要性は無いような気が
976 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 19:51:45: あんたムキになりすぎ
977 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 19:59:46: 覚めてるどころか朝に別スレのナルカキコにつきあってて正直眠たいぐらい
978 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 20:12:17: 誰がどこのスレにいようがいいだろ。このスレにいる必要があるもないも本人が決めればいいよ。
傷心中にパニクって書き込もうが、立ち直って他人事みたいに書き込もうが勝手じゃねえか。
979 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 20:24:30: どこに紹介されたか知らんが
このごろ無関係な人間の大きなお世話が本当に多すぎる
本気でウザイ

自分一人じゃまともに飼うことできやしないこと周囲に見抜かれてるのに
「自分が何かを施してやってる」という自分本位の精神的な充足感のために
野良猫バカスカ拾ってきては路頭に迷わせる達人だったらしいあいつを思い出して胸糞悪い
980 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 20:47:59: >>979
このスレに、なにを求めてるの？ここがどういう場所であってほしいの？
煽りじゃなくてただの疑問
981 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 21:31:30: 王様の耳はロバの耳　ってあるじゃん
あの事情を抱えた床屋がここぞとばかりにほえる穴、あれみたいなもの
日常生活でおいそれと吐露できない感情をぶちまけているのをみて
俺以外にも堪えている人を実感し、感情抑制に対するストレスを幾分が和らげるためにいる

だからこそ全くの無関係な人間に勝手に相槌打たれるのはすこぶる不快
無関係の人間の投げやりな励ましが届くようなら
最初から親しい人におもいっきりぶちまけてる事くらい気づいてほしい
982 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 23:03:25: レス禁止の独り言スレが必要なんかな
983 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 23:53:23: 独り言スレ必要な気がする。ただ吐き出したいだけの人もいるもんな。
逆に、とにかく誰かからレスが欲しいから、あえて２ｃｈに来るって人もいるだろうし。
その二者がひとつのスレで共存するのは難しいと思うよ。
984 ：名無しさん ：2005/06/02(木) 23:58:35: 何かｲﾀｲ流れ…
985 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 00:03:19: >>982-983
にっきちょうを　かいましょう。
986 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 00:30:35: ここの住人ってささくれだってるね
987 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 00:40:21: こんなスレなくせば？すぐ荒れるし、誰か得してんの？
988 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 00:49:23: 二年くらい前に別れた彼氏から今頃ﾒｰﾙが来た！と友達は喜んでいた。

私は彼を亡くして約一年半。どんなに待っていても二度とﾒｰﾙや電話などくるはずがない。

相手が生きているなら何が起こるか解らないけど、亡くなってしまっている場合は、もう何も変わらない。
突然連絡がきたり、街ですれ違ったりする事もない。
うまく言えないけどなんか哀しかった(´･ω･`)
生きていて逢えない、連絡が取れないのと亡くなってしまって逢えない、連絡が取れないのは全然違うと痛感。。

文章意味不明でｽﾏｿorz
989 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 00:59:46: 次ｽﾚです
相手に死なれて終わった恋愛6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1117727933/
990 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 01:10:31: >>987
嫌なら見に来なければいいだけ。
誰が得するかってもんじゃない。
991 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 09:00:09: >>989
削除依頼出しとけ

>>990
お前は得してるだろ
992 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 12:50:07: >>988
同じような気持ちだよ。
彼女に先立たれて１年と９ヶ月ほど。
メアドが残ってるからって、帰ってくるはずのないメールを送ったり、
過去のメールや写真を見返しては想いに耽ってたり。
無意味な行動だけど、繰り返してばかりいる。
可能性が少しでもあるのと完全なゼロとでは別物だもんね。

>>989
乙です。
993 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 13:54:45: 913にカキコした者です。通りすがりで終わろうと思ってたんですけど、
勝手に近況報告させて下さい。
今度、白血病患児のプリパレーションに関する研究に携わることになりました。
彼女も急性リンパ性白血病だったんで、偶然なんだろうけど、なんかそう思えなくて…。
研究の話を聞いた時は、プリパレーションなんかじゃ助けることなんてできねぇじゃん。って思ったのですが、友達がそれは違うって教えてくれました。
大切なのは、今の自分に何ができるかなんですよね。
俺の分野じゃ命を救うことはできないけど、少しでも治療に対する恐怖をやわらげてあげられればと思ってます。
今も苦しんでいる子どもたちと、いつか彼女に大威張りで自慢するために。

今回も自己完結しててスミマセンm(__)m
994 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 16:16:36: うめ
995 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 16:17:06: なん
996 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 16:17:34: ぎた
997 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 16:18:02: めい
998 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 16:18:30: しこ
999 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 16:19:40: せん
1000 ：名無しさん ：2005/06/03(金) 16:30:29: 1000
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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